Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про ремонт дорог

Анекдоты про дороги | Шмяндекс.ру

Ох уж российские дороги! Сел за руль и… поскакал!

*****

Сайт администрации города. Новость:
— На дороги нашего славного города сегодня будут наносить разметку.
Первый комментарий:
— Лучше бы они на дороги нашего города асфальт нанесли.

*****

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

*****

Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.

*****

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

*****

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

*****

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!!!

*****

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…

*****

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды!

*****

В России сконструировали супер-вездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

*****

Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии…
Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы…

*****

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

*****

У нас дороги не ремонтируют, а только переносят дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

*****

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

*****

- Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
- Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!

*****

Акция по установке лежачих полицейских в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил…

*****

Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу…… магазина колесных дисков.

*****

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

*****

Там, где кончается асфальт — начинается Россия!

*****

Товарищи дорожники! Не делайте ямочного ремонта! После вас ямы превращаются в бугры!

*****

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

*****

Едут трое на стареньком Москвиче. Вдруг, водитель видит — впереди огромная лужа. Он как закричит:
- «Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!» — и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там.. ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а «любимой» тещи, да она его теперь со света сживет..
Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет. Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо-же, угробил машину! И т.д.
И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и кричит:
- «Мужики! Видали какие брызги?!»

*****

Бригадир дорожников водителю катка:
- Что же ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня — против!

*****

Едут Как то 2 наркомана в машине: один кричит:
- Серег тормози бабушка! Ой жалко бабушку.
Едут дальше:
- Серег тормози дедушка! Ой жалко дедушку.
Едут дальше:
- СЕРЕГА тормози ДЕТИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Другой:
- ВАЛЕРА ТЫ ЗА РУЛЁМ ТЫ И ТОРМОЗИ!!!

*****

В России двойная сплошная полоса должна быть не меньше 40 см в высоту.

*****

Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше.
Француз:
- Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю.
Немец:
- Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось.
Русский:
- Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет…
Ф и Н:
- Как так???
Р:
- А куда она из колеи денется?!!

*****

Народная примета:
Если хорошо отремонтировали дорогу — значит скоро будут менять трубы.

*****

– Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток, — сказал один немец другому после поездки в Россию на автомобиле. — Державу с такими дорогами победить невозможно даже теоретически…

*****

Мент стоит на трассе, видит – летит «Линкольн Навигатор»… Ну он его палочкой — фьють… В машине сидит дяденька с квадратной рожей в черном костюме и со сбитыми костяшками. Подходит представляется:
- Здравствуйте! Ваши документы…
Тот ему протягивает. Мент смотрит – все нормально. Заглядывает в салон, а на сиденье рядом с водителем Калаш лежит:
- Это еще что?
Водитель:
- Все нормально, вот разрешение… Смотрит – опять все нормально. Просит открыть багажник. Дяденька открывает, а там в целлофане труп завернут.
- А это ЧТО?
- Вот свидетельство о смерти… Проверил, оформлено как надо…
- Мужик, а что у него паяльник в жопе-то делает?!?
- Братан, не поверишь – читай завещание!!!

*****

- Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

*****

По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью 60 км/ч, гаишник останавливает его и спрашивает — «И куда это мы крадемся?».

*****

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия «Опелей», а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Наши:
- «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

*****

Правительство России планирует в 2011 году построить 100 новых дорог с твердым покрытием и две ровных.

*****

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

*****

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие… канализационного люка! Его посетили: 3 «девятки» — правым задним, 2 «восьмерки» — левым передним и один «Форд» — полностью!

*****

Город к 9 мая готов!!!! — фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются!!! ВРАГ — НЕ ПРОЙДЕТ!!!

*****

Немецкий водила делится впечатлениями о России: «Асфальт у них такой же чёрный, только в дождь пожиже.»

*****

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

*****

Российские дороги — это сплошной лежачий полицейский.

*****

Пришёл мужик в церковь, молится Богу:
– Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай, пожалуйста, дураков умнее, а дороги — лучше!
На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что он выиграл «Грин Кард».

*****

После пьянки еду домой, таксист:
- «Куда Вам?»
— «К удавам не хочу».
Таксист, выделяя слова:
- «Куда Вам надо?»
— «Ну… надо так надо, поехали к удавам»…

*****

На тему: «Что такое мгновение и бесконечность?»
Мгновение — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

*****

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

*****

Дороги у нас плохие, зато шлагбаумы хорошие.

*****

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

*****

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу — это обочина у дороги. — Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

*****

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

*****

Загородное шоссе, знак «обгон запрещён», снизу плакат с надписью: Милые дамы, действие данного знака распространяется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.

*****

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

*****

— Почему вокзал расположен так далеко от города? — Его строили как можно ближе к железной дороге.

Смотрите также:

Анекдоты про дороги — DRIVE2

Дождь — это, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.

***

Только у нас в стране асфальт объезжают по обочине.

***

У наших дорог два состояния — до дождя они пыльные, а после дождя грязные.

***

На одном городском сайте появилась новость: "На дороги области начали наносить разметку".
Самый лучший комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

***

15% дорог в России опасны для проезда… остальные 85% дорогами назвать просто нельзя.

***

Никто в мире столько не ездил по свежеуложенному асфальту, как наш президент.

***

— Пробег автомобиля в 1735 километров по дорогам Германии и по дорогам России — большая разница.
— А в чём разница?
— 1735 километров.

***

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при строительстве дорог?

***

Ну, вот объясните мне, пожалуйста! Почему дорожная разметка, сделанная профессиональными дорожниками, уже через несколько месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то дебилом о том, что он любит какую-то корову, держится второй год?!

***

Хорошая яма на дороге гораздо лучше гаишника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через только кассу… магазина колесных дисков или шиномонтажной станции.

***

Дорога считается не такой уж плохой, если, получается, выбраться из ямы без трактора.

***

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

***

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

***

У губернатора области неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на своем новеньком "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

***

У нас в любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

***

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

***

В России одна беда — дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.

***

Ну, неправильно у нас асфальт на дороги кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной кверху нужно класть!

***

Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.

***

— Почему у нас такие плохие дороги?
— Не тех закатывают в асфальт.

***

Через пять-семь лет 99 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.

***

Из разговора двух автодорожников:
— Слышь, Сан Санычь, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
— Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

***

Приятель спрашивает у губернатора:
— Послушай, почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же начинать лечить…

***

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар, не потому что «КамАЗ» самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

***

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
— Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметка, освещение… Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
— Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!

Энциклопедия анекдотов

Анекдоты про дороги, стр. 2

— Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом!??
— Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают…

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия — это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

В России дороги как в Японии, только после землетрясения в последней.

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
— Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
— А если вдруг ни у кого нет осла?
— Тогда вызываем инженера!

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты мое счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.

Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.

— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепёшкам…

«Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться…»

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Когда едешь по российским дорогам, главное, держаться подальше от других дураков.

Плакат на автостраде:
— Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
— Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
— Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…

На горной дороге установлен знак, на котором изображены два куриных яйца.
— Что это за знак такой странный? — удивляется проезжий.
— Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! — качает головой водитель такси. — Это же очень просто: значит, в этом месте дорога раздваяеца!

Едут на авто два грузина. И вот видят — стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы.
Один спрашивает у другого:
— Гогия, ты знаешь, что это за знак?
Другой:
— Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно — "Дорога раз-два-яица".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про дорогу — Смейся.ру

Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше.
Француз: — Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю.
Немец: — Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось.
Русский: — Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет…
— Как так???
— А куда она из колеи денется?!!

*******

На городском сайте новость: ”На дороги области наносят разметку”.
Первый комментарий: ”Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!”

*******

Люблю возить мужа на машине… Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

*******

На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое столкновение двух лимузинов со спец номерами.
Пострадавшие были госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.

*******

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

*******

Немецкий водила делится впечатлениями о России: «Асфальт у них такой же чёрный, только в дождь пожиже.»

*******

Дед на стареньком запорожце влетает в джип. Из джипа выходят братки и дают сутки деду на сбор денег. Дед продал запор на запчасти, продал старенький гаражик, продал квартиру. Приходит к ним отдает деньги и приговаривает:
— Чтоб вы всрались.
Пацаны день срут не переставая, второй, неделю… Приходят к деду и говорят:
— Дед, забирай свои деньги, только сделай чтоб мы не срали!
— Ну хорошо, не срите.
Пацаны день не срут, неделю не срут, месяц… Совсем измученные идут к деду.
— Дед, вот тебе еще денег. Только сделай, чтоб все было нормально!
Дед складывая купюры говорит:
— Все будет нормально, не ссыте…

*******

Из личных наблюдений на дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

*******

— Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека?
— Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник — на нижний!

*******

Загородное шоссе, знак «обгон запрещён», снизу плакат с надписью: «Милые дамы, действие данного знака распространяется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие».

*******

Новости:
Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.

*******

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
– И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

*******

Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел, я мимо тебя проезжал?
— Ну, проезжал…
— А баба сзади была?

*******

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

*******

— У нас в ГАИ каких—то умственно отсталых берут.
— Почему это?
— А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят.

*******

Бригадир дорожников водителю катка:
— Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
— Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня — против!

*******

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец:
— Недалеко.
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста.
Едут они час, два, три.
— Скажите, а до Таллина еще далеко?
— Теперь далеко!

*******

«Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток», — сказал один немец другому после поездки в Россию на автомобиле. «Державу с такими дорогами победить невозможно даже теоретически»…

*******

— Дорогой, мне кажется в карбюратор попала вода!
— А ты хоть знаешь, где находится карбюратор?
— В машине!
— А машина где?
— В озере!

*******

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

*******

— Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
— Ну и правильно: нечего им делать на дороге!

*******

Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу… магазина колесных дисков.

*******

Ох уж российские дороги! Сел за руль и… поскакал!

*******

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— А ГДЕ ЭТО?

*******

В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости.

История про ремонт дороги | Смешные Анекдоты

ВЫБОРЫ, ВЫБОРЫ…
Живу в районе испокон веков считавшийся самым что ни на есть «бандитским» в городе. Есть ли в этом доля истины или нет – судить не мне, однако калитки у нас закрываются только на ночь. Здесь все друг друга знают, и чужак «восставший» против местных «понятий» рискует огрести по шее даже от ветхой на вид бабули. А привычка, знаете ли. Уже потому, что ЖКХ у нас расшифровывается «живи как хорошо». Ежемесячные счета на оплату за газ, электричество и т. п. на полноценный 4-5-комнатный дом обходятся как на паршивую однушку в тигулях, — все по счетчикам и давно. Ремонт домов и прилегающих участков – исключительно силами хозяев и соседей, это нормально, все давно привыкли и умеют все.
От замены кранов/шифера на крыше до ландшафтного дизайна.
Но вот была одна проблема – дорога… Это сами не осилим. Ни физически, ни финансово.
Дорогой «енту конструищу» даже и назвать было нельзя – ямы едва не по колено. Не ремонтировалась лет пятьдесят. С момента первой укладки асфальта. Короче, к делу.
Выборы. Райончик по площади немаленький, а населения не так много как в каком-нибудь «спальнике». Понятное дело, от этого избирательного округа каждый «голос» на счету, а зная местный менталитет листовочками и плакатами тут не отделаешься.
Является очередной кандидат с лозунгом – «Решим все ваши проблемы, только проголосуйте! » — его тычут мордой в самую роскошную яму, вот мол наша проблема. Он-то, бедолага наивный надеялся собственноручно какой-нибудь бабуле-божьему одуванчику перегоревшую лампочку заменить, а тут вон чего требуют…
Как истинный политик начинает обещать – вот изберете меня и все сделаем.
На что получает жесткий отлуп – сперва сделай, а там поглядим.
На следующий день приезжают какие-то узбеки и кое-как заделывают дырки на дороге, отчего она приобретает еще более интересный рельеф.
Ага. Хрен тебе, а не голос.
Является следующий с теми же лозунгами. Его тоже тычут носом в образовавшееся великолепие: были ямы, стали кочки. На следующий день подгоняют бульдозер. С целью ПОДРОВНЯТЬ.
Следующий, реально оценив свои финансовые возможности, вообще снял свою кандидатуру.
Хоть и забавно, но уже доставать начало, на что уличкомша заявила в районную управу, что вообще никто не пойдет на выборы, пока не сделают дорогу. Ультиматум такой. Не поверили. А зря.
Выборы проигнорировали если не все, то те, кто пошел-таки — голосовали против всех.
Пообещали то же самое в следующий раз.
В этом выборном году дорогу отремонтировали по-честному…
P. S. Люди! Не надо изображать беспомощность, в современном мире это не катит. Да и не катило никогда. Все возможно, все делается! Шевелиться надо. И не давать себя в обиду.

Новые анекдоты про дороги | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны новые анекдоты про дороги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите какой ранимый!

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: “Тебе асфальтом яйца не натирает?”

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит…

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

— Я решила развестись с мужем.
— А в чем причина?
— Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать “Вымой посуду”. Мне приходится выговаривать целую тираду: “Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго.”
— Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32…

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
— Да уж сколько раз это делал — бесполезно.

— Почему не убирают снег на дорогах?
— Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Рекомендуемые статьи: