Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » И долго мы так по средам вкалывать будем анекдот
И долго мы так по средам вкалывать будем анекдот
Анекдоты за 11 апреля 2001 года
Сохранено с сайта 1002.Ru
В походе. — Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? — Ну вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю — Господи, хорошо-то как!!!
• • •
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. — Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: — Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
• • •
Женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, что-то я неважно себя чувствую. — Так... Сколько у вас было мужчин? — Пять. — Ну, не так уж и много. — Да, не удалась неделька...
• • •
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно: — Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями. — Да нет, — говорит поручик, — я просто жду, когда танцы кончатся и е##я начнется.
• • •
— Какие-то три пера нашли... какие три пера, когда я весь еще в пуху!
• • •
Пациентка говорит своему психологу: — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. — Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.
• • •
Едет Илья Муромец. Смотрит на дороге камень стоит и на нем написано... накакано и наплевано...
• • •
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. — Засос, — подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SОS» открытым текстом.
• • •
— Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
• • •
Больной, испуганно: — Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: — Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог...
• • •
Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа: — Поручик! Вон, смотрите, там олени! Я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли? — Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
— Вон смотрите, там лебеди. Я хочу стать лебедем! Ржевский (смотря в воду): — Бля, где же раки, где раки?
• • •
— Курсанты! Помните, что экзамен — это спасительный камень для утопающего!
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
Самые смешные анекдоты [269]
маришка
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях"... Читать дальше
kirilin
Начальник дал задание своей секретарше написать объявление, что во вторник в 17.00 будет проводиться собрание. Через час видит это объявление на стенде: "В среду в 17.00 будет проводиться собрание, просьба приходить на день раньше" Он в непонятке идет к секретарше, мол ты чего написала? Она в ответ: - Понимаете, я не знала как пишется "вторнИк" или "вторнЕк". Посмотрела в словарь, и представляете? "Фатум" есть, "фортуна" есть, а "фторника" нет!
Бобби
На заводе работал один слесарь по фамилии Петров. И каждый день на обед он ел бутерброд с килькой. Вот однажды подходит к нему начальник цеха и говорит: - Слушай, Петров, к нам завтра приезжает делегация заграничная, так что ты возьми на обед что нибудь поприличней, чтоб они не думали, что наш рабочий класс такой уж бедный. Следующий день, по цеху ходит делегация, все рассматривает везде нос сует. Настает время обеда. Петров достает бутерброд с черной икрой и спокойнешенько начинает его уминать... Читать дальше
svetik
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
eugenija
Сидят четыре гробовщика, первый говорит: - А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать. Третий: - А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четвертый: - А если они еще за руки возьмутся, то п..датая ограда получится!!!
lvenoks
Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать" или "Кто виноват", а "Кому ж я такая о**енная достанусь"?
А ты и дальше сиди дома ))
гоблиненочек
Приходит новый директор на предприятие, собрал коллектив и говорит: " Значит так, у нас новый распорядок работы: - понедельник-день тяжелый, работать после выходных тяжело, поэтому сидим тихо и отдыхаем; -во вторник начинаем потихоньку готовиться к работе, обдумывать, что надо сделать; -в среду хорошенько работаем, - в четверг отдыхаем после среды, -в пятницу-готовимся к выходным, обдумываем как отдыхать. Вопросы есть?" Голос из коллектива: "Есть. И долго мы так по СРЕДАМ вкалывать будем?!"
Psapfa
И создал Бог женщину! Существо получилось злобное, но забавное!
G.Shura
- У меня розовые трусики - угадай что там написано? - Made in China? - Дурак!
Асоль
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат: - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму... - Это венеролог
"Ну и до каких пор мы по средам вкалывать будем?!"
