Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты женская логика

Анекдоты про женскую логику и мужскую логику, стр. 2

Философская логика — искусство излагать ложь.
Научная логика — искусство излагать очевидное.
Женская логика — искусство излагать очевидную ложь.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

Женская фраза: "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь рушит мужскую логику.

Мужская логика:
Когда девушка просит подарков — она корыстная…
Когда она просит внимания — она надоедает…
Но, мужчины, запомните, когда она ничего не просит — она офигенная! Но у нее уже все есть и вы ей нахрен не нужны!

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

Если женщина тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

Немного женской логики:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…

Мужская логика проста и показательна,
поэт сказал, что для мужчин желательно,
как можно меньше женщину любить.
А я с высот непоэтичной лирики
и без налета умственных глубин, скажу:
чем меньше женщину вы любите,
тем больше у нее других мужчин

Мужская логика основана на фактах, а женская: как захочу так и будет.

Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять…

Она:
— Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он:
— По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она:
— Выходит так!
Он:
— Ну тогда я таких людей знаю….
Она:
— И кто же это, расскажи!
Он:
— Это ЖЕНЩИНЫ!

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры". Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и задумался о женской логике.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами! » — непобедимая женская логика!

Мужская логика как бильярд. Женская тоже бильярд, но вместо шариков кубики.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Женская логика в забавных фразах

Автор:
24 июня 2015 08:49

Просто читаем.

Женская логика - анекдоты и картинки

Женская логика — это, пожалуй, самая странная штука в человеческом мироздании. Понять женщину не всегда под силу другой женщине — что уж тут говорить про мужчин. Представляем Вам самые смешные анекдоты и картинки про женскую логику в различных ситуациях — на улице, в автобусе, в маршрутке и т.п.

Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше… стоп, что???
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО!!!!!!!!!! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда… ТЫ ПОНЯЛ?!?!
П. Поздно… Мы уже расстались…
Д. Что?????? К…к…когда успели?
П. Только что, ты сказала «Нам надо расстаться», а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила… Милый…
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь???
П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать — «Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк… Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил!!!»
Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять!!! Я дура!!! Я была не права!!!
П. ……..
Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
П. Надо подумать.
Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
П. Ок, давай.
Д. Я просто поняла свою ошибку и готова…… стоп, что??!?!??!?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О__о
П. -__- Да. Ты предложила, а я согласился.
Д. Я передумала!! Нам надо расстаться!!!

***

Женская логика создана для того… чтобы обалдела мужская психика.

***
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.
Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно!
В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимоном-то сделать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщ. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.
На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…

Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!

***

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б тебя таким словам научила?

***

— Эх, кабы знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила Принцесса свой гербарий.
— А раз определённости нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика.
Пусть анализирует!

***

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

***

Говорят, женщину нельзя переспорить. Можно, если понимать, как работает женская логика, которой не чужда закономерность.

***

«Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

***

Сижу вечером на кухне, пью чай, рядом жена готовит фруктовый салат. Просит:
— Подай мне, пожалуйста, пару клубничек!
Подаю. Пару клубничек.
Смотрит на меня широко распахнутыми глазами и с искренней, непередаваемой обидой в голосе говорит:
— Ну, не две же!

***

На столе лежат две книги, одна обычного формата, а другая — огромный фолиант. На обычной надпись — «Логика», на фолианте — «ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Том 1».

***

Мужская логика железная! А женская — ИНТЕРЕСНЕЕ…

***

Как говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры..»
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки…
Вот здесь я и задумался о женской логике.

***

Живу с женой и бабушкой. бабушке под 90 лет. переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать. условия проживания всю ее жизнь были такие: ч\сктор с удобствами во дворе. мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет. ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу, хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе). я разговаривал с ней сам, т.к. бабуля моя. но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене. она даже не пошла с ней разговаривать. она просто постирала обе бабушкины куртки. за 2 дня что они сохли, бабуля адаптировалась.

***

— Блин,что мне ему теперь сказать?
— Правду!
— Какую?
— Ну,не знаю…Придумай что-нибудь!)

***
Правила женской логики:
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол — зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п. п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу,
пинг-понгу, литрболу… устала перечислять.
13. Бриллианты — лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!»
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска — друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек.
Она — Богиня.
P. S. Лучшие друзья девушек… конечно, мужчины. Пробриллианты см. п. 13

***

В женской аудитории психолог.
— Вы, женщины, обижаетесь про то, как мужчины говорят про вашу логику, вернее, её отсутствие. Вот смотрите, ваш муж рассказывает вам, что ему приснился сон: вы на отдыхе в горах, он сильно напился вчера, вы идёте по тропе и вдруг впереди обрыв, река и бревно на другой берег. Муж берёт трясущимися руками вашу маму, чтобы перенести. Какова ваша реакция?
— Я бы не стала разговаривать с ним неделю!
— Он даже во сне пытается обидеть маму!
Психолог: — Ну вот видите! А 100% мужчин спросили меня «Что дальше-то было?»

***

Сегодня на собеседовании мне отказали в утверждении на должность… Нет, это, конечно, был не первый мой отказ, но вот причину я такую слышала первый раз. Собеседование длилось почти час, в конце руководитель выдала: «Вот прям отлично нам подходишь, НО тебя зовут так ж, как ту мразь, к которой ушёл мой муж…»

***
Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам этого не понять…

***

— Почему-почему? Потому, что я так решила!.. А почему я так решила, я ещё не решила!

***

Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

***

Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты… особенно ты! =))

***

Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну, и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
— Пойдемте со мной.
Знакомая:
— Нет, мне в другую сторону, — и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
— Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
— Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики… Дама ответила:
— Нет? Тогда пошел отсюда! — и гордо удалилась.

***

В автобусе,мужчина просит девушку передать оплату за проезд:
«Рыбонька, передай пожалуйста»
она размышляет:
рыба значит щука,
щука значит зубы,
зубы значит собака,
собака значит сука…
«Граждане, он меня сукой назвал»

***

— Я, честно признаюсь, не всегда понимаю женскую логику: вроде бы мужик всем хорош, а женщина выбирает другого, какого-то замухрышку, и счастлива с ним.

«Москва слезам не верит»

***
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?

***

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: — И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): — Да нет.
В: (очень умудренный опытом): — А что дальше?
Д: — Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его…
И в мусорку. Но! Не все так просто…
В: (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток…
(Ни фига себе продолжение…)- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В: (судя по всему, в полном ауте): — ЗАЧЕМ?!!
Д: (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
В: (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше?
Д: (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
В: — И?!!
Д: (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно.
В: (стонет): — ЗАЧЕМ?!!
Д: (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма!!!
Занавес!!!

***
Я говорю Тебе свое окончательное ‘может быть’!!!

***

Аккаунт заблокирован по причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – «думала не заметят…»

***

Смешные до слез анекдоты про логику

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про логику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…

Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтоб никто не услышал.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Как говорят: “Мужчины с Марса, а женщины — с Венеры”. Так вот, Венера — единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики…

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

В конкурсе генераторов случайных чисел победила женская логика!

Женская логика — странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь… Разрешите вопрос?
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто—то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто—то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

Пример женской логики:
— Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку “Коля, ключи у соседки”.
— Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Какие вы знаете анекдоты про женскую логику?

Ситуация в автобусе. -Рыбка, передайте билетик. Мысли"Раз рыбка-значит щука, Раз щука -значит зубастая, Если зубастая значит собака. Если собака.... " _Люди! Он меня сукой обозвал!

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

у женщин хоть женская логика, у мужчин и такой нет!:)))

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

Я на таком анекдоте женат! -Ты где? -Дома! -С бл... ми? -Ты где? -Домой еду! -От бл... ей? -Ты где? -Из дома вышел! -К бл.. ям? В отпуске мой анекдот!!))))))) Любит очень, как, впрочем, и я!!)) ) Прочитано давно: мужская логика-правильная, но женская-интереснее!!!!

Мерзавец! Негодяй! Подлец! …Вернись!!!

