Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты от балагуры

Анекдоты от Балагура за 5 марта 2019 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

4 марта

6 марта

Секс за деньги - проституция.
Деньги за секс - материнский капитал.

- И зачем тебе топор?
- Вам.
- Что?
- К человеку с топором обращаются на "Вы".

- С тех пор, как начал читать книги, ты стал разговаривать как мудак.
- Отнюдь...

Роскомнадзор представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать блокировку интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"

- Как столько феерической фигни может происходить в одной стране?
- Говорят же тебе, дурень, что владимвладимыч почти не отдыхает.

Видел у своего приятеля Сереги на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?.." Серега ответил: "Я там был".

- Выключите антивирус, идиоты, третий день искусственный интеллект ничего спиздить не может!

Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито.
Отправил запрос в Интернет - найти подходящий вибратор.
И тут такие предложения посыпались!..

- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.

В современной версии «Золушки» принц примеривает потерянный на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.

Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла... И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.

— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.

- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.

Проблема моих друзей в том, что как только они положили глаз на девушку - на друзей они положили хуй.

— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

Русское национальное блюдо "Пиццароллы" опередило по популярности блины.

Кудрин заявил, что чувство налогоплательщика слабо развито в России. А как же иначе, если Кудрин со товарищи уже много лет активно развивают чувство бюджетоворовщика.

Из объяснительной учителя физкультуры: "...зато он теперь знает где печень".

Если человек отказался от просмотра любимого сериала, чтобы провести время с вами, значит он вас очень любит.
Ну, или любимый персонаж умер.

Важно помнить, что слово "постапокалипсис" содержит в себе слово "тапок".

- Почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
- А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.

Вчера банк N. объявил себя банкротом.
Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда.

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать!

- Искусственный интеллект, вступив в преступный сговор с неустановленным блокчейном, вывел на оффшорные счета все деньги, полученные от государства на развитие отрасли.
- Спасибо, господин Рогозин. Ваши объяснения всегда отличаются глубоким знанием предметной области. Суд это учтёт.

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

- Мама. я женюсь!
- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу.. Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!

- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живёшь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!

Голландец (Г:) пришел к священнику (С:) исповедоваться.
Г: — Святой отец, грешен я...
С: — В чем, сын мой?
Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: — Так это не грех, сын мой.
Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: — Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос...
С: — Слушаю, сын мой...
Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Вот бы снег так же быстро таял как мои деньги.

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.

- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя который помогает папе.

- Алло, мужчина, продлевать будете?
- А кто это спрашивает?
- Памфилова, Центризбирком.
- Да, еще два срока, пожалуйста.

У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.

Печеночная память - это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.

Бактерии приспосабливаются и выживают в любых обстоятельствах.
Именно эта грустная мысль неуклонно преследует меня после очередного просмотра передачи Клуба Веселых и Находчивых

После заявления Грефа стало ясно, что если у него и есть интеллект, то разве что искусственный.

- Ну и какой рай после недавнего выступления президента ты предпочитаешь: на земле или на небесах?
- Конечно на земле, но там все уже занято мигрантами из африканских и мусульманских стран.

За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!

Работаю на складе тмц, столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждет своего часа, в инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев. Три дня искали - оказалось, мы на них сидим.

Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас ещё раз?

Бабушка внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Сорок лет. Молодость уже знает, а старость еще может.

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

- Ты ведешь себя как Америка.
- Это как?
- Да вроде ещё ничего не сделал, а навалять тебе уже хочется.

Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?!
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж блять эти рабы!

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.

Каким бы пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.

- Кушать хочешь?
- Нет.
- А блинчики со сметаной?
- Буду.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

Мужик отпросился с работы, идёт домой и думает "Щас приду, застану сучку с любовником, развернусь и молча уйду к Юльке. Повод провести с ней ночь будет идеальным!". Приходит, жена одна. Сели пообедать. Муж как треснет ей ложкой в лоб. Жена:
Жена: - Что я сделала?!
Он: - Все планы мои нарушила, дура!

Мартовские коты — это обычные коты, снабжённые дополнительными функциями аудио-визуального воспроизведения сложных музыкальных композиций, активизируемых в весеннее время при контакте с соплеменниками, имеющими схожие технические характеристики.

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

В свой день рождения зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.

Поссорился с женой.
Уснула. Написал на ней "Навальный".
Приехали, забрали.
Кайф.

- Вам больше нравятся вино или женщины?
- Смотря какой год..

Ближе к тридцати понимаешь, что фраза «все там будем» — это про кабинет психотерапевта.

Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые могли бы стать пивом, но не стали.

Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!

Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счет принесли!

- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...

- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез...

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья Аляска?

Весна...
Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать от него, задыхаясь от восторга...

Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю.

Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому, что он - депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому, что он - шизофреник.
А если нет разницы, значит, тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

Пиздец - это когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего - нет.

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь.

— Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы... Ну, эта... садовником.
— аа.. ну.. может, еще кем-то?
— Ну, еще эта... чистильщиком бассейна.
— Ну, может, еще кем-то?
— Сантехником!
— Та-ак... Слышь, мать! Он нашу кассету нашел...

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.

Очень обидно за Хабиба, человек никогда не был на пляже...

Это судьба! Между ними вспыхнула искра!
Было видно, как их сердца и глаза охватило пламя!..
Крематорий работал как часы.

- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда плюнуть!

У олигарха интересуются.
— Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!
— Как это миллиардов на счету нет?!

В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.

Для мужчин любовь, подготовка к сексу - это как рыбалка. Прикормил, привадил, насадил на крючок. И отпустил. Пусть тоже кто-нибудь ещё поймает.

Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: "Отдых, виски и секс".

Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался.

— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.

Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к».

- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нахуй, тварь!

Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

В пивной можно даже молчать с пеной у рта.

— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно, винить некого...

- Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит...
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

- Пап, а слонята, откуда берутся?
- Понимаешь Вовочка, их...
- Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

— Жена, налей мне водяры стакан, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей-ка мне стаканчик водочки.

- Пап, смотри, сиськи на ёлке!
- ГДЕ??? Блин, и за что я логопеду плачу?!

4 марта

6 марта

Анекдоты от Балагура за 15 апреля 2019 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

14 апреля

16 апреля

Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.

Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам

Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.
А ты этого даже не ценишь.

Лайфхак.
Если у вас есть хлебопечка, то с 29 декабря по 8 января вы вообще можете не выходить из дома.

- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

- Дети, а чем вы там занимаетесь?
- Сексом, мам.
- Только не курите!

Судья:
- Какова причина развода?.... Мало зарабатывает?... Не заботится о детях?.... Не удовлетворяет Вас как женщину?.... Не помогает по дому??
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!

Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

- В чем мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?"
Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Знаете, как называется ситуация, когда впадаешь в оцепенение при виде знаменитости?
СЕЛЕБРАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ

Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Никаких ограничений!
Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

Все было вроде нормально.
Сидели, выпивали...
Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ".
За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, на фиг, пробела?

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.

В рамках подготовки к следующему сезону сборная СИЗО «Бутырки» прислала в следственный комитет заявки на полузащитника «Спартака» Гулиева, а также на добротного центрального защитника и голкипера.

После выдачи Ассанжа британской полиции президент Эквадора Ленин Морено решил сменить своё имя на Горбачёв Морено.

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

Неделю назад купила себе гантели и уже два раза на них смотрела.

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Ваш парнер кончил.

Вся эта катавасия с парусником "Седов" на самом деле есть ритуал с куклой вуду, которую польские и эстонские колдуны пронзают иголками, наводя порчу на совсем иное судно, которое сейчас тихо крадется с десятком мегатонн на глубине 400 метров и никакого разрешения на прохождение через территориальные воды не запрашивает.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин…
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал – жирную нельзя!

Понедельник, полдень...
И не то чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...

- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз пусть сделают тебе.

Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.

- Доча, мы тебе голову оторвем!
- зачто?
- За безграмотность. Хотели оторвать за мат, но обнаружили, что твоя СМСка "выходите скорей а то совсем опоздаете бесп..." заканчивается словами "беспятнадцати уже". Так что - за безграмотность.

Нет ничего более депрессивного, чем неудачная попытка самоубийства...

Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.

- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

Дырочка не стареет, а только окружающая ее красотища...

- Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!
- А вам какого, мальчики, светлого или темного?
- Непременно темного, а то светлое полнит.

- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сема, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички все лицо в котлетах?

Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.

Однажды, официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлёты и падения. Учитывая всё это, в чём, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление?»
Вождь посмотрел на чиновника и ответил: «Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались сексом».
Потом вождь улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить».

- Как руководство относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами или ноутбуками?
- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Пара философии в универе. Контрольная работа.
Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать «отличается»?

Приходит еврей к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
– Напиши на листе "так будет не всегда" и повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло пол года. Приходит он опять к ребе.
– Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
– А скажи, листочек ещё висит?
– Конечно, ребе!
– Не снимай.

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

Теперь уж это не примета - татуировка на пояснице.

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила!
Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

Занятная физика.
Сопротивление проводника обычно сильнее сопротивления проводницы.

- Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу....

Два оптимиста в семье - это бедность.

Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона!
- Ну, если папа узнает...
- Он уже знает...

На шумном праздновании совершенолетия, наследник шамана получил бубен, и в бубен.

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, сегодня ж футбол...

- Что ты нарисовал на асфальте?
- Солнышко!
- Красиво. А это что?
- Котенок.
- Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.

- Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?

- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
- Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
- Где-то за час.
- Это КАМАЗ.
- Четыре часа.
- Груженый песком.
- Ну-у... часов двенадцать.
- Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
- Ну, пару суток.
- На дворе - минус сорок.
- Четверо суток.
- КАМАЗ вообще находится под водой.
- Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить все сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы!
Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!!!

- Опишите себя в двух словах...
- Скромный и охуенный!

- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьезные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.

Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.

Медвежонок бежал очень быстро и наткнулась на Ёжика.
- От кого ты так резво бежишь, Медвежонок, - поинтересовался Ёжик.
- Знаешь, Ёжик, тут кругом арестовывают всех козлов!
- Но ты же не козел!
-Да, но для того, чтобы доказать это в российском суде нужно 20 лет!
Ёжик сильно задумался, а потом быстро побежал за Медвежонком.

Почему Юрий Гагарин полетел в космос именно в День космонавтики?

