Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Сеошник анекдот


Анекдоты про интернет. SEO приколы. Шутки про программистов, админов, веб дизайнеров

 Собрал прикольную подборку - спасибо всем! ) Ну что, немножко СЕО-юмора...

Топовые анекдоты про SEO:

Заходит как–то раз Сеошник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.

 

Заказчик - оптимизатору:
- Мою жену сможете оптимизировать?
- Легко!
- А любовницу?
- Го...но - вопрос.
- А тещу?
- Договоримся в цене - сделаю.
- А сайт в Яндексе - по запросу "кондиционеры"?
- А для этого вам надо будет почитать форум.

 

Сколько нужно сеошников, чтобы вкрутить лампочку лампы накаливания осветительные приборы монтаж.

 

- Ты чем в инете ищешь?
- Яндексом, Рамблером, ну Апортом еще.
- А Yahoo-й не пробовал?
- Я х@й не пробовал!

 

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 282365 Генрихов и 223288 Пупкиных. Может в долине поискать?

 

Разговаривают два оптимизатора:
- А мне нравится Франция!
- Понимаю, понимаю... Монмартр, Ла Тур Эйфель, Нотр Дам...
- Да какой дам? Мой сайт в Google.fr на первой странице!

 

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, Апорт!!!

 

Возвращается seoмуж из Интернета домой... А там...
Яндекс не кормлен, Гугл не выгулен, А Яхе вообще ху... плохо :)

 

Приходит СЕОшник в цирк! А там дрессировщик арёт - "АП", "АП", "АП". СЕОшник про себя сквозь зубы - "Везёт - же этим тиграм!"

 

Кто в Яндексе двигал, тот в цирке не смеется.

 

Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана:
- А какие бывают взрывчатые вещества?
- Спроси у ЯНДЕКСА!
Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и нажимает на ВВОД. В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга выныривает из воды и очумело бормочет:
- Ни х#я себе, спросил у ЯНДЕКСА!

 

Один оптимизацитор спрашивает у своего коллеги:
- По какому поводу ты пил 3 месяца?
- Да представляешь хотел узнать индекс своего сайта, позвонил в яндекс но ошибся номером и попал на почту!

 

Встречаются как-то SEO-оптимизатор и специалист по интернет-маркетингу, и один другого спрашивает: "Слышь, дай алгебру списать"

 

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Программист считает, что стакан в два раза больше, чем нужно.
SЕОшник считает, что стакан, бокал скачать бесплатно пустой наполовину, частично порожний без смс.

 

Разместите на своем сайте ссылку на конкурента в теге <Durak>сайт_конкурента.ru</Durak> и как только страница будет проиндексирована роботом Яндекса сайт конкурента по любому запросу упадет в выдаче на последнее место. Однако, если конкурент догадается об использовании этого тайного оружия и разместит у себя обратную ссылку в теге <Sam_durak> на последнее место в выдаче упадет Ваш сайт.

 

Сотрудник промо компании Х.
- Вы у нас уже оптимизировались?
- Нет бан мы получили еще в прошлом году.

 

Заказчик звонит SEO специалисту:
- Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо.

 

Разговаривают два сеошника:
- Ты знаешь, если бы я был на месте Билла Гейтса, я бы зарабатывал больше его!
- Да, и как?
- Я бы продавал ссылки с PageRank 9 Microsoft.com.

 

Возвращается сеошник из командировки, заглядывает в шкаф купе встроенный угловой двустворчатый трехстворчатый корпусная мебель на заказ италия по индивидуальным проектам недорого

 

Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: “Яndex. Найдется всё”, PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - “Yahoo его знает”

 

Бывают SEO-светлые, бывают SEO-темные, но и тех и других периодически мочит SE-инквизиция.

 

У светлых отхожие места называются каталогами, у темных — гостевухами.

 

— Всем выйти из сумрака!
— Нас и здесь неплохо кормят.

