Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот ну что хохлы прищурились

Анекдот ну что хохлы прищурились


анекдоты повторные :: 05 июня 2008

05 июня 2008

Меняется каждый час по результатам голосования

Английский герцог, отправляясь в очередной поход, решил, что неплохо бы
надеть на жену пояс верности. Когда дело было сделано, он встретился со
своим лучшим другом и вручил ему ключ со словами: "Если я не вернусь
через четыре года, открой замок и сообщи моей жене, что она свободная
женщина.". Вечером следующего дня, когда войско было на привале всего в
нескольких милях от замка, герцог заметил всадника, несущегося к нему во
весь опор. Оказалось, что это был гонец, посланный его другом: "Ваша
светлость, хозяин просил передать, что Вы дали ему не тот ключ!"

Самолет Брежнева прилетел в Японию, там его у трапа встречаеат японский
министр.
- Протягивая руку, министр говорит: "Накасикасукасена"!
- Брежнев ему отвечает, протягивая руку: "Накасикасукасам"

Летя в Украину, по техническим пречинам самолет Брежнева приземляется в
Казахстане.
- Выходя из самолета, Брежнев говорит: " Че хохлы прищурились?"

Брежнев сидит у зеркала причесовается и бормочит: "Как я стар, как я
стар... да я просто СУПЕР СТАР!

Игра на вечер, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ...
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над
ней
веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

Тормозит гаишник навороченный тонированный джип. Выходит хуууденький
водитель. Ну и гаишник начинает:
- Документы на машину.
- Вот, пожалуйста!
- Тааак... Огнетушитель?
- Да, да, конечно, вот...
- Ээээ... ручник?
- Работает! (показывает)
Гаишник (в отчаянии):
- Агааа, а где аптечка?!
Тут меееедленно опускается заднее стекло, там амбал с автоматом:
- А тебе что, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ?!

КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ДЕВУШКЕ:
Говори ей коплименты
Люби ее
Целуй ее
Гладь ее
Обнимай ее
Защищай ее
Трать деньги на нее
Пригласи ее в ресторан
Делай ей подарки
Защищай ее
Подари ей цветы
Поддерживай ее
Пойди для нее на край света

КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ПАРНЮ:
Покажись обнаженной

Загадки:
Как по японски будет "это платье вам не к лицу" -?
Ответ: Кимоното Херовато

Как будет "кабинет начальника" -?
Ответ: Хатахама.

Как будет "приемная" -?
Ответ: Хатасуки

Как будет "Секретарша" -?
Ответ: Сукахама

хочешь анекдот?
Да.
А он тебя не хочет!

Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

... это лето будет холодным, зато дождливым...

Приходит Маугли к Багире и говорит:
- Что то со мной не так, все вокруг другое, меня распирает, и юбка
неправильно сидит...
Багира:
- Дурень, тебе же 18 весна уже! Пойдем в пещеру все обьясню...
Через 5 минут обалдевший Маугли:
- Странно, а я ИМ орехи колол!

Парит наш президент ножки в тазике, вбегает секретарь:
- Господин президент, не смел беспокоить, но вас послы 4-х стран уже
полтора часа дожидаютса...
Президент:
- А по какому вопросу?
Секретарь:
- Да по поводу долга...
Не думая президент ноги в туфли и по коридору... У самых дверей в
переговорный зал секретарь замечает что президент без носков и говорит:

- Господин президент, вы бы штанишки то приспустили...
Остановившись, и оборачиваясь с открытым ртом президент:
- ААА, сколько же мы им должны то?

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил дядько Василь, который
составил трехметровое слово "Украина" глазами москалей.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"третье", "второе - чемпионское" и "*ля, опять русские". Пора начинать
третью мировую - раз уж так фартит.

Тихая летняя ночь... Лежат казаки, курят, вздыхают тяжело... бабу охота.