Новый начальник собирает подчиненных и говорит: - Теперь будем работать по-новому, а именно: - Понедельник - день отдыха после выходных - Вторник - день подготовки к рабочему дню - Среда - рабочий день - Четверг - день отдыха после работы - Пятница - день подготовки к выходным - Вопросы есть? Голос из строя: - Нет, ну и до каких пор мы по средам вкалывать будем? Международная организация труда призвала заменить пятидневную рабочую неделю четырех дневной. Достойное предложение. Население поздоровеет, рабочих мест станет больше, производительность труда повысится, а несколько успешных, хотя и эксцентричных, предпринимателей такую постановку вопроса уже поддержали. Ну, разумеется, профсоюзы, не смогли отстаться в стороне. "Председатель Федерации независимых профсоюзов России Михаил Шмаков поддержал идею четырехдневной рабочей недели при условии, что будет сохранена заработная плата.". Да, он предлагает поднять заработную плату на 25%. Ну, то есть, чтобы работали мы меньше, а получали столько же. Учитывать нюансы сдельной и повременной систем оплаты труда он не стал. Конечно, и наша Госдума не прошла мимо: "Комитет Госдумы по труду намерен провести обсуждение предложения Международной организации труда". Обсуждать не значит принять, но зачем им этот пиар за два года до выборов? Чтобы просто не забыли? так одних законопроектов там хватит, чтобы смеяться над ними до Страшного суда. Самую вменяемую реакцию выдала Ольга Голодец: "На сегодняшний день мы не можем себе этого позволить. Четырехдневная неделя – это пока для нас мечта". Да, она женщина и вице-премьер.
Я тоже не против работать меньше, но получать столько же. Зачем останавливаться в таких предложениях? Давайте будем работать не пять дней, а три. За те же деньги. Правда, я и за свои пять не всё успеваю сделать, но это ведь не главное. В крайнем случае, мне начнут платить сверхурочные.
А что-то мне подсказывает, что если вместо четырех человек, работающих на меня пять дней в неделю, на меня будет работать пять человек по четыре дня в неделю (20 человеко-дней сохранены) и за те же деньги, то их услуги обойдутся мне на 25% дороже. Иначе и быть не может.
Я понимаю эту идею относительно Европы (во Франции рабочая неделя 36 часов, а безработных 15%), но у нас... Как?
анекдоты повторные :: Все дни мая 2002
Все дни мая 2002
Меняется каждый час по результатам голосования
12.05.2002
Время проходит быстрее или медленнее в зависимости от того с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
12.05.2002
- Моя жена меня просто достала своей аккуратностью! - Это как - Ну, например, выхожу ночью в туалет, возвращаюсь - кровать застелена.
12.05.2002
Захотелось как-то генералу крокодиловые сапоги и на следующий же день ограниченный контингент вылетел в Африку. Неделю нет известий, вторую нет. Через две генерал вылетает на поиски пропавшего отряда, выходит на берег Нила и видит, что на песке лежит огромная куча мертвых крокодилов, из воды выплывает водолаз, выбрасывает очередного крокодила и кричит: " Вот бл!! дь!!! И этооот без сапог!!!".
12.05.2002
Выпил мужик. И страшно, знаете ли, захотелось ему размножаться (ну, бывает). Схватил он первую попавшуюся деваху и затащил к себе домой. А у той как назло - месячные. На следующее утро просыпается мужик, видит: подушка в крови! Посмотрел вокруг, вспомнил, подумал: "Убил". Глянул - простынь в крови, подумал: "Зарезал". Встал, прошел в коридор, глянул в зеркало - морда в крови: - И съел!
Сергей (www.s-image.narod.ru)
12.05.2002
До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу, а он драться лезет!
Сергей (www.s-image.narod.ru)
12.05.2002
Двое занимаются любовью: - Милый, сделай мне больно!... - Вот сейчас кончу и набью тебе морду...
12.05.2002
На рынке стоит грузин и торгует рыбой: -Простите эта рыба у вас свежая? -Живая -А почему глаза закрыты? -Ана спит -А почему так плохо пахнет? -Паслушай,дарагой,ти кагда спишь за свои действия атвечаешь?
