Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Самый угарный анекдот в мире

Читать самые угарные анекдоты

На нашем сайте можно читать самые угарные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца — ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от украинской армии. Затем спрашивает украинского военного — а ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
— Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.

Из инструкции для новобранцев: «Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило».

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один.
— Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад.
Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Восьмерки пик.

— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь «красный свет!» — Окей!
—…
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть…

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
— За что же вы его так избили?
— А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
— С первым апреля, дорогая!

Учительница:
— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
— В города!
Миша:
— В шашки!
Вовочка:
— В домино!
Учительница:
— А как?
Вовочка:
— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

— Дорого, наверно, стоят уроки игры на фортепиано для Вашей дочери?
— Наоборот! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!

На таможне:
— Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте багажник!
— Дам 100 тысяч и не буду открывать.
— Безобразие! Зову начальство! Собралось начальство.
— Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте! Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
— Что ж ты нам голову морочишь?!
— А я с вами в «Поле чудес» играл!

Сын обращается к отцу:
— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
— Через месяц у русского был и нож, и топор…

Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница. Ну парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает:
— Понравилось?
Девушка:
— Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу так еще 68 раз, то ты ошибаешься.

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет.

— Зеленый, лысый и прыгает?
— Солдат на дискотеке.

Самые угарные анекдоты

— Ой, милок, помрешь ты скоро от дизентерии!
— Что, линии плохие?
— Нет, руки грязные.

Что делать, если вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванне моется незнакомый мужчина?
1. убедитесь, что это ваша ванна;
2. убедитесь, что мужчина незнакомый;
3. познакомьтесь с ним.
Все! Теперь в вашей ванне моется знакомый мужчина!

— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит — стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот, машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же, я на ее крыше и стою…

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в «воздушные ямы»… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку: и, протягивая её женщине, нежно сказал:
— Милая, на, постирай.

— Вот вы говорите, что человек может все…
— Да, может.
— Хорошо… Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? А теперь засуньте ее обратно.

Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Покупатель:
— А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?

Как искупать кошку.
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
«Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся».

Для артиллериста танк, который может двигаться, с работающей радиостанцией — куча бесполезного железа, если нельзя стрелять.
Для механика танк, который может стрелять, с работающей радиостанцией — куча бесполезного железа, если он не едет.
Для радиста танк, который может двигаться, с работающей радиостанцией, но с неисправным орудием — крутейшая уоки-токи весом 50 тонн!

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

— Почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну, пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатp спpашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Hу, понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому, что вокpуг меня столько кpасивых девушек.
На втоpом куpсе, когда они начали тpепаться пpи мне о своем, о женском, все было ноpмально.
Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpяли новые джинсы и юбки, я не имел ничего пpотив.
Когда на четвеpтом куpсе они начали обсуждать со мной подpобности своей интимной жизни, я теpпел.
Но когда на пятом куpсе мне пpиснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдеpжал!

Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Инспектор тормозит 600-й «Мерседес», несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
— Ну и куда гоним?
— Командир, отпусти, в Питере мосты через три часа разводят!

Объявление на пляже:
Пляж закрыт! Во-первых, в воде нашли-таки холеру.
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции.
В-третьих — ЗИМА!

— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест закончен.

Занятия по политологии. Преподаватель:
— Записывайте: народ — это много людей, а толпа — ни одного.

В милиции:
— Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
— А мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь поняли, зачем.

Телефонный разговор:
— У вас есть бумага А4?
— Есть.
— Скинь мне по факсу пару листов, а то у нас закончилась…

Самые угарные анекдоты

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

На пляже:
— Мамочка, можно мне немного поплавать?
— Можно, только не намокни.

В кабинете сидят два психотерапевта:
— Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ…
Заходит новый русский, смотрит на пятно: — Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже — то это демонстративность; если вовремя — то это навязчивость.

Директор — уборщице:
— Это Вы пыль со стола стерли?! У меня там телефоны важные были записаны!

— Дорогая, тут пришли социологи с какой-то анкетой. Вот у них тут вопрос: «Считаете ли Вы себя самостоятельным и независимым в своих поступках?» Как ты думаешь… мне стоит ответить «Да»?

Собирается жена в магазин. Муж:
— Ты деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!

… Я говорю вам своё окончательное «Может быть».

Праздничный тост.
— Господа, я требую тишины!… итак, я поднимаю этот бокал… И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
— Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
— Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!

Древнерусское ГАИ:
— Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине! Так, почему в аптечке нет подорожника? Где драконотушитель? Все — телегу на штрафконюшню!

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

— Как ты с тараканами справилась?
— А я купила китайский карандаш…
— И что?
— Ничего! Сидят, рисуют…

Турист попал в горах в снежную бурю. Стучит в дом к местному жителю. Тот открывает.
— У Вас есть что-нибудь поесть?
— Нет.
— Тогда, может, хоть кипяточек найдется?
— Найдется… только холодный…

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— НУ?
— У нас с потолка течет.
— НУ?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте… а если вы не умрете, то мы вас сами убьём!!!!

