Анекдоты про Чапаева - смешные до слез » Страница 7
Анекдоты про Чапаева - смешные до слез » Страница 7 Петька: — Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел! Анка: — Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею! Петька: — Нет, не пошел бы. Анка: — Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика! Петька: — Нет, не пошел бы. Анка: — Но почему? Петька: — Про*бем мы с тобой всю разведку!
97
Василий Иванович спрашивает у Петьки: — Как ты думаешь, меня возьмут в сборную по плаванию? — Нет конечно… — Почему?.. — Да ты опять на полпути с дистанции сойдешь…
90
— Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ? — Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
— А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК… — Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!
92
Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку. Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые. Сидят в кустах. Чапай говорит: — Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку. Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! — падает. — Ну теперь ты, Петька! Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! — упал. — Эх, молодежь… Пополз как змей — тихо-тихо… Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! — лежит. Голос Фурманова: — Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!
90
Был у Василия Ивановича презерватив с крылышками. Пришел как-то к Василию Ивановичу Петька и просит: — Василий Иванович, дай на ночку. — Нет, Петька, улетит. — Не улетит. Я поймаю! — Ну, бери! На следующее утро приходит Петька к Василию Ивановичу грустный и говорит: — Презерватив улетел! Ловил, ловил — не поймал! — Ну и хрен с ним! — Да в том-то и дело…
99
Послали Петьку в транспортную академию, ну он отучился там и возвращается. Василий Иваныч у него и спрашивает: — Вот, Петька, объясни-ка, почему бронепоезд, когда едет, гремит? Петька: — Ну… понимаешь… когда бронепоезд… не, бронепоезд — это сложно, возьмем вагон… не вагон, это сложно… возьмем… колесо! Колесо — это ПиЭр в Квадрате. Ну ПиЭр на фиг отбрасываем, остается Квадрат. Ну посуди сам, как квадрат может не греметь?
84
— Василий Иваныч! Филипп Морис привезли! — Расстрелять обоих!
101
Нашли Петька и Василий Иванович реактивный двигатель: — Чё с ней делать? — Давай на ворота повесим? Повесили. Он возьми да и завёлся. Вцепились они за него, летят. Замечает их вражеский самолёт. Начинает таранить первый раз — мимо, второй — мимо, третий… Начинает стрелять. Всё мимо. Тут высовывается Петька и кричит: — Василий Иванович долбани ты его шашкой, я калитку запарился открывать!
90
Василий Иванович приходит к Анке, расстегивает ширинку и говорит: — А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные органы.
108
Решили Василий Иванович и Петька слетать на Украину. Сели в самолет, полетели, но их застал шторм, они потеряли курс и в конце концов их отнесло в Китай. Прилетают, выходят и видят целую толпу узкоглазых любопытных зевак. Тогда Петька говорит: — Ну что хохлы прищурились — самолет не видели?
100
Чапаев, Анка и Петька пошли в разведку. Первая ползёт Анка, потом Чапаев и последний Петька. Чапаев спрашивает у Анки: — Анка, у тебя отец случайно не скульптором был? Анка: — Нет, А что? — Да у тебя больно ножки точёные! Дальше ползут, Василий Иваныч снова спрашивает: — Анка, а у тебя отец не резчик по дереву был? Анка: — Нет, а что? — Да больно у тебя фигурка точёная! Петька ползёт за Василием Иванычем и спрашивает: — Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был? — Нет, а что? — Да за тобой борозда идёт!!!
103
— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек? — Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
82
Василий Иванович просыпается с бодуна — голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает: — Петруха, я что вчера, здорово перебрал? — Да выпили, Василий Иванович, неплохо. — Слушай, а я буянил сильно? — Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень… — Слушай, а я не побил никого? — Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали: Зачем з*лупе уши?
76
В бане: — Василь Иваныч, а у тебя ноги грязнее чем у меня. — Да я тебя Петь и постарше…
114
"Врешь! Не возьмешь!" — отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.