12.05.2002
Выпускнику МГИМО на экзамене попадается вопрос: "Написать ноту протеста". Написал. Преподаватель прочитал: "Ну что-ж, написано бойко, убедительно, только следующий раз учтите, что "на хуй" следует писать раздельно"
12.05.2002
Я знаю более полную версию анекдота 90-60-90, что означает езду российского автомобилиста мимо сотрудника ГАИ. А вот что такое 60-90-60? Забеременевшая малолетка.
12.05.2002
-Алле, здрасте, это телефон 435-92+128 мегабайт умножить на 23 килограмма разделить на 44 квантовые парадиомы - 93 мили в час умножить на среднее арифметическое 6 гектаров + 42 градуса по цельсиюразделить на 2.5 паскаля равно 14.4802 гегамегагерц? -Нет вы ошиблись, это не больница. Тема.
12.05.2002
Надоело жить Буратино, он взял дрель и засверлился! Mega Trash
12.05.2002
Приходит белый парень(БЕЛ) к черным (ЧЕР) в банду и говорит: - Мне рэп нравиться, одеваетесь вы круто, хочу к вам в банду. Черные решили над ним приколоться... ЧЕР:- О. К. только только у нас правило мы тебе выкалываем глаз или ебем в жопу. БЕЛЫЙ перепугался и начал убегать, черные за ним. Парень залез на дерево и начинает орать: - Люди!!! Помогите пидарасы меня выебать хотят!!! ЧЕРНЫЕ:- Какие мы тебе пидарасы??? БЕЛЫЙ:- Так вы же все с глазами!!!!
12.05.2002
Одна подруга жалуется другой на лишний вес: - Вот, похудеть бы мне килограмм на 30... - Тогда от тебя одна жопа и останется... - Почему?! - Потому, что все остальное рассосется!
12.05.2002
Почему люди считают что хлорофилл - это пегмент? Всем известно, что:
1) "Хлор" - химический элемент Cl, являющийся газом. 2) "О" - связка между двумя корнями. 3) "Фил" - означает любить, пристрастие.
В итоге получаем Хлорофил = токсикоман. И, наконец:
4) "Л" - суффикс, показывающий прошедшее время, т. к. все знают, что Хлор - ядовитое вещество, и если ты станешь ХлорофилОм, то вскоре превратишься в ХлорофиллА.
12.05.2002
Лозунг Chupa-Chups: научим весь мир сосать!
12.05.2002
- Папа, что это за подарок? - Сабля! - Что бля? - Спи бля!
12.05.2002
Объявление на станиции метро: - Отойдите от края платформы - не мешайте тренировочному падению монтажников-сверхвысотников!!
Сидят два наркомана на стройке. Подходят солидные мужики, спрашивают. - Что вы тут строете? - О-ооооВоще. - Ты почему с нами так разговариваешь? - О-ооооВоще. - Я не понял? Ты с кем разговариваешь? - О-оооВощебазу.
12.05.2002
- Девушка, давайте поиграем в Копперфильда! - Давайте, а как это? - Ну, я тебя трахну, а после ты сразу же исчезнешь!
12.05.2002
Меню пьяницы: Завтрак - проснуться в крепком кофе; Обед - поспать на стейке с костью; Ужин - уснуть в салате.
12.05.2002
Космонавты пол года на орбите без женщины. Просят центр управления полетом: "пришлите нам женщину! Потому что уже не вмоготу!!!". Приходит посылка с тюбиками, на тюбиках написано: "Жидкая женщина". космонавты в недоумении. рассматривают тюбик. способ применения: вскрыть тюбик, нанести тонким слоем на руку, и втирать в член до поного удовлетворения!!!!!!!!!!
12.05.2002
Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел!!!
12.05.2002
И на нашей улиице Вязов будет праздник... Antonius
12.05.2002
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: - Вода-а! Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: - Где?!.. UPS
12.05.2002
Моцарт, Фреди Меркури, Борис Моисеев, Элтон Джон... И вы все еще хотите отдать вашего ребенка в музыкальную школу? UPS
12.05.2002
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!" UPS
12.05.2002
Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву: - Грозный взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам - Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков! UPS
12.05.2002
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. UPS
12.05.2002
Ползут две булавки по пустыне: - чтото жарко, говорит одна. - а ты расстегнись, отвечает другая.
12.05.2002
Два армянина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу: - Армен, подкынь палку! ... да нэ мне - в костер!!!
12.05.2002
Идут по улице два обдолбаных в нулину нарка. Вдруг один говорит: - Вась, улыбнись... Бобик едет. Через 15 минут: - Вась, перестань улыбаться... Мы уже в бобике.
12.05.2002
Вчера тещу хоронили... Два баяна порвали!
12.05.2002
Говорит как-то теща зятю, новому русскому: - Слушай сынок, когда я умру, то хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене! На следующий день: - Мам, не спрашивай, сколько мне это стоило, как я все сделал, но завтра к 11 будь готова!!!
12.05.2002
Решили как-то Лиса и Заяц план покурить. Спрятали они в лесу пакован травы и пошли спички искать. Ворона это дело увидела, достала траву и всю скурила. Возвращаются Лиса с Зайцем. Глядь, а пакована то и нету. Смотрят, Ворона летает. Они спрашивают: "Ворона, ты траву не видела?" А она: "Ниче я не курила, ниче я не видела! Сбейте меня палками, я спуститься не могу!"
12.05.2002
-Вы принимаете пустые бутылки из-под Шотландского виски? - Нет, Сэр!
12.05.2002
Грузинская свадьба. Из-за огромного стола, ломящегося от вина и снеди встает один из гостей и с характерным акцентом, не торопясь произносит: - Предлагаю выпить за то, что я хочу дать в рот невесте. За столом гробовое молчание. Первым приходит в себя жених и, багровея, встает из-за стола. Гость (с тем же акцентом и все также не торопясь): - Нет-нет, не Вам... а именно невесте.
12.05.2002
Муж и жена в постели. Отходят ко сну. Он: - Да... сука Бен Ладен... Она: - Миш, че случилось-то? Он: - Бен Ладен блин, сволочь.. Она: - Да что произошло-то? Он: - Да он пониаешь, Люсь, мне же тоже конверт с порошком прислал... Она: - С язвой!!???? Он: - Да нет. С триппером.
12.05.2002
Не верь хую с утра стоящему , ибо он не ебать просящий , а ссать вопиющий!!!
12.05.2002
Буратино надоело жить, он взял сверло и засверлился
12.05.2002
Разговор в армии: - Прапорщик, к тебе жена пришла - Не "к тебе", а "к вам"! - Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе
12.05.2002
Идеальный муж не курит, не пет, не изменяет, не играет на деньги... и не существует!!
12.05.2002
заходят два пианих русских в лондане в 2-х этайный автобус. один говорит другому, “я поднимус на второй этай..." второй ему," ну, как хочешь, я здесь останусь” через две минути с грохотом сваливается первый со второго этая со словами, господи это ужасно!!!" второй друг его српашивает," что произошло???" "... да ничего... там просто автобус без водителя едет!!!"
ВОТ ТАК!!! п. с. а кстати, это не анекдот, это правда!!!
12.05.2002
Поймал эстонец золотую рыбку, а она ему говорит. - Отпусти меня милый прибалт, а я три любых твоих желания выполню. Посмотрел он нее секунд пять, и начал херачить об парапет, о ведро, ногами пинает и приговаривает, - нее наттоо гоовоорить соо мной поо руусскии!!!
12.05.2002
Ева начала подозревать, что Адам ей изменяет. С каждым днем ее подозрения усиливались. Наконец она прямо спросила об этом у Адама, но тот рассмеялся в ответ: - Как же я могу тебе изменять? Ты же единственная женщина на свете! Ева сделала вид, что этот аргумент показался ей убедительным, однако в ту ночь Адам вдруг проснулся от того, что кто-то щипал ему кожу на груди. Увидев, что это Ева, Адам спрашивает: - Ты что делаешь? - Проверяю, все ли у тебя ребра на месте.
12.05.2002
Продолжение для анекдота № 81 от 12.05.02: Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. - Слушай, а если с них плату за вход брать? - Да я пробовал уже. Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят.