Пациент: “У меня болит голова! ”
Врачеватель:
2000 до н. э.
– На, съешь этот корешок.
1000 н. э.
– Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!
1850 н. э.
– Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н. э.
– Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н. э.
– Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н. э.
– Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

По мотивам новогодней рекламы:
– Ми-и-иша-а-а! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
Голос за кадром:
– Тариф «Новогодний». Проще докричаться.

– Я – первая в мире говорящая стиральная машина. У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?

— Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да, при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри…

Угарные анекдоты недели - самые смешные до слез

По задумке конструкторов сверхновый танк "Армата" должен был до усрачки пугать врага,
но видимо, где-то есть танки покруче и теперь в самой Армате приходится обустраивать туалет.

******

Наконец-то в России культуру заШНУРовали.

******

Что бы окончательно уравнять в правах женщин и мужчин в России,
восьмого марта необходимо проводить смотры боеготовности феминисток,
награждать особо агрессивных и определять стратегию по захвату новых прав и по защите старых.

******

- Слушай, отличные анекдоты! Я и не знала, что ты сочиняешь!
- Да ладно тебе, это я так, клавиатурку расписывал...

- Экономные мужики, покупающие жёнам цветы 5, 6, 7 марта, подскажите, куда вы их прячите?

******

Пришёл мужик в салон-магазин "Эрос" сделать интимную стрижку. Ну сидит в кресле, смотрит,
а рядом собака крутится. Потом встала на задние лапки и что-то выпрашивает. Мужик:
- Что это с ней?
- Да в этом кабинете обычно хирург обрезание делает.

******

Квартирный вопрос ставит в угол тех, у кого его нет.

******

ЛАДА Никола, электрическая модель, все остальные машины на дороге называет Калинами.

Как только папы стали выпивать, гулять и приставать к женщинам - так только тогда
они открыли Америку, построили и расписали Сикстинскую капеллу, родили Моцарта, Ньютона и Оффенбаха.
Так выпьем за секс и женщин как главное культурное наследие человечества!

******

-Алё, это прачечная?
-Коксохуячечная! Дебилы, блядь, это Министерство Иностранных Дел!!!

******

Женщины составляют лучшую половину человечества – из мужской.

******

Знаем мы ваше: готовлю вкусно, голова не болит.
А у нас потом болит и живот и головка.

******

- Дети, давайте проспрягуем модное молодёжное слово "вангую". Вовочка, внимание, отвечаешь ты! Я - вангую, мы - вангуем, ты - ?
- Я ржу!

******

А правда, что Ксиоми - это дешёвая китайская подделка Сяоми?

******

Разговаривают русский, украинский и израильский пенсионеры.
- Один говорит, что вот вот щаз щаз им пенсии повысят и будет не хуже чем в Америке.
Наш президент, говорит, вместе с вице-премьером все в столбик на бумажке рассчитали.
- Странно, говорит другой. У нас пенсии рассчитывают только на ЭВМ и то с трудом. Все время
какие-то заначки неучтенные обнаруживаются.
- Ха, хлопци, говорит третий, а у нас на пенсию уже давно никто не расчитывает.
То бумажек нема, то вице-премьер не умеет писать, то президент куда-то линяет с грошами.

- Все что ни делается - все к лучшему.
- Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!

******

- В Украине Зеленский лидирует в гонке на пост президента, США на него ставят, а Россия кладёт.

******

Мужик решил присутствовать при родах. Ну сидит с женой в палате, и она начинает рожать.
Он выскакивает в коридор и кричит:
- Доктор! Доктор!
Никого. Бежит по кабинетам. Открывает дверь, а там два врача режутся в карты. Он:
- Вы не слышали что ли, как я вас звал?!
- Слышали, мужик, слышали. Щас кто проиграет, тот и придёт.

******

- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.

******

- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

******

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой...
Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

******

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

******

Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса.
На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.

******

Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.

Свежие анекдоты смешные до слез (угарные)

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов.
Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

******

- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.

******

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.

******

Приходит мужик к Богу и спрашивает:
- Бог, ты ведь все можешь?
Бог подумал:
- Ну, наверное, все.
- Ну так сделай, что бы у меня все было!
- Ну, ладно, мужик, у тебя все было...

******

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

******

Белый дом захватили арабы. Трампа обрили налысо,
Меланию забрали в гарем, американским флагом все подтерли свои жопы,
но самое главное - демократию не тронули...

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры.
Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком...

******

Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне кеды".

******

Жена застукала в душе мужа, занимающегося онанизмом. Муж:
- Могу я мыть его со скоростью, какой пожелаю?

