-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
№ 14229
№ 14125
№ 13870
№ 13858
№ 13468
№ 13323
№ 12849
№ 12815
№ 11889
№ 11785
№ 11404
№ 11266
№ 11255
№ 11202
№ 11201
№ 10812
№ 10583
№ 10113
№ 9916
№ 9673
Анекдот про погоду в россии
Анекдоты про погоду и синоптиков
***
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.
***
Из-за некачественного помола кофе, не дающего кофейной гущи после варки, завезенного вчера в Гидрометрцентр, телезрители не смогут завтра смотреть прогноз погоды
***
Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.
***
Прогноз погоды на субботу, 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге.
***
У нас настоящий мороз — просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
***
Знаете как безошибочно определить, что весна приближается? По телевизору начинают колготки рекламировать…
***
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
***
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.
***
Из прогноза погоды: на улице +40 градусов — на дорогах гололюдица
***
Синоптика мучил дождевой червь сомнения.
А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.
***
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь…
***
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
***
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
***
Климат в Ирландии изумительный, но погода его портит.
***
Зима — холодная, лето — тёплое, весна — цветущая, осень — золотая. Старожилы это ещё помнят.
***
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»
***
Лето пришло не сразу, а где-то после третьей…
***
— Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает…
***
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете…
***
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.
***
— Простите, а какова единица измерения загрязненности атмосферы?
— Топор!
***
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
— Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде…
***
С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.
/Анекдоты про погоду и про синоптиков/
***
Как в Якутии зимой варят уху. Выпиливают бензопилой Дружба из реки куб метр на метр, кладут его в большой котел, добавляют лук, картофель, морковку, засыпают солью и кипятят.
***
Судя по настойчивым прогнозам синоптиков на аномальную зиму Генеральный спонсор Гидрометеоцентра РФ — меховой салон «Снежная королева»
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
***
Звонок на метеостанцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да! — Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность ..
***
Ненавижу зиму за то, что что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но всё равно холодно.
***
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
***
Это очень забавно — наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
***
Заколебали колебания погоды!!
***
Прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика.
***
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки…
***
Россия 2050 год, август. Люди с ностальгией вспоминают холодное лето 2010 года…
***
Бушующий ураган «Антонина» разнес в щепки квартиру своего мужа
***
Действительно происходит глобальное потепление — отморозков все больше
***
— Люсь, какая там температура на улице?
— Нормальная, тридцать шесть и шесть.
***
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
***
Ну что, народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете?
***
Однажды, теплым летним вечером 2-го декабря….
/Анекдоты про погоду и про синоптиков/
***
Будете ругать декабрь — он задаст вам жару!
***
— В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— Десять лет, как погоду угадали.
***
Не успел надеть зимнюю куртку, как погода говорит — не успел, снимай.
***
Синоптики не ошибаются, они путают даты
***
Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится…
***
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов
***
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом…
***
Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
***
— Классное в этом году было лето!!!
— Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!
***
За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок…
Анекдоты про погоду и климат
Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли…
Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой
В 2012 году ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.
На дворе метёт капель - это месяц декабрель
6 июня. Сегодня в детских садах включили отопление... Значит, синоптики не ошиблись, и завтра потеплеет.
Прогноз погоды в 2030 году:
- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25 - +30 С.
- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
- И о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15 - +17 градусов.
- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... комета, как комета!
- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!
- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все?! Завтра посмотрим, может и все!
Не браните погоду - девять десятых человечество не смогли бы начать и одного разговора, если бы погода не менялась.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего пришел понедельник
- Представляешь, как шагнул прогресс:
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
На конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Сочинение состояло из 2 слов – В снегу!
Президент Медведев отменил зимнее время, а зима обиделась и отменила весну...
Переживи 3 месяца зимы и 4-й получи в подарок!
Природа тоже приготовила нам шутку на первое апреля - она утверждает, что уже месяц идёт весна!
Сегодня один делает погоду, завтра - другой, послезавтра - третий. Где же ей быть устойчивой?!