 

Маленький мальчик подходит к отцу
- Пап, а откуда дети берутся?
- 1000 раз уже обсуждалось, воспользуйся Гуглом или Яндексом!

 

Хотите 1 место в поиске?
Тогда отправь запрос и код поисковика на короткий номер 1133
Яндекс - 01
Рамблер - 02
Гугль - 03
*стоимость sms - от $1000

 

Я спpосил y Яндекса: “где моя любимая?”
- Ты б еще у Рамблера, спpосил, идиот!

 

Звонок клиента в SEO-компанию.
— Здравствуйте! Это вы гарантируете ТОП-1 за 3 месяца?
— Да
— И продвигаете только белыми методами?
— Да
— А почему шепотом?
— Сейчас на алгебре.

 

Яндекс — найдется все! Google — ничего и не терялось!

 

Google никого не прощает с первого раза. Писать придется минимум раз пять.

 

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

 

Robots.txt — он как презерватив. Вроде бы и защищает, но вероятность всегда есть.

 

Где спрятать тело? На второй странице Гугла, туда всё равно никто не смотрит.

 

Моего сеошника зовут Константин, и он почему то всегда первый в моем списке контактов.

 

Шел сеошник по лесу. Видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.

 

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? … забыл, что искал…

 

Разговаривают два сеошника у могилы заказчика:
- Надо было по низкочастотникам ещё раз попробовать продвинуть.
- И так достаточно....

Приколы про вебмастеров, программистов...:

Останавливают полицейские вебмастера поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 213.54.45.94

 


Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF

 

Звонит "клиент" (девушка - офис менеджер или секретарь) в студию:
- Здравствуйте, нам директор сказал, что нам нужен сайт, Вы же этим занимаетесь?
- Да, конечно.
- Хорошо, только вот у нас бюджет маленький, поэтому нам не нужен дорогой сайт, можно даже чёрно-белый...

 

Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка, будущий вебмастер:
- HТМL.

 

Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
- Тетрис! - подумал программист.
- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.

 

Один веб-дизайнер, радостно:
- Я тут с девушкой познакомился - красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты ее во всех браузерах видел?

 

Встречаются два web мастера. 
Один другому говорит: 
- Слушай, вчера с девушкой познакомился: 90-60-90 
Второй: 
- И где она достала такую клевую аську?

 

У нормального дорвейщика нет чувства насыщения — пища обычно проходит в желудок с редиректом.

 

Разговаривают два веб-мастера, один мастер другому говорит: 
"Вчера к тебе на сайт заходил."
- "Так это был ты?"

 

По фен-шую админ должен спать головой на сервер.

 

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Шутки про интернетчиков:

Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

 

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

 

Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...

 

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

 

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

 

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

 

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

 

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

 

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

 

Каждый раз когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии.

 

Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

 

Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

 

У буржуев есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

 

— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

 

Как меня бесят люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке - пьют, орут, поют... У них что, Интернета нет?!

 

Приметы времени: в завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей

 

Бог у всех один - провайдеры разные

 

- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!

 

Кто в фотошопе работал, тот в интернете не знакомится.

 

Нищий на улице обращяется к И-нетчику:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.

 

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал И-нетчик.

 

И-нетчика спросили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.

 

— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.

 

Раньше я часто сидел в интернете. Купил хороший смартфон. Теперь я в интернете лежу.

Стихи про вебмастеров и SEO-оптимизаторов:

Маленький мальчик купил много ссылок,
Сайт раскрутил по запросу "ботинок".
Долго разглядывал LiveInternet -
первое место, а трафика нет..

 

Маленький мальчик доры любил
Сотнями их в интернет разместил
Но банят дорвеи как раненых птиц
И понижают безжалостно тИЦ

 

Сон мой нарушит мысль об апдейте,
В топ поднимусь, иль останусь на месте...
Буду ворочаться я на диване,
Вдруг мой портал уже парится в бане?..

 

Маленький мальчик сайт раскрутил
Ссылочек жирных с бирж накупил
База у Яшки вдруг отвалилась -
Сердце у мальчика остановилось

 

Маленький Вова учился на двойки.
Школы он сайт продвигал за пятёрки.
В школу теперь не пускают упорно:
Школа есть в топе по слову лишь "порно"

 

Павлик свой сайт хорошо раскрутил -
Ссылочек жирных в Сапе купил!
Думал, получит хороший навар,
А получил лишь Яшин удар!

 

Кроха сын пришел к отцу,
И спросила кроха:
SEO это хорошо,
Или может плохо?

 

У меня секретов нет,
Все об этом знайте,
Папы этого ответ
Размещу на сайте.

 

Если глючит SeoQuake,
Если ждешь подвоха,
Значит, грянет АГС
Это вроде плохо.

 

Если чувствуешь внутри,
Страх за сетку сатов
Утром индекс посмотри,
Пожалей кастратов.

 

Если мимо бан прошел
В индексе все сайты -
Это очень хорошо
Локти не кусайте!

SEO — приметы:

F5 чешется — к прибыли, залипает — к убыткам.

 

Болтун — находка для шпиона, а молчун — Магадан.

 

Терпение и труд Яндекс порвут.

 

С одной ссылкой в топе не воин.

 

Чем выше в топ, тем толще морды.

 

Выше топа не прыгнешь.

 

Без труда не вытащишь и сайтик из песка.

 

Везде хорошо, где СЕОшника нет.

 

Не единым контентом сайты живут.

 

Скупой на морды платит дважды. 

 

В общем если есть еще интересные - напишите в комментариях! ;))

Обновлено: 06.02.2020 4638 (в день: 6.46)

Анекдоты, афоризмы про SEO, интернет и IT-работников - Анекдоты про вебмастеров и сеошников

Страницы: [1]   Вниз

Автор Тема: Анекдоты, афоризмы про SEO, интернет и IT-работников  (Прочитано 7473 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

13 Января 2016, 14:43

Прочитано 7473 раз
Сергей Нижегородцев
СОЗДАТЕЛЬ (форума)
Сергей Нижегородцев
Ну вот Вам, пацаны и девчонки, афоризмы, поговорки, пословицы, анекдоты про SEO, интернет и IT-работников для затравки. Отвечаем только анекдотом или другим изречением в теме :)

1. Приходит СЕОшник в цирк! А там дрессировщик кричит - "АП", "АП", "АП"
СЕОшник про себя сквозь зубы - "Везёт-же этим тиграм!"

2. Кто в Яндексе двигал, тот в цирке не смеется

3. Маленький мальчик подходит к отцу
- Пап, а откуда дети берутся?
- 1000 раз уже обсуждалось, воспользуйся Гуглом или Яндексом!

4. В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

5. Встречаются два web мастера.
Один другому говорит:
- Слушай, вчера с девушкой познакомился: 90-60-90
Второй:
- И где она достала такую клевую аську?

6. Хотите 1 место в поиске?
Тогда отправь запрос и код поисковика на короткий номер 1133
Яндекс - 01
Рамблер - 02
Гугль - 03
*стоимость sms - от $1000

7. Я спpосил y Яндекса: “где моя любимая?”
- Ты б еще у Рамблера, идиот, спpосил!

8. Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!

9. Заказчик звонит СЕО специалисту.
- Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо.

10. Маленький мальчик купил много ссылок,
Сайт раскрутил по запросу "ботинок".
Долго разглядывал LiveInternet -
первое место, а трафика нет..

11. Маленький мальчик доры любил
Сотнями их в интернет разместил
Но банят дорвеи как раненых птиц
И понижают безжалостно тИЦ

12. Сон мой нарушит мысль об апдейте,
В топ поднимусь, иль останусь на месте...
Буду ворочаться я на диване,
Вдруг мой портал уже парится в бане?..