12.05.2002
Два мужика беседуют: - Моей теще шестьдясят, а выглядит на сорок с хвостиком! - Да, моя тоже - старая обезьяна...
12.05.2002
Между двумя ведомствами Мид и Мин. Обороны полное взаимопонимание. (ведь руководители два Ивановых)
11.05.2002
Сидит Фермер на приеме у Сескопатолога, держит на коленях дыню и жалуется: Ф: - Я вот уже пять лет трахаюсь а клитор найти никак на могу. С: - Ну так... э-э-э... у дыни его и нету... Ф: - Ой что вы доктор такое подумали! Дыню то я вам в подарок принес. Я про мою козу говорю.
Kastil
11.05.2002
Небольшая арабская деревушка. По дороге идет опечаленый Макрам. Сегодня, в который раз, в ответ на приветствие сосед, Нежиб, отвернул голову в сторону. Тревожит его вопрос: вроде все нормально, ниразу за всю жизнь не ссорились, что же произошло? И решил Макрам разузнать, в чем же причина такого поведения соседа. Глубокой ночью, взяв с собой старшего сына, забрался он на крышу к соседу. Нарядил сына в белые одежды, привязал к нему веревку и приказал под видом ангела разузнать правду. Итак, спускается старший сын вниз, зависает перед окном спальни и грозным голосом спрашивает соседа: - Почему ты, раб божий, возненавидел соеда и друга своего? Нежиб отвечает: - Дело в том, что я уже месяц тайно сплю с женой Макрама и при встрече мне стыдно смотреть ему в глаза. Узнав горькую правду, поднался на верх старший сын и сказал отцу: - Спасибо тебе, отец. Cпускался я ангелом, а поднялся сыном шлюхи.
_Adeke.
11.05.2002
Стоит армянин, торгует пирожками. Подходит другой армянин: - ээээээ… пырожок с кэм? - Да ти что нэ видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".
11.05.2002
Вы вышли из мира Windows и хотите быстро похудеть? Попробуйте установить и настроить операционную систему UNIX в одиночку.
11.05.2002
Григорий Алексеевич Явлинский издал новую книгу - "Коррупция в России от А до Ю".
11.05.2002
Анекдот дня:
В Каспийске торжественный марш как-то незаметно перешел в похоронный.
11.05.2002
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_*б_твою_мать...
11.05.2002
- Доктор, у меня изнутри на бедрах появились какие-то зеленые круглые пятна! - Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живете? - Да... А как вы догадались? - Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у нее не золотые…
11.05.2002
Грузин приходит к врачу: - Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. - Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло?! - Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
11.05.2002
Возврашается муж дамой. Пьяный в дупель(ами чикган). Жена откравает дверь, а муж говорит КАБУЧО падаен и засыпает. Жене уже не превыкать, дотаскивает до пастели и укладивает спать. Потом жена вдруг задумываеся "Что такое кабучо?" Смотри Англиский словарь-Нет такого слова. Смотрит Французский- нету. СмотритИспанский и видит "КАБУЧО-ЛЮБЛЮ". Жена обрадовалась, пошла раздела мужа, умыла и причесала. На следующее утро муж просыпается и хуеет, все чисто, убрано да еще жена нисет кофе в пастель. Муж: Жена, че с табой? Жена: Ну тыже вчера сказал что любиш!!! Муж: ?????????? Жена: Ну КАБУЧО-ЛЮБЛЮ. Муж: Какой КАБУЧО???? КАБЫЛА ЕБУЧАЯ.
Сволач из www.oloy.uz
11.05.2002
Интересно, почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"???
Mihan
11.05.2002
Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу...
sultan
11.05.2002
Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и кабана - под правой? Бисексуал.
11.05.2002
Разыскивается трехногая собака! Особые приметы: когда писает-падает!!
11.05.2002
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская: - Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные! Немка: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Француженка: - Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
sultan
11.05.2002
К менту подбегает мужик и кричит: - Помогите, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально работали, черти!
sultan
11.05.2002
Один гей рассказывает другому: - Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
sultan
11.05.2002
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет облажание, я пистолет дома забыл!
sultan
11.05.2002
- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен. - Это не гольф-клуб, а частная квартира. - Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена. - Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я снял трубку, спросил: "Поляна свободна?"
sultan
11.05.2002
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
sultan
11.05.2002
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть. Белорусский : - Месяца два-три. Русский : - Года полтора. - ??? - Да уж больно крупная компания...
sultan
11.05.2002
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье положил трубку. Через минуту опять звонок: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский: - Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!
sultan
11.05.2002
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
sultan
11.05.2002
Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
sultan
11.05.2002
Муж после секса с женой, лежит на кровати и говорит: - Вот смотрю на тебя и думаю какая же ты все таки у меня... впрямь, как Памела Андерсон!!!! Жена польщенно: - Такая же красивая? Муж: - Нет, такая же ПРОБЛЯДЬ... sYsLiK
11.05.2002
Петька и Василь Ваныч получили от реввоенсовета путевки за границу. Поехали. Денег им дали много, они покупали-покупали-покупали, в итоге приобрели практически все, чего им не хватало в этой жизни. Но деньги все-равно остались. Думали они думали, но так ничего и не придумали. Домой деньги везти - Фурманов не поймет. В итоге, уже в аэропорту, увидели, что продаются две красивые штуки - блестящие такие... Купили, в общем. Приехали домой, что с ними делать - не знают. Позвали Анку. Она до революции в институте благородных девиц училась, Английский немного знает, короче, перевела им инструкцию, как смогла. Чапай с Петькой следуя Анкиным указаниям эти красивые штуки на ворота поставили. Оказалось, что это реактивные авиационные двигатели. В общем ухитрились они их завести - взлетели. Летят. Час летят, два. Натовский истребитель передает на базу: "Так мол и так, вижу самолет неизвестной конструкции, на радиозапросы не реагирует, приближается к гос-границе США, открываю огонь. Стрелял - стрелял, все мимо. В летчике говно закипело, он на таран (Гастелло, блин!)Первый круг - Мимо. Второй мимо, третий - мимо. F-22 Заходит на очередной круг, из-за плетня вылазит Петька и говорит:"Василь Ваныч, да рубани ты его шашкой, я Уже заебался ворота открывать!"
11.05.2002
Японцы пригласили российскую деллигацию в Японию в особую метеолабораторию, где японские ученые с помощью сверхновой суперсложной аппаратуре в закрытом помещении пытались вопроизвести сибирские морозы, и узнать мнение наших как специалистов в этой области. В ответ на это наши пригласили японцев в Россию в Тюменскую область в специально сконструированый чум, где специально обученные чукчи со счетами пытались вопроизвести работу японских ученых на сверхновой суперсложной аппаратуре. sYsLiK
11.05.2002
к анекдоту о японских ученых и чукчах: в итоге у чукчей результат все равно лучше sYsLiK
11.05.2002
Недалекое будущее. Папа сердится: - Сынок, ну что за манера знакомиться с девушкой на дискотеке? Почему нельзя знакомиться более приличным способом - например, через аську...
11.05.2002
Вовочка вырос и теперь все его называют Владимир Владимирович.
11.05.2002
Самая жуткая забава - эстонская рулетка, все ее участники умирают, правда успевают это сделать естественным образом.
11.05.2002
Девиз футбольного клуба "Ротор": "Ну, кто сегодня хочет побыть статором?"
Собрался симпозиум сексологов и виноделов. Встает англичанин: - Мы изобрели такой джин-выпиваешь-и член увеличивается на 5 см. Вопрос из зала: - В длину или в диаметре? - В длину. Встает американец: - Мы изобрели такое виски-выпиваешь-и член увеличивается на 7 см. Вопрос из зала: - В длину или в диаметре? - В диаметре. Встает грузин: - А ми исобрели такой "Хванчкара"-випиваешь-и ОН становится как дыня. Вопрос из зала - В длину или в диаметре? - По вкусу!
