Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты для детей очень смешные про вовочку
Анекдоты для детей очень смешные про вовочку
Анекдоты Для Детей Про Вовочку
Добрые детские анекдоты про Вовочку
Шутки про Вовочку в школе
— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»? — Из овощей!
***
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка? — Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган. — Странная классификация. А кто так еще считает? — Мой папа, грузчик.
***
Вовочка звонит учительнице: — Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем. Марь Иванована: — Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка: — Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
***
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
***
Учительница: — Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
***
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему? — Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
***
— Мама, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя пять по алгебре? — Я сказал хорошие новости, а не волшебство…
***
В школе учительница спрашивает: — Вовочка, какой твой любимый предмет? — Айфон.
***
Учительница говорит: — Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка: — Мариванна, он же лысый…
***
Учительница говорит на уроке: — Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку: — Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
***
Дима пришел из школы и рассказывает отцу: — Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. — Каким? — Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
***
На уроке математики учительница объявила: — Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты: — Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
***
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен. — Хорошо, а с кем я разговариваю? — Это я, мой папа!
***
Учительница: — Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? — Миссисипи. — А можешь сказать, насколько? — Ну… на целых 4 буквы.
***
— Вовочка, как ваша новая учительница? — Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
***
— Пап, а можно я телевизор починю? — Вова, положи молоток на место!
***
— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром? — Отлично знаю. — Так в чем же она заключается? — Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
***
Учительница спрашивает: — Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: — Конечно, животные! — Почему?! — Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
***
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: — Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?
***
— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата? — А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
***
Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня на контрольной? — 15! — И сколько ты решил неправильно? — Только одно! — Остальные, значит, правильно? — Нет, остальные я решить не успел…
***
Учительница спрашивает Вовочку: — Когда у тебя день рождения? Он отвечает: — 11 Февраля. — А какого года? — Каждого!
***
Учитель: — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? Вовочка: — У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
***
оспитательница: — Вовочка, что случилось? Ты такой бледный! — Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.
***
— Вовочка, как дела в школе? — Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…
***
— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых входит молоко. — Масло, сыр, мороженое и… две коровы.
***
Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть…
***
— Так быстро летит время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал в школу.
***
Учитель спрашивает Вовочку: — Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте? — У нас же учительница одна!
***
— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали? — Да, папа, а завтра вызывают тебя…
***
Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного. — Что ты такой грустный? — Присядьте, Марья Ивановна. Учительница присела. Вовочка и говорит: — Понимаете, эта скамейка покрашена.
***
— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу. — А ты и не можешь видеть, ты сел на мой бутерброд с вареньем
***
На уроке математики: — Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу? Тот (подумав): — Два нуля, Марьиванна!
— Вовочка, кем работает твой папа? — Он солист. — А где он поет? — Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
***
На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки.
***
Учительница раздает тетради: — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. — Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
***
Вовочка пристает к отцу: — Папа, как работает мозг? — Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи.
***
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит: — Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!
***
На уроке: — Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте? — А как вы узнали, Марь Ивановна? — Да, на пятый вопрос Леночка написала «не знаю», ты написал «я тоже».
***
Вовочка: — Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! — Правда? И что она спросила? — Она спросила, кто не смог решить задачу.
***
Вовочка спрашивает у своей учительницы. — Мария Ивановна, а разве надо наказывать человека за то чего он не делал? Мария Ивановна: — Нет. Вовочка: — Тогда я не сделал домашнее задание.
***
Мама спрашивает Вовочку: — Сколько будет три и четыре? — Семь. — А семь и четыре? — Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.
***
На уроке географии учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных. — Три жирафа и два слона!
***
— Мам, а помнишь, ты обещала, что если я получу четвёрку, то буду целый день гулять? — Да Вова, помню, а что? — Значит, сегодня я буду гулять полдня!
***
В детском садике обед. Воспитательница: — Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь? — Миллионером! — А у тебя получится? — Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!
***
— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется? — Мама, я его наказал за двойку!
***
Читать еще Детские Анекдоты Про Школу:
Анекдоты Свежие Смешные Детские
Cамые смешные анекдоты про Вовочку для детей / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка
Давайте в этой теме выкладывать самые смешные детские анекдоты про Вовочку, только без пошлостей, пожалуйста!!!
***
Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.
***
В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».
***
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».
***
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…
***
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А, где Сережа?
— Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл.
***
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
— Где ты был вчера?
— У меня дедушка вчера умер.
— Инфаркт что-ли?
— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
— Так он сгорел?
— Нет.
— В дыму задохнулся?
— Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
— А-a, так он разбился?
— Нет, пожарные тент натянули.
— Так в чем дело?
— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
— Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
— Да пристрелили его, надоел он всем.