75
Идет экзамен по истории. Студента спрашивают: — Кто такой Чапаев? А он отвечает: — Это предводитель негров. — А почему? — Так он же воевал против белых.
87
Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает.
— Василь Иваныч, а почему голый? — Так никого же нет! — А почему в галстуке? — А вдруг кто зайдет…
99
Бегут от белых Василий Иванович и Петька. Смотрят, посреди поля дерево. Петька на дерево залез, а Василий Иванович не помещается. Бегал, бегал около дерева и нашел шкуру собаки и залез под нее. Тут белые пробегают и кричат: — О, собачка! Кинь ей хлебушка! Ну, Василий Иванович как бы руками и съел. Белые попадали и плачут: — Кинь ей еще хлебушка! Василий Иванович опять руками хлебушек к себе подтянул и как бы съел. Тут белые опять посмеялись и побежали. Тут Петька с дерева падает в слезах и в смехе. Василий Иванович спрашивает: — Чего случилось-то? Петька отдышавшись говорит: — Да ты, Василий Иванович не той стороной хлеб жевал!
100
Пришел Петька к Василию Ивановичу в гости. Сидят, выпивают, закусывают. Захотел Петька по нужде. Вышел. Возвращается: — Василий Иванович, интересный у тебя туалет: открыл дверь — свет горит, закрыл дверь — свет погас. Василий Иванович обеспокоенно: — Ты Петька, никак в холодильник сходил…
80
— Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти. — Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что? — А там после каждого выстрела — откат…
99
Недалеко от гор, на лесной поляне стоит двухместная палатка… Утром из палатки вылезает Василий Иванович, оглядывается по сторонам: — Петька гляди — красотища-то какая вокруг!!! — …Мать, мать, мать… — отвечает привыкшее эхо.
90
Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится, загадал ей три желания: — Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня был, как у коня Алеши Поповича! — Ладно, — говорит золотая рыбка, — ложись спать, утром все исполнится. Утром просыпается Василий Иванович и зовет Петьку. Петька заходит, и с порога: — Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович! — Это еще что, ты в окно погляди! Петька смотрит в окно: — Ух ты, какой конь — красавец! Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью: — Это все ерунда, ты сюда глянь! — Ну и п*здище же у тебя, Василий Иванович!
108
Василий Иванович строго спрашивает Петьку: — Это ты на моем столе фанерку отодрал? — Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!
100
— Господа! До вас дошла очередь? В ответ — тишина… — Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь? А в ответ — тишина. — Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же… И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.
104
Василий Иванович: — Темно, как у негра в жопе, простите — в заднице. Петька: — Все Василий Иванович знает, везде побывал…
123
— Василий Иванович, а вы знаете, шо такое Макдональдс? — Знаю, Петька, знаю. — Так расскажите, коли знаете. — Уйди, Петька, я думу думаю, не мешай! — А-а-а, Василий Иванович, не знаете! — Ну, шо ты прицепился, шо репей! Ну, это такая буржуазная травка, типа мака, но вставляет, как конопля.
96
Василий Иванович и Петька идут по улице. Петька говорит: — Василий Иванович, а хочешь я тебе пейджер покажу? — Да неудобно как-то, Петька, лучше дома покажешь!
90
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется. — Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
107
Выгоняют Петьку из бассейна.
Он — к Василию Иванычу: — Василь Иванович, а за что меня? — За то, что в бассейн ссал, Петр. — Так все ж ссут… — Так все ссут в воде, а ты — так прямо с вышки…
104
— А хорошо, Петька, в деревне летом — встал, выпил кружку парного молока и в лес. — Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
114
Анекдоты про Чапаева - смешные до слез » Страница 6
Анекдоты про Чапаева - смешные до слез » Страница 6 — Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»? — Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!
105
Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся — пол-одеяла в жопе…
110
Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит: — Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним".
87
Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает: — Ну как там, чего видал? — Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает…, а что потом делает, ты даже не поверишь.
91
Петька с Василием Ивановичем экспериментируют с верблюдом: оторвали ему одну ногу и говорят: — Верблюд, иди! Верблюд пошел. — Так и запишем, верблюд пошел. Оторвали вторую ногу. — Верблюд, иди! Верблюд пошел. — Так и запишем, верблюд пошел. Аналогично с третьей ногой. Наконец оторвали последнюю ногу. — Верблюд, иди! Верблюд не идет. — Так и запишем, верблюд оглох.
88
Решают Петька и Василий Иванович задачки по математике. Василий Иванович: — Пусть летит N вражеских самолетов… Отставить. N — слишком много, пусть будет K.
90
— Василий Иванович. А каким должен быть настоящий командир? — Командир, Петька, должен быть тупой, но решительный.
123
— Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? — Охота и женщины! — А за кем вы охотились? — За женщинами!
94
Василий Иванович говорит Петьке: — Петька! Чем ты занимаешься? — Выполняю ваше приказание, Василий Иванович! — Я тебе ничего не приказывал! — А я ничего и не делаю!
105
Петька стоит на карауле у границы. Василий Иванович обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит: — Любит, не любит, любит, не любит…
86
Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Василий Иванович не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева. — Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые. — Ну что, говорит старший, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
100
— Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила! — Расстреляю Петьку!
93
— Значит так. Обучать тебя буду Петька. Вот это что? — Дерево?! — Куст! Кустом называется пучок растений, произрастающих из одной точки.
92
Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса. — Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает. — Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса. Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.
103
Запыхавшийся Петька рассказывает о приближающемся противнике. Говорит много и путано. Василий Иванович кричит: — А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
98
Василь Иваныч идет, следом — Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька: — Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то? — Тише, Петька, слушаю. — А что ты слушаешь? — Ты, Петька, тоже не слышишь? Петька: — Ничего не слышу. Василь Иваныч: — Странно. А почему же Фурманов сказал, что я м*дозвон?!
94
Василий Иванович поучает молодую жену Анку: — Сапоги нужно чистить вечером и надевать с утра на свежую голову.
86
Поле боя. Петька и Василий Иванович лежат в окопе. Петька кричит диким голосом: — Василий Иванович. Остановите танк!!! — Танк стой! Раз-два.
84
Вбегает в избу радостный Петька: — Василий Иванович, я муху кочергой убил! — А где ты, Петька, кочергу взял? — Да у печки стояла. — Значит так, Петька, еще раз мои носки без спросу возьмешь, я твои штаны на куски изломаю!
90
— Анка! Я тебе друг! А теперь сказанное поясню словами.
85
Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники. — Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками. — Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
— Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — "Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!"
117
— Василий Иванович! Как называется хранилище для воды? — Кажется Петька, презервуар? — Как-как??? — Нет! Резерватив!!!
186
Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал — защитился. Через полгода и Василий Иванович решил защититься, придумал тему, проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных". Петька подходит к нему и говорит: — Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась? — "А на х*я козлу баян".
94
Василий Иванович построил новобранцев. И спрашивает: — Кто из вас умеет варить? Один солдат решается ответить: — Я! — Будешь поваром. Через два дня: — Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? — Да. — И что же ты варил? — Асфальт.
96
Умирает генерал Де Голль. И говорит он: — Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски. Генерал был не тот человек, которому можно было отказать. Задействованы были вся полиция и армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему: — Сними маску. — Пусть все уйдут. Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами — Да… и постарел же ты Василий Иванович. — Годы идут — ответил Фантомас — да и ты Петька уже не молод.
90
Василий Иваныч и Петька красят небоскреб. Василий Иваныч держит Петьку на крыше за подтяжки, а тот красит. Да вдруг как заржет. — Петька, ты чего? — Да вот, Василий Иваныч, если подтяжки оборвутся, как вам по рукам шандарахнет!
99
Прибегает Петька к Чапаеву: — Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать? — Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется — зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим! — Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем? — Ну, или так…
90
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. — Питер дома? — Чего? — Питер дома? — Петька, что ли? Нету! — Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: — Слышь, Петька! Твоя бл*дь заходила, сказала, что ты п*дор, что ее сегодня вечером *бут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
108
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит: — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь! — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа! Плывут дальше. Петька опять говорит: — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь! — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа! Наконец они реку переплыли, и Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит: — Вот допустим, это Эйфелева башня…
103
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит: — Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу. Василий Иванович с ужасом: — Ты что садюга пилить будешь?! — Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..
114
Чапаев анекдоты - anekdotmaster.ru
Чапаев анекдоты
Ползут Анка, за ней Чапаев, следом Петька, в разведку.
Чапаев достаёт Анку расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Не, а чего?
— Да уж больно ноги у тебя красивые…
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Не, а чего?
— Да уж больно фигура у тебя стройная…
Надоело Петьке слушать все это:
— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
— Нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая…
Чапаев анекдоты
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
— Ну, акробат.
Чапаев анекдоты
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
— Хер с ними Петька!
— Так и я про то же.
Чапаев анекдоты
Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
— Ну, Василий Иванович, стал я поваром.
Чапаев ему говорит:
— Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью.
Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:
— Ну, Василий Иванович, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!
Чапаев анекдоты
Петька и Василий Иванович купаются на маленьком озере. Совсем голые. Вокруг лес. Тут из кустов белые. Петька выскочил и успел надеть сапоги, а Василий Иванович шинель и убегают от белых. Через одну деревню пробегают, местные жители над Петькой не смеются — хоть он в одних только сапогах, а над Василием Ивановичем ухахатываются, хотя он в шинели. Через вторую деревню — тоже самое. Через третью деревню пробежали, оторвались от белых и остановились передохнуть. Василий Иванович у Петьки спрашивает, почему над ним смеются. Петька посмотрел на Василия Ивановича — тоже упал в дорожную пыль и хохочет. Сквозь смех говорит:
— Василий Иванович, так у тебя же нижняя петля шинели на яйцо застёгнута!
Чапаев анекдоты
Приходит Чапаев домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Василию Ивановичу второй член из него вылепил, прилепил и спать лёг. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Василий Иванович сидит посреди комнаты и орёт:
— Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Чапаев анекдоты
Петька и Чапаев, скрываясь от белых, замаскировались в корову: Петька — спереди, Чапаев — сзади. Петька начал смеяться и плакать сразу. Чапаев его спрашивает:
— Ты что смеёшься и плачешь сразу?
— Травы наелся, живот болит, потому и плачу.
— А что смеёшься?
— Да вот… Быка ведут…
Чапаев анекдоты
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
— Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона…
— Это я виноват, Петька, — признался Чапаев, — я Цицерона во второй эскадрон перевёл.
Чапаев анекдоты
Чапаевцы захватили железнодорожную станцию. Идя по станции, Василий Иванович увидел цистерну с надписью «С2Н5ОН»(спирт). Понимает, что если кто-нибудь узнает о том, что в цистерне спирт, то все напьются. Поэтому Чапаев приказал стереть часть надписи, а именно:»С2Н5». Но вечером Василий Иванович увидел всю свою роту в нетрезвом состоянии. Он спросил у Петьки:
— Почему вы все пьяные?
— Понимаете, Василий Иванович, иду я сегодня по станции и вижу: стоит цистерна и на ней написано «ОН», попробовал — точно ОН!
Главная
Классика юмора.
(случайный блок)
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошёл к стоявшей неподалёку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты и это забудешь.
Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 7
Любил Василий Иванович своего верного четвероногого друга… свой походный диван…
Встречает Петька Василия Ивановича:
— Ты откуда?
— В библиотеке был, книжку вот взял.
— А что за книжка?
— «АС Пушкин». Про летчиков, наверное.
— А кто написал?
— Еврей какой-то — Учпедгиз.
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, Анка мне вчера комплимент сделала…
— А что такое?
— Ну, я ее 2 раза, она сказала, что это было очень профессионально.
