Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про горло больное


Анекдоты про горло | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про горло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


“Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.
“Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала проститутка.


Можно многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.


У хорошей жены — муж всегда сыт.
У плохой жены — муж всегда сыт по горло.
У ужасной жены — муж всегда ссыт.



К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!


Поликлиника. Врач обращается к пациенту:
— Вам надо полоскать горло.
— Надо? Ласкайте!


В детском садике мальчик рассказывает девочке:
— Мы с папой на выходных в снежки играли.
— Здорово. Понравилось?
— Очень трогательно, до сих пор комок в горле.


Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.


Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?


Просто представь, как ты берешь стопочку ледяной водки, опрокидываешь ее, она растекается внутри тебя, приятно обжигая горло… Потом закусываешь сочной зеленью и вгрызаешься в кусок вкуснейшего горячего мяса. Представил? А теперь одевайся и пизд*й на работу.


Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про горло | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про горло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
— Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
— Что вы, я же просто от солнышка прячусь!


Жрать на ночь в три горла и не поправляться, можно только водку.


Если вы случайно проткнули себе вилкой сердце и горло — попробуйте издавать квакающие звуки. Это не поможет конечно, но всё—таки.



Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.


Мама говорит маленькому сыну:
— Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
— Мам, а попа тут причём?!


— Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
— А, черт с ним, доктор! Ласкайте!


Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.


Я из тех людей, которые когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять-то?


Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки “нежно” обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем—то расстроена.


Народная примета: как промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдот про больное горло - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про больное горло — вот так бывает …

А у вас часто болит горло ? У меня не часто, но в сезон простуд и гриппа по любому хоть раз да простуживается. Приходится пить теплые чаи с малиной, любыми другими ягодами и даже ходить в теплую баню с различными маслами, чтоб стало легче.

 

Спасибо что заходите к нам!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про больное горло и 2-х подруг

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про больное горло и 2-х подруг — очень прикольно получилось, а муж вообще не ожидал!

А у вас есть подруги ? А чем вы готовы поделиться с ними так, чтоб не жалко было? Есть ли у вас какой-то предел, например ? У меня конечно же есть этот предел и думаю он есть просто у каждой, так что пишите в комментариях о своих мыслях по этому поводу.

Приходите еще и друзей приводите!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про горло болит

— Привет! Как дела? — Горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я делаю мужу минет и всё быстро проходит. — Надо будет попробовать На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея

Лежу дома с температурой, умираю, всё болит, еле хожу, горло болит так, что на стену лезу.
Звонит мама и говорит: ну как ты там? Хренова, да? Кошмар какой. ты покормила брата (30+ лет)?
Я говорю: нет, я думаю, он сам разберётся.
Мама: мужчине нужно напоминать, что нужно кушать. Покорми его!
Я: мам, мне хренова. Он сам поест, если захочет. Я не могу встать.
Мама: покорми. Соберись. Сделай это, пожалуйста. Вот прям сейчас.
Оказалось брат поел по дороге. И мне было разрешено умирать дальше.

Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили выйдете и посмотрите: если ударило сзади к прибавлению денег, а если спереди к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто к покупке чемоданов.
6. Если голова болит значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй, хозяин» значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать? — Придите домой в 3 часа ночи. — А поможет? — Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут. anekdotov.net

Сын, пять лет:
– Горло болит, потому что в нём вредные микробы. Когда я ем мороженое – они же замерзают!

— Горло болит.
— Простыла, что ли?
— Нет, блин, натёрла!

Однажды зимой в Подмосковье заболело у меня горло. Ну болит и болит, все мы ходим на работу и с гриппом и с прочей хворью. Проходил 2 дня и вот пришел домой вечером и совсем плохо стало. Ноет горло, есть больно, аж тревожно на душе. Температуру померил – 39. У меня в это время жил мой близкий друг, приехал из другого города служить в СОБР — общагу не дали, зимовал у меня. Позвонили в скорую, уже через полчаса меня везли на операцию – абсцесс, ангина, есть риск задохнуться. Мой друг поехал со мной, ка всегда прихватив складной нож. И ручку, видимо, оформлять меня в больнице. Приехали в подмосковную больницу ближе к ночи. Завели к врачу, тот осмотрел меня и говорит: «тут уже резать надо, вскрывать абсцесс, у меня на сегодня еще пятеро детей, анестезии как раз на них и хватит. готов?» Я немного в ауте, понимал, что операция неминуема, но не таким же путем. Выхожу к другу, жалуюсь, говорю, может в другую больницу. Он спокойно так смотрит на меня, понимающе, и руку раскручивает, снимает колпачок, вынимает стержень, оставляет в руке только корпус пластиковый. Спокойно так говорит «сейчас мы в другую больницу поедем, ты начнешь задыхаться по дороге, и я тебе аккуратно ножичком в трахее сделаю надрез, вставлю эту ручку и ты так немного подышишь, пока доедем». Мамы деток в очереди долго будут вспоминать мужика, пристающего к врачу со словами «доктор, пожалуйста быстрее, режьте без наркоза, быстрее доктор!!»

Интеллигентные женщины очень часто болеют. Запряжешь пару интеллигентных женщин в тележку со сметанными бидонами, чтобы весело до железнодорожной станции доехать, только присвистнешь, только отъедешь пару вёрст, только затянешь весёлую дорожную песню во всё горло, а у крепких с виду дам уже и ноги подкашиваются, сбитые сапоги скользят на подъёмах, бока под разномастными пальто ходят ходуном, пар от них валит, парики съезжают на глаза. Иная и упадёт ещё, угрожая сметанной коммерции, на бок да и поползёт обратно в тепло. А на одной оставшейся какая тут станция с покупателями из Барнаула?! Какай тут заработок?
И в пище они капризные очень. И условия содержания им создай. И не все песни радио «Шансон» знают, путаются часто в словах. Дочери у них там на библиотечном факультете. Мигрени. Всего не перечислить.
Посидишь над раскрытой приходно-расходной книгой, посчитаешь, пригорюнишься. Лучше бы ондатр себе завёл, честное слово. С ондатрами хоть не скучно.
Хотя не каждая сообразительная ондатра способна на то, на что способна моя красивая домоправительница Татьяна, «моё отношение к которой многими специалистами признано нездоровым»(гм). Татьяна решила однажды, чо у неё остеохондроз, заработанный на непосильных работах по застиланию моей кровати и поливу цветов в саду. Татьяна решила провести акт самолечения. В стене гаража шофёры ввернули перекладину для шофёрских подтягиваний. Перекладина похожа на руль велосипеда, вмурованный в стену, Т.е. два растопыренных рожка из стены торчат. Ранним утром страдалица-Татьяна подтянула к перекладине стул, продела в рогульки рукава подобранного где-то ватника, застегнула ватник на все пуговицы, пролезла в него, растопырила руки в рукавах и ногами стул отшвырнула.
То, что Шемякин распял свою домработницу посёлок обсуждал месяц. Гараж виден с многих точек, а через десять минут висения Татьяна начала орать. И орала долго. Я прибежал в числе первых, придерживая руками на ветру новую сутану. Вижу — раскинув руки на перекладине елозит в воздухе ногами мой добрый демон Таня. Благословляя утро, что называется. Всего-то пару снимков сделал, а упрёков потом хватило бы на полк карателей. Но фото получились очень хорошие. Я потом табличку прислонил у места распятия Татьяны. «На этом месте утром 12 июля приняла крестный подвиг за грехи 17, 18, 22 участков кандидат биологических наук Татьяна Вас-о. Освящённые фотографии подвига можно получить в поселковом правлении при предъявлении справки о крещении».
Так ведь прелестная моя садовница, исцелившись от остеохондроза, подумала-подумала, да и ногу себе подвернуть решила. Я считаю, что типичный самострел. Решила дезертировать с трудового участка фронта. Водитель рассказывал, что он её предупреждал, когда она решила угол срезать и под откос на прямых ногах по сырой траве заскользила. Слава богу, что хоть в столб не врезалась, а только по касательной в автомашину. Подбежали все, галдят, переживают, рассматривают авто. Потом кинулись смотреть на столб. Сравнивать возможные последствия. Прелестница тут же лежит, немного наособицу, между мечущихся туда-сюда ног, и привлекает к себе внимание неестественными криками. Типично женское поведение. Нехотя отошли от столба, потому как крики эти слушать равнодушно очень трудно, хочется шапку пострадавшей в рот запихать, не звери же кругом, у всех утром голова болит. Подняли, отряхнули, потащили в дом. Во время этой транспортировки ногу ей и вывихнули.
Я за всем этим карнавалом наблюдал из окна, уютно ёжась в халате с чашкой шоколада в мужественной руке. Дома всё-таки хорошо, что не говори. В санатории чудесатишь сам, кустарно, в одиночку. А тут, дома то, и стены родные помогают. Столбы. Дорожки. Не говоря уже о проживающих на моём иждивении гражданах. Эти всегда помогут, если заскучаешь. То бассейн не сольют и за три недели даже паркет на втором этаже удивлённо так вспучился от сырости, не говоря уже про обои. То забудут в библиотеке пакет с мандаринами на этот же срок, так что как только войдёшь, то понятно, что ты в гостях у Жюля Верна, как минимум, настолько запах дальних странствий силён сделался. То ещё чего удумают по широте души.
Выдали садовнице палку для хождения. Она хотела костыли. Но я, спустившись к народу, внятно возгласил, назидательно подняв кверху палец, что комплект увечных инвалидов у меня в доме уже полон и набор в него закончен. Что и палки ей вполне будет достаточно. А если ей хочется получить сочувствия от соседей, то я вполне могу ей организовать повязку на глаз, плюшевого попугая на плечо и следы хронической цинги. А также подорожную на имя старшины второй статьи с корвета «Африканка». Проорал ещё, засучивая рукава, что и без грима ей теперь будут наливать по кабакам. Только, что называется, войди да откашляйся, звеня медалью, тут тебе и стол, и дом будет организован, ветеран Трафальгара!
Оттащили меня от изувеченного садовода. Я там ещё что-то кричал, брызгаясь ядовитой слюной на набежавших. Не помню уже.

