Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот на трассе трава не растет

Анекдот на трассе трава не растет


Анекдоты на каждый день

Девушка на утро после корпоратива:

- “Все… Хрен вам! Вообще пить больше не буду и в рот не возьму!”.

***

Босс хвалит молодую секретаршу:
- Молодчина, всего две ошибки сделала.
- Спасибо большое.
- Ладно, теперь давай пиши второе слово…

***

Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
- Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
- А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
- Ну, 35-40 раз где-то…
- Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт…

***

Двое застряли в лифте, ждут уже час. Один после рассказа о своей жизни говорит:
- Эти чертовы судебные приставы вообще обнаглели! Они не выпустили меня в загранку, заблокировали счет на мобильном. Но они не на такого нарвались – хрен я им что-то заплачу!
Голос из динамика в кабине лифта:
- Обязательно заплатите, если еще хотите выйти из лифта…

***

Девушка говорит подруге:
- Я нашла у своего парня банку вазелина… И я должна поверить в то, что у него пятки трескаются?!

***

Дед восьмидесяти лет пришёл на консультацию к врачу:
- Доктор, я вот жениться хочу.
- Хорошо, а сколько лет невесте?
- Девятнадцать.
- Тогда хочу вас предупредить: при таком возрасте сексуальная активность может повлечь смертельный исход!
- Эх, что ж поделаешь, – произнёс тяжко дед. – Если уж ей суждено умереть…

***

Один друг спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем отличается начальник от мужа?
- Нет…
- Начальник знает, кто его заместитель, а вот муж – нет!

***

Первое свидание. Парень робко спрашивает свою возлюбленную:
- А у тебя до меня были мальчики?
- Нет. У меня были только две девочки, но я их сегодня оставила у бабушки.

***

Школьница возвращается домой и говорит маме:
- Мама, а у нас сегодня в школе гинеколог проводил обследование, и оказывается, что у нас в классе только одна девочка!
Мама:
- Фух, надеюсь хоть, что это ты?!
- Не, наша учительница по пению!

***

На рынке:
- Почём петуха продаёте?
- Нет, я его не продаю.
- Так, а зачем тогда принесли?
- Да куры без него отказывались на рынок ехать.

***

- Мама, сколько же времени потребуется для поиска настоящей любви?
- Вся жизнь, дочка… Зато, коротая время, ты всегда можешь выйти замуж.

***

Муж с женой занимаются любовью. Процесс подходит к завершению. И вдруг жена заявляет:
- Ваня, я, конечно, всё понимаю…Ты не видел давно своего друга детства, и поэтому сегодня пригласил его в гости, но пусть он хоть для приличия отвернётся!

***

Эх, покормил вчера голубей… на свою бедную голову…

***

Мужик спрашивает у друга:
- Слушай, ты “Невесту любой ценой” уже смотрел?
- Да…
- А если коротко, о чём там речь, в чем смысл?
- Сиськи!

***

Девушка жалуется фотографу:
- Я не только не фотогенична, я даже не фотошопогенична!

***

- Это просто уму непостижимо! На дворе сейчас двадцать первый век, а кругом ведутся разговоры о пришельцах и привидениях…

- Да, и не говорите! Вот мой сосед, например, до сих пор считает, что наша Земля круглая, а не плоская!

***

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу , чтобы она не срала у меня под дверью!

***

Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!

***

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

***

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.


По теме:

Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни шумахеры.
В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает профессионально.
На следующий день опять та же засада. Причем за другим кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин, нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а этих... еще и поговорить тянет. Мораль почитать.
Короче через неделю задолбали окончательно. Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив пивка мы задумали недоброе. Нашли весельчака пенсионера, который за вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы перекрасили в белый цвет. На крышке багажника сделали надпись синего цвета. Мелко "Я люблю", крупно "ДПС" и опять мелко "Я люблю". Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду, разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы, естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала. Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость около питлэйна, помеченного дедовой машиной.
Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом "дорожные работы", за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно, специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую. Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть.
Через полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало

Было это лет пять, а то и семь назад на трассе "Скандинавия", что идёт от Питера в Финляндию и обратно, и которую ласково прозвали "Трасса смерти". И было это на той части трассы (кто ездил там, тот опознает), в районе 53-го километрового столба, ежели считать от Питера.
Атмосферические условия: вечер, воскресенье, предзакатное солнце. Штиль. Тепло. Середина сентября. Понятно, что в это время стада очумелых дачников (я в их число затесался по случаю от безвыходности положения) бороздят дорогу в сторону "домой", то есть от финки к Петербургу, однако и встречный поток - будь здоров. Финнам тоже домой хочется, да, заодно, и порожние фуры двигают на границу.
Короче, на дороге плотно. Иду первым в своей колонне. Под знаком 60 (что-то они там с дорогой делали, ограничение поставили). И тут справа из леса выходит ЛИС! Рыжий с проседями. По нему видно, что старый и умный, как видно - не скажу. Но когда ЛИС подошел от обочины к асфальту и остановился, медленно повернув голову налево - я стал тормозить. Педалью тормоза, разумеется. Потому что зверь смотрел прямо в глаза. Наплевать, что за мной хвост машин в тридцать - я останавливаюсь.
ЛИС, убедившись, что ему уступают дорогу, медленно, с достоинством поворачивает голову в положение "прямо" и начинает переходить трассу (трасса-то всего ничего, две полосы, да по пол-полосы каждая обочина). И КАК он это делает! Иноходь, хвост (пушистый, и, похоже, причёсанный!) вверх. Доходит до середины дороги. Останавливается. Поворачивает голову направо. Встречный поток уже стоит - водила-дальнобойщик аж из окна своего роскошного американского "паровоза" высунулся. ЛИС оценивает ситуацию. Поворачивает голову в положение "прямо" и медленно, не меняя положения хвоста переходит вторую часть дороги (через двойную сплошную, но покажите мне гаишника, который бы за это его оштрафовал), и не оглядываясь уходит в лес.
Аплодисменты (моя семья и вправду аплодировала)!

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

Из вопросов армянскому радио
— — — — -
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феейи ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

Из вопросов армянскому радио
— — — — -
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феейи ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

Давно это было. Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и Куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?". "За хлебом".
У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?". Они спрашивают домашний телефон. Звонят.
- Такой-то, такой-то здесь проживает?
- Да, но его нет дома.
- А где он?
- В Таганрог за хлебом пошел...

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

Три американских ракеты "Тамагавк", выпущенные по Ираку, упали на севере Австралии. Госдепартамент США утверждает, что причиной незначительного отклонения от курса американского высокоточного оружия стала поставка оружия Россией Ираку, дурацкие песчаные бури, вращение земли, смена ветра, а также необычная близость Австралии к границам Ирака...

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично!

- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну... вот перну и даже этого не слышу!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин - это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин - это уже плохо.

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

Поделись с друзьями!

На торной дороге трава не растет ▷ Socratify.net

ПОХОЖИЕ ПОСЛОВИЦЫ

ПОХОЖИЕ ПОСЛОВИЦЫ

Даже если вы на верной дороге, но просто сидите на ней, вас все равно обгонят.

Уилл Роджерс (40+)

Получить желаемое - все равно что напиться соленой воды. Жажда лишь растет.

Миларепа (5)

Душа - это то, что делает траву - травой, дерево - деревом, человека - человеком.
Без души трава - сено, древо - дрова, человек - труп.

Григорий Саввич Сковорода (20+)

Мы выросли в условиях свободы, а наша молодежь растет в сетях.

Павел Шарпп (50+)

Добро не лежит на дороге, его случайно не подбе­решь. Добру человек у человека учится.

Белый пароход (Чингиз Айтматов) (7)

Самое прекрасное зрелище на свете — вид ребёнка, уверенно идущего по жизненной дороге после того, как вы показали ему путь.

Конфуций (100+)

Жизнь подобна дороге: если случайно свернули не туда, возвращайтесь назад! Согласитесь, глупо думать, что если так случилось - это мой путь.

Константин Пи (50+)

Любовь не лежит на дороге, как камень; ее надо сотворить, как хлеб; ее надо все время творить заново и воссоздавать.

Урсула Ле Гуин (30+)

Если вы хотите расправиться со злом, тогда помните: зло не боится зла, оно от него растет. Зло не выносит любви. Вот ваше оружие.

Неизвестный автор (1000+)

У всех свой путь, своя цель, но всех нас ждет один конец. Все дороги ведут в никуда. Значит вся радость и смысл не у цели, а в самой дороге.

Карлос Кастанеда (50+)

Анекдоты про траву самые смешные анекдоты

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Восстановим справедливость!
Спустя десятилетия выяснилось, в оригинале текст известной
песенки звучал так:
"На поляне траву зайцы в полночь КУРИЛИ..."
Но потом вмешалась цензура.

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

К черту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прет. Мы такие с детства!

Борис Абрамович Березовский прожил жизнь так, что на его могиле даже трава не растет.

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
SivSA

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
- Перехожу на полный привод...

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси".

Коротко о погоде в моем городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.

Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.