Только благодаря синоптикам мы знаем правду о том, какой должна была бы быть погода на самом деле.
И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...
С тех пор как появились прогнозы погоды, с погодой стало твориться что-то невероятное!
Недавно канал ОРТ с умной мордой вещал: "Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!" Интересно,как они конвертировали данные летописей 999 летней давности: "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя" в градусы Цельсия?
Смешные шутки про погоду | Мир анекдотов
|
Это ценность в наше время — иметь друга или друзей, на которых не влияет ни время, ни погода, ни расстояние.
Лето. Ожидание: море, солнце, прогулки до утра, яркие эмоции, отдых. Реальность: работа, дождь, работа, дождь, работа, дождь.
Выпал снег. Растаял. Выпал. Превратился в лед. Скользко. Пошел дождь. Опять всё замерзло. Зима, братцы, зима.
У природы нет плохой погоды, Каждая погода — благодать, Дождь ли снег, любое время года Надо благодарно принимать.
Когда погода позволяет, тогда в окно любуюсь робко на неё.
И коротко о погоде. Сегодня я первый раз видел, чтобы люди аплодировали подъехавшей маршрутке.
Дождь идет третий день… У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.
На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем. А я люблю ныть, долбанная хорошая погода все испортила.
Погода даже не шепчет, погода поёт, призывая сменить смартфон в правой руке на бокальчик вина.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой—то мужик строит большой корабль.
Все ругают погоду, но никто с ней не борется.
Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
Как тонка грань между «Ура, снег пошел!» и «Пипец, снег выпал».
Жара, что ты делаешь, прекрати.
Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках.
Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье 3—го октября. В Оренбурге.
А теперь о погоде в Украине:
— Днем на солнце +32; — В тени — где—то $120 млрд.
Долбаные холода. Скорее бы уже жара долбаная.
Пришла жара, время есть мороженку с утра.
Тополиный пух, жара, июнь А на работе вообще не весело.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Веселые шутки про погоду | Мир анекдотов
|
Не браните погоду — девять десятых человечества не смогли бы начать ни одного разговора, если бы погода не менялась.
Смена погоды — таинство природы.
Дело было в марте, погода никак не могла определиться между зимой и весной.
Погода такая, что хороший начальник своих подчиненных на работу не выгонит.
Предновогодняя погода, предпраздничная суета, снежок за окнами, сегодня мы решили вместе чуда ждать.
Если судить по погоде наступило пятое время года под названием муть какая—то.
Я сестра погоды, только еще более непредсказуемая.
В такую погоду, хочется морально разложиться прям с обеда.
Повсюду грязь. И я не о погоде.
Погода в нас, а дождь он просто идёт!
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой—то мужик строит большой корабль.
На улице такая погода, что салата оливье захотелось.
Хорошим день делает не дата, не погода, а люди.
Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.
Погода располагает к депрессии, личная жизнь — к самоубийству.
Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.
Погоды стоят какие—то странные: мало того, что жара несусветная, так еще и тепла хочется.
Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт—Петербург.
Осенний прогноз погоды: если почти все друзья сидят онлайн в контакте, значит идет дождь, сильно похолодало и на улицу лучше не выходить.
С такой погодой не поймешь, где заканчивается зимняя депрессия и начинается весенняя.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про синоптиков
Анекдоты про синоптиков
Сообщение "ИТАР-ТАСС". В настоящие бедствие обернулись снегопады в странах Восточной Европы и Балтии!
А в Эстонии это стало национальной проблемой. Днем и ночью в эстонском парламенте решают: "Убрать ли снег сейчас или подождать пока он сам растает". Споры не утихают и по сей день!
***
Диспетчер: " Борт на 10100! Подскажите условия полета на эшелоне!"
Борт: "Полет спокоен, безоблачно, видимость 380 тысяч километров,."
Диспетчер: "Это ккккаккк?!!"
Борт: " Луну видно!"
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.
***
- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...
***
У природы нет плохой погоды
и хорошей тоже не видать.
Ураган у статуи Свободы
нужно благодарно принимать.
***
Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.
***
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.
***
Ну вот и закончилась демо-версия лета.
***
Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь.
Жена:
- Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.
Тот нехотя всает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще:
- Мужик, толкнуть бы надо...
- Ты что - идиот! Какое толкнуть?!?!? Три часа ночи!!!
Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель.
Жена:
- Ну кто там был?
Муж:
- Да мужик какой-то толкнуть просил...
Жена:
- А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли...
Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сельнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты Г-Д-Е М У Ж И К???
А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос:
- Я ЗДЕСЬ, НА КАЧЕЛЯХ...
***
На экране появляется обалденная девушка, явно фотомодель и заунывным голосом начинает вещать: Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 30, в Перми минус 25, в Мурманске минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в Санкт-Петербурге минус 20, в Москве минус 20... блин, скукотища-то какая... А хотите я вам сиськи покажу?
***
В России бывает только две погоды: "Блин, как же холодно-то!" и "Бля, да что же так жарко?!
***
О погоде: зима этой весной удалась на славу!
***
Лето было коротким, но малоснежным...
***
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
***
Ну, стали мы точно делать прогноз... Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.
***
Уточнение долговременного прогноза от Гидрометеоцентра:
Мы обещали вам весну в первых числах апреля - так
не в первых, а в десятых
не апреля, а мая
и не весну, а зиму...
***
Однажды, теплым летним вечером 2-го декабря....
***
Синоптики ищут девочку, которую злая мачеха послала за подснежниками. Обещают всяческую помощь.
***
Погоду, как и Родину, не выбирают.
***
Погода снова подвела синоптиков.
***
Погода бывает двух видов: погода и черт знает что.
***
Завтра ожидается ясная солнечная погода, но в течение дня очень вероятны внезапные проливные дожди"
Спонсор прогноза погоды магазин "Зонты на Ленинском"
В начале июня обещали жару. - А когда будет начало июня?
***
Какие б ни были снега их выше женская нога!
Какая б ни была метель мамзель теплее, чем шинель!
И где б ни намело сугроб мы без ума от женских стоп!
Какой бы ни был президент для дам важнее комплимент!
Нальем и выпьем же сто грам за всепогодность шарма дам!
***
Письмо в бюро метеорологии: "Только что сгреб метр переменной облачности со своего крыльца".
***
У психиатора:
- Девочка, а девочка, как тебя зовут?
- Маша...
- Девочка, а девочка, а сколько тебе лет?
- Пять...
- Девочка, а девочка, а какое сейчас время года?
- Лето...
- Какое лето!? Мороз -30!!!
- А ВОТ ТАКОЕ ВОТ ХРЕНОВОЕ ЛЕТО!!!
***
У моего соседа талант - безошибочно предсказывает погоду. Правда, всего на ближайшие пару часов. Но когда по Москве грозовые тучи бродят в непонятных направлениях, это очень даже актуально. Я вот в магазин успел сегодня сбегать по его прогнозу, не промокнув, и в парк не пошёл. Спрашиваю, как он погоду предсказывает. Оказывается, всё просто - курит на лестничной площадке в форточку. Дым наружу идёт - погода скоро ухудшится, и наоборот. Я сначала не поверил, а потом понаблюдал и понял - если давление падает, воздух из помещений наружу просится. Так что простая сигарета заменяет соседу целый барометр, со всем Гидрометом впридачу...
***
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.
***
Перезимовали зиму, перезимуем и весну.
***
Синоптики утверждают, что нынешнее лето было теплое, жаркое, мокрое и пришлось на пятницу.
***
Гимн синоптиков: "Дывлюсь я на нэбо, тай думку гадаю..."
***
Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
***
Погода. Сегодня с утра штиль, безоблачно и жарко. Столбик у синоптика Сидорова поднялся до 90 градусов.
***
Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность
потемнения.
***
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
***
Погоду на завтра скажем послезавтра,а вчера был дождь.
Еще анекдоты про Погоду<<
Анекдоты про город - герой Санкт Петербург
Анекдоты про Владивосток
Анекдоты про Урюпинск
Прикольные анекдоты про водолазов