Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » В тюрьме сидят трое заключенных анекдот
В тюрьме сидят трое заключенных анекдот
большой сборник тюремных загадок и ответов. — ОФИС ПЛАНКТОН
Еще один пример нестандартного поста, которым любит баловать своих читателей OFFICEPLANKTON.
Сборник очень необычных для законопослушного гражданина загадок с подвохом. В определенных местах исходя из вашего ответа, может случится дальнейшая ваша судьба. С подобными тюремными головоломками часто сталкивались известные люди, работавшие в СИЗО в период молодости. Обычно тюремные задачки задают новичкам в камере ради забавы, но сама тюремная задачка и ответ на нее, скажет многое сокамерникам о новичке. В дальнейшем сокамерники относятся к человеку, исходя из того, как тот ответил на каверзные вопросы.
Просьба впечатлительным лицам, лицам младше 18 лет, и лицам с неустойчивой психикой не читать данный материал. Содержит ненормативную лексику.
Зеки сами по себе народ очень изобретательный. И даже если на воле арестант был компьютерщиком, то в местах лишения свободы у него могут открыться скрытые таланты в изобретательстве. Так например зеки умело умеют приспосабливаться к тяжелой жизни благодаря смекалке, и тюремным изобретениям из подручных материалов. С помощью изобретений, арестанты могут вскипятить воду, или подкурить сигарету.
1Два стула (классика):
Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь? Ответ: Возьму пики точены, срублю х*и др*чены, сам сяду и мать посажу. Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
2 Парашют:
Ты летишь на парашюте, справа — лес ху*в, слева — море гов*а. Куда будешь садиться? Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море — островок.
3Яма:
Ты упал в яму. В яме пирожок и х*й. Что съешь, что в *опу засунешь? Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.
4*опа или мать?
В Ж*пу дашь или мать продашь? Ответ: Ж*па не дается, мать не продаётся.
5Вилка:
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в ж*пу раз? Ответ: А на зоне вилок нету. Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.
6Мыло или хлеб?
Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши? Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.
7Про Сахару:
Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за х*й. Что делать будешь? Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже — то он сам отсосет. Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.
8Про поезд:
Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка — справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь? Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты. Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.
9Про кости:
Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой? Ответ: Кости игральные.
10Про петухов:
Жили были два петуха, одного е*ли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже? Ответ: У кого уже тому и хуже.
11Футбол:
Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать? Ответ: Попроси дать пас.
12Веник:
Тебе дают в руги веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать? Ответ: Отдай веник со словами «А ты настрой сначала»
13Зашей бутылку:
Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать? Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.
14Баян:
Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать? Ответ: Попроси раздуть меха. А если вам интересно, как проходит жизнь в тюрьме — можем предложить довольно необычные и интересные рассказы о жизни в тюрьме.
15Посадили мужика в тюрьму на 9 лет:
Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит, отгадаешь загадку в течении 9 лет отпущу тебя, ну мужик согласился и начальник говорит: Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на «зор», но не ТЕЛЕВИЗОР. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа. Ответ: Телевизор. Вопрос не про то, что загадал тюремщик, а про предмет, про кот.мужик сначала услышал от тюремщика(телевизор), а затем увидел дома. И если вчитаться в условие, то можно это понять.
16Зек сбежал из тюрьмы на острове:
В океане остров. На острове тюрьма, вокруг вода. Из тюрьмы сбежал зек, перелез через стенку, прыгнул в моторную лодку и погреб изо всех сил. Охранники прыгнули в более быструю моторную лодку и погнались за ним. Догнали, скрутили, схватили за волосы, стукнули головой о борт, увезли обратно в тюрьму. В этой истории есть 3 нестыковки. Ответ: 1. Стена не нужна в открытом океане 2. Зачем грести веслами в моторной лодке, если есть мотор 3. Зеки все таки лысые
Анекдот про заключённого, который выбирал себе сокамерников
Один авторитетный зек, который пол-жизни провёл в тюрьмах и лагерях наконец вышел на свободу. Идёт он по улице, смотрит вокруг, а всё так изменилось. Решил он зайти в кафе. Заходит, садится за столик, к нему подходит молоденькая официантка, чтобы принять заказ. Он ей говорит: — Принеси-ка мне чайку. — А вам какой? — живо отвечает девушка, — У нас есть чёрный, зелёный, с бергамотом, улун… — Погоди, не тараторь, — останавливает он её, — Я в этих названиях ничего не понимаю. Ты лучше принеси мне такой чай, как себе завариваешь. Девушка уходит на кухню и рассказывает коллегам: — Ребят, там какой-то мужик уголовного вида, весь в наколках сейчас чаю заказал… Кто-то из коллег говорит: — А, так это уркаган. Они пьют только чифирь. — А что это? — спрашивает девушка. — Просто завари ему всю пачку чая на маленький чайник. Чем крепче, тем лучше. И он будет доволен. Девушка так и сделала. Приносит ему чайник, наливает, он пробует, смотрит на неё и говорит: — Да уж, доча, помотала тебя жизнь.
Читайте также: Анекдот про пессимиста и оптимиста в тюрьме
Прибрежный трактир. В трактире сидят моряки, вернувшиеся с плавания и выпивают. Вдруг отворяется входная дверь и на пороге показывается фигура человека с крюком вместо руки и деревянной ногой. Все матросы замерли от неожиданности. «Это же знаменитый пират Чёрный крюк!..» — прошептал кто-то. Чёрный крюк заходит, садится за стойку и просит бармена налить ему виски. Тут же к нему подсаживается молодой морячок с глазами, полными восхищения. Он угощает старого пирата выпивкой и начинает с нетерпением его расспрашивать о том, что тот повидал. — Расскажите, как вы потеряли вашу ногу? — интересуется морячок. — Это случилось давно, — отвечает пират, — Брали мы как-то раз на абордаж испанский галеон. И вот борта наших кораблей уже сдвинулись, а я не успел вытащить ногу. Вот так её и зажало. Пришлось ампутировать. — Ого!.. Вы настоящий боец! А расскажите, как вы потеряли руку? — Это случилось тоже давно. Во время одного славного боя. Как-то мы напали на два португальских судна, полных золота. Один корабль взяли, а другой оказал нам сопротивление. Завязалась борьба и один из португальских солдат сзади рубанул меня шашкой и отрубил мне руку. Пришлось поставить крюк. — Ух ты, вы настоящий пират!.. А расскажите, как вы потеряли глаз? — А, да это вообще по-дурацки произошло…
— Ну как? Расскажите! — Да стоял я как-то на берегу моря, поднял голову вверх, а оттуда чайка нагадила мне прямо в глаз. Ну а я забыл, что у меня крюк…
Читайте также: Десять коротких и смешных анекдотов
Девушка идёт вечером одна домой и что-не захотела она по улицам обходить, а решила срезать до дома через лесополосу. Идёт по лесу, кругом темно, людей нет. Вдруг из кустов выскакивает какой-то тип с пистолетом и говорит ей: — Стоять! Раздевайся! Она начинает раздеваться, а сама думает: «Ну вот, нарвалась. А ведь говорила мне мама, чтобы я не ходила по вечерам одна…». Разделась, он ей говорит: — Наклоняйся! Она наклоняется и думает: «Сейчас насиловать будет». А он сзади как даст ей пинка с разбегу. Она в полнейшем шоке оборачивается, говорит ему: — Ты что делаешь? — А я не насильник, — отвечает он самодовольно, — Я хулиган!
Читайте также: Анекдот про допрос уборщицы в полиции
Один матёрый уголовник просидел в тюрьме 15 лет и наконец ему удалось сбежать. Бежит он, значит, по лесу, вдруг видит — какая-то избушка. Он забегает туда, осматривается — в доме вроде никого нет. Он заходит в другую комнату, а там в кровати лежит молодая супружеская пара. Он тут же набросился на парня, связал его и сбросил с кровати на пол. Потом на жену его набросился, тоже связал её, наклонился к ней и поцеловал её в шею. Затем встал и спокойно вышел из комнаты.
Супруги лежат связанные, муж говорит: — Дорогая, я думаю, это сбежавший зек. Скорее всего он много лет не видел женщин. Я видел, как он поцеловал тебя в шею. Если он захочет секса с тобой, — прошу, не сопротивляйся, иначе он убьёт нас обоих! Будь сильной, дорогая. Делай всё, что он попросит и помни: я люблю тебя! А жена отвечает: — Вообще-то он меня не целовал в шею, а прошептал на ухо, что он сидел в тюрьме 15 лет и за это время полюбил мальчиков. А ещё он сказал, что ты ему понравился и спросил, где у нас вазелин, а если я не скажу — он убьёт меня. Поэтому я испугалась и сказала ему, где он лежит. Поэтому, дорогой, будь сильным и помни: я люблю тебя!
Читайте также: Анекдот про авторитетного зека, вышедшего на свободу
Сидят в тюрьме пессимист и оптимист в одной камере. Пессимист говорит: — Слушай, я уже просто не могу больше здесь сидеть! Это настоящий кошмар! Ужасная еда в столовой… Оптимист: — Да ладно тебе, нормальная еда. Даже в чай сахар кладут. И самому готовить не надо! Пессимист: — А вечерами я просто умираю от тоски! Оптимист: — А я уже столько замечательных книг перечитал! Мне бы при жизни на воле столько точно не успеть. Пессимист: — А эти прогулки с конвоем! Это же просто ужас какой-то! Мы как цепные псы, ей-богу! Оптимист: — А мне нравится ногами передвигать. Ходишь себе, гуляешь, а тебя ещё и охраняют! Пессимист: — Свидание с любимой только раз в месяц! Я не могу столько времени без женщины! Оптимист: — А ко мне вообще никто не приходит. Но зато у меня есть фотография моей девушки, на которую я посмотрю — и сразу как-то легче становится! Пессимист: — О, а дай посмотрю… Тот ему протягивает фотографию. Пессимист: — Погоди… так ведь это Карл Маркс! — Да? А мне нравится!
Читайте также: Приводят в тюремную камеру нового заключённого. Его сосед интересуется насчёт срока…
Анекдот про авторитетного зека, вышедшего на свободу
Прибрежный трактир. В трактире сидят моряки, вернувшиеся с плавания и выпивают. Вдруг отворяется входная дверь и на пороге показывается фигура человека с крюком вместо руки и деревянной ногой. Все матросы замерли от неожиданности. «Это же знаменитый пират Чёрный крюк!..» — прошептал кто-то. Чёрный крюк заходит, садится за стойку и просит бармена налить ему виски. Тут же к нему подсаживается молодой морячок с глазами, полными восхищения. Он угощает старого пирата выпивкой и начинает с нетерпением его расспрашивать о том, что тот повидал. — Расскажите, как вы потеряли вашу ногу? — интересуется морячок. — Это случилось давно, — отвечает пират, — Брали мы как-то раз на абордаж испанский галеон. И вот борта наших кораблей уже сдвинулись, а я не успел вытащить ногу. Вот так её и зажало. Пришлось ампутировать. — Ого!.. Вы настоящий боец! А расскажите, как вы потеряли руку? — Это случилось тоже давно. Во время одного славного боя. Как-то мы напали на два португальских судна, полных золота. Один корабль взяли, а другой оказал нам сопротивление. Завязалась борьба и один из португальских солдат сзади рубанул меня шашкой и отрубил мне руку. Пришлось поставить крюк. — Ух ты, вы настоящий пират!.. А расскажите, как вы потеряли глаз? — А, да это вообще по-дурацки произошло… — Ну как? Расскажите! — Да стоял я как-то на берегу моря, поднял голову вверх, а оттуда чайка нагадила мне прямо в глаз. Ну а я забыл, что у меня крюк…
Читайте также: Десять коротких и смешных анекдотов
Сидят в одной камере трое: наркоман, убийца и вор. Стали обсуждать, как можно лучше всего сбежать оттуда. Убийца говорит: — Нет ничего проще! Вы подзовёте охранника, я его быстро убью, забираем ключи и сваливаем! Вор отвечает:
— Нет, зачем нам лишние трупы? Лучше вы отвлечёте охранника, а я незаметно украду у него ключи! А наркоман говорит: — Не, мужики, давайте лучше курнём и отпросимся.
Читайте также: Анекдот про пессимиста и оптимиста в тюрьме
Один матёрый уголовник просидел в тюрьме 15 лет и наконец ему удалось сбежать. Бежит он, значит, по лесу, вдруг видит — какая-то избушка. Он забегает туда, осматривается — в доме вроде никого нет. Он заходит в другую комнату, а там в кровати лежит молодая супружеская пара. Он тут же набросился на парня, связал его и сбросил с кровати на пол. Потом на жену его набросился, тоже связал её, наклонился к ней и поцеловал её в шею. Затем встал и спокойно вышел из комнаты.
Супруги лежат связанные, муж говорит: — Дорогая, я думаю, это сбежавший зек. Скорее всего он много лет не видел женщин. Я видел, как он поцеловал тебя в шею. Если он захочет секса с тобой, — прошу, не сопротивляйся, иначе он убьёт нас обоих! Будь сильной, дорогая. Делай всё, что он попросит и помни: я люблю тебя! А жена отвечает: — Вообще-то он меня не целовал в шею, а прошептал на ухо, что он сидел в тюрьме 15 лет и за это время полюбил мальчиков. А ещё он сказал, что ты ему понравился и спросил, где у нас вазелин, а если я не скажу — он убьёт меня. Поэтому я испугалась и сказала ему, где он лежит. Поэтому, дорогой, будь сильным и помни: я люблю тебя!
Читайте также: Анекдот про авторитетного зека, вышедшего на свободу
Девушка идёт вечером одна домой и что-не захотела она по улицам обходить, а решила срезать до дома через лесополосу. Идёт по лесу, кругом темно, людей нет. Вдруг из кустов выскакивает какой-то тип с пистолетом и говорит ей: — Стоять! Раздевайся! Она начинает раздеваться, а сама думает: «Ну вот, нарвалась. А ведь говорила мне мама, чтобы я не ходила по вечерам одна…». Разделась, он ей говорит: — Наклоняйся! Она наклоняется и думает: «Сейчас насиловать будет». А он сзади как даст ей пинка с разбегу. Она в полнейшем шоке оборачивается, говорит ему: — Ты что делаешь? — А я не насильник, — отвечает он самодовольно, — Я хулиган!
Читайте также: Анекдот про допрос уборщицы в полиции
Сидят в тюрьме пессимист и оптимист в одной камере. Пессимист говорит: — Слушай, я уже просто не могу больше здесь сидеть! Это настоящий кошмар! Ужасная еда в столовой… Оптимист: — Да ладно тебе, нормальная еда. Даже в чай сахар кладут. И самому готовить не надо! Пессимист: — А вечерами я просто умираю от тоски! Оптимист: — А я уже столько замечательных книг перечитал! Мне бы при жизни на воле столько точно не успеть. Пессимист: — А эти прогулки с конвоем! Это же просто ужас какой-то! Мы как цепные псы, ей-богу! Оптимист: — А мне нравится ногами передвигать. Ходишь себе, гуляешь, а тебя ещё и охраняют! Пессимист: — Свидание с любимой только раз в месяц! Я не могу столько времени без женщины! Оптимист: — А ко мне вообще никто не приходит. Но зато у меня есть фотография моей девушки, на которую я посмотрю — и сразу как-то легче становится! Пессимист: — О, а дай посмотрю… Тот ему протягивает фотографию. Пессимист: — Погоди… так ведь это Карл Маркс! — Да? А мне нравится!
Читайте также: Приводят в тюремную камеру нового заключённого. Его сосед интересуется насчёт срока…
АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРЬМУ И ЗАКЛЮЧЁННЫХ: jeka_jj — LiveJournal
Едет мотоциклист по дороге. Ему в шлем на полном ходу врезается воробей и падает. Мотоциклист, пожалев воробья, принес его к себе домой. Купил ему клетку, поставил воды, накрошил хлеба. Наутро воробей, очнувшись, огляделся: — Клетка, вода. хлеб. Я в тюрьме, я убил мотоциклиста.
Посадили мужика в тюрьму. И подходит к нему главный, а он был гомик. Подходит и говорит: — Тебя с Вазелином трахать или без? — Без! На следующий день. — Тебя с Вазелином трахать или без? — Без! Через день приходит: — Тебя с Вазелином трахать или без? Тот подумав: — С вазелином — Вазелин захади!
Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается: — Да вы что! Я же столько не отсижу! Судья ему отвечает: — В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем — отсидите, сколько сможете.
Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика: — А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист?. . . — Нет, я начальник тюрьмы! — Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого?
Жена навестила мужа в тюрьме. — Ну как ты здесь? — Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.
Он: — Куришь? Она: — Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам. Он: — У нас много общего. . . Она: — Ты тоже учишься в восьмом классе?
Жена — мужу: — Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены! — В наказание, или для отдыха?. .
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего—чего. . . Собирайся, пошли домой!
Анекдот про наркомана и сифилитика
Анекдот про наркомана и сифилитика, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Ноября, 2018
Читай tochka.net в социальных сетях:
26 ноября 2018, 15:30 2804
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решетку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решетку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку сваливаешь.
Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше...
читать дальше
Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду ...
читать дальше
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял...
читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Тюремные анекдоты,зоновские анекдоты,большая коллекция анекдотов про тюрьму,#1
Сидит зeк в камере, в носу ковыряется.
К нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета хуевая,
значит жену на воле ебет кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика,
у сифилитика раз нос отвалился,он его за решётку,
затем одно ухо отвалилось,
он его тоже за решётку и также и со вторым ухом,
наркоман смотрит на него и говорит:
-я смотрю ты сьёбываешься по-тихоньку!!!
Сидят два пожизненника в хате делать не чего.
Один говорит давай поиграем как будто на митинге
Встаёт на табуретку начинает выступать.
Тут удар ему по лицу.
-Ты чё дерёшься?
-Это не я .
-А кто?
-Не знаю ,кто то из толпы.
Сидят два пожизненника ,с малолетки на воле не бывали .
Один другому говорит сейчас бы бабу другой да,
а ты хоть знаешь где у неё пизда находиться.
Да сразу там под яйцами.
Сидят две бабки на скамейке.
Внуками гордятся Одна другой говорит.
Мой внук как Ленин .
Все по ссылкам да по тюрьмам.
Другая говорит а мой внук блатной наверно.
У него наколка на всю спину Надпись "ПИДОРАС"
Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:
- «пику в глаз или в жопу раз?»
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:
-«Помогите, помогите пидоры зрения лишают»
Тут зеки охренели и говорят:
- «слыш, ты кого пидорами назвал?»
мужик:
- «Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»
В камере.
Коля любит мамбу ,Саша любит мамбу Женя любит мамбу
Тут голос из угла Негр.
Мамба не любит вас Мамба ненавидит вас Мамба
Бывшего мента посадили в тюрьму.
Он думает лучше не буду говорить что ментом работал иначе беда.
Ну думает надо главным в камере стать.
Ему посоветовали а ты в камеру зайдёшь кричи а ну-ка все под нары ,
кто под нары не полезет тот и главный подойдёшь и скажешь что ты теперь главный.
Он в камеру заходит и кричит а ну-ка все под нары .