Тут один вспоминает, что Василий Иванович аппарат купил, который женщин
заменяет. Пошли всей гурьбой и просят дать им этот агрегат.
Не,-говорит Василий Иванович,- Вы штучку сломаете, что я потом делать
буду?
Поклялись мужики, что аккуратно будут с аппаратом обращаться, на мужскую
солидарность надавили, короче, дал им Василий Иванович аппарат.
Всю ночь мужики развлекались, а под утро, ес-сесенно, аппарат сломался.
Почесали репы, а куда деваться? Взвалили аппарат на спину и пошли к
Василию Ивановичу.
Проходят мимо коровника, видят на столбе аппарат доения висит.
Обрадовались, схватили и вприпрыжку к Чапаеву побежали.
Василь Иванович!!! Мы твою маленькую штучку сломали, но взамен вот эту
принесли. Так даже веселее: встали в кружочек и...
- Ну. ладно, - сказал Василий Иванович, сойдет.
Тихая летняя ночь... И тут раздается рев нечеловеческий. Вскочили
мужики, побежали на крик и видят: стоит белый Чапаев, трясущимися руками
пот со лба вытирает и тихим шепотом говорит: сволочи, вы, мужики. Вы
хоть почитайте, что на этой хрени написано!!!
Мужики наклонились почитать: ОТКЛЮЧЕНИЕ ПРОИЗВОДИТСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ ПОСЛЕ
10 ЛИТРОВ. :-))

Внимание!!! Окулисты всех стран обьединяйтесь на
сайте:www.odnoglazniki.ru

-Что общего у "Жигули-2101" с простой хохлушкой?
- И то, и другое - уже в Европу никогда больше не поедет.

-Что общего у хохлацких избушек (хат) и совковых машин ("Жигули")?
- И тому, ик другому - давно место на свалке.

Бендеровский лайнер "Ту"
Развалился на лету -
Ведь жлобы из фирмы "Ту"
Выпускают... Украниский национальный колорит!

-Как потребляет топливо советский самолет Як-40 ("Окурок")?
- По истинно хохлацкому принципу - "хочь не зьим керосину, то
понадкусую! А вы, кляти буржуйски "Боинги", цього йисты не будете!"

На летном поле аэропорта "Шереметьево" беседуют два самолета - естонский
"Боинг-747" из Таллина и хохлацкий Як-40 ("Окурок") из Львова. "Боинг":
- А что-о-о-о в тех цистернах на базе "КрАЗа"?
"Як":
- Це керосын, а вы його йисты не будете.
- Па-а-а-ачему?
- Бо я не дам...

Реклама: Телевизор "Одарка" образца 1974 года - лучшая подставка дял
вашего телевизора "Панасоник" образца 1994 года!

-В какую сторону Родина-мать направила свои щит и меч на гoре над
Днепром?
- В сторону Москвы!

Joke of 1995 year.
- Мыкола, а ты чув, як москали останни пьять рокив клычуть нашу мылу
витчизняну радянську машину "ВАЗ-2103"?
- Як, Панас?
- The caaar...
- Повбывав бы...

Совки, хохлы, коммуняки, воры, взяточники, мошенники, плагиаторы, жлобы,
пешехододавители (это о водилах), хамы, бендеровцы, самостийники,
алиментщики, женоизбиватели, женоненавистники, алкоголики, пъяницы.
наркоманы... Зачем так много имен существительных, если все это можно
заменить одним словом - РУССКИЕ?

Роман Шухевич:
- Пан Бандера! Амэрыканци высадылылсь на Мисяци (Мисяць = Луна
по-хохлацки)!
Степан Бандера:
- Дывысь, Ромка, куды мы их загналы!

"Самостийна" Хохлaндия, Луцк. Иностранец в гастрономе спрашивает
продавщицу:
- Правда ли, что у вас в СССР обувные фабрики (а-ля Шестая Обувная
Фабрика в Киеве и фабрика "Маричка" во Львове) - бракоделы?
- А у вас в Амэрыци нэгрив линчують! - отвечает хохлушка.
Совок есть совок...

Иностранец в совке).
- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какиe ботинки? Вот эти - советские Ивано-Франковской ордена Ленина
фабрики "Маричка"? У нас такие тоже выбрасывают.

Словарь народной фразеологии страница 23

Не царское это дело - в пизде ковыряться: прикажу - выебут!

Несогласие заниматься делом, которое считают ниже собственного достоинства.

Не части!

Не спеши: говори, делай что-нибудь размеренно, без суеты.

Ни в пять ни в десять.

О дисгармонии, несоответствии каким-либо требованиям, не по размеру.

Ни вздохнуть ни пёрднуть.

О тесноте; о боли, при которой человек боится пошевелиться, внутренне напряжён.

Ни в зуб ногой, ни в жопу палкой.

О тупом человеке, неспособном понять что-либо.

Ни в пизду, ни в Красную Армию.

О чём-либо неподходящем, негодном, не удовлетворяющем ни одному из необходимых условий.

Низко спиленное дерево.

Ругательство. Эвфемизм слова "пень", произносящийся в отношении глупого, недалёкого человека.

Никогда не говори "никогда".

Поправка собеседника, безапелляционно заявляющего о невозможности чего-то: в жизни много непредсказуемых вещей, неподвластных воле человека.

Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным.

Ирония по поводу возможного поощрения за проявленную инициативу, добрый поступок. Подразумевается, что может быть противоположный результат.

Ни сиськи ни письки.

Подобной репликой характеризуется лишённая фигуры женщина, одним словом, худая, нескладная.

Ни ума, ни фантазии.

Оценка недалёкого, глупого человека.

Ни хуя себе за хлебом сходил!

О неприятной неожиданности, печальных последствиях простого дела (реплика якобы произнесена отрезанной трамваем головой).

Ни хуя себе, ни хуя себе:

С дуба падают листья ясеня.

Ни хуя себе, ни хуя себе!

В шутку при сильном удивлении, неординарности происходящего.

Ничего… в смысле хорошего.

Двусмысленный ответ на вопрос о состоянии дел.

Ничего - пустое место.

Реплика на слово ничего в чужой речи, несогласие с компромиссным отношением собеседника к чему-либо.

Ничего себе дела: кошка мышку родила.

О непредсказуемом, неожиданном результате в каком-то деле.

Ни шло, ни ехало.

О безразличии, равнодушии к чему-либо.

Нищий в горах.

Обыгрывание изображения путника на пачке сигарет "Памир".

Новое… со старыми дырками.

Ирония по поводу новизны, современности чего-то, функциональных возможностей.

Новый лес - новые обезьяны.

Подразумевается, что в новом месте, в новых условиях приходится встречаться (и считаться) с другими людьми, выполнять другие требования.

Ноги воняют потому, что из жопы растут?

О неприятном запахе, исходящем от ног человека.

- Ножик есть?

- Я не комсомолец.

Шутливый ответ на вопрос о наличии ножа.

Ножки Буша.

Куриные окорочка американского производства, массовый импорт которых начался во времена президента Буша.

Ножки тоненькие, а жить-то хочется.

Об ограниченных возможностях, небольших шансах в жизни, что, тем не менее, не умаляет претензий человека, желания жить достойно, получить своё.

Ноль целых, хрен десятых.

Об отсутствии чего-либо.

Нос дал течь.

О сильном насморке, простуде.

Нос не разбей!

Ирония в адрес человека, который слишком рьяно, пытаясь угодить, спешит выполнить чужую просьбу, приказание.

Но тут вошёл поручик Ржевский и всё опошлил…

На бедного поручика вешают всех собак, хотя, в сущности, подразумевается приход или действия некстати любого человека.

Ночь. Тишина. Лежу на жене.

Одеяло прилипло к жопе:

Штампую кадры Советской стране

Назло буржуазной Европе.

Эти стихотворные строки приписываются В.В. Маяковскому, но, скорее, лишь пародируют поэта.

- Ну да?!

- Нуда хуже коросты!

Недовольство чужой недоверчивостью, сомнением в искренности говорящего.

Нужно как зайцу стоп-сигнал (стабилизатор).

Говорится о чём-либо совершенно бесполезном для человека, к чему равнодушны, отказываются от обладания подобной вещью.

Ну и гадость эта ваша заливная рыба.

О невкусной пище либо в шутку о только что съеденном с завидным аппетитом блюде.

- Ну и дуб ты, Василь Иванович!

- Да, Петька, я могуч!

Фольклорные образы Чапая и Петьки, как правило, несут в себе элементы весёлой придурковатости, незатейливости.

- Ну и жопа у тебя!

- А ты не ебись - у тебя такая же будет!

Попытка насмешки над полнотой собеседника и злой ответ, намекающий на якобы гомосексуальные связи обидчика.

Ну и помощник: ни украсть, ни покараулить.

Неодобрительно о способностях коллеги, помощника в деле.

Ну и шея, как у быка… хвост.

Розыгрыш заключается в первоначальном похлопывании по шее своего подопечного, как бы хваля и удивляясь её мощи. Если этот простак и впрямь возомнит себя Гераклом, то концовка фразы несколько изменит акценты.

- Ну и шея!

- Пивко сосу…

- Ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!

Фраза из анекдота, подразумевающая иронию по поводу мощи и чистоты шеи собеседника.

- Ну как?

- Восемь.

- Что восемь?

- А что "ну как"?

В ответах явно прослеживается раздражение собеседника дежурным, необязательным и неконкретным вопросом.

- Ну!

- Не нукай - не запряг ещё.

- Ну!

- Хуй гну - дуга будет. Поможешь гнуть - твоя будет.

Оба примера выражают недовольство чужим нуканьем, будь то недоверие, поторапливание в деле, нетерпеливый вопрос…

Ну ты, Склифосовский!..

Одёргивание человека, требование не умничать, проявлять меньше самостоятельности.

Ну что, хохлы, прищурились?!

Говорится в адрес любой группы людей, задумавшихся над чем-то или внимательно рассматривающих пришедшего.

Обезьяна с гранатой.

О женщине за рулём автомобиля: может быть такой же непредсказуемой.

Обещанного три года ждут (потом забывают).

Насмешка над иллюзиями на скорое исполнение чужих обещаний.

Обидно, досадно, но - ладно!

О чём-либо неприятном, нежелательном для человека, с чем всё-таки приходится мириться.

Обижаешь, начальник.

Несогласие с недооценкой своих способностей, занижением значимости, подозрением в совершении не свойственных человеку поступков.

Обманули дурака на четыре кулака.

Победный клич ребёнка при удавшемся розыгрыше, невинном обмане кого-то.

Обосраться и не жить, что ли?

Защитная реакция человека в ответ на возможную критику или неодобрение своих поступков; дескать, что теперь поделаешь, случилось то, что должно было случиться, - но жизнь на этом не кончается.

Обрубить хвосты.

Избавиться от претендующих на дармовое угощение случайных людей; уменьшить компанию до приемлемого числа.

Оглянешься - и действительно: заебательски! Охуительно!

Взрыв эмоций, восторг по какому-либо поводу, хорошее настроение.

Огурец - в жопе не жилец.

Доказательство того, что огурец состоит в основном из воды. А такой пищей долго сыт не будешь.

- Один глаз, один рог - что такое?

- ???

- Корова из-за угла выглядывает.

Особая категория вопросов-розыгрышей всегда находит несколько странные и непонятные образы.

Один палка, два струна, восемь девок - один я.

Один палка, два струна… - так чаще всего называют примитивную музыку, скверные музыкальные инструменты. О девках - это для рифмы.

Один свистал, да рот пиздою стал.

Недружелюбно в адрес человека, попытавшегося привлечь к себе внимание свистом либо свистящего (насвистывающего) не к месту.

Один такой попробовал… а мог бы жить.

Самоуверенный ответ на чью-либо попытку нанести обиду, избить, причинить какой-то вред.

Ну что, хохлы, глаза прищурили?: otrageniya — LiveJournal


 Очередь в супермаркете к кассе. Передо мной стоят два гастарбайтера: большой и маленький. Большой за главного, так как немного шпрехает на среднеазиатском говоре русского. Он и расплачивается. После этого внимательно рассматривает чек и спрашивает у девушки, почему в чеке цена  джин-тоника в алюминиевой банке на 10 центов дороже, чем было указано на ценнике. Молоденькая эстонка владеет русским гораздо хуже гостя из Средней Азии (Молодёжь в нас в Эстонии теперь  лэнгвидж лучше знает), объясняет с помощью русской на соседней кассе, что 10 центов стоит тара, и её потом можно сдать в автомат по приёму тары и получить деньги назад.
             
Покупатель сердечно благодарит девушку, после чего обращается к женщине на соседней кассе, которая помогла с переводом:

           

- Спасибо, сестра! Если нужна будет помощь - обращайся. Буду рад помочь. После чего прощается с покупателями возле обоих касс.

     

Когда гастарбайтеры делают несколько шагом по направлению к выходу, возле них оказывается полицейский, вызванный кем-то из бдительных, сердобольных арийцев.

     

- Ваши документы? - спрашивает он по-эстонски и сразу же по-русски, понимая, что шансов на то, что они знают государственный язык - нулевые.

       

Старший даёт ему два паспорта. Блюститель закона их внимательно рассматривает. С украинскими паспортами всё в порядке, время нахождение в Евросоюзе не просрочено.

- Туристы? - на всякий случай спрашивает он, прекрасно понимая, что из них туристы примерно такие же, как, к примеру, из меня балерина.

- Туристы-туристы! - дружно отвечают гости республики.

 

-  Василь Исмаилов? - полицейский передаёт паспорт отозвавшемуся старшему. Паспорт на имя Петра Абдуллаева получает рабочий поменьше.

   

Очередь на обеих кассах замерла и наблюдает за происходящим.  Когда гастарбайтероы уходят, стоящий за мной покупатель произносит:

     

- Доскакались хохлы, даже глаза прищурились, как в анекдоте про Чапая, попавшего вместо Украины в Японию.

- А почему  эти украинцы такие тёмные? - спрашивает по-русски эстонка из соседней очереди.

- От дыма. На Майдане покрышки жгли! - отвечает он.

Хохол | Архив анекдотов | Страница 2Архив анекдотов

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: «Хитры-ы-ый». Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не […]

Хохол-ветеран делится вопроминаниями: — Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе ранетого комисара. — И вас наградили? — Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!

Хохол, его сын, негр — все в одном купе. Сын: — Батько, дивись, макака! (показывает на негра) Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит: — Вы бы сыну сказали, что я не обезъяна, а человек! Хохол: — Дивись, говорящая макака!

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому: — На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: — Ой, хлопці! А що тут спалили?

Заходит Черномырдин в Кабмин: — Привет, хохлы! Че пришурились? А куда деваться?

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. — Ото, прыснвся мени сон, що рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нема. — А в другой раз приснилось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю, лежить.

Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место. Менты решили посмотреть как хохол устроился. — Ну как Грецько? Не обижают? — Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник е**ть.

Что для хохла хорошо, то для свиньи — смерть !

Синицы нахохлились, хохлы насинячились…

Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает: — Hу, й чого ти там бачив? — Коpиду бачив. — А що воно за таке? — Да там бичка вбили. — Та за що ж вбили? — Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився. — Та чого ж вiн pозсеpдився? — Та тобi […]

Пришел молдаванин к своему соседу хохлу, видит а у того на столе горілка, сало, мясо, холодец и т.п. Спрашивает, откуда все. -Так отож, відвіз свою свиню до сусіднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я їх продав на базарі тай накупив всього. Пришел домой молдаван и говорит жене: -давай сади на сани нашу свинью […]

Идут два хохла по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило — он в кусты. Через пять минут кричит другу: — Грицько, у тебе бумажки нема? — Микола, да нашо воно тоби — нехай соби лежыть…

Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень: — Микола выходи горилку пить! — Не могу. — Как так, выходи горилку пить! — Занят я! — Да, чем же ты таким занят? — Да, е**сь я, будь оно не ладно!

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания. — Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит ! А потом обpатно. Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. [ два следующих желания были аналогичными ] Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила: — Hу что […]

Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает: — Hу, й чого ти там бачив? — Коpиду бачив. — А що воно за таке? — Да там бичка вбили. — Та за що ж вбили? — Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився. — Та чого ж вiн pозсеpдився? — Та тобi […]

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. — Ти куди, Петро, собрався? — спрашивает его жена. — Та пиду трохи москалей постриляю.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Хохол разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!

Встречаются два хохла: -Куме! Ви знаєте чого ви не хворієте венеричними захворюваннями? -Ні. А чого? -Бо ви куме ган*он!

Все, что для хохла хорошо, то свинье — смерть.

Рейтер сообщает: в США разоблачен агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как президент Дж Буш. Обнаружить «крота» помог случай. Поедая вареники, президент подавился, потерял сознание и повредил лицо. В ФБР сразу сделали вывод: с такой жадностью есть вареники может только хохол.

В одном купе едут негр и старый вуйко. Через какое-то время дед стал приставать к негру с расспросами: — Сынку, а ты хто ж такый будеш? — Я? Хохол. — Ты хохол? А я ж тоди хто? — А дидько тебе розбере. Або жид, або москаль…

Сидит хохол в автобусе. Заходит негр и садится рядов с ним. Хохол: «Ты дывысь, обизяна!!!» Негр растерялся, а люди вокруг накинулись на хохла, мол, как вам не стыдно так оскорблять человека, ну и что, что у него кожа черная — так это расса такая — негры называются, и совсем они не обезьяны. «Да пробачте, люды […]

Поймали марсиане француза, американца и хохла. Забрали к себе на Марс. Стали проводить над ними опыты, через год земляне устали и просятся домой. Марсиане выслушали их жалобы и говорят: — Хорошо, поедете домой, только сначала, мы закроем вас в одиночные непроницаемые камеры на месяц, дадим вам по два железных круглых шара от подшипника, и кто […]

Путин — Кучме: — Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите! — Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских… Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

Решили Василий Иванович и Петька слетать на Украину. Сели в самолет, полетели, но их застал шторм, они потеряли курс и в конце концов их отнесло в Китай. Прилетают, выходят и видят целую толпу узкоглазых любопытных зевак. Тогда Петька говорит: — Ну что хохлы прищурились — самолет не видели?

Если на востоке вы чувствуете себя европейцем, а на западе — азиатом, значит, вы — хохол.

— Один украинец — это хохол! — Два украинца — это партизанский отряд! — А три украинца — партизанский отряд с предателем!

Отож сів на якийсь станції у поїзд дядько, щирий такий хохол: кремезний, з чубом-оселедцем, з вусами. Заходить до купе, ач гульк: сидить там такий собі хлопець-негр, снідає. На столику чиста хустина розстелена, а на ній сулія з горілкою і з перцем, ну і усе інше до неї: добрячий шматок сала, хлібина, цибулина, усе як треба… […]

Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке и потянуло их байки травить. — А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет! — А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет! — А от у нас у селi е Ванько у […]

Ответы Mail.ru: Анекдот про хохлов :-)

Анекдот про кацапов: <br>Говорит кацап: "Что у вас за слово - незабаром - не за баром, а где?<br>А хохол ему: Нет это у вас слова дубовые. Что это за слово "сравни", так ты срав чи ни? (срал или нет!)

..это что было?...анекдот?...

ну да хохлы они такие !!!а вот еслиб они не горилку пили а анашу курили чеб было ???

Анекдот про хохлов - уже смешно. дальше можно было б и не продолжать))))

в поезде в одном купе едит хохол и еврей <br>садятся обедать хохол достаёт горилку сало<br> лук огурец помидор картошку<br>а еврей сидит и петрушку жуёт<br>хохол говорит<br>- что еврей а денег нет на еду<br>- да нет это для умственного развития полезно<br>- ну дай мне попоробовать<br> поменялись они едой а хохол говорит еврею<br>- слушай сдаётся ты меня нае..ал<br>-умнеиш потехоньку умнеиш

Зачетный анекдот!!! Хохлы, как всегда, жгут!!! Тиха и спокойна украинская ночь, но сало надо перепрятать!!!

К Грицьку пришел сосед, видит,по двору канает свинья на трех ногах,вместо четвертой - деревянный протез. -"Грицько, что такое с ней?" - "Да приехала теща, захотелось ей котлеток покушать, вот и отрезал свинье ногу" - "А почему не зарезал попросту?" - "Та шо я, зверина, из-за одной котлеты животину вбивати?"

а вот ещё парочку бородатых ..<br><br>В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.<br>- Шо, хлопцы, хочите исты?<br>Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:<br>- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!<br><br>Хохла поставили охpанять склад. Посеpедине ночи идет патpуль. Подходит к складу, а хохол и бpовью не пошевелил. Офицеp патpуля ему говоpит:<br>- Что же ты не спpашиваешь у меня кто я такой? А вдpуг я шпион?!?!<br>Хохол достает оpужие и стpеляет в офицеpа.<br>- Ты бач яка сука!<br><br>ХОХЛЫ не обежайтесь это ведь просто преколы! про всех есть преколы!

Анекдоты про Хохлов (Страница № 5)

У молодой пары был Петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что Петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без Петуха. Открывает холодильник, атам сидит Петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо. Муж спрашивает: - Что с тобой?Петух ему: - А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!
Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятнойнаружности. Заводит его в комнату и спрашивает:- У тебя есть СПИД?А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значитсидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет,скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгихразмышлений:- У мене есть только трошке для себе...
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает: - Тату, а шо робыты з молодой женой? - Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як наливо - высунь. От и вся наука. Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит: - Тату, бигайте, бигайте!..
Беседуют два хохла:- Куме, а вы знаите, як москали называют наше сало?- Як жеж?- Целлюлит!...
Хохол без лычки - шо пи%&а без затычки (советская армия)
С ЛЮБОГО КОНЦА УЗНАЁШЬ ХИТРЕЦА?
Лох? Ох! Хохол...
ТАСС уполномочен заявить:
Сегодня братья хохлы отомстили за упавший рубль упавшими спутниками.
ЗНАЙ НАШИХ!
Чем отличается украинец от хохла? Украинец живет на Украине, а хохол - там где лучше.
Меняю Украину и Молдову+доплата
на Югославию и Венгрию.
СНГ.
Знаете, почему у "Запора" багажник спереди?!
Что бы понять, представте за рулем хохла, в багажнике
шмат сала и проведите аналогию с осликом и морковкой.
И москаль, и хохол хитрые люди, и хитрость обоих выражается в притворстве.
Но тот и другой притворяются по-своему: первый любит
притворяться дураком, а второй умным.
(Василий Ключевский)
Из цикла перевернутых фраз типа:
шестисотый мерседес - мерседетый шестисос
вот еще одна:
синицы нахохлились - хохлы насинячились
Монгол китайцу хохол.
Самые сальные взгляды - у хохлов.
У хохла была москалька - он ее любил.
Она съела кусок сала - он ее убил.
У нас свободная страна: каждый говорит, как хочет и где хочет. И за это
его наказывают как хотят и где хотят.
Хохоль.
После очередных совместных учений Украина попала в НАТО... ракетой :/
Украина для России - отрезанный кусок сала,
Россия для Украины -запаянная газовая труба.
Хохолок - украинец, у которого дела идут хорошо
Человек человеку - друг, голод и хохол.
А сало - русские едят!
(о российской экономической экспансии в Украину)
(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко
"Прощай, немытая Россия", здравствуй, немытая Украина.
Гуси спасли Рим, а свиньи Украину.
Украина уже пережила приватизацию, сейчас Ющенко объявил "активизацию
приватизации", значит, впереди замаячила реприватизация …
Украина или Россия? Дело - труба!
Против украинцев я ничего не имею. Я хохлов терпеть не могу.
хохлы и корейцы - братья по разуму. свиньи и собаки - товарищи
по несчастью
Украина - сектор "газа"
Михмар
Ще не змерзла Украина!
Украина обратилась в ООН с заявкой на участие в программе "Газ в обмен
на продовольствие, или на вооружение, ну хоть на что-нибудь, кроме
денег !!!"

Смотрите также