источник

азговаривают двое студентов-медиков:
— Я решил стать отоларингологом.
— Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай, ведь у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба!

Н асморк:
-Алло, это баня?
-Нет, это Болодя.

— З дравствуйте, доктор. Можно к вам?
— Раздевайтесь. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь!
— А как же.
— Все нормально. Слух в порядке.

О толаринголог: — Эта работа мне поперек горла.

Н а приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит.
Врач делает прокол пазухи, больная кричит.
Врач удивлен:
— Неужели так больно? Как же вы рожали?
Больная:
— Так не носом же.

Л арингит приходит во время еды.

Н а приеме полковник.
-Доктор,у меня уши иногда чешутся.
ЛОР внимательно его смотрит,расспрашивает,а он тихонечко добавляет:
-Доктор,а может,это они от фуражки чешутся.

П ациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
— У Вас десять детей? — удивляется врач.
— Да, ведь я плохо слышу.
— Но какая связь?
— Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: «Будем дальше смотреть или что?» Я переспрашиваю «Что?». вот Вам и десять детей!

В кабинет доктора стучится бабушка : — Скажи, сынок, а ушнюк здесь принимает? — Отоларинголог? … — А глазнюк здесь принимает? — Кабинет окулиста в конце корридора.

М ужик приходит к ЛОРу и говорит:
-Доктор я простудился и у меня насморк.
Доктор задумчиво:
-Так, вы простудились и у вас насморк. У вас насморк,
из-за того, что вы простудились. А-а-а, у вас насморк из-за
простуды! Значит вы простудились и у вас насморк. Да блин,
это замкнутый круг какой-то.

П ришел к ЛОРу мужик и говорит:
— Доктор, у меня жена молодая по-моему глохнуть начала. Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит не отвечает.
— Для начала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и опять спросите и т.д.
Мужик приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит белье. Он ей с порога и орет:
— Жена! Что у нас на обед.
Видит — та ноль внимания. Он подходит поближе и опять:
— Жена! Что мы сегодня кушать будем.
Реакции — ноль. Мужик подходит в плотную и орет:
— Жена! Мы что сегодня жрать будем.
Та разворачивается и ему в ухо:
— Я тебе уже третий раз говорю — БОРЩ!

П рощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.
Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
ЛОР:
— Бывайте, надеюсь вскоре Вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!

— Д октор, у меня звенит в ухе.
— А Вы не отвечайте.

— Д октор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
— У вас все идет отлично.
— А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
— Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
— Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить

Л ежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк.

— К акая прямая связь между горлом и ногами?
— Ноги промочишь — горло болит, горло промочишь — ноги не носят.

О бъявление в поликлинике: «Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.»

П ациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
— У Вас 10 детей? — удивляется врач.
— Да, ведь я плохо слышу.
— Но какая связь?
— Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он
спрашивает:
«Будем дальше смотреть или что?» Я переспрашиваю «Что?». вот
Вам и 10 детей.

источник

ххх: Блин, горло что-то болит.
ууу: Что, орала много?
ххх: Вот я сейчас даже боюсь подумать, что ты имела в виду.

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит. )-:
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда
вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Рождество Христово
Празднует народ,
Мне же со второго
В горло не идёт!

Видимо старею –
На покой пора.
Щёк уже не брею
Каждый день с утра.

В зеркало смотреться –
Сразу же мутит.
Холодок под сердцем,
И башка болит.

Что-то, видно, нынче
Стойкость потерял`c я,
Как Сергей Есенин
В Новый год набрался.

девушка: а у меня задница и горло болит
Юра: последствия твоих эротических похождений?
Юра: (простите, не удержался)
девушка: нет бля, к сожалению

Krendel: Видел новость о том, что Дарт Вейдер ограбил банк? Зашёл, поугрожал пистолетом, взял деньги и уехал на велосипеде.

Аваддон: Ну, может не Дарт Вейдер, а человек, ОДЕТЫЙ как Дарт Вейдер. Хотя, не факт. В Империи тоже наверняка инфляция.

Krendel: Ты не шаришь. Мне плевать, я хочу узнать ответы на 2 вопроса: 1) Куда он дел световой меч 2) Почему он прилетел не на звезде Смерти, а на убогом 2-х колёсном средстве передвижения с низким КПД? Я разочарован в силах Зла. 🙁

Камелия: Ну почему всегда, когда болит горло, больше всего хочется курить, холодной водички и что-нибудь громко и звучно спеть.

— Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп». — Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….

girl: горло болит.
boy: Знаешь.
girl: что?
boy: Как горло лечить можно?)))))))))))))
girl: минетом?
boy: ага)
girl: ну и как?) тебе помогало?)

v1ncent: жена тут выдала:
— Знаешь почему у меня горло болит?
— .
— Там столько невысказанного.
lumix: Да, наболевшее.

v1ncent: жена тут выдала:
— Знаешь почему у меня горло болит?
— .
— Там столько невысказанного.
lumix: Да, наболевшее.

v1ncent: жена тут выдала:
-знаешь почему у меня горло болит?
-.
— там столько невысказанного
lumix: да , наболевшее. %)

Мужик приходит к доктору и жалуется: — Вот, горло прихватило — болит — ужас! Но я метод имею — выпью соточку коньячка, и все проходит. Доктор спрашивает: — Так, а что еще у вас болит? — Сердце, вот. Как прихватит — так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну — и пройдет. — Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь? — Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

Опять прикол на работе: Утром ухожу с работы домой, в коридоре
пересекаюсь с молоденькой сотрудницей ( очень даже очень), с которой
иногда непрочь поболтать. Приобнимаю ее нежно за талию и томно
заглядывая в глаза произношу: «Девушка! Давайте сольемся с Вами в
экстазе!» На что это милое создание молвит (грустно смотря мне в глаза):
«Сегодня не могу, у меня горло болит.» И продолжает путь. Я слегка
опешивший от такой откровенности, ей в догонку: » Так ведь можно и по
другому.» Вот только тут до нее дошло что она сказала и мне пришлось
поднимать ее с пола, а то ведь и так простывшая, горло болит, вдруг исчо
че себе застудит. М. А. З.

Болит горло? — Выпей тварь отравы.
ТЬФУ! Выпей трав отвары!

Разговаривают две блондинки. — Привет! Как дела? — Номально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать. На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот — и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь? », — Иванов отвечать отказался: у него болела голова.

И: Вообще от травы часто горло болит. Когда я в прошлый раз вернулась от бабушки, я даже говорить не могла.
Р: Из-за чего?
И: Из-за гашиша.
Р: Твоя бабушка курит гашиш? О_о
И: Нет. (пауза) Но было бы прикольно. Возможно это отвлекло бы ее от алкоголизма.

Недавно услышала на улице разговор 2х девушек:
1.Блин,горло у меня болит
2.Очень хорошо спазывает сперма.
1.Бляяять. дожилась. и отсосать-то не у кого. ёптыть.

Дарт Вейдер: Фууух. Пыыххх. Фууух. Пыыххх.
Люк: Папа, где ты был?
Дарт Вейдер: Фууух. Бегал. Пыыххх.
Люк: Странно, экзоскелет сухой и совсем не пахнет!

Нинка
Да,горло болит простыла

[email protected]
аа,нефиг бухать на лавках))))

Нинка
В смысле?я давно уже в рот не беру

источник

Tired of missing premieres at the cinema because of the frenzied rhythm of life? Tired of the fact that on television, the films are being broadcasted at an inconvenient time for you? In your family, often your relatives divide the remote from the TV? The child asks to see cartoons for children, when you are busy, and on the channels there are no good cartoons? And, in the end, Do you just want to relax after a hard day on the sofa in your home clothes for watching an interesting movie or series?

To do this, it is best to always have a favorite site in your bookmarks, which will become your best friend and helper. And how to choose such a site, when there are so many? — you ask. The best choice for you will be imperiya.by

Why our resource? Because it combines many positive features that make it universal, convenient and simple. Here is a list of the main advantages of the resource.

Free access. Many sites ask customers to buy a subscription, than our portal does not deal with, because it believes that people should have free access to the Internet in everything. We do not charge viewers for our viewers!

You do not need any registration and SMS for questionable phone numbers. We do not collect confidential information about our users. Everyone has the right to anonymity on the Internet, which we support.

Excellent video quality. We upload content exclusively in HD format, which certainly can please your favorite users. It is much more pleasant to watch a good movie with a quality picture than with a picture of poor quality.

A huge choice. Here you will find a video for every taste. Even the most inveterate moviegoer will always find what to see from us. For children there are cartoons in good quality, cognitive programs about animals and nature . Men will find interesting channels for themselves about news, sports, cars, as well as about science and technology. And for our beloved women, we picked up a channel about fashion and style, about celebrities, and of course music videos. Having arranged an evening with your family, or with friends, you can pick up a merry family comedy. A loving couple to luxuriate in watching a love melodrama. After a day of work, a thrilling series or a detective helps to relax. Movies in HD format of the new time and past years are presented to absolutely any taste and can satisfy the needs of any viewer.

Ability to download video. Absolutely any material on the site can be downloaded to your computer or USB flash drive. If suddenly you are going to a dacha with a laptop where there is no internet, or you want to watch a movie on a big screen of the TV, you can always download in advance, and then look at the right time. In this case, you do not have to wait for your turn to download the video, as it happens on torrents or other similar sites.

Security. We monitor the cleanliness of the content, every file is checked before uploading. Therefore, there are no viruses and spyware on our site, and we carefully monitor this.

New. We regularly update and add new animations, serials, TV shows, music videos, news, reviews, animated series, etc. to the portal. and all this you can see for free, without registration and SMS. We are trying for you, for our favorite visitors.

Online browsing. On our site, it is not necessary to first download a movie to view it, simply turn it on and enjoy it. Thanks to the professional setup, there will be no braking, and nothing can stop you from watching an interesting movie.

Bookmark. On the site you can click a button with an asterisk to poison the video in the bookmarks and return to it later. Everyone, for certain, happened that he saw on the site an interesting video that you want to see, but right now there is no possibility. This button will help you with this and, having freed yourself, you can easily see what you like.

User-friendly interface. Finding the right video will not take you long, as the site is best adapted to users, and everything is intuitively understandable. Even a child will be able to understand and include for himself a cartoon or some program about animals, nature.

Cinema as art appeared relatively recently, but already managed to closely intertwine with our lives. A lot of people because of the haste of our time for years did not go to the theater, to the gallery or museums. However, it is difficult to imagine a person who did not watch the series or the film for at least a month. Cinema is a synthesis of theater, music, fine arts and literature. Thus, it gives even the most busy person, who does not have time to go to theaters and galleries, to be closer to art and to improve spiritually.

The cinema also occupied the sphere of public entertainment. Watch comedies, fighters, westerns, etc. perfectly fits into any some evening with my family. Horrors perfectly tickle the nerves of even the most fearless person. Cartoons adore children, and some can be viewed by the whole family. Cognitive videos help to expand knowledge, look at the world wider and satisfy your own natural curiosity.

A man in the twenty-first century can no longer imagine his life without the technology of the future, it seems that in the future, machines, robots and technics can replace a person, or rather perform many automatic works, so everyone wants to see what technologies will be in the future. On imperiya.by you do not need to postpone the scan, just add the video to the bookmarks and at any time you can return to it and have a great time watching the quality video.

Do not deny yourself the pleasure, start watching right now! Meet the updates, with new items, choose what you would like to see later. Pleasure yourself and your family with interesting films in good quality!

источник

— Что с тобой? — Заболел: температура, насморк, горло болит. — Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Женское и мужское: «А-а-а-а. «, при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Красная рожа пылает пожаром!
Волосы — дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

— Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. — Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. — И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. — Что — неужели. — О, вспомнил — пар!

Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну.

Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. — Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. — А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.

— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.

Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:»Граждане, просьба занавесками не вытираться!».С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.

Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись — и у всех до колен! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык. Я не пошел с ними.

Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.

Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров — чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров — сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: — О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

— Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Нет — ползал, писался, говорить не мог.

Чудо в бане Мне рассказал сосед мой Ваня — Цветущий молодой мужчина, Про то, как с ним однажды в бане Такое чудо приключилось.
Он мылся так самозабвенно, Что ничего вокруг не видел, Пока пред ним из мыльной пены Вдруг не явилась Афродита.
Сия прекрасная натура, Как воплощенье тайной страсти, Словно ожившая скульптура Была божественно прекрасна.
Она вскричала во весь голос. В нее он тотчас же влюбился. Поскольку был тогда он холост, На ней он вскоре и женился.
А чуду в бане объясненье На деле выглядит простым, Ведь два там было отделенья — Он спутал женское с мужским.
Владимир КОТИКОВ http://www.stihi.ru/2011/11/15/7998

— Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Ругаются два компьютерных «чайника»: — Да чтоб тебя в гугле забанили! — А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: — Давай взорвем бомбу. — Hельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого — до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.

источник

Название: Анекдот Про Горло Болит Ночью И Что Тебе Подарить

Загрузил: Анекдоты от А до Я

Длительность: 1 мин и 38 сек

2.15 MB и длительностью 1 мин и 38 сек в формате mp3.

Анекдот Про Ивасика Телесика Признание И Не Стесняйся

Анекдот Взорвал Интернет Я Ржал До Слез

Анекдот Про Грузина Скажи Мам И Тётю Галю

18 Анекдоты От А До Я 100 Сборник Еврейских Анекдотов Смотреть Всем

Анекдот Про Тетю Галю А Когда То И Поручика Ржевского

Пошлые Анекдоты 18 Анекдоты От А До Я Астахов И Ямненко Пошлыйсборник Смотретьвсем

