Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про танчики

Анекдоты про танчики | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про танчики. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Дорогая, я так соскучился…
— Че, блин, “танчики” зависли?

Из газет: “Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана”. Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.

Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

Муж после “танчиков” в 3 часа ночи заходит в спальню:
— Ки—ись, ты спишь?
— Нет, блин, боекомплект укладываю!

Отец говорит сыну—студенту:
— Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в “танчики”?
— А что?
— Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе — а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

— Доктор, у меня что—то в жопе свербит, как будто кто—то там ковыряется.
— А сколько вам лет?
— Тридцать пять.
— А чем вы по жизни занимаетесь?
— Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в “танчики” играюсь…
— А—аа, ну так это детство.

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу.

— Алло, привет, чем занят?
— Да вот, позавтракал, играю в “Танчики”, жду обеда…
— Так ты на работе?
— Щас посмотрю… Так—с, папки “Порнуха” нет… Не, точно на работе.

Лайфхак: Как обмануть жену? Сказать ей, что пошел играть с друзьями в танчики, а на самом деле пойти одному, играть с Танечкой.

Танчики — великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся — легко!

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про танки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера:
— За границей были?
— Да.
— Где?
— В Праге, Дрездене, Берлине.
— О, наверное, автобусный тур…
— Нет на танке в 45—ом.

Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.

Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа.
— Бедный пастор Шлаг… — подумал Штирлиц.

Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время — забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
— Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!

— Василий Иванович, танк лезет!!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, готов танк?
— Готов!
— Молодец! А гранату на место положь.

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
— Уот из ер нэйм?
— My name is John Smith.
…Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?
— (удивленно) My name is John Smith!
…Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?!
— (чуть не плача) My name is John Smith!!!
…Хрясь пленному по роже.
— Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!…

Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами, сотрясениями и смертями.

— Как дела?
— Как у старого танка — дуло стоит, а воевать не с кем!

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
— Первый пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
— Второй пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
— Третий, пошел!
Тишина.
— Третий, ПОШЁЛ!!!
Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:
— Командира, командира, шапка разговаривает!!!

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть начало 2—й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные шутки про танки

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.

Немцы подбили танк, окружили, кричат:
— Русский, сдавайся!!! Открывается люк, из танка раздается:
— Русский нет! Узбек нужен?!

Не всем ездить на “Мерседесе”, кому—то надо и на танке.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы.
— Демонстранты отделались легкими смертями.

— Почему у Т-90с максимальная скорость на 5 — 10 километров в час меньше чем у зарубежных танков?
— А чтоб не драпали!

Не всем ездить на «Мерседесе», кому-то надо и на танке.

Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
— Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!

Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил!

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, путь воробьи поклюют.

Мне посоветовали разнообразить нашу с*ксуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры… Где взять костюм танка?!

Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор:
— Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак:
— Надеть противогазы, вспышка справа!

— Василий Иваныч, танки в огороде!
— Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.

— Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано «На Берлин»?..
— Наверное, домой возвращаются…

— Зима 41-го под Москвой. Из подбитого танка выскакивает немец и прыгает в сугроб.
— Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
— Предполагаемое количество танков противника примем за «х».
— Нет, за «х» мало. Лучше за «у».

Владимир Путин лично испытал танк Т-90С. Впереди трудные годы, кто его знает, вдруг с танка выступать придется…

— Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
— Танк!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про танки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
— Я мигом, товарищ командир!
— Нет, “МиГов” не дождешься. Давай лучше “мухой”!

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
— Чем, ребятки, занимаемся?
— Еб*мся, — хмуро ответил один.
— А по настоящему хотите?
— Да! — оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня…

— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Приходит хохол к военкому за премией:
— Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен…
— Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
— Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен…
— Красавец! Вот, получи!
— Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен…
— Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
— А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол.
— СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
— А шо, надо было долбать именно российские?!

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню…
— Хочу быть Героем Советского союза!
… И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…

Парень спрашивает у своей подружки — блондинки:
— Слушай, ну что может быть тяжелее расставания с любимым?..
— Танк.

Просыпается как—то раз муравей под танком и думает:
— Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.

Мужчина — это же танк: куда едет пушка, туда и башня.

В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит:
— Тебе больно?
— Нет. Я же в танке.

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи: