Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про огурец

Анекдоты про огурец


Анекдоты про огурцы

Сборник самых смешных анекдотов про огурцы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
— Чего такой кислый?

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
— Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.

XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.

В России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.

Один мужик спрашивает у другого:
— Ну как, посадил огурцы?
— Да нет, я их уже второй год не сажаю.
— А в чем причина?
— Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают…

Поделитесь с друзьями:

— Почему в огурце много семян?
— Потому что у него нет рук.

— Огурцы собрал?
— Не понял!
— Огурцы собрал?
— Не слышу!
— (шёпотом) Сто грамм будешь?
— Буду!

Мама говорит Маше:
— Машенька, достань огурцы!
Маша:
— Огурчики, огурчики…
Огурцы:
— Чего тебе?
— Огурчики. Огурчики…
Огурцы:
— Ну чё тебе надо?
Маша:
— Огурчики!
Огурцы:
— Во глухомань! Достала уже!
Мама:
— Ну что, Машенька, ты достала огурцы?
Маша:
— Огурцы? Достала!

Огурцов бояться — молока не пить!

Частушка:
Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала плод природа бессердечная.

Объявление на дачном участке:
— сажаю огурцы
— поливаю огурцы
— удобряю огурцы
— собираю огурцы
— продаю огурцы
— ненавижу огурцы…

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
— В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите на ощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
— Сердце.
Достают — действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
— Почка, говорит.
Достали — правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
— Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
— Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
— Огурец.
Достают — действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
— Боже, чем же мы вчера закусывали?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про огурец | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про огурец. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%.
— Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

— Давайте подарим ему зажигалку?
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и..
— И ты не кури.

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

— Тётенька, у Вас такое платьице красивое… Всё такое в огурцах, помидорах…
— Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Hу конечно, маленький!
— Hу вот и беpи!

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300 567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про огурец | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про огурец. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В ресторан приходит посетитель:
— Вина и фруктов!
— Простите, какого вина, каких фруктов?
— Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в попу!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

— Люся, сильно я вчера нажрался?
— Ну, Сёма, ты был как огурец!
— Овощем?
— Да!..

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

В американском городке в салун входит лошадь и заказывает бармену виски и соленый огурец. Ошарашенный завсегдатай:
— Где это видано, чтобы виски закусывали соленым огурцом?

Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про огурец | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про огурец. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Одна подруга говорит другой:
— Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего—то не хватает?
— Думаю, наоборот… Чего—то прибавилось…

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбуза, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
— Нет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
— Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

На рынке:
— Берите огурчики соленые!
— Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте—ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.

— Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
— Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

— Скажи учитель, огурцы дают нам силы для жизни?
— Да. — услышал он ответ учителя.
— Молоко дает нам силы для жизни?
— Да. — услышал он ответ учителя.
— Логическое мышление дает нам ясность жизни?
— Да. — услышал он ответ учителя.
— Дзен дает нам ясность жизни?
— Да на тебе по еб*лу!! — получил он ответ учителя.
Ибо нех*й казаться умнее учителя.

Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
— Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит:
— Ой, я, кажется тебе оторвал…
— То—то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Операция. Врач:
— Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про огурцы, стр. 2

Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает:
— Вы что, ребята, поссорились?

ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не женские.

Старуха в магазине спрашивает:
— А чего это у вас огурцы такие желтые да скрюченные?
— На себя посмотри, старая…

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.

— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

— Почему ты перестал выращивать огурцы на своём дачном участке?
— Да они у меня получаются хуже магазинных — несолёные и без банок…

Мама:
— Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
— Огурчики-и!..
Огурчики:
— А?
Машенька:
— Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
— Ну?
Машенька:
— Огуречики-и?!..
Огурчики:
— Ну чо?
Машенька:
— Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
— НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
— Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
— ДОСТАЛА!!!

Засолим огурцы по самые помидоры!

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет.
Заходит:
— Двойной виски и два огурчика.
— Извините, сэр, но огурчиков нет.
— А что есть?
— Ну-у… есть морковочки.
— Двойной виски и две морковочки.
Виски выпивает, морковочки — в уши, и направляется к выходу.
Тут господа не выдерживают:
— Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
— А потому что не было огурчиков!

Идет женщина по пляжу, смотрит — лежит мужик, а под плавками у него — бугор преогромный. Ого, думает — надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит:
— Мужчина, давайте с вами познакомимся!
— Давай — отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно.
Женщина:
— Вы что, дурак!?
Мужик:
— Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая:
— Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая:
— А мне небольших, потолще.
Третья молчит.
Продавщица:
— А вам каких?
— А мне все равно, я на салат беру.

— Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
— Так ты ж два огурца занимал!
— Ну… извини, обсчитался.

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
— На себя посмотри!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про огурец! Страница 1.

Бесплатные анекдоты про огурец!

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

Самые последние анекдоты про огурец!

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Прикольные анекдоты про огурец!

Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому: — Помоги мне, я не могу найти ширинку. Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит: — Ой, я, кажется тебе оторвал... — То—то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Самые последние анекдоты про огурец!

На рынке: — Берите огурчики соленые! — Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте—ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.

Самые смешные анекдоты про огурец!

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продула в ресторане кондиционером. — А народ ничего — утром как огурцы. — Ну и где справедливость?!!

Самые последние анекдоты про огурец!

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

Прикольные анекдоты про огурец!

На рынке. — Почём огурцы? — По шестьдесят. — Засунь их себе в попу! — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Ржачные анекдоты про огурец!

— Люся, сильно я вчера нажрался? — Ну, Сёма, ты был как огурец! — Овощем? — Да!..

Прикольные анекдоты про огурец!

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Лучшие анекдоты про огурец!

Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно: — Что будем кушать? — Большой соленый огурец, пожалуйста. Официант еще более презрительно: — А что будем пить? — Выжми—ка этот огурец в рюмочку.


Анекдот №4444 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №4818

    На рынке.
    — Почём огурцы?
    — По шестьдесят.
    — Засунь их себе в жопу!
    — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

  • Анекдот №2827

    НАДУЛИ ВСЕХ
    Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых чёрных костюмах, чёрных шляпах, чёрных ботинках и тёмных очках. У обоих в руках одинаковые чёрные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном — правый, в другом — левый.

  • Анекдот 1962

    Встречаются как-то раз два еврея. Один спрашивает:

    — Хаим, у тебя магазин обуви и у меня магазин обуви. В твоем магазине и цены выше, и качество плохое, и продавцы — просто бульварное хамло. Но у вас-таки покупают, а у меня нет. В чем дело?

    — Абрам, вы что, не знаете этих покупателей? Поднимите цену в 5 раз и дайте им 80% скидки!

  • Анекдот №1210

    Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:
    — Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»
    Вторая (В) подруга:
    — Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить ее.
    О:
    — Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
    В:
    — Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикидке — и успех гарантирован!
    Через неделю подруги снова встречаются.
    В:
    — Ну как, попробовала мой метод?
    О:
    — Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?».

  • Анекдот №7680

    Кеша всегда был дубом. Но при этом умудрялся оставаться удачливым бизнесменом. Наверно, это как-то связано. Скупал он сотнями тонн вечнозеленые помидоры, бич наших среднерусских полей. За гроши скупал. Не выкидывать же, размышляли приунывшие аграрии. Складировал Кеша эти трофеи цвета хаки загадочным методом. Бурно перемешивал их с такими же вечнозелеными бананами из далекого Тая. Полная безнадега. Сколько не перемешивай эту зелень, про нее уже всё сказано:
    «А вы, друзья, как ни садитесь, все в музыканты не годитесь!»

    Однако же, дня через три на прилавки кешиных магазинов уходили вполне себе красные, аппетитные помидоры. И такие спелые бананы, что от одного их вида хотелось взобраться обратно на дерево.

    На этом фокусе-покусе Кеша и поднялся. А всего-то навсего — однажды он просто случайно проснулся на лекции. Она оказалась по биохимии. И там ясно было сказано — помидоры и особенно бананы активно выделяют этилен. Коий и заставляет их покраснеть или пожелтеть соответственно, когда пришли сроки. При жаре или ветре этилен быстро испаряется и не дает осуществить задуманное природой. А на складе — сама то.

    Так что — ученье свет, неученье тьма. Просыпайтесь иногда на лекциях.

  • Анекдот 1506

    Приходит бабуля к врачу:

    — Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблемa, потому, что газы у меня без запаха и без звукa. В доказательство этому я, находясь у вaс в кабинете, раз 20 пукнулa и ничего.

    Доктор, выслушав, говорит:

    — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

    Через неделю.

    — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

    — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

  • Анекдот №17102

    Приплыла золотая рыбка и спросила:
    — Что тебе надобно, старче?
    Ей с поклоном старик отвечает:
    — Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, «Киндзмараули» и «Боржоми», помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и сёмгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, «МММ-2011», живые ёлки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю…
    Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.
    Тут-то всё и началось…

  • Анекдот 344

    Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:

    — У меня туз.

    — А у меня шестерка, — отвечает жена.

    Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:

    — А у меня туз.

    — Теперь у меня шестерка, — отвечает муж.

    Жена откидывает одеяло и кричит:

    — Так у тебя же туз!

    — Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

    • Анекдот про огурцы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Августа, 2012

    Анекдот про огурцы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Августа, 2012

    Читай tochka.net в социальных сетях:


    3 августа 2012, 19:30 2409

    Очередь за огурцами.
    1-я женщина:
    - Мне подлинней!
    2-я:
    - Мне попупыристей!
    3-я:
    - А мне все равно, мне для салата.

    - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    -... читать дальше На утро: Парень девушке говорит:
    - Можно я тебя буду называть Евой?
    Девушка:
    - Да, а почему?
    Парень:
    - Потому что ты у меня... читать дальше

    Встречаются три подруги.
    Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се -...

    читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
    This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

    Анекдоты про овощи | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про овощи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    Медики:
    — …нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где—то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…

    Жена обращается к мужу:
    — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
    Через полчаса:
    — Ну, как дела, милый?
    — Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

    На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Вовочка пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает:
    — Что это, Вовочка? А где же твои овощи?
    — А я их уже в салат порезал!

    Тёща дочери:
    — О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
    — Мама! Хватит копаться в унитазе!!

    Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит:
    — Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
    — Я буду есть мясо.
    — А из полезного?
    — А из полезного — овощи.

    — Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
    — Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
    — Так и пишу: Запретить обмен овощами!

    Приходят Путин, Жириновский и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
    — Владимир Владимирович, что будете заказывать?
    — Я буду мясо.
    — А как же овощи?
    — Овощи тоже будут мясо.

    Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

    Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали “свекровь”.

    Хочу салат, а из овощей дома только я.

    Страницы: 1 2

    Рекомендуемые статьи:

    Анекдот про женщин и огурцы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Ноября, 2019

    Анекдот про женщин и огурцы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Ноября, 2019

    Читай tochka.net в социальных сетях:


    11 ноября 2019, 14:15 1409

    Очередь за огурцами.
    1-я женщина: Мне подлинней!
    2-я: Мне попупыристей!
    3-я: А мне все равно, мне для салата.

    Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там -
    искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает... читать дальше Женщина заходит в аптеку и говорит:
    - Скажите, у вас презервативы есть?
    - Есть.
    - А малиновые?
    - Есть.
    - А ежевичные?
    - ... читать дальше

    МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
    1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
    2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя...

    читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
    This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

    Смотрите также