11.05.2002
Женился грузин на русской, родился ребенок. Звонит грузин жене в роддом: - Ну на кого он похож, да? На мэня? Жена отвечает: - Ну пока не знаю, но нос точно твой. Грузин рад, закатывает пир, сорит деньгами... Пустили его наконец к жене и ребенку, посмотрел, выходит мрачнее тучи. Что такое, спашивают. - Вах, нос не мой, нос соседа Гогы :---(
11.05.2002
Приходит больной к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежно больной пациент!
11.05.2002
Вызвали студентку к доске. Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами!
11.05.2002
Навеяно рекламой какого-то шампуня...
- У меня тонкие волосы, но об этом никто не догадывается, потому что... Я БРЕЮСЬ НАГОЛО!
11.05.2002
Отгадайте с одного раза, из каких двух русских слов образовано название японской автомашины "Мазда".
11.05.2002
Грузин вбегает к врачу, расстегивает штаны и говорит:"Рэжь!". Врач:"Да вы что, как можно, зачем это?" Грузин:"Рэжь, а то самого зарэжу!" Ну врач и отрезал. А потом спрашивает: "А все-таки зачем вам это?" Грузин гордо:"На еврэйке жэнюсь!" Врач:"Так вам, наверно, обрезание надо было сделать?" Грузин:"А ты что сдэлал?"
11.05.2002
Поймал мужик золотую рыбку. "Отпусти",-просит рыбка,-"любое желание исполню!" Подумал мужик и говорит:"Хочу, чтобы у меня член был до земли." "Хорошо" - сказала золотая рыбка, и стали у него ножки коротенькие-коротенькие...
11.05.2002
Встречаются двое. Один другого спрашивает: - Как дела где был? - Да вот на рыбалку ездил. - Ну и что поймал? - Поймал... Дома пиздюлей. :-(
11.05.2002
Сидит собака на берегу реки и курит косяк. Выныривает бобр и говорит: - Собака, ты что делаешь? - Кайф ловлю. - А как это? - На, затянись, задержи дыхание, и ныряй глубоко, как можешь, выныривай и выдыхай. Бобер затянулся, нырнул, на другом берегу выдохнул, крышу снесло, тут бегемот подходит: - Бобер, ты что делаешь. - Кайфую. - Это как? - Плыви к собаке, на том берегу, она све расскажет. Бегемот нырнул, подплывает к тому берегу и говорит: - Собакаааа! - Ой, бобрик, выдыхай, выдыхай!
11.05.2002
Каждый Агутин Желает Знать Где Сидит Варум!
11.05.2002
После майских праздниковю Утро. Понедельник. В летном полку построение личного состава. Выходит хмурый командир чтобы довести до всех распорядок работы на неделю: - Сегодня понедельник... Работать не будем - отдых после праздников... Вторник - подготовка к рабочему дню... Среда - рабочий день... Четверг - отдых после рабочего дня... Пятница - подготовка к выходным... Суббота и воскресенье - выходные! Вопросы есть? Полупьяный голос из задних рядов: - Командир! И долго мы по средам вкалывать будем?!!
Harik
11.05.2002
Объявление.
Требуется екстрасенс. Куда обращаться знаете.
ОРЛИ
11.05.2002
Мужчина - это человек, которому ради любимой девушки легче умереть, чем жить с ней.
ОРЛИ
11.05.2002
Я никогда не мог привести домой девушку, сначала - из-за мамы, позже - из-за жены.
ОРЛИ
11.05.2002
От любви до ненависти один раз.
ОРЛИ
11.05.2002
Сделать девушку счастливой просто. Только дорого.
ОРЛИ
11.05.2002
Пешеходы бывают двух видов: увертливые и мертвые.
ОРЛИ
11.05.2002
Ссорятся две лесбиянки на грани разрыва: - Потаскуха!!! - Сама подстилка! - Ах, ты, мать-перемать, сучка ебливая! - Что-о-о-о-о-о?! Лижи между ног! - Чего?! МИРИТЬСЯ?!!! Ни за что!