******

- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
- Смотри, не порежься, гурман хренов!

Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они зарезжают в зону Фаберже.

******

Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать.
Не упускайте такую возможность.

******

Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды.
Как мне бросить жрать по 20 раз в день?

******

Привычка оставлять чаевые даже очень дорогим проституткам - признак успешности.

******

Из алгебры:
- Что такое прямая пропорция?
- Чем больше своруешь, тем лучше камера.

******

Мужчины обычно женятся на надеждах, женщины выходят замуж за обещания.
Так как выполнить обещания гораздо легче, чем оправдать чужие надежды,
то в жизни больше встречается разочарованных мужчин, чем обманутых женщин.

******

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх.
На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз.
Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

******

Все-таки глубина мысли у женщины - измеряется глубиной декольте!

******

Парадокс: пидoров в нашей стране гораздо больше, чем геев!

******

На гербе города Гомель изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.

******

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

******

Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трех храмов в сутки
- конечно проще отпевать, чем лечить.

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

******

Ромашковый чай - чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния.
Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.

******

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная ему память!

******

Бесплатный сыр в мышеловке и в банке, но в кредит...

******

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!"
Так метро кешит подозрительными узбеками...

******

Почему то бутылка рома купленая в московском супермаркете, на вкус оказалось полным говном,
по сравнению с ромом купленным Рязани...

******

Трахайте своих жен чаще - они это заслужили!

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Свежие анекдоты - угарные самые смешные

Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!

******

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины
- может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

******

- Как вы лечите депрессию?
- А она у меня не болеет...

******

Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо устроиться,
чем хорошее знание языка этой страны.

******

- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...

******

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

******

Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!

******

Раздельный сбор мусора в России - это как в желудке поделить первое, второе и компот!

******

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов,
которые можно считать съедобными.

******

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, премии не будет.

******

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

******

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

******

Ведущая ночной эротической программы:
- Ну вот наша передача и подошла к концу...

- У вас были в детстве какие-либо увлечения?
- Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
- А потом?
- А потом мама ее нашла и спрятала.

******

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой...
Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...

******

Настоятель церкви Святой Троицы - отец Леонид купил Ладу Гранту.
И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.

******

Погладить круглую женскую попку гораздо приятнее, чем почесать свою волосатую.

******

- Марк Соломонович, почему многие русские, уехавшие на Запад, так любят Путина?
- Потому что именно Путин - 100%-ный гарант того, что они таки ненапрасно уехали!

******

- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

******

- Ну, как до дома дошел?
- Нормально, все равно телефон я менять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

******

- Галкин, ты когда сереш - оглядываешься?
- Только на бабушек!

******

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

Приходит муж домой и говорит жене:
- Дорогая, у меня для тебя три сюрприза.
Жена:
- В жопу не дам!
- Тогда два...

******

Фразу "нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

******

Буквально на наших глазах расцвел пышным цветом новый жанр телевизионной фантастики - сказания об обалденно эффективных правоохранительных структурах, уводящие обывателей в волшебный мир грёз, возвращаясь из которого больно бьёшься башкой об действительность…

******

За годы игры в "Civilization" я понял, что существует только два типа городов: те, где строят АЭС за пять ходов, и те, что строят амбар за шестьдесят.

******

"И пусть весь мир подождёт" - это была реклама Алиэкпресс во время китаского Нового Года

******

- Дима, ты смотрел фильм «Т-34»?
- Владимир Владимирович, я что похож на человека который смотрит такие фильмы ?
- Вообще-то, да

******

Нет в мире совершенства и если вас отправят в кутузку за плакат "Путин-вор", то там уже аборигены могут спросить за оскорбление воров.

******

Тем, кто верит в карму, следует знать, что она не снайпер, а слепой гранатомётчик.

******

Основная загадка России - до пенсии мало кто доживает, но треть населения являются пенсионерами.

******

С женой спорить не люблю. Но ведь общаться как-то надо.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые угарные до слез анекдоты

На нашем сайте собраны самые угарные до слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

Пресс—конференция Кличко:
— В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
Из зала:
— Что значит нет денег на социальные расходы?
Кличко:
— Это значит деньги есть, но наоборот.

Два больших заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно.
2. Любовь, как в фильмах.

— Я люблю тебя!
— И что, я должна расплакаться?
— Ну хотя бы посочувствовать.

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса .Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…

Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты…

Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
— Правда… а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой…

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому времени сам не докрасит?

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный:
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!

В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно, сынок.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он:
— Я тебя люблю!
Она:
— Что, прямо как взрослые?
Он:
— Нет, по—настоящему.

— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Машенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…

— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда—нибудь дорогие вам люди?
— У меня как—то комп на ремонт забрали…

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина—кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

Двое мужчин сидят в оперном зале.
— Ну как Вам пение моей жены?
— Извините, я Вас не слышу!
— Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная!