Сидят у костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома отправили за выпивкой в таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет: "РОГА. НЕЖИТЬ, ШЕСТИДЕСЯТыЙ УРОВЕНЬ" все как по команде в разные стороны убежали. осмотрелись подходят к костру. Ни гнома, ни выпивки, ни закуски
***
Дварв охотник в южном шире решил поохотится на етти. Приходит к пещере - видит все ети мертвы, и рога андед мелькает.. Ну охотник ружье поудобней перехватывает - ну ,думает, сейчас я тебя положу.... Тут фигак, сап, рога спрашивает - тебя порвать или изнасиловать? Охотник глазами показывает - умирать не хочу... Рога насилует охотника... Отпускает Охотник закипает: ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!! Ставит ловушки, заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции повторяется...
В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой.... Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает - Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст?
***
Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку: - Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти! - Да не вопрос, поищем... Через пару деньков возвращаются тролли: - У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая. - Ну, давайте плохую : - Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли... - О, нет! А что же за хорошие новости? - Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го! - А вторая? - А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем!
***
Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж, возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают, подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -На###### ты нам гад зимой винтилятор подкинул?!
***
Заблудился пал в джунглях Зул Гуруба. Выходит он на полянку, а там племя тролей-людоедов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. – думает паладин. В это время проливается на него божественный свет с неба и слышит он голос свыше: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя племени и воткнуть в сердце его сына. Пал так и делает: с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Всё, вот теперь точно пи@дец!
Заходит хуман в таверну, а у него утка на наплечнике сидит. - Где ты это взял? - интересуется трактирщик. -В Голдшире, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.
Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф: - Ты чего, дварф, смеешься?" - Да трава яйца щекочет =)
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит: убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов... ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит: -Кто там? -Фифяс уфнаеф...
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похл**ки? - Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
- Как узнать, что тебя обокрал гном? - Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.
- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку? - 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки
- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку? - Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...
2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит: - вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите ! 1 дварф - давай возмемся однако... перехватились...тащат...... 1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало ! 2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !
Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает: - Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены? - По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.
На корабле у хумана спрашивают: - Вы в Аубердине выходите? - Да. - А гном перед вами? - Тоже. Но он об этом ещё не знает.
Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на сына строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, что-нибудь придумаем"...
Сын-орк спрашивает у мамы: - Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он ельф - Тогда можно я пойду и побью его?
- Чем отличается новый маг от старого мага? - У нового мага малиновый магистр и шестисотый конь.
Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка: - Белка! - Гав. - Проверь энергосеть. Стрелка! - Гав. - Проверь главный пульт управления. Орк! - Гав. - Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!
Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына. - Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч! - Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем. - Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота. - Ай, спасибо! Давайте выпьем. - Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом... - Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!
Новости науки: Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
Ещё новости науки: Учёные Оргимара скрестили Ельфа с Ельфом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.
Звонит дварф на радио и говорит: - Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'
Спрашивает как-то лутер у известного психолога: - Скажите, почему никто не любит лутеров? - По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!
Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу: - Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной. - Почему? - У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах. - На каких, например? - Ну, например, на яйцах.
Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ? Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит: - Да. Будет жить...
Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание: - Что с тобой, почемy ты не ешь? - Простите, можно я сначала схожy в тyалет? - Конечно! - У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность. Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства. - Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.
Два таурена: - Что это давно твоего друга Петьку не видно? - Так он подцепил свинку и помер... - Так от свинки же не умирают! - Да она, б$#&*, заразила его спидом.
Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна. Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите... Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой? - Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель! После уроков учитель подошел к гному. - Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь серебряные? - Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!
В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты: 20% затруднились ответить. 40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо. 40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.
Воина Альянса и Орды. Орк снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Грегор Из окопа высовывается Грегор: - Чего? В ответ "бабах". Грегор труп. - Джайна!!! - Аюшки? Бабах. Джайна за ним. А в соседнем окопе сидит хуман и причитает: - Только не Артос! Только не Артос!
Племянник-орк из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять волков и ружьишко и не сходить в Дуротар пострелять? А то кабанов у нас много. Орк обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще волки есть?
Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка: - Белка! - Гав. - Проверь энергосеть. Стрелка! - Гав. - Проверь главный пульт управления. Орк! - Гав. - Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!
Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна. Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали
парниша, а он: - Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!
Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют
ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через
день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж,
возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают,
подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на
следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -На###### ты
нам гад зимой винтилятор подкинул?!
Укуреный эльф хунтер грызет семечки 1 из рук выпадает, он ей "а ну иди сюда!,
иди кому говорю!" семечка 0 внимания, он достает из кармана следующую, кидает
на землю "привести мне её!!!"
Сидит Эльф. Вдруг БАБАХ!!! Мозги эльфа по лесу... Выходит из кустов гном,
перезаряжает пищаль и говорит: - А как все хорошо начиналось! Оружие деревянное, в голову не бить...
Поймали эльфийка, гномиха и троллиха джинна. Он им и говорит: Скажите кто из
вас самая самая, да не соврите, выполню я три желания. А кто соврет ту
распылю! Ну бабы подумали-подумали, тут эльфийка начинает: Я думаю, что я самая
красивая... Хлоп и распылилась. Гномиха: Я думаю я самая умная... Хлоп и распылилась. Тролиха сидит-горюет чтобы сказать то такое. Начинает говорить: Я думаю...
Хлоп и распылилась
Детский сад. Сидит Хуман. Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо. Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев купила, бантика там разные. Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз* дам!
Мой дед Палад голыми руками подковы разгибал. Таурены его другим материком
обходили.=)
Сидит маленький гномик дома, чето жрет. Вечер... Громовой стук в дверь.
Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит. - Ты кто? - Спрашивает гномик. - Я? Я ПИЗДЕЦ! - А че ты такой толстый? - Я не толстый, я ПОЛНЫЙ
Дварф вызвал на дом специалиста постричь ногти. — Здравствуйте, я мастер педикюра! — Слушай, Юра, мне пофиг — педик ты или нет, ты мне ногти постриги.
Идет пал по Стрмивнду, весь из себя гордый, с большой медалью на пузе. Ему на
всречу идет маг. Маг "Ух ты! За что медаль?" Пал: "Занял первое место на конкурсе анекдотов!" Маг: "И какой же анекдот ты рассказал?" Пал: "Никакого, но на конкурсе сказали, что я и есть анекдот ходячий!!!!"
знаете что нужно сделать чтобы у паладина глаза загорелись ?..... посветить
ему в ухо фонариком.....
- Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет? - Потому что Дед Мороз за орков!
Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все
спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание: - Что с тобой, почемy ты не ешь? - Простите, можно я сначала схожy в тyалет? - Конечно! - У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями
члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность. Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства. - Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.
Едут в метро эльф и гном. Объявление: - Следующая станция "Родина". Гном спрашивает: - Ты у "Родина" выходишь? Ответа нет. Гном опять: - Ты у "Родина" выходишь? - Да ты на себя посмотри, коротышка!
Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви
Зарубаевич. – Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли… - Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!... - Да, да… - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е%ать или стриптиз показывать?
Приходит как-то Хеллыч домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы болят…но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена
Хеллпопкинса со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя,
бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.
Поймал орк золотую рыбку: -Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса. -Ну для начала хочу 99 уровень -Исполнено -Самые крутые шмотки для моего класса. -Исполнено, а третье? -Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!
Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет. Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел... Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб. "Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить. "Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей силы - и бабах хуману по тыкве! Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"
- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы? - Ударить вторым кастетом!
Два Орка: -Интересно, что будет, если я пройду по площади голым? -Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство... -А если хулиганство не мелкое?
Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.
Анекдоты про Warcraft - Юмор
Я собрал из гулей пачку (собирался на прокачку). Огр встретился, уродец! Во мне помер полководец
Дерутся Артес и Иллидан. Век дерутся. - Скучно. Мой пользователь whosyourdaddy набрал - сказали они в один голос.
Жить - хорошо, а нежить - лучше!
Баба с возу - кобыле легче (c) гиппогриф
"Бей своих - чужие бояться будут", - сказал Артес и сделал Death Pact
"Бей: не нашего стада скотина", - Orcs vs Orcs
Враг не сдохнет, гуль не съест (c) Undead
Был бы Crypt, а черти будут (c) Undead
...каждой арке в задницу по марке, а грунту по молоту...
Эльфы - ночные девочки
Настоящая война будет завтра с бодуна
Таурен - хорошо, а Чифтэйн - лучше!
Гуля с бревном смело уподобляй Таурену =)
Реклама, написанная краской на боку алтаря дохлых: Лич - Морозная Свежесть!
Гуль гулю - друг, товарищ и корм
Каждому летуну - по сетке.
Не всяк тот таурен, что с бревном.
Виспов бояться - волков не вызывать.
Убегай не убегай - все равно получишь койл.
Хороший таурен - кровожадный таурен.
Трухлявый гуль получит в жопу много пуль.
Чем больше у врага героев - тем меньше у тебя юнитов.
Фар на Двух реках крипов пинал Сзади невидимый Блейд подбежал Ярко сверкнула свистящая сталь Фара надолго отправив в алтарь...
Летит дерижабль в нем паладин и рыцари. Палладин говорит: Летим на десант, за каждую голову врага - по 500 золотых премии! Высаживаются, рыцари в рассыпную, прибегают с вязанками по 10-15 орковских голов. Палладин, офигевая: Вы что совсем охренели? Мы на базу к союзнику прилетели, свиток скорости купить!
Просыпается демон хантер 10 левела утром после пьянки и видит: вокруг все деревья выкорчеваны с корнями, почти все постройки разрушены, вдали догарает дерево жизни, кругом валяются избитые ельфы. Он подошел к варден, отнёс её к лунному колодцу. Когда она вылечилась, он спрашивает: "что тут произошло? Опять пылающий легион вернулся?" Она: "НЕТ, но ты лутше, когда пьяный, в демона НЕ ПРЕВРАЩАЙСЯ!"
Стоит влюбленная парочка на берегу реки и обнимается... Девушка спрашивает парня: - Скажи, я красивая? - Да, ты прям как эльфийка с диска Вар - Крафт! - А она красивая? - Да! У нее фиолетовая кожа и длинные уши!!!
На учениях. - Рядовой футман, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? - Конечно, Утер! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ Паладин!!!
Ангелы на небе сидят, кушают, вдруг Футман подбегает - здорова мужики!!! - и убегает. Видят через минуту опять бежит к ним. Они - да сядь с нами поешь, че ты носишься?`` -Да я бы с радостью, но паладин задрал воскрешает и воскрешает.``
И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь. И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. И проснулись дварфы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так нажираться?
Дочка к отцу подбегает и говорит: - Папа! Папа! А Undeadы существуют? - Я люблю ку-ушать мъертвых люде-ей!
Приспешники зашивают Мерзость на бойне: Некромант: - Ой! мы кажется её потеряли...! Приспешники: - Что же теперь будут то! Другие: - Ничего-ничего, сейчас свет починят и найдём! - Далеко она уйти не могла, под наркозом... - Да и брюхо у неё не зашито... - Аха, и кишки на столе валяются....
Встречаются как то 12 игроков со 100-лимитными войсками укаждого! Рубилово! Мочиливо! Остается один высший эльф хумов и говорит, - "Кто нибудь ранен?"
Анекдоты про Варкрафт 3 | Evil Inside
Я собрал из гулей пачку (собирался на прокачку). Огр встретился, уродец! Во мне помер полководец
Дерутся Артес и Иллидан. Век дерутся. — Скучно. Мой пользователь whosyourdaddy набрал — сказали они в один голос.
Жить — хорошо, а нежить — лучше!
Баба с возу — кобыле легче (c) гиппогриф
«Бей своих — чужие бояться будут», — сказал Артес и сделал Death Pact
«Бей: не нашего стада скотина», — Orcs vs Orcs
Враг не сдохнет, гуль не съест (c) Undead
Был бы Crypt, а черти будут (c) Undead
…каждой арке в задницу по марке, а грунту по молоту…
Эльфы — ночные девочки
Настоящая война будет завтра с бодуна
Таурен — хорошо, а Чифтэйн — лучше!
Гуля с бревном смело уподобляй Таурену =)
Реклама, написанная краской на боку алтаря дохлых: Лич — Морозная Свежесть!
Гуль гулю — друг, товарищ и корм
Каждому летуну — по сетке.
Не всяк тот таурен, что с бревном.
Виспов бояться — волков не вызывать.
Убегай не убегай — все равно получишь койл.
Хороший таурен — кровожадный таурен.
Трухлявый гуль получит в жопу много пуль.
Чем больше у врага героев — тем меньше у тебя юнитов.
Фар на Двух реках крипов пинал Сзади невидимый Блейд подбежал Ярко сверкнула свистящая сталь Фара надолго отправив в алтарь…
Летит дерижабль в нем паладин и рыцари. Палладин говорит: Летим на десант, за каждую голову врага — по 500 золотых премии! Высаживаются, рыцари в рассыпную, прибегают с вязанками по 10-15 орковских голов. Палладин, офигевая: Вы что совсем охренели? Мы на базу к союзнику прилетели, свиток скорости купить!
Просыпается демон хантер 10 левела утром после пьянки и видит: вокруг все деревья выкорчеваны с корнями, почти все постройки разрушены, вдали догарает дерево жизни, кругом валяются избитые ельфы. Он подошел к варден, отнёс её к лунному колодцу. Когда она вылечилась, он спрашивает: «что тут произошло? Опять пылающий легион вернулся?» Она: «НЕТ, но ты лутше, когда пьяный, в демона НЕ ПРЕВРАЩАЙСЯ!»
Стоит влюбленная парочка на берегу реки и обнимается… Девушка спрашивает парня: — Скажи, я красивая? — Да, ты прям как эльфийка с диска Вар — Крафт! — А она красивая? — Да! У нее фиолетовая кожа и длинные уши!!!
На учениях. — Рядовой футман, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? — Конечно, Утер! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? — Никак нет, товарищ Паладин!!!
Ангелы на небе сидят, кушают, вдруг Футман подбегает — здорова мужики!!! — и убегает. Видят через минуту опять бежит к ним. Они — да сядь с нами поешь, че ты носишься?« -Да я бы с радостью, но паладин задрал воскрешает и воскрешает.«
И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь. И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. И проснулись дварфы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так нажираться?
Дочка к отцу подбегает и говорит: — Папа! Папа! А Undeadы существуют? — Я люблю ку-ушать мъертвых люде-ей!
Приспешники зашивают Мерзость на бойне: Некромант: — Ой! мы кажется её потеряли…! Приспешники: — Что же теперь будут то! Другие: — Ничего-ничего, сейчас свет починят и найдём! — Далеко она уйти не могла, под наркозом… — Да и брюхо у неё не зашито… — Аха, и кишки на столе валяются….
Встречаются как то 12 игроков со 100-лимитными войсками укаждого! Рубилово! Мочиливо! Остается один высший эльф хумов и говорит, — «Кто нибудь ранен?»
Post Views: 154
Читайте также
Как регламентировать перекуры в течение рабочего дня? Можно ли разрешать опаздывать к началу рабочего дня? Можно ли чатится во время…
Маркетинг освобождённый
Вам нравится, когда у маркетинга и продаж развязаны руки? Когда они жгут по полной и продажи прут? Когда целевая аудитория…
Какие есть суммоны в Варкрафт 3
Прежде всего следует напомнить кто такие суммоны. Суммонами называют (не только в Варкрафте 3, но и в других подобных играх) существ, вызываемых…
Анекдоты про WoW — WoW JP
Анекдоты про WoW
:)
Приходит орк в магазин.Смотрит - мозги альянсеров продаются. Свещенник - 40золотых/кг. Воин - 60золотых/кг!! Паладин - 850 золотых/кг! Он и спрашивает - а что это паладинские такие дорогие? Так их сколько нужно порубать,чтобы хоть кило набрать!
Решил паладин на эльфийке женится.Отец невесты ему и говорит: - Выдам дочку,если ты принесешь мне ожерелье из зубов Ониксии. Пригорюдился паладин.Не ужели не видать ему невесты?Решил пойти на Ониксию.Приходит,смотрит а дракон спит.Ну,наш герой взял плоскогубцы,вырвал зубы и принес ожерелье тестю. Сыграли свадьбу! Первая брачная ночь.... и тут стук в дверь.Паладин подходит к двери: -Кто там? -Фифяс уфнаеф.......
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи:оглушить,закрыться щитом и сдохнуть.
Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит. - Где ты это взял? - интересуется трактирщик. -В Дуратаре, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки? - Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы: - Дарова - Привет, ну как ты? - Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть. - Красивая? - Да не - Умная? - Да не так чтоб сильно. - Готовит хорошо? - Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю? - Ээээ..... - А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..
Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает: - Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены? - По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.
Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на сына строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка: - Белка! - Гав. - Проверь энергосеть. Стрелка! - Гав. - Проверь главный пульт управления. Орк! - Гав. - Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!
Добавлено (30.04.2008, 15:55) --------------------------------------------- Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына. - Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч! - Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем. - Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 3000 золота. - Ай, спасибо! Давайте выпьем. - Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом... - Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!
Звонит дварф на радио и говорит: - Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ? Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит: - Да. Будет жить...
Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна. Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите... Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой? - Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель! После уроков учитель подошел к гному. - Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь серебряные? - Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!
В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты: 20% затруднились ответить. 40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо. 40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.
Воина Альянса и Орды. Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Загат! Из окопа высовывается Загат: - Чего? В ответ "бабах". Загат труп. - Зул'джин!!! - Аюшки? Бабах. Зул'джин за ним. А в соседнем окопе сидит андед и причитает: - Только не Архимонд! Только не Архимонд!
Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж, возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают, подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -На###### ты нам гад зимой винтилятор подкинул?!
укуреный эльф хунтер грызет семечки 1 из рук выпадает, он ей "а ну иди сюда!, иди кому говорю!" семечка 0 внимания, он достает из кармана следующую, кидает на землю "привести мне её!!!"
Сидит Эльф. Вдруг БАБАХ!!! Мозги эльфа по лесу... Выходит из кустов гном, перезаряжает пищаль и говорит: - А как все хорошо начиналось! Оружие деревянное, в голову не бить...
Поймали эльфийка, гномиха и троллиха джинна. Он им и говорит: Скажите кто из вас самая самая, да не соврите, выполню я три желания. А кто соврет ту распылю! Ну бабы подумали-подумали, тут эльфийка начинает: Я думаю, что я самая красивая... Хлоп и распылилась. Гномиха: Я думаю я самая умная... Хлоп и распылилась. Тролиха сидит-горюет чтобы сказать то такое. Начинает говорить: Я думаю... Хлоп и распылилась
Добавлено (30.04.2008, 15:56) --------------------------------------------- Детский сад. Сидит Хуман. Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо. Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев купила, бантика там разные. Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз*? дам! *** Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы: - Дарова - Привет, ну как ты? - Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть. - Красивая? - Да не - Умная? - Да не так чтоб сильно. - Готовит хорошо? - Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю? - Ээээ..... - А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..
Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?" - Да трава яйца щекочет =) * * * Мой дед Палад голыми руками подковы разгибал. Таурены его другим материков обходили.=) * * * Сидит маленький гномик дома, чето жрет. Вечер... Громовой стук в дверь. Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит. - Ты кто? - Спрашивает гномик. - Я? Я ПИЗДЕЦ! - А че ты такой толстый? - Я не толстый, я ПОЛНЫЙ * * * Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих блэксмиферов под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине "Всякая куйня". * * * Дварф вызвал на дом специалиста постричь ногти. — Здравствуйте, я мастер педикюра! — Слушай, Юра, мне пофиг — педик ты или нет, ты мне ногти постриги.
Уважаемые паладины, не заплывайте далеко от Менетила. Уже две акулы подавились. * * * Пришел в библиотеку Стормвинда паладин. - Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах. - Фантастика в другом зале. * * * В подземелье перед главным боссом: - Я роллю на весь синий шмот и ниибет! - Ну ты наглец. А волшебное слово? - ЛИРОООЙ!!! * * * Идет пал по Стрмивнду, весь из себя гордый, с большой медалью на пузе. Ему на всречу идет маг. Маг "Ух ты! За что медаль?" Пал: "Занял первое место на конкурсе анекдотов!" Маг: "И какой же анекдот ты рассказал?" Пал: "Никакого, но на конкурсе сказали, что я и есть анекдот ходячий!!!!" * * * знаете что нужно сделать чтобы у паладина глаза загорелись ?..... посветить ему в ухо фонариком..... * * * Собрал Маг на скале рогу,приста и паладина..... и говарит кто мне скажет то что думает и это окажется правдой тот получит 100g,а если нет то тот упадёт со скалы .... ну рога говарит я думаюююю что роги самые крутые....и упал,прист говарит я думаю что присты самые сильные.... и упал.., Паладин говарит а я думаю ..... и упал.
Встречаются (еще до хоноред системы) пала и шама. Ручками помахали, потанцевали.. пала и говорит( писали типа символами(еще до фикса )) : - Отгадай загадку. - Ну давай - Отвечает шама - Сто одежек, сто застежек - а в середине херня какая-то. - Это роза - Говорит шама - Неа - ето луковица. Но мне нравится ход твоих мыслей - Ааа. Ну тогда ты тоже отгадай загадку: Бывает сидячий, бывает стоячий Бывает холодный, бывает горячий Из трех букв слагается - а по серединке буква "У" - Хуй - Нет - смеется шаман - Это душ... Но мне тоже нравится ход твоих мыслей
Добавлено (30.04.2008, 15:57) --------------------------------------------- - Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет? - Потому что Дед Мороз за орков!
Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает: - Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены? - По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.
Новости науки: Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
Ещё новости науки: Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.
*** Атака орков на базу ночных эльфов. Драка, крики, реки крови. И тут из зала охотниц выбегает голая эльфийка с луком. Два орка начинают на нее пялиться. - Что пялитесь!? Никогда голых эльфиек не видели? - Вообщето видели, нам просто интерестно, откуда ты стрелы достовать будешь?
*** Утер кричит отряду пехоты: Орки позади нас, слева, справа и впереди! Теперь то они от нас не скроются!
*** - А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку? - 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.
*** Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание: - Что с тобой, почемy ты не ешь? - Простите, можно я сначала схожy в тyалет? - Конечно! - У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность. Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства. - Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.
*** *** Едут в метро эльф и гном. Объявление: - Следующая станция "Родина". Гном спрашивает: - Ты у "Родина" выходишь? Ответа нет. Гном опять: - Ты у "Родина" выходишь? - Да ты на себя посмотри, коротышка!
Анекдоты из World of Warcraft: m0rkt — LiveJournal
Компиляция с форума на гохе.ру. Без копирайтов, сорри.
***
Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Мысли каждого из них: Разбойник: "Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!" Маг: "Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся." Паладин: "печать, стан, щит, печать, стан щит..."
***
- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим! - Бееее!
***
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
***
Разговор вара с пристом: Прист: Видиш ту хрень в черном балахоне и с косой? Иди танкуй...
***
Заходит орк с попугаем на плече в корчму в Бути Бэй. Корчмарь его спрашивает: - Где такого взял? Попугай: - Да вона в Дуротаре их полным-полно!
***
Собрание городского совета Оргримара: "В последнее время уменьшились поступления в городскую казну, участились случаи мошенничества на аукц.." (прерывается криками в воротах, лязгом мечей, но через несколько секунд все стихает) "... да еще этот Лерой ну так з@$#л!"
***
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются! Прист - 40 голд/кг Воин - 60 голд/кг Паладин - 850 голд/кг! Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
***
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки? - Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и, наконец, долгожданной победы: - Дарова - Привет, ну как ты? - Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть. - Красивая? - Да не - Умная? - Да не так чтоб сильно. - Готовит хорошо? - Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю? - Ээээ..... - А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять...
***
Поспорили 2 ньюба на 1 золотой кто дольше под водой простоит.... и оба утонули...
***
Решил пал на ельфийке жинится... Ему батя невесты говорит: "Убей Ониксию и принеси мне ожерелье из ее зубов..." Пал пригорюнился... Думает все, не женюсь... Но решил пойти на Ониксию. Приходит, смотрит, а зверь спит, ну пал недурак, взял плоскогубцы, вырвал зубы и принес ожерелье. Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они вместе первую брачную ночь и вдруг - стук в дверь, пал подходит к двери и говорит: - Кто там? - Фифяс уфнаеф...
***
Встречаются в лесу эльф и тролль охотники, оба без петов. Нацеливают друг на друга луки.... Эльф: Ты чего без пета? Тролль: Да я с другом-танком в партии, а ты? Эльф: Я тоже...(несколько секунд паузы) ... Ну и где же твой танк? Таурен-Воин: (ломая подлесок) А вот ща кто-то по ушам получит! Эльф: (мечтательно) Э-э-эх, мне бы такого танка... Гном-Воин: (тыкая эльфа в коленку) Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!
***
Идет рейд на СВ, упоенный своей необычайной крутостью и эпиком рог андед вдруг замечает огромную очередь.
- Что встряли? - Да эльфийку е#%т - Вау! (Аж в ваниш ушел от радости) А что, всем дает? - (ропот передается по очереди) А что всем дает? - А что всем дает? - А что всем дает? - Всем дает? - Всем дает? - (обратно) Да! - да - да - да - да Хренась (аж из ваниша вышел и удочку уронил) - И в зад дает? - (по очереди) И в зад дает? - И в зад дает? - И в зад дает? - И в зад дает? - (обратно) Да, да, да, да, да! - И в рот берет?? - (по очереди) И в рот берет? - И в рот берет? - И в рот берет? - И в рот берет? - (обратно) Нет, нет, нет, нет, нет! - А почему?! - (по очереди) А почему? - А почему? - А почему? - А почему? - (обратно) А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет!
***
Зейрам решил поспрашивать своих Initiate memebrs Warriors of Twilight как офицеры за гильдой следят. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает Зейрам, постpоил всех в гильд канале, спpашивает: - Как у вас с лавэ? Хватает? - Хватает, даже еще и остается. - А остатки куда деваете? - Тратим, даже еще и не хватает. - А как у вас насчет баб? - Все ноpмально, у нас гипогриф есть мы его используем. - Ведите его сюда. Пpивели гипогрифа, и Зейрам, чтобы показать единение с согильдийами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает: - Кто следующий? Голос из стpоя: - Да мы его не так используем, о начинатель "Крутой" гильды, мы на нем в Тэлдрасилл за молодыми эльфийками летаем.
***
Идет партия 5 чаловек по Ашаре, вор как всегда на разведке. Появляется неожиданно рядом с паритей из хайда: - (вор) Ребята, у нас большая проблема. - (все) Какая? - (вор) Метров 15-20. - (все) Длина, высота, ширина? - (вор) Размах крыльев.
***
Рейд в инстансе: - (Лидер) Пал снинзил лут! Да когда это кончиться? Да почему? Сказано же было что это пристовский сет! - (Пал) Я не брал! Это не я! - (Лидер) Да не ври! В логе все видно! - (Все) Заколебало! Кикнуть его! Палы - первые сволочи! Игру всю портят. - (Прист) Да это я взял... мой же сет. Минуту спустя. - (Пал) Ну и где в логе я? - (Лидер) Ладно, Палыч. Уже увидели, что это не ты. Но осадок неприятный остался...
***
Сидит маленький гномик дома, че-то жрет. Вечер... Громовой стук в дверь. Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит. - Ты кто? - спрашивает гномик. - Я? Я ПИЗДЕЦ! - А че ты такой толстый? - Я не толстый, я ПОЛНЫЙ
***
Пати в инстансе (маг, прист, рога, пал и вар) На подходе к финальному боссу, после очередного рипа мага и роги: Рога: Слушай, братан, ты агро держать будешь?! Маг: Да кстати ? Вар: Вы че, народ? Я не танк, я дамагер...
***
Вчера в Барренсе была накрыта крупная патрия канабиса. А то дожди, знаете, весна. Намокнет еще.
***
Из воспоминаний вариора: "Когда ко мне подбежал прист и начал лечить бинтами, я понял, что пати пиз..ц."
***
Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих блэксмиферов под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине "Всякая куйня".
***
Детский сад. Сидит Хуман. Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо. Сидит Эльфийка: А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев купила, бантики там разные. Сидит Таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз@# дам!
***
Народ.Ру: анекдоты по варкрафту
Бредут футмэны по полю.
Навстечу им грунт(грант):
-Футы, банки вы консервные, среди вас крутые есть?!
-...
- Тогда каждый мне по 50 голды и бредите дальше...
И так 2 дня подряд. на третий день надоело футам мзду платить, и взяли они с собой пала.
бредут значит по полю...
-Желтомомордые крутые есть?!
-Ну я! (Пал выходит всерёд)
Из-за кустов выгребает блэйдмастер с тауренами.
БМ: Значит так: с крутых по стольнику, с остальных по полтинику и бредите дальше...
Приносит Tauren к Wich Doctor’y анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана Tauren’y в лицо. Tauren в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить...
Летит дерижабль в нем палладин и рыцари.
Палладин говорит: Летим на десант, за каждую голову врага - по 500 золотых премии!
Высаживаются, рыцари в рассыпную, прибегают с вязанками по 10-15 орковских голов.
Палладин, офигевая: Вы что совсем охренели? Мы на базу к союзнику прилетели, свиток скорости купить!
Ангелы на небе сидят, кушают, вдруг Фоотман подбегает - "здорова мужики!!!" - и убигает.
Видят через минуту опять бижит к ним. Они -" да сядь с нами поешь че ты носишься?''
-"Да я бы с радостью, но паладин задрал воскрешает и воскрешает.''
Заблудился один Футмен в Ельфийских лесах. Выходит он на полянку, а там
лагерь Орков. Увидели они его, окpужили.
- Всё, ******. - думает Футмен.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя минотавров и воткнуть в сеpдце его сына.
Футмен с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно ******!
Выстроил Паладин свое войско и говорит:
- У меня две новости - сегодня делаем марш-бросок, впереди идут гномы.
Все остальные обрадовались - медленней гномов с их короткими ножками никто не бегает, значит напрягаться не придеться.
- И вторая новость: гному поедут на стимтанках
Сильвана целится в Артаса и всё никак не может толком прицелится потому что вокруг неё стоит толпа андедов и каждый её локтем пихает, мол давай, давай...
Просыпается демон хантер 10 левела утром после пьянки и видит: вокруг все деревья выкорчеваны с корнями, почти все постройки разрушены, вдали догарает дерево жизни, кругом валяются избитые ельфы. Он подошел к варден, отнёс её к лунному колодцу. Когда она вылечилась, он спрашивает:"что тут произошло? Опять пылающий легион вернулся?"
Она:"НЕТ, но ты лутше в нетрезвом состоянии бодьше в демона НЕ ПРЕВРАЩАЙСЯ!"
Стоит паладин (П) перед базой противника
(П) - Есть кто жииивой?
Тишина....
(П) - Я спросил!!!
Тишина....
(П) - Вот ******! Я спрашиваю есть тут кто-нибудь???
тут из-за деревьев вываливает СL и куча абомов
(КЛ) - ВОТ ТАК БЫ СРАЗУ!!!
На учениях.
- Рядовой футман, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, Утер!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ Паладин!!!
Имидж ничто жажда все!!! - сказал Гром выпив крови Маннорота.
Подходит Иллидан к Дуиду Когтя и говорит: Слушай, ты куда собрался?
- На Собрание Эльфиек, типа "отдохнуть"!
- А возьми меня с собой
- Нах*ен? Ты же ведь все-равно слепой.
- А я встану в углу и буду орать "Танцуем, девченки!"
- Ладно, залезай на спину, когда прийдем я скажу.
Идут, значит, они по полю, видят отряд Abomination c Crypt Lord 7lvl'a. Друид Когтя говорит "Б*я, ну все!!! Притопали!!!"
Иллидан: Эй, девченки! Танцуем!!
Патруль из четырех футманов, идет по лесу. Туман, ни черта не видно... Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир кричит:
-Немедленно определите себя!
Молчание.
-Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас в щепки разнесу!
Опять молчание.
-Еще тридцать секунд и я за себя не отвечаю!
Ленивый голос из тумана:
-Можете нападать когда будете готовы. Перед вами передовой отряд тауренов.
Идёт свихнувшийся голодный гуль по лесу и повторяет.
-Трупики! Моя кушать трупики! Трупики!
Увидел перед собой труп футмана. Скушал. Дальше идет:
-Трупики! Моя кушать трупики! Трупики!
Увидел перед собой труп рифлмена. Скушал. Дальше идет:
-Трупики! Моя кушать трупики! Трупики!
Увидел труп Архимага. Хотел скушать, но тут появляется дух архимага:
-Не осквеняй мой труп, за это я выполню 3 твоих желания.
-Ну ладно! Моя хотеть быть сильным.
Стал сильным
-Теперь моя хотеть быть не сдвинутым а очень умным.
Сознание гуля проясняется он осматривается. Оказывается он стоит на поляне а вокруг полно трупов.
-СКОЛЬКО ТРУПОВ! СКОЛЬКО ЕДЫ! ДОЛБАНУТЬСЯ!!!...Трупики! Моя любить трупики...
Идет по лесу гном с ружьем, его спрашивают:
- Куда это ты собрался?
- Да вот, знакомой эльфийке подарок купил - серьги!
- А ружье зачем?
- Дырочки в ушах делать...
Сидит бог, думает... что же делать с 4 расами, которые враждуют7
ну собрал он представителей рас и сказал...
(Б) - через месяц великая битва! останется только одна расса!
Ну, все поняли, пошли готовиться, войска собирать...
Послал (А)ангела на землю за месяц до битвы. Тот разведал, докладывает:
(А) "Эльфы нежить и люди готовятся, орки бухают".
За неделю до битвы посылает:
(А) - "Эльфы нежить и люди готовятся, орки бухают".
Ночь перед битвой
(А) - "Эльфы нежить и люди отсыпаются, орки молятся".
(Б) - "Ну вот им и поможем!"
Возродился Архимонд и напал на людей. Те прибежали к Траллу:
(Л) - Выручай!
(Т) - Надо подумать...
(Л) - И долго будешь думать?
(Т) - Месяц-другой.
Те бросились к Фариону:
(Л) - Спасай!
(Ф) - Надо подумать.
(Л) - И долго?
(Ф) - Неделю-другую...
Ну, делать нечего, они к Иллидану:
(Л) - Спасай, проклятый!!! Все простим! перебьёт Архимонд всех!
А Иллидан тут же требует:
(И) - Гиппогрифа мне!
(Л) - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
(И) - Чего ж тут думать! - кричит Иллидан сверху, - Сматываться надо!
Завёлся в Азероте особо крутой огр и никто его 1 на 1 победить не может...Ну замочил он уже много героев разных рас и настала очередь орды...орки подумали, подумали и послали какогото раба дровосека.
И говорят ему -
ну продержись пяток минут 1тыс. голдом отвесим.
Ну держится раб 5 мин.
Ему говорят - продержись ещё 10тыс дадим
Ну держится раб
Ему опять говорят- ну ты хоть его ударь-озолотим
Ну огр бьёт правой, левой...и вдруг раб как даст ему в лоб - тот в нокауте судья щитает6 раз, два...
Раб - чё щитаешь? чай 10 лет торенов валю и ещё ни один не вставал...
Эпилог к Warcraft.
Азерот. 500 лет спустя.
...Так великий Тралл и его дружина и одолели неприкаянную нежить, тиранов крови человеческой, злокозненных эльфов, демонов адских и змей из глубин морских. И был пир горой семь дней и семь ночей. И я там был, бормотуху пил, по клыкам текло, да и в пасть попало. Конец.
- Папа, а где сейчас эти демоны, эльфы, люди? А если они вернутся? Я их боюсь.
- Да что ты, Трог. Какие люди? Сказки всё это. Так, фантастика.
Прист на поле боя...
Идет вместе с грантом , ну того в помошники присту назначили, прист видит раненного
Прист: ампутировать левую ногу...
Грант: ...ТЮК...
Прист: ... Я сказал левую...
Грант: ... ТЮК......
Прист: ... Я сказал ногу...
После боя сидят фут, эльф, и гном.
(ф) - пожрать бы щас........
(э) - поспать бы щас......
(г) - пива бы щас......
невдалеке валяется полудохлый гуль
(гу) - на кладбишше бы щас........
Летит полудохлый грифон по лесу и видит по тропинке едут две обсидиановые статуи. Он к ним подлетает и орёт:
Эй вы памятники самодвижущиеся, быстро восстанавливайте мне хит поинты а то я вандализмом займусь!
Статуи взяли и превратились в дестроеров. один из них говорит:
Чего ты сказал?
Грифон: Ппроститте ммужикки, я оббозналлся...
Однажды лорд Гаритос сказал Каэлю:
- Я ненавижу две вещи: рассизма и ельфов.
Утер с Артесом сидят, скучают:
-Артес, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нить!
-Это можно.
через час Артес возвращается.
-Ну как?
-Да нет у него ни фига
-Эх, молодёжь, всему учить вас надо. Пойдём вместе.
Приходят к деду. Утер:
-Здорово, отец!
-Здорово, сынки!
-Мы вот к тебе от имени короля Теренаса. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
-Ох, какая старая!
-Артес, запиши: новою хату ему от короля Теренаса! И жена у тебя вроде старая.
-Ой, какая старая!
-Артес пиши: новою жену ему от короля Теренаса!
-Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дврях Утер как-бы невзначай:
-Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
-Уж какой старый!
-Артес пиши: хрен ему от короля Теренаса!
Анекдоты на тему Warcraft 3 - Юмор
Скачет райдер по пастбищу.Вдруг видит хэд хантер лежит без ноги и без глаза. -Эй,тролль,что с тобой случилось? -А это я с тауреном поспорил на глаз,что он мне ногу оторвет.
Идет Лич и ДК по полю Зачуяли нехорошее. Становятся и юзают порошок просветки. А около них пачка хантерок и лучек. ДК - ДААА порошечек не хило вставляет!!
Сидит гаргулья на дереве и размышляет:"Вот я гаргулья... ВРоде как каменное существо... НУ не могли мне броню, чтоли тяжелую или хотя бы среднюю сделать? почему я ваще без брони???" Мушкетер, стоящий под деревом, поглаживая свой мушкет с злосной ухмылкой отвечает: "Баланс, есть баланс!!!"
Как-то встречаются 12 игроков на карте, у каждого по 100 лимита, тут рубилово-мочилово, куски мяса налево-направо, мясорубка вобщем. Остается вживых один прист и так скро-о-мненько спрашивает: -Кто-нибудь ранен?
идёт колобок по лесу... вдруг из за кустовы выбегает волк и говарит: колобок колобок, я тебя сьем)) Х_Й тебе ответил колобок и задеспелился больше волка никто невидел
Идёт конкурс на мисс-Варкрафт. Участницы : Баньши, Волшебница и Лучница. Объявляются результаты: "Мисс Варкрафт становится... Лучница!" Волшебница: " И я проиграла этой ... (Заклинание полиморф) овце?!?!?!
Заходит орк в магазин, а там мозги альянсеров продают: Маг - 40 золотыхкг; Воин - 60 золотыхкг; Паладин - 850 золотыхкг; Орк и спрашивает: -А что это паладинские такие дорогие? -А ты представь, сколько их нужно нарубать, чтоб хоть кило набралось.
Наступает первая ночь, Димка говорит Арчеркам: Зайдите-ка вы лучницы в барак, сидите внутри и заприте дверь, я сейчас, только за сапожками сбегаю и обратно. И ни вкоем случае не открывайте дверь, если не хотите, чтобы БлэйдМасте посадил вас на свой клинок. Когда я приду, я скажу вам пароль - "Пушок", и вы поймёте, что это пришел я. Арчерки побоялись за свою попу и согласились ждать Димку. Убегая имка поставил перед бараком глаз, вслучае, если БМ прибежит невидимым. И, сразу же побежал в магазин. А в это время БМ сидел за деревьями и все подслушал. Сразуже включил ВайндВолк, подбежал к бараку и постучался в дверь: БМ - тук-тук-тук! Арчерки - Кто там?! БМ - [С ехидной ухмылкой] Это я Димка, пришел с магазина. Арчерки - Скажи пароль? БМ - Пушок! Арчерки - Соси Х**К у нас глазок!!!
Анекдоты"WoW" - World of Warcraft - Улановка.Ру
Анекдоты"WoW" - World of Warcraft - Улановка.Ру - Крупнейший форум Бурятии Jump to content