***
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там —
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
— Вот этого я и боялся.
***
После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:
— Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!
И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!
***
Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
— Папа, а как устроен мозг?
— Отстань, у меня голова другим занята!
***
Сын говорит матери:
— Я больше не пойду в школу!
— Это почему же?
— Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты — директор школы.
***
Учитель говорит Вовочке:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать: отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
***
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока
она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
— Петенька, для чего нужна овца?
— Чтобы давать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
— Чтобы задавать нам уроки!
***
— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
***
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
— Мама! Там папа идет!
Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?
***
Анекдоты про Вовочку
Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т):
Т: Что случилось?
В: Садись рядом — расскажу.
Томочка села.
В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!
***
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
— Не смог найти наименьшее общее кратное.
— Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
***
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна
***
Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!
— Все стоят
***
— Дети, какие грибы растут под осиной?
— (хором) Подосиновики.
— А под сосной?
— (Вовочка) Подсосники.
***
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!
***
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
***
Анекдоты про Вовочку
Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель:
— Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.
Вовочка:
— Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы!
Голоса из класса: — Да ну! Да ты гонишь!
Вовочка: — Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.
***
Вовочка провинился в школе, в наказание директор велел покрасить ему все окна в школе, через два часа Вовочка возвращается и спрашивает:
— А рамы красить?
***
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…
***
Приходит Вовочка домой из школы, бабушка у него спрашивает:
— Ну, внучек, что же вы делали сегодня в школе?
— На уроке химии мы делали взрывчатку…
Бабушка все не унимается:
— А завтра что вы будете в школе делать?
Вовочка очень удивленно ей отвечает:
— В какой такой ШКОЛЕ?!?!?!
***
Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
В: — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
Училка: — А дальше знаешь?
В: — … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз…
***
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
***
Другие темы из раздела Самые смешные детские анекдоты и приколы для детей смотрите здесь: Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену Анекдоты для детей про Вовочку Анекдоты для детей про школу
Смешные анекдоты про Вовочку и детей
– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается. – Как пивной ларек? – Да, Вовочка, как пивной ларек.
– О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети? – О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира! – А ты, Вовочка, что молчишь? – Тогда построчно платили – о бабках он думал…
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: — Ребенок не спит! — Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание… — Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: — И долго я тут с водой должен стоять?!
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет. – Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: – Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Учительница на уроке: – Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример? Вовочка поднимает руку. Учительница: – Ну, говори. Вовочка: – Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
Учительница: – Дети, сколько будет два на два? Вовочка: – Групповуха.
В школе готовятся к поездке в оздоровительный лагерь. Учительница: – Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды. Вовочка: – А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой! – Вовочка, где же мы ее возьмем? – Из-под крайней плоти будем выковыривать!
Мариванна: — Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса? Вовочка: — Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: – Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. – Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен… – Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Учительница: “Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова”. Вовочка: “А Лайка что, самцом была?”.
Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку: – А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!
– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему “Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? – Папа помогал. – Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член. — Кто нарисовал? Все молчат, встает Вовочка и говорит: — Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит: — Вот так, главное реклама…
Вовочка говорит Марье Ивановне – Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая… – Я не люблю детей, Вовочка…. – А у нас их и не будет.
Воспитательница в детском саду говорит детям: — В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек… Вовочка расплакался: — Хочу… Хочу… Я хочу в Советский Союз!..
Учительница: – Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни! Вовочка: – Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову.
Мама пишет записку учителю своего сына: “Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты”.
Вовочка подходит к директору и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки, затем говорит: – Входит и выходит, входит и выходит, а детей нету! Почему? Разворачивает ручку достает пружинку и говорит: – Спираль.
Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама: – Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет! Вовочка шепчет Маше: – Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: “Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа”.
Вовочка анекдоты для детей - anekdotmaster.ru
Вовочка анекдоты для детей.
Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок…
— Вовочка, а что это ты там делаешь?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— А ну ка повтори то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!…
Вовочка анекдоты для детей
Вовочка приходит домой и говорит:
— Бабушка я женюсь!
Бабушка:
— На ком же, Вовочка?
— На Боре.
— На Боре нельзя, Боря еврей!
Вовочка анекдоты для детей
Учительница:
— Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример!
— Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру — дома никого нет, а?
Вовочка анекдоты для детей
Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, а почему все милиционеры такие маленькие?
— С чего ты взял, что они маленькие? — удивляется она.
— А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!….
Вовочка анекдоты для детей
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать).
Встаёт Маша:
— Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Учительница:
— Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
— А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!
Учительница:
— Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, — говорит, — знаю с fascinate! :
— У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight!!! (застегнуть восемь).
Вовочка анекдоты для детей
Учительница в школе грузит:
— Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
— Знаете, Марья Ивановна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.
Вовочка анекдоты для детей
— Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? – спросил Вовочка.
— Нет.
— Детей хочет иметь каждый, — проворчал Вовочка, уходя, — но так, чтобы это ничего не стоило!
Вовочка анекдоты для детей
На уроке зоологии молодая учительница просит:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.
А Вовочка говорит:
— Лев.
— И какие он издает звуки?
— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
— Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:
— Лева, я тебе опять женщину, привел.
— О-о-оо!
Вовочка анекдоты для детей
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:
— Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
— Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: «Привет, Зорро! Как дела?» В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.
Учительница:
— Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал — продолжай.
Вовочка:
— Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
— Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро — человек совершенно аморальный.
Вовочка:
— Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
— Вовочка, а где же мораль?
— Мораль — не надо злить Зорро.
Вовочка анекдоты для детей
Учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один зеленый, другой на север. Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— 24, Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком.
Вовочка анекдоты для детей
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!
Главная
Классика юмора.
(случайный блок)
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь - Спинному Мозгу.
Мочевой Пузырь:
- Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
Спинной Мозг:
- В туалет? Ща сделаем.
Спинной Мозг орёт Головному Мозгу.
Спинной Мозг:
- Але, башка! Мочевой ссать хочет.
Головной Мозг (весьма мутный):
- Че? В сортир? Глаза!!!
Глаза:
- Че надо?
Головной Мозг:
- Мы где?
Глаза:
- Где, где. В трамвае.
Головной Мозг:
- Пусть подождёт.
Спинной Мозг:
- Слышь, пузырёк, потерпи, а?
Мочевой Пузырь:
- Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
Спинной Мозг:
- Да? Головной!!!
Головной Мозг:
- Ну че надо-то, а?
Спинной Мозг:
- Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
Головной Мозг:
- Опять? Глаза!!!
Глаза:
- Че надо?
Головной Мозг:
- Мы где?
Глаза:
- Да в трамвае мы!
Головной Мозг:
- В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
Спинной Мозг:
- Пузырёк! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
Мочевой Пузырь:
- ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
Спинной Мозг:
- А-А-А!!! МОЗГ!!!
Головной Мозг:
- Ну что случилось?
Спинной Мозг:
- ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
Головной Мозг:
- Да? Глаза!!!
Глаза:
- Да что такое?
Головной Мозг:
- Мы где?
Глаза:
- Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
Головной Мозг:
- Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждёт.
Спинной Мозг:
- Пузырёк, родненький, потерпи минуточку!
Мочевой Пузырь:
- Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
Спинной Мозг:
- Черт! Головной!!!
Головной Мозг:
- Чего пристал?
Спинной Мозг:
- Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
Головной Мозг:
- Да ты что! ГЛАЗА!!!
Глаза:
- Надоело! Что надо??
Головной Мозг:
- МЫ ГДЕ???
Глаза:
- В трамвае...
Головной Мозг:
- В трамвае? Ой как стыдно...
Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз (Юрий Лавров)
Составитель Виктория Бородинова
ISBN 978-5-4485-6951-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Сборник лучших и новых анекдотов и юмора про детей и Вовочку – более 1000 анекдотов. Про детские пакости дома, проделки в школе, их смешные афоризмы и перлы и другие забавные шалости.
Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!
Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!
Вовочка:
– Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
– Молодец, Вовочка – обрадовалась мать – значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
– Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!
Бабушка говорит:
– Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
– Ты кем станешь, когда вырастешь?
– Врачом.
– Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
Мама спрашивает Вовочку:
– Сколько заданий было сегодня на контрольной?
– 15!
– И сколько ты решил неправильно?
– Только одно.
– С остальными, значит, справился?
– Нет, остальные я решить не успел.
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
– «Власть – это когда делаешь добро!» – так, хорошо. «Власть – это когда делаешь добро и наказываешь зло!» – очень хорошо. «Власть – это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» – Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
– Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
– Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Мать Вовочки:
– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
– Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
Вовочки папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: – Папа, что это у тебя? – Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочки мама из кухни: – Лучше бы ты себе шляпу купил!
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Рассказывает Танечка: – У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая. Вовочка с задней парты тянет руку: – Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание: – Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? – Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
– Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
– Члены, Марь Ивановна.
– Да что ты такое говоришь, Вовочка?
– Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
Классуха водит пальцем по журналу:
– Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
– О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.
Вовочка приходит к маме и спрашивает: – А как я появился? – Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та. – А как братик появился? – Мы его в морковке нашли. – А как сестренка? – Мы ее в картошке нашли. – Так что тебя папа по всему огороду таскал?
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
– Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: – Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: – Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: – Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: – Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: – Ну я же говорил!
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
– Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
– Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
Вовочке задали домашнее сочинение на тему «Как я появился на свет». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: – Папа, мама, как я появился на свет? – В морковке родился? Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: – Бабуля, как папа появился на свет? – В капусте нашли. На следующий день Вовочка пишет сочинение: «Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни…»
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию».
Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?»
Прохожий говорит Вовочке:
– Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
– Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а подписку куда кладут?
Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа: – У тебя нет рубля до завтра?… А у тебя?… Ну не будь гадом – душа горит, дай! Учительница строго: – Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два? Вовочка тяжело вздыхает: – Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!
Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво «Балтика», раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.
Урок в школе. Учитель: – Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: – Ты что, считаешь себя придурком? – Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите…
Урок химии.
– Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
Учитель спрашивает Вовочку:
– Почему за тебя уроки делает папа?
– У мамы времени нет.
Учительница спрашивает Вовочку:
– И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
– Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Урок химии. Учитель:
– Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
– Рыбы!
Учительница говорит Леночке: – Леночка, напиши на доске предложение со словами «девочка» и «лес». Леночка пишет: «Девочка вышла из леса». – Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное. Вовочка пишет: «Не девочка вышла из леса». – Вовочка, это не верно, это надо исправить. – Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.
В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово «Р… машка».
Воспитательница говорит:
– Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
– Ну вы, Мариванна, даёте! Не «Рюмашка» же?!
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
– А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
На уроке математики учительница объявила:
– Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
Священник спрашивает у Вовочки: – Скажи, а ты молишься перед едой? – Нет. Моя мама хорошо готовит.
Конец ознакомительного фрагмента.
Очень смешные анекдоты про вовочку для детей
В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было». Пpиходит Вовочка в пеpвый класс. — А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница. Вовочка: — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь… Училка: — А дальше знаешь? Вовочка: — … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз Первый урок. Учительница знакомится с детьми: – Вовочка, а как твоя фамилия? – Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются. – Хайкин, что ли? – Ошибаетесь. Ложкин! Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. – Отпусти ее! – говорит мама. – Ей же больно! – Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
Очень смешные анекдоты про вовочку для детей
Учительница спрашивает Вовочку: -Если ущипнуть за мех гуся что можно получить? -Гусь ущипнёт в ответ и носа не будет. -Нет! Вот на чём мама твоя спит? -на лавочке -А папа на чём? -на полу -а дедушка? -на печи -так вот а на чём он лежит? -на подушке. -а если разорвать подушку что можно получить? -можно от дедушки пинка под зад получить! По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. – Так они готовятся к войне, сынок. – А с кем это каждый день воюет наша мама? Учитель говорит Вовочке: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать: отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. — Дети, какие грибы растут под осиной? — (хором) Подосиновики. — А под сосной? — (Вовочка) Подсосники.
Очень смешные анекдоты про вовочку для детей
Маленький Вовочка подбегает к маме: – Мам, там какой-то мужик сестру целовал! – мама на спакухе: – не чего! Через 2 недели он на ней жениться! -Да, а почему тогда папа на няне не женился? – Вовочка, ты что там делаешь? – Козу е*у! – Ну смотри, только не кури… Приходит Вовочка домой из школы, бабушка у него спрашивает: — Ну, внучек, что же вы делали сегодня в школе? — На уроке химии мы делали взрывчатку… Бабушка все не унимается: — А завтра что вы будете в школе делать? Вовочка очень удивленно ей отвечает: — В какой такой ШКОЛЕ?!?!?! Вова где ты отдыхал этим летом -одну половину на горах -а вторую? -в гипсе
Анекдоты очень смешные про Вовочку: – 1 2 3 4 5
Анекдоты про Вовочку, стр. 2
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
— Алло, это — ЖЭК? Это — Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
— А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Ну и где, бл*дь, этот Петя?!
Учительница:
— Вовочка, где работает твой папа?
Вовочка:
— Он это… Выращивает свиней.
Учительница:
— Это понятно. Но где он работает?
— Вовочка, кто такие писатели-классики?
— Это писатели, которых мы в нашем классе проходим.
— Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
— Да-а-а!
— Сейчас проверим… "Наша Таня громко плачет…" Так, кто продолжит? Вовочка!
— Э-э-э… Беременная, значит…
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
— Идти в церковь и замаливать грех.
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
Учительница:
— Ты что-то хочешь спросить?
— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки — она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
1 сентября. Учительница спрашивает:
— Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
— Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
— Прекрасно! А ты, Сережа?
— Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все — за одного!
— Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
— "Судьба человека".
— Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
— Что после третьей не закусывают!
— Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
— Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
— А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!
2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
— Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— Мариванна, а когда каникулы?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.