— Видно, Петька, ты ее куда-то не туда тр*хнул…
Василий Иванович пожил в городской квартире, возвращается, рассказывает Петьке:
— Здорово там у них, Петруха! Техника! Хотя и недоработки имеются: есть, например, такой белый умывальник, так вот, если голову в нем моешь, надо очень быстро наклоняться, когда дернешь за цепочку. Непорядок.
Василий Иванович возвращается из Москвы: где поступал в Академию. Петька спрашивает:
— Василий Иванович, поступил?
— Нет, Петька, на математике завалили! Дают лист бумаги и говорят: «Изобразите квадратный трехчлен». А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такую гадость не могу…
В кабинет Чапаева вбегает Петька:
— Василий Иванович! Разрешите доложить!
Чапаев строго обрывает:
— Хватит Петька! И так вся Россия смеется!
Плывет Петька через Урал. Одной рукой загребает, а в другой скрипку держит.
Беляки по нему с одного берега из пулеметов садят, а с другого — красные кричат:
— Да брось, ты ее! Брось!
А он все плывет и плывет. Наконец доплыл.
Красные вытаскивают его из воды и спрашивают:
— Какого же хрена, ты эту скрипку через реку пер?
А Петька и отвечает:
— Мы сейчас с Василием Иванычем белякам такой концерт устроим!
— А где он, Василий Иваныч?
— Да, по дну рояль катит!
Петька пригласил Василия Ивановича к себе на новоселье. Объяснил, что ехать надо на 63-м автобусе. Сидит, ждет… Уже к ночи заявляется Василий Иванович. Петька:
— Василий Иванович, почему ты так долго ехал?
Василий Иванович:
— 62 автобуса быстро подошли, а вот пока 63-го дождался, весь вечер прошел!
Аэроплан трясет в болтанке.
Сосет Чапаев леденец.
— А ты, — подмигивает Анке, —
на, пососи-ка мой конец!
Василий Иванович пришел в гости к Анке. Посидели, выпили… Пора приступать к главному. Василий Иванович говорит:
— Анка, ты раздевайся и ложись в постель, а я пойду в ванную, приготовлюсь.
Анка легла, ждет. Проходит 15 минут, полчаса… Сгорая от нетерпения, Анка встает, подходит к ванной и заглядывает в щелку. Видит — голый Василий Иванович размахивает своим маузером и угрожающе кричит:
— Именем революции, ВСТАТЬ!!!
Петька встречает Василия Ивановича:
— Вы чего такой смурной?
— Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут…
— И не возьмут, Василий Иваныч, ведь там на соревнованиях сначала стреляют, потом прыгают и плывут, а у вас всегда наоборот: сначала вы плывете, потом в вас стреляют…
Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят — полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит:
— Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
— А как это?
— Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай. Потом придешь и скажешь: «Взвесьте мне пряник». Я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
— Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
— Извини, Петька, кончились пряники.
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует:
— Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!
Приходят Василий Иванович и Петька в публичный дом, заказывают женщин. Петьке досталась последняя из свободных, а Василию Ивановичу предложили резиновую. Делать нечего, хочется, согласился. Прошло время, Василий Иванович и Петька встречаются после всех дел:
— Ну, как Петька, понравилось?
— Ну, просто улет. А у тебя как?
— Представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела.
Василий Иванович возвращается из Москвы от Ленина и дает Петьке приказ:
— Чтобы завтра к утру написал мне роман про мою поездку! Иначе — расстрел!
Встает утром Василий Иванович, видит — на тумбочке у его кровати лежит толстенная книга. «Надо же — успел!» — удивляется Василий Иванович, открывает первую страницу и читает: «И поехал Василий Иванович к Ленину…». «Здорово! Интересно, а чем же Петька закончил?» — Василий Иванович открывает последнюю страницу и читает: «И приехал Василий Иванович к Ленину». «Черт возьми, а что же в книге-то?» — открывает наугад, а там: «Цок-цок, цок-цок, цок-цок…».
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.