На нашем сайте собраны смешные анекдоты про красоту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно…
— Мужчина… Вы что, летчик? — Нет…. — А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!
В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.
На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.
Спустя время каждый поймёт, что влюбляются не в красоту, а в то, как человек говорит, улыбается, думает и не за*бывает.
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец: — Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал! — А почему он не двигается, и жабры у него какие—то бледные? — Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про красоту
Красота – это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
*****
Построили новый небоскреб. Посреди него надпись: “Центр красоты”. На углу надпись: “Край красоты”. И под самой крышей: “Верх красоты”.
*****
Есть в мире красота выше, чем красота Петербурга. Это красота счета шепетовской фармацевтки в банке.
*****
- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
- Ты что делаешь? - Домой собираюсь.
*****
Конкурс красоты. Отель-люкс в южном регионе Нью-Джерси. “Harrah”. Девушки стоят в ряд на сцене. Один знаток спрашивает у второго знатока: - Почему мы никогда не выбираем блондинок, а все каких-то убогих? - Тут вопрос принципа; мужчинам больше всего нравяися блондинки и рыжие, но определить чистоту цвета волос- как? Они тут все крашенные. - А вы никогда не подсматривали их во время переодевания? Ну там, куда не рекоммендуется подсматривать? - Эх, конечно, но там они все бритые как в региональной тюрьме в Нью-Мексико…
*****
Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной.
*****
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: - Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? - Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.
*****
Раздавал как-то Бог носы. Первым прибежал грек. “- Что даешь?” “- Носы, выбирай”. Грек выбрал самый красивый. С тех пор одним из эталонов красоты считается греческий нос. Потом прибежал римлянин. “- Что даешь?” “- Носы, выбирай”. Римлянин выбрал самый красивый из оставшихся. С тех пор римский нос тоже считается одним из эталоном красоты. Далее прибежал русский. Он попросил “- Дай мне нос, который бы все время смотрел на тебя”. С тех пор у большинства русских курносые носы. Следующим был грузин. “- Дай мне нос, который был бы похож на мои родные кавказские горы”. С тех пор у грузин носы с горбинкой. Ну и, наконец, прибежал армянин. “- Что дают?” “- Носы.” “- Почем?” “- Бесплатно.” “- Бесплатно?! Давай самый большой!!!” Вот с тех самых пор у армян самые большие носы…
*****
Встречаются два художника – один модный, другой популярный, и начинают делиться причинами своего успеха. Популярный говорит: - Я такой популярный, потому что в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту различных мест неизвестной природы. Модный отвечает: - А я такой модный, потому что тоже в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту. Но только известных мест у различных женщин.
*****
1. Красота требует жертв. 2. Красота спасет мир. Вывод: Спасение мира потребует жертв…
*****
Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид открывается…
*****
Девушку надо выбирать как одежду – не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
*****
Депутат поймал золотую рыбку. -Отпусти,-просит та -Хорошо,только прекрати войну в Чечне. -Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится. -Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс красоты. -Это как два пальца обоссать. Давай фотографию. Пауза… -Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем.
*****
После свадьбы жених подходит к священнику: - Скажите, сколько я вам должен? - Нисколько, – отвечает тот, – у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады! - А сколько надо? - А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены? Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит: - Сдачу возьми!
Читать дальше...
Оставить комментарий
Уход за кожей лица и тела
Если тебя ночью тянет пожрать,-не расстраивайся…-возможно,ты-НОЧНАЯ ЖРИЦА!
— Сколько вам лет ? Спрашивает судья очаровательную брюнетку. — А сколько дадите ? — Не забывайте, где мы находимся, подсудимая !
Симпатичная молодая загорелая, стройная и голубоглазая женщина заходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня вот такая проблема: Я что ни сделаю, через пять минут всё забываю. — Да, это очень и очень серьёзно ! Немедленно раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
Выяснилось, что рекламный девиз «Красота не имеет размера» порадовал как полных, так и худых женщин. Потому что у каждой категории женщин есть что уменьшить или увеличить.
Ты голодна и всё время хочешь есть? Носи с собой вместо помады рулончик со скотчем.
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет, и когда нет ничего, кроме красоты.
Жена собралась на девичник. Сделала прическу, накрасилась, надела красивое платье. Ну и у мужа спрашивает: — Как выгляжу? — Так, что никуда не пойдешь!
— Привет, как поживаешь, как дела? — Привет, да…задница полная. — Ясно, а помимо проблем с лишним весом что интересного?
-Циля, вы представляете, я не ела уже 4 года и хочу записать это достижение в книгу рекордов Гиннеса. — Да шо вы, Сарочка, я же видел сегодня, как вы уплетали бутерброды. — Ой, я вас умоляю, бутерброды… — разве это еда?
— Замрёшь, бывало, в магазине у кефира, выбираешь сорт нежирный, хотя в корзине уже лежат: пельмени, сало, торт…
Объявление в газете: «Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине».
Новогодние обещания: 2014: Сбросить 5 кг 2015: Сбросить 8 кг 2016: Сбросить 10 кг 2017: Сбросить 13 кг 2018: Сбросить 15 кг 2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
Хорошо быть ухоженной женщиной… Пять минут похныкал, позакатывал истерик и тебе покупают шубы, машины, кольца с брюлликами…
И как тяжело быть мужиком… Попробовал поистерить и тебя лишают доступа к телу, ходишь неряхой, а ешь, вообще — что придется!…
В магазине бытовой химии и косметики девушка подходит на кассу, держа в руке 2 тюбика. Протягивает их кассиру и спрашивает:
— Какое из этих средств лучше? — Ой, не знаю.. — Что значит «не знаю»? Вы должны отлично разбираться в товаре, который продаете! Так что лучше — это или это? — Девушка, но откуда мне знать? — Вот ведь! Наберут народ с улицы, который ничего толком ни объяснить не может, ни проконсультировать! — Девушка, что вы кричите! В одном тюбике у вас крем для ног, а во втором — зубная паста! Я же не знаю, что вы собираетесь мазать! — Ой, блин, перепутала…
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь… Теперь думаю- подруга ли она мне после этого?!
Вчера зашел ночью на кухню воды попить, смотрю- а там жена на диете сидит.
(Visited 2 090 times, 1 visits today)
Свежие анекдоты про красавиц | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про красавиц. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть… “Эй, Вась, передай за проезд.”
Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга. Дюймовочка: — Я самая маленькая на свете! Василиса Прекрасная: — А я самая красивая на свете! Баба Яга: — А я самая вредная на свете! Через некоторое время повстречались они снова. Дюймовочка: — Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик—с—пальчик, он еще меньше меня. Василиса Прекрасная: — Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня. Баба Яга: — А кто такая Юлия Тимошенко???!!!
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит — Ах,какой кондитер!!! Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется. — Ах, какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти. И опять слышится: — Ах, какой кондитер!!!!! Тогда она разворачивается и восклицает: — Да не кондитер я, а студентка! — Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.
— Мама, у меня новая девушка. — Я рада. Какая она? — Красивая и заводная! — Что?! Опять из секс—шопа?
— О чем нужно говорить с дамой? — О ее красоте, конечно. — А если она… ну… не красавица? — Тогда о недостатках другой дамы.
— Ух, ты! Смотри какая женщина! — Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения. — Ну—ка, ну—ка, поподробней. — Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу. — И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями? — Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!
— Дорогая, я принял решение — бросаю пить! — Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
— Мне кажется, что жена хочет развестись со мной. — Почему ты так думаешь? — Вчера она привела к нам свою подругу. — Ну и что? — Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
Она: — Кем будешь одеваться на новый год? Он: — Шреком. — Маску купил? — Пока нет, а ты кем будешь? — Красавицей!!! — Маску купила?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про красоту
Новая Стрижка... Женская версия: Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе? Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексную по этому поводу. А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет. Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
Мужская версия: - Подстригся? - Ага.
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень.... А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках бритва...
Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: - Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Две приятельницы болтают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит одна. Другая посмотрела на нее и язвительно заметила: - И это после того, что она с тобой сделала?
В салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера: - Вы купите мои волосы за 100 франков? - Мадам, за такие волосы я дам и 200! - Тогда стригите меня, и поскорее! Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженной женщины, ради чего она пошла на такую жертву. - Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой парик, а кошелек забыла дома!
Парикмахер уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами: - Вы уже были у нас когда-нибудь? - Нет, - спокойно отвечает клиент. - Ногу я потерял на войне.
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку: — Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты. Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит: — Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу. Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт... Тогда парикмахерша спрашивает мальчика: — Что-то твой папа не возвращается... Ребёнок отвечает: — Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься...
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? - Да. Я развожусь.
Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну, его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет: - Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика ...
- Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз - да!