Пpиходит в бутик паpочка: муж из "новых pусских" с женой. Дама выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. На след день пpиходит та же женщина, но с любовником. Выбиpает такое же платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит. На третий день эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки - обналичила ! :)

Потрясающая женская логика

Анекдоты понедельника.

Вечером еду в маршрутке. Нужно за билет деньги передать.
Передо мной сидит молодая девушка. Думаю - как к ней обратиться – на Вы, или на ты?

Начинаю рассуждать логически:
Автобус – экспресс. Так как девушка на предыдущей остановке не сошла значит, едет в наш район.
Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Вино дорогое французское - значит, едет к красивому мужчине.
В районе, где я живу, всего двое красивых мужчин – мой муж Сергей и любовник Саша.

К Саше я сама еду, поэтому она едет не к нему.
Остается Сергей, значит она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы – Света и Катя.
Света сейчас в другом городе в командировке.
- Катя, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.

Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Покупательница спрашивает продавца:
- У вас есть открытки с подписью "Единственному"?
- Да.
- Дайте мне 3 штуки

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко)

Лучше иногда падать, чем никогда не летать.

-Фима, я толстая?? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Ненавижу свою интуицию... Всегда права зараза .

Когда плохо:
Американка идёт к своему психоаналитику.
Японка уходит в себя.
И только русская идёт в гости.

А стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?

- Ты обиделась?
- Нет ...
- Сильно?
- Да.

Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины.

- А ты ждал Принцессу? Прости... но я убила ее пару лет назад - она была Дурой...

Никогда не поздно, никогда не рано
Поменять все планы, если это надо..

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины — это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины — ты понимаешь, что жизнь удалась.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

Самый лучший кадр — случайный кадр.
Самые лучшие мысли — твои собственные.
Самое лучшее чувство — взаимное.
Самые лучшие друзья — верные друзья.
Самый лучший человек — для каждого свой.

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- Наxpена мне второй Москвич???

Анекдотичные истории про женскую логику

В моменты когда по случайным обстоятельствам женская логика не срабатывает, на её поддержку приходит воображение и женская фантазия, которые помогают им с легкостью выйти из любой ситуации.

Был случай. Супруга пошла в парикмахерскую. Я остался дома с дочкой. Звоню супруге спросить, долго ли еще она будет там. И вместо конкретных цифр (полчаса/час/полтора) жена мне отвечает: всё, красочку на волосы уже нанесли и сбрасывает звонок. Сейчас разыскиваю в гугле технологию покраски волос, чтоб, блин, понять, через сколько ж она вернется.

Решил, когда я в другой раз буду ремонтировать машину, а супруга будет звонить и спрашивать через сколько приду, я взамен тридцати-сорока минут сообщу, ну мне тут карбюратор убрали, заслонку очищают…

*** *** ***

Встретились две подружки, разговаривают:
— Ого, что ты сотворила со своей шевелюрой, выглядит почти как парик?
— Так это парик и есть!
— Да ты что?! Никогда б не подумала…

*** *** ***

Разговор:
Он:
— Завтра праздник — день Отца.
Она:
— О, здорово! И что же ты мне подаришь на праздник?

*** *** ***

Случай-анекдот:
Жалуется мне подруга:
— Как мне надоел муж! Мама то-то сказала, мама так бы поступила, мама бы не так приготовила…
Я ей говорю:
— Ты нарядись для него, достань красивый черный кружавчик, надень черные лаковые каблуки на чулки. Когда он тебя в таком виде увидит, сразу забудет о маме.
Подруга так и поступила…
Супруг пришел с работы, открыл дверь, глядит на жену:
— Божечки, милая, почему ты вся в черном, что-то с мамой случилось?

*** *** ***

Чтобы отвадить дочурку залезать в шкаф и вытаскивать наши вещи, я придумала легенду, будто там дядька сидит злой. И однажды мы с супругом сидели на диване, смотрели какую-то передачу, к нам заходит дочь и задает вопрос:
— Мам, а дядька-то из шкафа уже вышел?
Еле уверила супруга что к чему…

*** *** ***