Конкурс На Лучший Анекдот Гость Юрий Рудченко

Анекдот Про Час Времени Проститутка Замужем И Бесплатная Земля

Анекдот Про Ссору В Семье Хаим В Школе И Жена Дура

Анекдот Про Десантников Рыбаков И Чистоту

Анекдот Про Как Дела Стеснительного И В Буковеле

Анекдот Про Призывной Пункт Ребе И Травму

Анекдот Про Замуж За Графа Гадание И Любовников

Анекдот Про Секс По Телефону Дорога На Дачу И Золотая Свадьба

Анекдот Про Стеснительного Смотрины И Не Даёт

Анекдот Про Билет Кроликов И Подарок

Анекдот Про Сократила Путь Дочь И Два Красавца

Анекдот Про Случай В Суде Выпивали Трое И Молодожёнов На Юге

Анекдот Про Горло Болит Ночью И Что Тебе Подарить

Gl1800 Goldwing To Diamond Valley Lake Part Two

Королёв Конкурс Самый Благоустроенный Город Рф 1998

Pioneer Sc Lx58 Knob Feel Review

Ucok Masuk Dunia Game Gta San Andreas Dyom

Diy 180 Vr Camera Rig First Test

Terapia Post Ciclu Steroizi Anabolizante Spate

16 Nightly Cryptocurrency Dual Mining Ethereum Eth And Decred Dcr

Распаковка Msi Geforce Gtx 1080 Armor Oc 8G Unboxing Msi Geforce Gtx 1080 Armor Oc 8G

Премьера Песни Донбасс На News Front Группа Еще

Правильный Разгон 1080 Ti 750 Sol С Легким Даунвольт Ингом

Blockman Go Что Будет Если Играть С Полетом Blockman Go Читы

Mr Robot Season 3 Trailer Hd

2 Broke Girls Big Problems Of Han

Gucci Mane Stove Music Feat Waka Flocka Yo Gotti Mr Zone 6 Mixtape

Laura Sam Recitando Esquizofrenia Un Poema Sobre El Miedo

The Montini Experience Ii Astrosyn

Доходность Фермы На 4 Х 1080 Ti На 21 10 17

Путин Про Исторический Центр Королёва

Пмс Чем Грозит И Как Справиться

Is Yosemite Worth Riding A Motorcycle To Yes It Probably Is

Тест В Майнинге Asus Expedition Gtx 1070

The Ghetto President Reality Tv Show Episode 2

Ripple Apple Uk Us Moving Money Seamlessly 2019 Ntt Data Japan Poc

Marx Brothers Go West Breaking Open The Safe

В Нижнекамске За Мошенничество Судят Заключенного

Майнинг Zec На Asus Dual Oс Gtx 1070

Майнинг Ферма На Телефонах 1 Сезон 3 4 День

Partners Trouble Ho Gayi Double Ep 172 Full Episode 11Th September 2019

Kill Ants And Aphids In Your Garden With Diatomaceous Earth

В Нижнекамске Изменится Работа Судебных Приставов

Жилфонд Продам Квартиру Сам А Куплю Через Агентство

The Punch Hoost Aerts En Schilt Over Imago Van Kickboksen Full Episode

Пахита Вариация Пахиты Из Iii Акта Мики Нисигути

Top 6 Reasons To Get Your Colours Done Colour Analysis Free Intro Video From Diy Page

Наша Свадьба Wedding Day Как Это Было

Подземная Парковка В Жк Оазис Новосибирск

Лида Смотрит Мистер Макс 5 Rytp

Instruments Of The Elementary Band

Ccl 2 Kerala Strikers Vs Mumbai Heroes Inngs2 Over13

Прогулка В Болшево Весна 2016

Is David Cameron The Terrorist Russell Brand The Trews E164

Sagittarius September 2019 Reclaim The Real You Tarot By Sonia Parker

Слуга Народа Подмосковья Часть 1 Я Ходырев Коррупция Реутов Ver 1

Basetour Paradox Factions Minecraft Base

Rick Springfield Celebrate Dance

Gidayyat Наши Мечты Feat Gidayyat

Carmen Opera In Four Acts Act Ii Il Faudra Bien Vivat Vivat Le Toréro Grace Bumbry Claude Meloni Jon Vickers Kostas Paskalis Viorica Cortez Eliane Lublin Albert Voli Choeurs De Theatre National De L Opera Paris Opera Orchestra Jean Laforge Rafael Frühbeck

Carmen Opera In Four Acts Act Iii Écoute Écoute Grace Bumbry Jon Vickers Michel Trempont Albert Voli Kostas Paskalis Eliane Lublin Viorica Cortez Choeurs De Theatre National De L Opera Claude Meloni Jean Laforge Paris Opera Orchestra Les Petits Chanteurs

Carmen Opera In Four Acts Act Iii Qui Je Reste Je Dis Que Rien Ne M Épouvante Micaela S Aria Grace Bumbry Jon Vickers Paris Opera Orchestra Kostas Paskalis Mirella Freni Rafael Frühbeck De Burgos Eliane Lublin Viorica Cortez Albert Voli Claude Meloni Jean

Carmen Opera In Four Acts Act I Eh Bien Vous Avez Entendu Tra La La La Grace Bumbry Jon Vickers Kostas Paskalis Eliane Lublin Viorica Cortez Albert Voli Paris Opera Orchestra Claude Meloni Rafael Frühbeck De Burgos Jean Laforge Les Petits Chanteurs À La C

Faust 1986 Remastered Version Act Ii O Sainte Médaille Avant De Quitter Ces Lieux Pardon Hein Valentin Wagner Choeur Méphistophélès Sir Thomas Allen Thomas Allen Marc Vento Michele Command Choeurs De Theatre National De L Opera Paris Opera Orchestra Georg

Carmen Opera In Four Acts Act Iii Nous Y Sommes Grace Bumbry Jon Vickers Paris Opera Orchestra Kostas Paskalis Mirella Freni Rafael Frühbeck De Burgos Eliane Lublin Viorica Cortez Albert Voli Claude Meloni Jean Laforge Les Petits Chanteurs À La Croix De B

Faust 1986 Remastered Version Act V Dans Les Bruyères Choeur Faust Méphistophélès Choeurs De Theatre National De L Opera Paris Opera Orchestra Georges Prêtre Choeurs De L Opéra National De Paris Jean Laforge Orchestre De L Opéra National De Paris

Faust 1986 Remastered Version Act Ii Nous Nous Retrouverons Nous Nous Retrouverons Mes Amis Méphistophélès Faust Paris Opera Orchestra Georges Prêtre Orchestre De L Opéra National De Paris

Faust 1986 Remastered Version Act Iii C Est Ici Faust Méphistophélès Siebel Michele Command Paris Opera Orchestra Georges Prêtre Orchestre De L Opéra National De Paris

Carmen Opera In Four Acts Act I A La Prison Grace Bumbry Jon Vickers Kostas Paskalis Eliane Lublin Paris Opera Orchestra Viorica Cortez Albert Voli Rafael Frühbeck De Burgos Claude Meloni Jean Laforge Les Petits Chanteurs À La Croix De Bois Abbe Delsinne

Faust 1986 Remastered Version Act Iv Par Ici Par Ici Mes Amis Marthe Choeur Valentin Marguerite Siebel Sir Thomas Allen Thomas Allen Mirella Freni Jocelyne Taillon Michele Command Choeurs De Theatre National De L Opera Paris Opera Orchestra Georges Prêtre

Faust 1986 Remastered Version Act Iii Je Voudrais Bien Savoir Je Voudrais Bien Savoir Il Était Un Roi De Thulé Ballade Du Roii De Thulé Marguerite Mirella Freni Paris Opera Orchestra Georges Prêtre Orchestre De L Opéra National De Paris

Rock And Roll Lullaby Dj Mix

The Rolling Stones Saint Of Me

Robert Burns The Selkirt Grace

Аниме Kiskis Мой Возлюбленный Просто Сладость 4 Серия

источник

Анекдоты про здоровье, стр. 5

Много хотеть — вредно для своего здоровья, много иметь — вредно для чужого.

Хорошее здоровье — это когда хочется скорее не вернуть себе молодость, а вернуться в нее.

Жизненная аксиома про горло и ноги: "Промочишь ноги — откажет горло. Промочишь горло — откажут ноги".

Инфляция у нас такая, что здоровье уже ни за какие евро не купишь!

Я точно знаю, какой бы образ жизни я ни вел, здоровья точно хватит до конца моей жизни.

— Как здоровье вашего мужа?
— Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

Врач осматривает восьмидесятилетнего старика.
— Да-да,— причмокнул врач.— Мне бы ваше здоровье, дедушка.
А старик в ответ:
— Тогда, дорогой, и годы мои забирай!

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.
— Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
— Умирают, но только один раз.

— Что тебе, мальчик?
— Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
— Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
— Прикажете подождать?

Надпись у входа в бар: "Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное".

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

— Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить.

— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также