Анекдоты про замки

Анекдот про замок — Лада 2107, 1.6 л., 2010 года на DRIVE2

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц — он мачо, а если у девушки было много любовников — она «гулящая девка»?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это круто, а если к одному замку подходят все ключи — то нет.

Где-то через неделю после покупки обнаружил что замок от задней пассажирской двери не запирает.
Ну как-бы дверь вроде закрывается, но если за ручку дёрнуть и поднять хорошенько дверь — она открывалась без труда. Пришлось машину оставлять на платной стоянке.

«Жигу? На платке? Из-за замка? Пфффф, да кому она нужна?» — вот так мне говорили другие люди.
Но для этого была причина т.к за 2-3 недели у меня поинтересовалось, продаётся ли машина целых 23 человека. Вид имеет, внимание привлекает.

Так вот. Собрался я с силами и полез вскрывать это чудо. Замок достал, пружина возвратного механизма не тянет — фиг с ним, но не запирается-то почему? Чесал я репу, крутя замок в руках и допёр — тяга запирающего рычага толкает крючок, который должен блокировать движения замка. Но…

Но он не запирает, потому что крюк слишком большой и тупо упирается в выступ механизма, а не заходит за него блокируя замок!
Показываю. Тут мы при помощи молотка и баллонного ключа этот выступ загнули так, чтобы крюк заходил.

Полный размер

Как загнули

Немного стоит рассказать о его устройстве, чтобы не было непонимания в чём тут косяк:

Полный размер

Устройство замка

Вот как выглядит это, когда замок заперт.

Полный размер

Замок заперт

Ладно попортили замок, поехал в «Планета железяка за новым».
К моему удивлению, замок мне дали с тем-же недостатком!

В итоге я просто приехал домой, взял Dremel с гибким шлангом, загнал в него фрезу и вот этот крюк выточил с внутренней стороны так, чтобы он не упирался в выступ, а заходил за него, блокируя работу механизма. Поставил, проверил — всё работает. Замок на кузове отрегулировал, стала даже лучше закрываться, больше хлопать ею не нужно.

Вывод:
Дед однозначно менял этот замок, так же как и мне ему продали фигню.
Теперь я частично согласен с мнением, что с ВАЗом только при помощи молотка и болгарки. Почему частично? Потому что есть более тонкие инструменты, которые позволяют сделать всё точно, красиво и без лишней пыли.

Фотографии выточенного замка не делал, забыл сфоткать перед установкой, но надеюсь суть ясна.

Анекдоты про замок и ключ самые смешные анекдоты

Уборщица говорит управляющему банком:
- Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь.

Мужик:

– Кто?

Жена:

– Это я, твоя жена.

Мужик:

– Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

Анекдоты про дверь и замок самые смешные анекдоты

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь.

Мужик:

– Кто?

Жена:

– Это я, твоя жена.

Мужик:

– Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...

Анекдот про вора и говорящий замок

Прибрежный трактир. В трактире сидят моряки, вернувшиеся с плавания и выпивают. Вдруг отворяется входная дверь и на пороге показывается фигура человека с крюком вместо руки и деревянной ногой. Все матросы замерли от неожиданности. «Это же знаменитый пират Чёрный крюк!..» — прошептал кто-то. Чёрный крюк заходит, садится за стойку и просит бармена налить ему виски. Тут же к нему подсаживается молодой морячок с глазами, полными восхищения. Он угощает старого пирата выпивкой и начинает с нетерпением его расспрашивать о том, что тот повидал.
— Расскажите, как вы потеряли вашу ногу? — интересуется морячок.
— Это случилось давно, — отвечает пират, — Брали мы как-то раз на абордаж испанский галеон. И вот борта наших кораблей уже сдвинулись, а я не успел вытащить ногу. Вот так её и зажало. Пришлось ампутировать.
— Ого!.. Вы настоящий боец! А расскажите, как вы потеряли руку?
— Это случилось тоже давно. Во время одного славного боя. Как-то мы напали на два португальских судна, полных золота. Один корабль взяли, а другой оказал нам сопротивление. Завязалась борьба и один из португальских солдат сзади рубанул меня шашкой и отрубил мне руку. Пришлось поставить крюк.
— Ух ты, вы настоящий пират!.. А расскажите, как вы потеряли глаз?
— А, да это вообще по-дурацки произошло…
— Ну как? Расскажите!
— Да стоял я как-то на берегу моря, поднял голову вверх, а оттуда чайка нагадила мне прямо в глаз. Ну а я забыл, что у меня крюк…

Читайте также: Десять коротких и смешных анекдотов

Сидят в одной камере трое: наркоман, убийца и вор. Стали обсуждать, как можно лучше всего сбежать оттуда. Убийца говорит:
— Нет ничего проще! Вы подзовёте охранника, я его быстро убью, забираем ключи и сваливаем!
Вор отвечает:
— Нет, зачем нам лишние трупы? Лучше вы отвлечёте охранника, а я незаметно украду у него ключи!
А наркоман говорит:
— Не, мужики, давайте лучше курнём и отпросимся.

