Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про государство

Анекдоты про государство | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про государство. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
— Какую надпись на ленте делать?
— Петру Ивановичу от родного государства.
— Вы что, издеваетесь?!
— От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!

Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к террористической!

— И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам …
— Нет—нет — поиметь хотят вполне конкретно!!!

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Государство, как неверный муж, постоянно обманывает.

Чем больше узнаю про порядок и законность в нашем государстве, тем сильнее хочется сидеть на берегу моря и медитировать…

В Праге. Допрашиваю гида:
— А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие?
— А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии.
— Так метроном же колеблется: туда—сюда.
— Ну, вы же понимаете, что удел малых государств — лечь под более сильного господина.

Парадокс:
У государства с самым большим долгом — самая твёрдая валюта.

Высокие налоги, которыми государство обложило малый бизнес, необходимы для того, чтобы государство имело возможность оказывать малому бизнесу финансовую помощь.

В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про государство, стр. 2

Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию…

"Государство — это насилие" — В. И. Ленин..
Что ж, времена меняются. Современное государство — это кидалово.

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.

В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только МНЕ!

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Новости сексуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны…

Преступность — это цена за ту меру свободы, которую государство в состоянии предоставить обществу.

Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие.

Отечеством называют государство, когда надо проливать за него кровь.

Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы — это больное государство.

Государство просит нас поддержать отечественного производителя только для того, чтобы ему было удобнее держать его за яйца.

Государство похоже на тёщу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ — образ жизни, а тёщу и государство они получают в подарок за свой выбор.

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

Не экономь на себе, это за тебя сделает государство.

Я так понимаю, что правовое государство начинается с того, что каждому гражданину обеспечивается неотъемлемое право: либо соблюдать нормы, либо соблюдать режим.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про государство, стр. 4

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота:
— Икс-квадрат, покажи им!
Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:
— Гроссбух, покажи им!
Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего:
— Шпатель, покажи им!
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего:
— А твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту:
— Перекур, покажи им.
Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Не все то золото, к чему государство ручки тянет.

Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.

Государство собутыльников.

Когда государству от тебя что-то нужно, оно вспоминает слова "долг" и "закон". Когда тебе от него что-то нужно, оно вспоминает слова "патриотизм" и "очередь".

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

Любое государство построено по принципу велосипеда: сверху руль, снизу цепи…

Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.

Умное государство берет бизнес за горло не для того чтобы его задушить, а для того чтобы аккуратно нащупать артерию.

Конфискация — это когда не спрашивают, хочешь ли ты принести государству пользу в особо крупных размерах.

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к нему, то становится еще страшнее.

"Лишних денег не бывает…" — думает человек. И государство его поддерживает — "Лишних денег быть не должно!"

Когда государством управляет кухарка или ее дети — в стране начинает пахнуть жареным.

Помощь иностранному государству — это деньги, которые берутся у бедных в богатой стране и передаются богатым в бедной.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про государство и народ самые смешные анекдоты

Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес - моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы.

Да здравствует советский народ - кормилец нашего государства! Не здравствует советское государство - поилец нашего кормильца...

- А вы точно слуга народа?
- Точно!
- А скажите что-нибудь по-слуганародному.
- Государство никому ничего не должно!

- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

В советской России народ воровал у государства.
В новой России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия — государство ворует у чиновников.
Что означает, согласно историческим прецедентам — расстрел с конфискацией.

Наш народ не ворует - он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Странный парадокс: Государство трахает народ, но рождаемость от этого не повышается...

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней.

- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?

Любовь между государством и народом должна быть взаимной. Все остальное - изнасилование.