13. Разговаривают два веб-мастера, один мастер другому говорит. Вчера к тебе на сайт заходил. - Так это был ты?

14. Маленький мальчик сайт раскрутил
Ссылочек жирных с бирж накупил
База у Яшки вдруг отвалилась -
Сердце у мальчика остановилось


13 Января 2016, 20:19

Ответ #1
Сергей Нижегородцев
СОЗДАТЕЛЬ (форума)
Сергей Нижегородцев

15. Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

16. Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

17. Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...

18. Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

19. - Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

20. БЕЗ СЛОВ!


21. Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

22. Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

23. На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

24. - Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.


16 Января 2016, 21:57

Ответ #2
[Lichkin-rus]

[Lichkin-rus]
Хотел вставить видео а кода бб видео нет :(

18 Января 2016, 03:38

Ответ #4
Сергей Нижегородцев
СОЗДАТЕЛЬ (форума)
Сергей Нижегородцев
Каждый раз когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии

По фен-шую админ должен спать головой на сервер

Приметы времени: в завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей

Бог у всех один - провайдеры разные

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил

Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит  возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

У буржуев есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

Как меня бесят люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке - пьют, орут, поют... У них что, Интернета нет?!

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа[email protected]мэйл. ру

Уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола. За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...

- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!

Дома разруха, Голодные дети - Мама часами сидит в интернете...

Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель:
— Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
— Оооооооооооо, половооооой!
Урок биологии 9 класс, 2010 год.
Учитель:
— Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
— Ооооооооооо, контааааааакт!!

Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

- Бабушка,а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Раньше я часто сидел в интернете. Купил хороший смартфон. Теперь я в интернете лежу.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой реальной фотографии и после

- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!

Программист вбегает в полицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,404 - это его госномер.


20 Января 2016, 10:18

Ответ #5
Платон Щукин
Гость

23 Января 2016, 23:48

Ответ #6
Сергей Нижегородцев
СОЗДАТЕЛЬ (форума)
Сергей Нижегородцев
Маленький Вова учился на двойки.
Школы он сайт продвигал за пятёрки.
В школу теперь не пускают упорно:
Школа есть в топе по слову лишь "порно"

Павлик свой сайт хорошо раскрутил -
Ссылочек жирных в Сапе купил!
Думал, получит хороший навар,
А получил лишь Яшин удар!


06 Апреля 2016, 15:58

Ответ #7
Сергей Нижегородцев
СОЗДАТЕЛЬ (форума)
Сергей Нижегородцев
Кто в фотошопе работал, тот в интернете не знакомится.

Как остудить горячий чай? Легко! Заходим на минуту в интернет... и всё! Чай совсем холодный!

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Привет! Меня зовут Дэвид. Я иллюзионист и занимаюсь магией 19 лет. Сейчас на ваших глазах я попробую найти в интернете адекватного человека.


06 Апреля 2016, 17:49

Ответ #8
Сергей Нижегородцев
СОЗДАТЕЛЬ (форума)
Сергей Нижегородцев
Нищий на улице обращяется к И-нетчику:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое
громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал И-нетчик.

И-нетчика спросили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.

 — Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
 — Безусловно, присылай фото.


23 Апреля 2016, 00:29

Ответ #9

14 Мая 2016, 01:36

Ответ #10
Himetsung

Himetsung
Заходит как-то сеошник в бар, ресторан, организация свадеб и юбилеев недорого, коллективные банкеты и корпоративные вечеринки.

Как-то Иванов зашел на сервер, скачать программу. Появилось сообщение: "Ваша копия действительна только 30 дней. Пожалуйста, приобретите лицензию". "Капстрана" - подумал Иванов.



28 Января 2017, 00:35

Ответ #12

01 Октября 2018, 19:37

Ответ #13
Сергей Нижегородцев
СОЗДАТЕЛЬ (форума)
Сергей Нижегородцев
Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:
 - Твой адрес?
 - 223.56.65.98

Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: “Яndex. Найдется всё”, PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - “Yahoo его знает"

Один веб-дизайнер, радостно:
- Я тут с девушкой познакомился - красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты ее во всех браузерах видел?

У программиста спрашивают:
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Конфликт веpсий.

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

Разговаривают два вебмастера.
 - Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
 - А, так это был ты...

K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 1000 до получки, ну или для ровного счета 1024?

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

Ведущий SEO-специалист спрашивает у эксперта по запуску стартапов:
 — Ты алгебру сделал?

– Привет, где работаешь?
– Да нигде…
– А что делаешь?
– Да ничего…
– Прекраснейшее занятие!
– Да, но конкуренты достали!!!

Американский форум — Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум — Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум — Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

Сеошника спрашивают:
- Как жизнь?
Ответ:
- Продвигается…

- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.

- Алло, это SEO агенство?
- (шепотом) да.
- А почему вы шепотом?
- Я сейчас на алгебре.


18 Декабря 2018, 17:35

Ответ #14
Страницы: [1]   Вверх

 



SEO-юмор: подборка приколов для сеошников

Сегодняшняя подборка приколов создана специально для сеошников. Мы не предлагаем вам отвлечься от работы, поскольку настоящий специалист по раскрутке сайтов посвящает ей все свое время, где бы он ни находился. Мы всего лишь предлагаем посмеяться над тем, что встречается в нашей сеошнической жизни постоянно. Осторожно: заказчикам услуг продвижения и людям других профессий некоторый специфический SEO-юмор может быть непонятен! 😉

 

1.


 

2.


 

3.


 

4.


 

5.


 

6.


 

7.


 

8.


 

9.


 

10.


 

11.


 

12.


 

13.


 

14.


 

15.


 

16.


 

17.


 

18.


 

19.


 

20.


SEO анекдоты, стихи, приколы и загадки

Всем привет!

-Какое у вас сегодня настроение?
-Хорошее?
-Нет???
-Исправим :)

Сегодня я хочу поделиться с Вами анекдотами про SEO оптимизаторов, которые я нашел на различных форумах и блогах.

 

 

Анекдоты

1. Приходит СЕОшник в цирк! А там дрессировщик арёт — «АП», «АП», «АП» СЕОшник про себя сквозь зубы — «Везёт-же этим тиграм!»

2. Хмурое утро, жена выгоняет сеошника погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:

— Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

3. Разговаривают два оптимизатора:

— А мне нравится Франция!

— Понимаю, понимаю … Монмартр, Ла Тур Эйфель, Нотр Дам …

— Да какой дам? Мой сайт в Google.fr на первой странице!!!

4. Разговаривают два SEOшника:
— Ты знаешь, если бы я был на месте Билла Гейтса, я бы зарабатывал больше его!
— Да, и как?
— Я бы продавал ссылки с PageRank 9 Microsoft.com

5. Разговаривают два вебмастера.
— Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
— А, так это был ты…

6. В последнее время занялся оптимизацией сайта… И вот, иду как-то с работы, а рядом с вокзалом бабки стоят, сдают жилье посуточно. И одна бубнит: «Квартира, комната, посуточно, сдам»… Первая мысль – оптимизированная под поисковики бабка, тэгами говорит…

Стихи

Маленький Вова учился на двойки.
Школы он сайт продвигал за пятёрки.
В школу теперь не пускают упорно:
Школа есть в топе по запросу лишь «порно»…

Павлик свой сайт хорошо раскрутил
ссылок он жирных в сапе купил
думал получит хороший пиар
а получил лишь яшин удар!

Загадка

Отгадайте пропущенное слово из 4-х букв:
… есть — ума не надо.
Ответ: гугл

SEO приколы

SEO монитор

Идеальное рабочее место веб-мастера :yahoo:

Ну вот и всё! Надеюсь, что теперь у вас хорошее настроение :yahoo:


Смотрите также