Читайте также: Анекдот про пессимиста и оптимиста в тюрьме

Один авторитетный зек, который пол-жизни провёл в тюрьмах и лагерях наконец вышел на свободу. Идёт он по улице, смотрит вокруг, а всё так изменилось. Решил он зайти в кафе. Заходит, садится за столик, к нему подходит молоденькая официантка, чтобы принять заказ. Он ей говорит:
— Принеси-ка мне чайку.
— А вам какой? — живо отвечает девушка, — У нас есть чёрный, зелёный, с бергамотом, улун…
— Погоди, не тараторь, — останавливает он её, — Я в этих названиях ничего не понимаю. Ты лучше принеси мне такой чай, как себе завариваешь.
Девушка уходит на кухню и рассказывает коллегам:
— Ребят, там какой-то мужик уголовного вида, весь в наколках сейчас чаю заказал…
Кто-то из коллег говорит:
— А, так это уркаган. Они пьют только чифирь.
— А что это? — спрашивает девушка.
— Просто завари ему всю пачку чая на маленький чайник. Чем крепче, тем лучше. И он будет доволен.
Девушка так и сделала. Приносит ему чайник, наливает, он пробует, смотрит на неё и говорит:
— Да уж, доча, помотала тебя жизнь.

Читайте также: Анекдот про пессимиста и оптимиста в тюрьме

Девушка идёт вечером одна домой и что-не захотела она по улицам обходить, а решила срезать до дома через лесополосу. Идёт по лесу, кругом темно, людей нет. Вдруг из кустов выскакивает какой-то тип с пистолетом и говорит ей:
— Стоять! Раздевайся!
Она начинает раздеваться, а сама думает: «Ну вот, нарвалась. А ведь говорила мне мама, чтобы я не ходила по вечерам одна…». Разделась, он ей говорит:
— Наклоняйся!
Она наклоняется и думает: «Сейчас насиловать будет». А он сзади как даст ей пинка с разбегу. Она в полнейшем шоке оборачивается, говорит ему:
— Ты что делаешь?
— А я не насильник, — отвечает он самодовольно, — Я хулиган!

Читайте также: Анекдот про допрос уборщицы в полиции

Сидят в тюрьме пессимист и оптимист в одной камере. Пессимист говорит:
— Слушай, я уже просто не могу больше здесь сидеть! Это настоящий кошмар! Ужасная еда в столовой…
Оптимист:
— Да ладно тебе, нормальная еда. Даже в чай сахар кладут. И самому готовить не надо!
Пессимист:
— А вечерами я просто умираю от тоски!
Оптимист:
— А я уже столько замечательных книг перечитал! Мне бы при жизни на воле столько точно не успеть.
Пессимист:
— А эти прогулки с конвоем! Это же просто ужас какой-то! Мы как цепные псы, ей-богу!
Оптимист:
— А мне нравится ногами передвигать. Ходишь себе, гуляешь, а тебя ещё и охраняют!
Пессимист:
— Свидание с любимой только раз в месяц! Я не могу столько времени без женщины!
Оптимист:
— А ко мне вообще никто не приходит. Но зато у меня есть фотография моей девушки, на которую я посмотрю — и сразу как-то легче становится!
Пессимист:
— О, а дай посмотрю…
Тот ему протягивает фотографию. Пессимист:
— Погоди… так ведь это Карл Маркс!
— Да? А мне нравится!

Читайте также: Приводят в тюремную камеру нового заключённого. Его сосед интересуется насчёт срока…

Смотрите также

• 
  Анекдоты про гоги
• 
  Анекдоты про варкрафт
• 
  Анекдот про сома
• 
  И долго мы так по средам вкалывать будем анекдот
• 
  Анекдоты про любовь фото
• 
  Анекдот ну что хохлы прищурились
• 
  Анекдот александр не ссыте
• 
  Анекдоты от балагуры
• 
  Анекдот как пожар так хоть увольняйся
• 
  Самый угарный анекдот в мире
• 
  Анекдот считай что женился