В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
— Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
— А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик после паузы наконец говорит:
— Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!
Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!
Девушка пришла к врачу:
- доктор, у меня на лобке волосы не растут. почему?
- осмотрел, вроде всё в норме... спрашивает про половую
жизнь.
отвечает:
- утром 3 раза, в обед раз 5, по дороге домой 2, ну и ночью
конечно, не считала.
доктор:
- одевайтесь, всё нормально, на автобане трава тоже не
растёт.
После прочтения бесчисленного кол-ва фэнтезийных произведений и осознания того факта, что от эльфов пахнет травами, - понял что эльфы живут в Амстердаме.

На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

Только женщина может сделать четыре настоящих чуда:
- стать влажной не намокая,
- кровоточить не поранившись,
- давать молоко не поев травы,
-.....и ЗАЕПАТЬ, даже не раздеваясь!!!

- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

Почему я это я? А почему я это не кто-то другой? А каково это быть другим? Скажи мне Волшебная Трава.
Вычитала бабка в Книге древнего мудреца рецепт, как разбогатеть легко, погнала деда на рыбалку. Вернулся дед к вечеру, руками разводит: - Первый раз я закинул невод... И второй раз закинул невод... И десятый, и двадцать пятый... Тина и тина, трава и трава... - Дык что ж ты третий-то пропустил, пень старый!
Русская культура всё глубже поникает в соседние страны. Вот и в Норвегии запели частушки под балалайку: К нам кастрюля прилетала и упала на траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая 'Булаву'.
Каникулы Гарри:
Я за свечкой - свечка в печку,
Я за книжкой - та бежать
И вприпрыжку под кровать
БОЛЬШЕ, Б****, ТРАВУ ТАКУЮ
Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоем косят.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!
Самое западло курить траву в Эфиопии: пробивает на хавчик, а его нету!..
Господь говорит Адаму: - Небесный свод и Земную твердь сотворил, деревьев и травы понавыращивал, зверушек тебе завел и даже подружку Лилит сделал. Mожет, тебе еще одну Еву сделать? - А кость откуда брать будешь, из хуя уже вроде вытащил?
Если с футбольного поля убрать мяч, это будет банальный пикник на траве.

Крокодил Гена собирают коноплю на поле, а Шапокляк стоит на шухере. Вдруг Шапокляк кричит:

– Гена, шухер!

Гена ныряет в траву и затаивается.

– Отбой, – кричит Шапокляк.

Через некоторое время опять:

– Гена, шухер!

Гена ныряет в траву.

– Отбой, все нормально! – кричит Шапокляк.

… и так несколько раз.

Наконец Гене надоело и он говорит:

– Шапокляк, ты чего, карга старая, кричишь без дела?

– Ген, ну ты та-а-к клево ныряешь – я просто та-а-щусь!

Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.
Вовочка:
- Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.
Маша:
- Козел здесь один, а я - зайка.

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "

Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.

Вчера читал все новые за день анекдоты на анекдот.ру. Чуть не умер от смеха! Абсолютно все анекдоты невероятно смешные! Отличная была трава.
Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят гады...
- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава...

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь... и едешь в Москву плов готовить...

Муж говорит жене:
— Милая, я заболел.
Жена:
— Выпей отравы, тварь.
Муж:
— ?
Жена:
— Ой, милый, оговорилась. Выпей отвары трав.
Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".
Поговорку " А потом хоть трава не расти!".наркоманы стараются не употреблять.

Мальвина лежала на тpаве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот пpекpасный поцелyй, котоpый подаpил ей Бypатино...

Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался - до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им:
- Хлопцы, подсадите!!!
Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену... Ивалид в приходе еле выговаривает:
- Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).
Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят "колеса"... Инвалид на последнем дыхании:
- Ну вас на*уй я лучше тут на травке посижу...
Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:
- Дед, ну ты запарил..!!!
'Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!' С чего бы это листу перед травой становиться? Нет, братцы, в сказке небось было 'как хуй перед пиздой'. Вот тебе и народные сказки.

Оказывается, конопля - это не трава. Это дерево, ему просто вырасти не дают.

Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.

Хоккей на траве - это совсем не то, что футбол на льду. Хотя, какая разница между извращениями...

Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.

Сидит мальчик на траве и плачет. Подходит к нему наркоман.
- Чего плачешь, мальчик?
- Колесико потерял...
Наркоман достает горсть таблеток.
- Держи, я тебе другое колесико дам.
- Нет, не надо, я лучше на травке посижу.
- Везет тебе. На травке сидишь...

Парень в противогазе косит траву. Идет тетка.
- Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше переспим.
- Ладно. Но только в гамаке.

В траве сидел кузнечик,
Чесал мой огуречик

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.

Воспитательница:

– Дети, кто это такой?

Дети не знают. Воспитательница:

– Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!

Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:

– Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Трава недорого! Выполняем сенокосные работы, стрижём газоны.

Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать: "Земля! Ура!"... и очень сильно жалел, что доверил жене руль.

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава?
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву?

Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха. Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку. Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит: - Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне тебя отблагодарить? - Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой. Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю.... Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она: - Ой! Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит: - Дорогая, я тебе сделал больно?
Мало кто знает, но за пивным ларьком трава растет выше и сочнее.

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

Забросил старик невод - пришел невод с травою морскою.
Ну дед травы покурил, а дальше - как в сказке: и рыбки говорят, и желания исполняются.

- Что общего между снегом и травой?
- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.

Ответ вегетарианцу: Лучше 30 лет есть свежее мясо, чем жевать 300 лет траву...

Идет мужик по улице и видит, что девочка со слезами на глазах усердно что-то в траве разыскивает. Жалко девочку стало, подходит к ней и спрашивает:
- Что-то же ты потеряла?
- Девственность...

Одессит Яша Коган, находясь в Киеве, заметил в парке
Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за
нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивившись,
обратился к милиционерам:
- А почему изменили размер штрафа? 4 года назад, за это-же
нарушение, полагался штраф 10 гривен!?
- А шо Вы удивляетесь, - это усё последствия
"пакращення"! Пришлось снижать стоимость, за 10
гривен, теперь никто траву топтать не хочет....

- Почему у блондинок на лобке не растут волосы?
- Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него
вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его
испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
- Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не
напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять
подходит:
- Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
- Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне
напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так
подползает:
- Дай еще затянуться!!!
Нарк:
- Не дам!
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно!!

Короче, постриг газон, и зашел к моему соседу - спросить, если у него есть мешок для травы.
Он зашел в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг.

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

- Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.
- Я не считаю это дурными привычками.
- А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?
- Ходить каждый день на работу.

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.
Челябинские фехтовальщики настолько суровы, что рубятся на кухонных ножах. Челябинские хоккеисты на траве настолько суровы, что играют на поле, заросшем травой высотой не менее одного метра. Челябинские парашютисты настолько суровы, что прыгают с самолета с зонтом. Челябинские штангисты настолько суровы, что на Масленицу едят блины со своей штанги. Челябинские шахматисты настолько суровы, что рубят фигуру противника топором.

Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно".

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

Астматик жалуется вpачу:
- У меня на тpаву аллеpгия.
- И как же вы выходите из положения?
- Колюсь.

Я подарю тебе "траву" и научу тебя смеяться!

Заяц спрашивает у ежика:
- А кто хомячками питается?
- Ну, собаки, кошки, лошади!
- А лошади-то тут причем?
- Так они в траве попадаются, что их потом выплевывать что ли?

- Джон! Вы опять украли мою траву!
- Почему я?!
- Много улыбаетесь!

- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву! - Может, это щавель был? - Нет, это мальчик был!

- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

Хозяин сада говорит Вовочке:
- Мальчик, а кто тебе позволил залезть на яблоню?
- Так у вас же там табличка: "Траву не топтать!".

Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно её скурил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает - и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!
Хорошо и счасливо живется в Кыргызстане: растут и благоухают поля с травой. Раз затянулся-сдаешь здания власти, два затянулся-береш штурмом власть.

Дорогая администрация, вчера на Вашем сайте не было выпуска анекдотов. Пришлось травой догоняться...

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.

Узбекские ученые провели смелый эксперимент - запустили саранчу на конопляное поле. Результаты превзошли все ожидания - саранча не только сожрала всю траву, но ее еще и на хавчик пробило!

С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...

Наркоман курит траву. Смотрит - мент идет. Не растерялся, снял штаны и сел над кучей говна.
Мент подходит и спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- Сру.
- Так говно давнешнее.
- А я давно сру.
- Но оно же собачье.
- Так вы по человечески посрать не даете.

В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.

Тише воды, смешнее травы...

Что будет, если скрестить клопов со светлячками? Густая сеть электрификации по всей стране. Могут ли карлики играть в футбол? Нет, т.к. трава колет яйца.

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

Вовочка кабану, ерунду говорят про Филимона
кабан а тебе то что тебя это чем задевает Филимон он сам по себе чем хочет тем и занят иди Лапшу ешь у филимона своё меню
Вовочка так моя Лапша самая вкусная я со всеми делюсь, только Филимон не ест мою Лапшу как это понять?
Кабан Вовочке в каждой компании свои интересы и трава Филимону вкуснее твоей Лапши и что теперь делать к кому обратится?
— Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
— Hу, это еще не так стpашно...
— Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!

- Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве... Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе... Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили...

Одного лентяя спрашивают:

– Почему ты косишь траву сидя?

– А я попробовал лежа, но очень неудобно.

- Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу, я не наркотик...

Смотрите также