мальчик: вот бы поебаться
мужчина: вот бы все отъебались

Никогда не бойся говорить правду! Если умеешь очень быстро бегать, конечно.

— Доктор, а как Вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну так, на Вас комары лопаются...

- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

- Ты где работаешь?
- На работе!
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу!

С такой зарплатой с женой скоро придется спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!

Если чиновник берет 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.

Временами создается впечатление, что распространение среди людей слухов о тайном мировом правительстве, закрытых клубах и масонских ложах есть ни что иное как фейк, целью которое является стремление всем известного, явного правительства оправдать свою полную несостоятельность!

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце

Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...

- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?

- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем - сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

- Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
- Думаю, да!
- И что же ты планируешь поменять, любимый?
- Бабу себе новую буду искать, наверное!

- Вы что не знаете, алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор... я и не тороплюсь.

У посла Азербайджана в Казахстане украли часы в аэропорту Минска.
Белорусская милиция нашла вора.
Им оказался украинец.

Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно..... а че спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

— Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?

Мне очень тяжело запомнить пин-код моей карты – 2345, поэтому я пошел на хитрость и решил запомнить 6998 - 4653

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.

14 апреля

16 апреля

Анекдоты от Балагура за 6 апреля 2018 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

5 апреля

7 апреля

Число истинно верующих во время Великого Поста резко сокращается, но к Пасхе увеличивается.

Женщина должна уметь делать 70 вещей: готовить жрать и 69!

Наиболее вероятно, что именно Россия виновата в том, что у Великобритании нет доказательств, чтобы обвинить её в отравлении экс-агента ГРУ Скрипаля.

Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу. Стоят перед кафедральным собором.
Сын спрашивает:
- Папа, что это за прекрасное здание такое?
- Это, сынок, церковь. Тут живет бог.
- А разве бог живет не на небесах?
- Так таки да, на небесах. Но здесь он занимается бизнесом...

Не понимаю, зачем мыть руки перед едой? Микробы - это какие-никакие, а калории.

— Мизантроп, на борту есть мизантроп?
— Да, я - мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.

Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества.
Ее называют «стеной плача» и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.

После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.

Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство - это Ватикан.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

- Слышь ты, сырьё для фотошопа...

Владимир Владимирович получил удостоверение Президента.
Чтобы в автобусе предъявлять.

Присел в сквере на лавочку. Рядом - компания подростков лет 13-14. Один из них:
— Сидишь с родителями, фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь, что делать.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

- Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
- Они как наши депутаты - растят детей за границей, а жрать и срать прилетают сюда...

Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдёшь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывёшь в океан, по пути ты найдёшь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".

Хер — это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
- Да?!! Боль - это когда к тебе никто не клеится...
- Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Мастер посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, а нам бурильщик нужен.

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.

Девочка в аптеке:
- Мама за лекарством послала, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

- Я понял, что я у тебя не первый...
- А я поняла, что не последний!

Разговор двух подруг:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

— Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
— Будем лечить — станет хороший.

Извещение от МЧС России:
Всем россиянам купившим гречневую крупу датой изготовления больше 1 месяца, настоятельно рекомендуется её перебрать.
Зрелые зерна отдельно, зерна новички отдельно.

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

Если ты хочешь объявить о разрыве отношений, то лучше всего идти в Макдональдс: там нет ни ножей, ни вилок, ни стеклянных тарелок, которые могут полететь тебе в голову. И кроме того, ты всегда можешь спрятаться за толстого маленького ребенка поблизости...

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.

Если вас достала теща - просто поменяйте жену.

Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов.
И чего все так нервничают?...

2018 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил.

Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики...".

- Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?
- Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нем же и умереть.

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребенка. Сейчас секс есть, но в каждой семье - по одному ребенку.
Вывод: все-таки — аисты.

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу "Перекрестка", и я уже ору: "ДЕВУШКА, ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!"

Короче, одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче - реванше.

Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.

Две стадии моей жизни:
1. Надо бы поесть
2. Блин, не надо было столько есть

Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым была преступлением.

Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.
Старый ковбой:
- Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем.
Первый - 5 минут... кончил.
Второй - 5 минут, 10.., 15... кончил.
Третий - 5 минут, 19..., 15., час... кончил.
Старый ковбой:
- Ты будешь мужем моей дочери!
Третий:
- Забудь про дочку. Почем корова?

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома...смотрю порнуху... ем чипсы.

Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил: — "Свой член, конечно".

В 2018 году в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - "Пробка".
Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа.
Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!".

БДСМ с дальнобойщиком — это садо-камазо.
(Из фольклора плечевых проституток)

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..

- А по шкале ебанутости от 1 до 10, ты где находишься?
- Я шкала!

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костер любви, но и спалил при этом матрас.

— Ты уверен, что люди — самые разумные существа на планете?
— А ты - нет?
— Ну, вот, смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги.

Кто-то в трудную минуту подставляет другу свое плечо, кто-то - свой зад.
Главное не бросить друга в беде!

Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй.

— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.

Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
— Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...

Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

— Что общего между высохшим фломастером и агентом ГРУ?
— Не знаю, наверное, ничего.
— Оба не оставляют следа.

- Тоска, делать нечего... Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает...

Сердюков и Васильева сидят перед телевизором: «Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры»
Васильева, завистливо вздыхая:
— Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато.

Ура! Весна пришла! Из сугроба показалась крыша моей "ласточки"!!!

— Успокойся, Таня.
— Я спокойна.
— Тогда нож тебе зачем?
— Не хочу, чтобы ты был спокоен.

- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения на 12 лет вперед...

- Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?!
- ПИЗДЕЦ! НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Смотрю на стеллажи в алкомаркете и думаю: "Это ж какое надо иметь самообладанье, чтобы пять лет выдерживать коньяк."

- Уве-ли-чим вам пен-сию
- Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.

На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди. Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди - перед ним...

- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Покорми её, а?

Жена, падла, изменяет мне... с холодильником!

- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает..."...
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?

- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно"
- Ясно.

- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!..

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

Жизнь - это колебания. То заебись как пиздато, то пиздец как хуёво.

- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
- А... это... Здравствуйте.
- Я хотела поговорить с вами о том, что Алеша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
- А... это... Простите, а кто это говорит?

Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
- Скажите, а зачем вам будильник?
- А это чтобы знать, когда пора домой.
Через время мужик берет будильник, расплачивается:
- Все, пора домой, уже два...
Бармен:
- Позвольте, сейчас только полдесятого.
- Будильника два!..

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди.

Усердный штангист установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

- А это у вас кто на фотографии?
- Муж!
- А вот этот?
- Второй муж на общественных началах!
- Как это?
- Внештатный сотрудник нашей постели.

Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в поисковик и узнаёшь, что есть сайт с таким названием и даже приложение...

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем "Вольво" система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

В комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.

Не женское дело мужиков на хуй посылать.
Женское дело мужикам пизды давать.

- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Ничего.
- Тогда сделай мне хотя бы предложение.

Заставь обезьяну работать и она научится материться, то есть заговорит.

5 апреля

7 апреля

Анекдоты от Балагура за 20 марта 2017 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

19 марта

21 марта

- А какой здесь пароль от wifi?
- Вы в реанимации.
- Большими или маленькими?

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!.

«Какое жесткое чтиво: детоубийства, инцесты, болезни, смерти, насилие. Полный трешак!» – думал бес, пока читал Библию.

Купил себе алкотестер. Теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд!

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

Несколько лет назад мне доводилось регулярно проезжать мимо одного Сельского хозяйства, не знаю, как они теперь называются. И были у них роскошные огурцы. И приходит мне в голову светлая мысль поиметь немного этих огурцов на халяву. Вылезаю из машины, начинаю наносить ущерб и тут из ближайшей посадки чего-то неинтересного вылетают мужики с дубьем. Я - с огурцами в руках. Понимаю, что драпать придется. Но... ближайший поворачивается к товарищам и кричит:
- Нет, этот нормальный, он их ворует!!!
После чего резко теряет ко мне интерес. А мне уже больше всех надо, естественно бросился выяснять, что, как и почему. Оказалось, что какой-то гений по телеку велел людям лечить геморрой, засовывая в жопу огурец прямо с грядки. И мужики этих страдальцев ловили и сильно били, оскорбленные за свой урожай. А я - бальзам на их израненные души, нормальный человек, который их огурцы просто ест.

... и на 1716-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Москву, и испугался...

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.

Мошенник позвонил бабушке.
Представившись мной, дрожащим голосом сказал, что звонит из отделения полиции, и у него проблемы, нужны деньги (стандартный развод).
На вопрос «что случилось?» ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его полиции (наверное на фоне педоистерии схема такая).
Бабушка услышала, что я с кем-то переспал, рассмеялась и бросила трубку.

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Все нравится.
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
-... Слюна.

Женское...
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

Мужик поймал Золотую Рыбку.
Мужик:
- Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая Рыбка:
- Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!

Мал золотник, когда холодно.

Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай".

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Многие девочки после прочтения книг Паоло Коэльо, думают:
- Мразь, уродец, написал книгу, состоящую из моих статусов в контакте, ублюдок.

Привет, у меня тут вопрос возник - а если человек был веганом, то став зомби, он будет есть людей?

Она была похожа на чистого и милого ребенка с ангельским личиком, но потом проснулась и сказала "да с хера ли опять понедельник-то?"

В ресторане:
- Что пьёт ваша супруга?
- Обычно, мою кровь. Но сегодня - шампанское!

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Ты бы не узнал. Умер бы уже.

Даже если женщине некого ревновать, она всегда найдёт к кому ревновать.

"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Конец рабочего дня - это единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй не поспоришь!

Рассказ лора.
Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать…

- Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
- Я как-то сходил, через 2 года вернулся. Ты там аккуратнее.

- У нас надо держать ухо востро.
- А зачем?
- А представь: Дадут тебе по ушам и порежутся!..

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.

Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.

Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.

- Круто! А за что премия то?!
- Да квартальная просто... За мучения, наверное...

Только женщина думает что съесть, чтобы похудеть, что одеть чтобы быть максимально раздетой и как выйти замуж чтобы быть независимой.

- Как у вас дела?
- В последнее время в нашем рабочем лексиконе укоренилось слово жопа....

Из плохих девочек получаются хорошие жены, из хороших мальчиков - плохие мужья.

- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... а я остался один и так испугался!

Собака подруги умерла, а она живет в Нью-Йорке, и ей надо было отвезти ее к ветеринару на метро, поэтому она положила мертвую собаку в чемодан. Это была достаточно большая собака, поэтому какой-то парень в метро увидел, что ей тяжело и предложил свою помощь. Он спросил, не возражает ли она, если он поинтересуется, что в чемодане, и она не хотела говорить, что это мертвая собака, поэтому она сказала, что это куча ноутбуков и парень СХВАТИЛ ЧЕМОДАН И УБЕЖАЛ.

- Секрет ваших отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга.

- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза...
- А теперь, мама?
- А теперь, дочка - старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?!

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?..

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники...

Зашел я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.
Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и по столу тихонечко тянет. А бабка, — теща, то есть, — видит уже плохо, она с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь! Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было! Да…
Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую. А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом подкинул. Одна барышня говорит:
— Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях меняют).
— Да фигня… – говорю. Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил.
Девки рты зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану съели.

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.

- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией!

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.

Чем больше летом грибников, тем крепче будут спать зимой медведи.

История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал:
«Купил новый ЖК телевизор, старый телик «коробку» решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий — люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен — надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой «девяностодевятки», ну и пошел домой. Вечером выходит — стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет.»

- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.

Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!

Будь коварной тёлкой: трахни его и кинь.

Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…

Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

Работаю в почти полностью женском коллективе. Как-то нам должны были поставить новое оборудование: привезли, собрали, но не запустили. Я из любопытства попыталась узнать у коллег, которые должны были на нем работать, в чем дело. Получила довольно смутные объяснения, что у нас какие-то проблемы с электричеством, дословно: "На полу должен быть ноль, а у нас не ноль, поэтому инженеры, отвечающие за прибор, отказались его запускать". Я ничего толком не поняла: полы заливные, представить, что на них идет какая-то наводка... ну даже допустим, прибору-то до этого какое дело, он вообще на ножках с резинками. Забила. И только через три дня, когда я воочию увидела инженеров, тыкающих мультиметрами в розетки, до меня наконец дошло. В истерике билась полдня, еще и не имея возможности никому объяснить - почему.
На "земле" у нас не ноль. На "земле", а не "на полу"!

Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но, если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.

Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату: жена как-нибудь и без вас справится.

Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоит 10 мальчиков.
- Я пришёл вырвать зуб, - говорит один.
- А твои друзья?
- Они пришли слушать, как я орать буду.

Чтобы похудеть, решила не есть, а чтобы в рот случайно не попала хоть крошечка еды, решила не говорить. Молчу уже два месяца, только два раза вставала ночью к холодильнику и молча съедала кастрюлю борща, и всё!

Одесса. Объявление:
«Женатый, красивый, умный мужчина хочет немножечко пережениться!»

Чтобы всегда иметь хорошую работу и достойную зарплату, надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

- Ешь, малыш.
- Не хочу.
- Ешь, это вкусно.
- Не хочу, не вкусно!
- Кусочек за маму, кусочек за папу
- Не сжевать!
- Ешь, мальчик!
- Не хочу, не буду!
- Ах так, ну погоди..
...
- Пока это не съест, свежих козлов тигру не давать!

Любви моей не опошляй согласьем.

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!

Жестокие розыгрыши — это мой конек…
У меня подруга работает на небольшом фармацевтическом предприятии, которое выпускает витамины-пустышки-бады. В том числе и шипучие растворимые. Так как предприятие подпольно-раздолбайское, то войти туда, особенно с сотрудником труда не составляет.
В один день сидим там с этой подругой, она мне показывает веселые опыты с шипучей основой для витаминов. Обмазывает палец, он высыхает, она опускает палец в стакан с водой, тот начинает шипеть и пениться, как в фильмах ужасов.
Взял я у подруги упаковку этой шипучей гадости, обмазал ей лицо и отправился в церковь на какую-там процедуру (с родственниками), где поп водой хлещет в лицо. Дождавшись своей очереди, когда вода попадет мне на лицо и эта херня зашипела и запенилась, стал орать как резанный и метаться… Эффект превзошел все мои ожидания. Поп в шоке, бабки в церкви истово крестятся и шепчут молитвы, типа дьявол изыди.
Родственники с мной до сих пор не общаются.

Презерватив - это вещь, созданная людьми для людей от людей.

- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...

Планировал лечь спать еще несколько часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК...

Жена пишет мужу СМС:
«Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину»
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: «Целую»
Она в шоке - 20 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п»
Он: «Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок»

- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"… Хам!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

- Почему так дорого? - спросил пациент, получив счет от зубного врача, - ведь зто в три раза больше обычной платы!!!
- Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух пациентов...

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
— Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
— Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается…
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
— А зачем?

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

Если ты в школе не смеялся над словом "многочлен" - ты либо учитель, либо фригидная сука на первой парте.

Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

Возвращаясь к вопросу о размерах. Вывезли нас студентов убирать кормовую морковь, в инструктаже особое внимание уделили тому, что морковь никоим образом нельзя кидать или бросать. Ну ладно, испортится, что наверное, от бросания, подумали все. А потом пришли на поле и увидели эту морковь... Такой, действительно при броске можно было если не убить, то тяжело покалечить.
Но что-то подсказывает мне, что до селекции и отбора ее размеры были гораздо скромнее.

Старый конь борозды и не вспомнит...

Однажды учёные выяснят, что выяснять больше нечего. И тут же с радостью вспомнят, сколько выясненного безнадёжно забыто.

Коротко о главном: у главного всё хорошо.

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло.
Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену.
И опять ему не повезло... он выиграл.

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

Викторина на армянском радио:
- Что такое коктейль "Александр III"?
Правильный ответ:
- Смесь одеколонов "Саша" и "Тройного".

Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли...
Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили!

Начать с чистого листа нетрудно. Трудно изменить почерк.

- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить красоту.

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

Сейчас уже не так просто оставить человека в дураках. Дураков столько развелось, что и не втиснешь.

- Знаете, люблю расслабиться после секса! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

19 марта

21 марта

Анекдоты от Балагура за 28 сентября 2019 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

27 сентября

29 сентября

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.

- У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
- Вам нужно выйти из зоны комфорта.
- Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу".
- Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
- Извиняюсь, я спать.

Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.

60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.

На выпускном одновременно сбылась мечта Сережи и опасения Катиной мамы.

Не всё так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!

Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная, и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.

В зоомагазин требуется продавец.
Желательно самка.

18 лет - по закону можно всё, но мама не разрешает.

- Алло, здравствуйте, у меня проблема.
- Да, слушаю, какая проблема?
- У меня свет выключили и данные не сохранились.
- Но у вас же есть бесперебойник.
- Ну он запищал, я испугалась и выключила его.

Чтобы собирать всем миром смсками на операции больным детям, минфин запланировал выделить на работу первого канала, вгтрк и rt - 130 млрд.

- Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- Я чихнул возле окна...

Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то блять?

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах.

Не могу понять. Зачем нужен крестный ход за допуск команды России на Олимпиаду, если олимпийских чемпионов на территории России может назначить Мосгорсуд?

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

- Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность.
- Лучше б в августовский презервативы положили!

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

К вопросу об аренде жилья.
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.

Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.

- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"...

В церкви.
- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?..

- Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
- И что, неужели действуют?
- Еще как! Эффективность - 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.

Приехала сестра с двумя маленькими детьми…
Кот и собака сразу притворились мертвыми.

Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".

Гендир звонит:
"А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро..."

- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... и вторую полоску на тесте почти не видно...

Патологоанатом - единственный, кто после смерти уже на следующий день на работе.

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Супружеская пара у сексопатолога:
— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали...
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед!
Жена:
— У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живет мама — я не поеду!

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

Подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

Сравнение Зеленского с Моникой Левински некорректно. В случае с Моникой Клинтон действительно выложил только свою часть.

Упитанной даме в магазине не подходит по размеру ни одна вещь. Наконец измученная продавщица говорит:
- А может вам обруч купить? Уверена, что он будет сидеть на вас как влитой.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

В плохом зрении есть свои плюсы и минусы.

Парень - подруге:
- Ну, давай, делай мне то, после чего я буду просто обязан жениться на тебе.

- Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
- Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.

- А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!
- А что это такое?
- Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.

Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушала.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем...

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

- Идеальный мужчина, он как фавн.
- ???
- Козел только наполовину!

Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат «трезв»:
— Но разве это возможно?
— Да, сегодня моя очередь быть приманкой.

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и спас землю.

Фауст:
- Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
- Смерть.
- А что она перед собой толкает?
- Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.

Водка в съедобных бутылках избавила хозяек от извечной проблемы, что приготовить на вечер.

- Ты говорил, что у тебя пентхаус, а у тебя квартирка совсем маленькая.
- А ты попробуй начать убираться...

- Господи, я уже столько лет молю тебя, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
Голос:
- Ты не молишься, ты клянчишь.

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов - он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.

Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

- Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
- Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?

Рассказывают, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.
- Ничего удивительного, - объяснил один таксист, - все плохие шофёры уже погибли в автокатастрофах.

Забавный факт: Вас непременно дочитают до конца, если Вы начнете фразу со слов "забавный факт".

Умная женщина никогда не скажет: "Я ошиблась!". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!".

Справка из ЖЭКа может по праву считаться историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица, без проблем ввойти в светлицу.

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну им видимо мало тех проблем, что уже есть.

Что бы ты ни сделал: постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна, жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет: «О, боже!!! Я представлю!!!»

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "Это чтобы не забыть водку?" отвечает:"Нет, это чтобы не забыть удочку".

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сука!!!

- На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...

- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нем повеситься!

- Даша, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!

— Да выкинь ты свой телефон!
— Да выкидывал уже три раза!
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке приползает.

Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры - рвутся к власти.

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы почистишь!
- Вообще-то, паста - это вареные спагетти!
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

Интриганы - люди, которые не уверены, что мы сами сможем нажить себе врагов.

Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько денег?
- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
- Ой, а что так мало?

Все основные удовольствия в жизни связаны с мясом:
1. Мясо можно есть.
2. На мясе можно кататься.
3. Очень здорово втыкать мясо в мясо.

Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!

Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой веревке. А когда жена сушит белье, встает на линии.

Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.

- Бедные бурлаки! Жизнь такая тяжелая. И никаких развлечений.
- Как никаких? А перетягивание каната по вечерам?

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

Экскурсовод объясняет группе прибывших в Англию американских туристов:
- Обратите внимание, направо от вас прекрасный средневековый замок...
- А для какого фильма он был построен? - интересуется один из туристов.

Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.

- Женщина, не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник...

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!

В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Когда книги учат одному, а жизнь - другому, становится ли человек разносторонне образованным?

Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!

Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.

27 сентября

29 сентября

Анекдоты от Балагура за 28 февраля 2018 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

27 февраля

1 марта

- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

Представляю, как мучатся переводчики описаний товаров на Алиэкспресс:
- Боже, это мочалка! Как её описать?
- Может, "Сеть для мойвы, очень мягкий невод для тела, душевая сетка женщины"?
- Хорошо. А пальто тогда будет "Натуральные женщины, овечка зимний мех".
- Гениально.

Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.

За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.

Жанна Петровна - сотрудница Гидрометцентра. Размер члена её мужа четырнадцать сантиметров. Но по ощущениям Жанны Петровны - где-то сантиметров пятнадцать-шестнадцать.

- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.

А что делают анимированные гифы, когда лежат на сервере и их никто не трогает?

- Не стыдно опаздывать на работу?
- Стыдно. Но я жену на работу провожал.
- Похвально. Но почему так долго?
- А она... упиралась.

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Говорят подобное притягивает подобное, как быть, если я бесподобное?

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо.
Имел собственный остров, источник чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью, скот, персональное море... Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически, никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И всё это счастье на протяжении почти 30 лет!
Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!

- Что общего между гинекологом и экскурсоводом?
- Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся...

— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...

Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься - считай, уже тренировку отпахал.

На выборы не пойду - против Путина голосовать глупо, а за скучно...

Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли!

Единственный достойный ответ на обвинения в применении допинга - обвинить МОК в сексуальных домогательствах.

— Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено..."
Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Подскажите, если персик скрестить с мандарином, то получится пердарин или мандасик?

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же, ради одного гея время терять?!

- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

В России импотенция - не проблема. Мужики до нее просто не доживают...

В юности я обожал готические романы и фильмы ужасов, в зрелом же возрасте на смену этому занятию пришло чтение разделов инструкций, в которых рассказывается о побочных действиях принимаемых лекарств!

ОМОН не слишком разбирался - ЛГБТ, ЛДПР...

- Сильный президент - сильная Россия!
- Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор.

Идет леция по микробиологии в мединституте.
Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Прям баночка из под йогурта!

- Люся, почему у тебя муж вторую неделю хохочет?
- Сама не пойму. Попросил блинов на Масленицу. Сходила в магазин, купила дешевой аргентинской муки...

- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!

И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она Мария Задова

- Дорогой, посоветуй. что мне почитать перед сном?
- Почитай молитвы, пока я дочитываю переписку в твоём мобильнике...

Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И все это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка.
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

- Они думают, что запретив мельдоний поставят нас на колени. Шиш им. Кокаин - наш ответ на запрет мельдония!
- Больной, хватит кричать. Пройдемте лучше на процедуры.
- Я не больной. Я выпускник МГИМО.
- Как будто это нельзя совместить!

Вообще не ревную свою бабу к другим мужикам потому что на неё поведётся только долбоёб.

Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

Каждый день по дороге на работу вижу билборд с рекламой строящегося в нашем городе микрорайона "Прилесный", и каждый день мой испорченный интернетом мозг находит в этом слове 2 ошибки и только потом понимает истинное значение...

— Петрович, че, говорят, ты на пенсию собрался?
— Да, хочу больше времени проводить с семьей
— А она согласна?

Сегодня в группе про акул нашла гениальное:
Акулы (даже большая белая) нападают на тех кто меньше их самих. Из двух потенциальных жертв, она выбирает меньшую. Поэтому держитесь детей, худых людей, или заведите собаку, которая бы с вами плавала. Самый эффективный способ.

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

Звонок. Женщина берет трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?

- Люди, как спиннеры.
- Крутятся?
- Заебывают!

Обвиняемый отрицал не только свою вину, но даже факт своего рождения.

Сломался пылесос, так я наклеил на него картинку Насти Рыбки. Считай, что починил: и впрямь сосёт теперь, причем без напряжения.

Не перебивать говорящего человека непросто: если он несет ахинею, хочется с ним поспорить, если же говорит толковые вещи, становится обидно, что их сказал не ты!

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.

Спят в палатке отец и сын. Отец просыпается и начинает будить сына:
- Сын, быстрей беги в деревню и приведи мне женщину!
- Папа, я никуда не побегу!
- Ну почему, ведь это у меня такое в последний раз, может я завтра умру!
- Папа, во-первых деревня далеко, во-вторых я там никого не знаю, в-третьих, то за что ты взялся это не твое!

- А ты - красавчик!
- Да просто я в молодости железо таскал...
- Качался?
- Нет, металлолом пиздил.

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.

- Ой, Люся, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто?
- Да, психиатр.

- Ну как ты, дорогая?
- Всё так же, дорого.

Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку «суслятина гк», думает типа круто — такого еще не пробовал..
— Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
— Суслятина Г. К. — это я!

- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Поработав с многими больницами я научился латыни, теперь я знаю, что выражение "нахуй с пляжу" можно перевести как Эпикриз!

Столько безделья накопилось, что еле успеваю с бока на бок переворачиваться.

Потрогав утром батареи в собственной квартире, я обнаружил, что наконец-то и наш ЖЭК включился в борьбу с глобальным потеплением!

Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды.
Но сборная России все равно не вышла из группы.

В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружьё.

В ФСБ:
— Да никакой я не шпион, свой я, свой.
— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
— Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
— Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...

Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
— Мужчина, что Вы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
— Что Вы, что Вы, Вы уже одеваетесь, а я курю…

- Ма, а что должно произойти, чтобы ты лишила меня наследства?
- Заткнись и дуй к бабушке. Только не говори, что пирожки покупные, скажи - сама пекла, а то она человек старый, "чаво там понамешають в етих магазинах"... Дело НЕ ТОЛЬКО в квартире. Когда-нибудь я тоже стану такой же старой клячей, и мне хотелось бы, чтобы кто-то однажды принес пирожков.
- А самой, не?
- Мой приход ее не обрадует - она будет подозревать, что дело как раз в квартире. От наследства можно еще как-то отбиться. С наследственностью хуже...

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешана с алкоголем.

Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?

- Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

- Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
- Да, узбек на базаре: "Эй, красавица, купи помидор!"

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами.
Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".

В стародавние времена, когда трамвайные линии еще не стали привычной деталью городского пейзажа, получив на улице интересное предложение, порядочные девушки вместо фразы «Я не такая, я жду трамвая!» отвечали: «Ах, граф, без тет-а-тету! Я для плезира здесь, я просто жду карету!»

- А собаку Дюком ты в честь Дюка Нюкема назвал?
- Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель - и стал Дюк. Пес Дюк.

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:
- Но очень легкий...

То, что для мужчины глубоко всё равно, для женщины - по самые не балуй.

- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

Жена будит с утра мужа:
— Любимый, уже 8!
— Что, еще один забили?!

Моя бабушка о стрингах: "Раньше в трусах жопу носили, а сейчас трусы в жопе!"

Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.

Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная девушка. Один - другому:
- Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел...
- Ну, Джонни, я же просил.
- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

Две блондинки. Одна - другой:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

27 февраля

1 марта

Анекдоты от Балагура за 20 апреля 2018 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

19 апреля

21 апреля

Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на Чемпионате Мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский ЗАГС. Невесту зовут Светлана.

А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.

Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
— Могу я вам чем-нибудь помочь?
— Ага. Деньгами.

Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

— Петр, какой вид досуга Вы предпочитаете?
— Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

- Кто ты по профессии?
- Верстальщик
- Отлично. Наверстай мне упущенное

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Два часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у меня его нет.

- Какой язык второй по распространенности в России?
- Язык племени ЕГЭ...

- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...

Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!

Учебник химии - сонник, объясняющий сны Менделеева.

Финансовое положение: нос и тот заложен.

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню "Гуд бай, Америка".

- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?
- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

Вызывают русского мужика в ФСБ и спрашивают:
— Почему Вам 2 раза в неделю приходят посылки из Израиля?
— Понимаете, когда шла Великая отечественная, я был тогда еще совсем мал... но помню, что наша семья укрывала у себя еврейского мальчика... и вот теперь он шлет мне разные подарки.
— И что, Вам русскому человеку, приятно принимать подарки от жидовских морд? Мы же не хуже них живем!! Вы вообще о будущем своем думаете?
— Конечно думаю... сейчас я укрываю китайца...

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится пиздец.

Он и она в ресторане.
- Поехали ко мне? - спросил он.
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей?
- Хм... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Павильон "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

Жена: - Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

В разных странах мира провели опрос «Где добывается больше всего денег на квадратный сантиметр площади?»
В Венесуэле большинство ответили «На нефтяных месторождениях»
В Катаре: «На газовом шельфе»
В ЮАР: «На алмазных копях»
В России: «В кресле судьи»

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.

На приеме у психотерапевта:
- Доктор! У меня проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А утром я чувствую себя последней дурой и шлюхой! Это меня так гнетет!
- Хорошо. Сейчас я вас загипнотизирую а когда Вы выйдете из транса Вы уже сможете отказать...
- Да на хера мне отказывать! Сделайте так, чтобы я себя не чувствовала дурой и шлюхой!!!

- Надеюсь, власть с собой поступит как с настоящим врагом народа!
- То есть сделает депутатом, губернатором или главой госкорпорации?

Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.

Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Аррlе уже не остановить.

- Мы заставили Telegram деградировать! - Сообщил руководитель Роскомнадзора в официальном telegram-канале ведомства.

Путин поставил в приоритет бензиновые автомобили над электрическими.
И вот тут я категорически не соглашусь с Владимиром Владимировичем, наш приоритет - это паровые машины!

Ни в сказке сказать, ни на заборе написать!

Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику. Вот с губой - сложнее.

Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.

— А как правильно про шарф сказать — надевают или одевают?
— Накручивают!

- Ну что, по рукам?
- По рукам!
И пошли девушки по рукам...

Вчера кое-как зарегилась на web-мани... Теперь у меня появился ещё один пустой кошелек!

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

Первый беспилотник «Почты России» упал вскоре после взлета.
Есть в этом и положительная сторона. Известно, куда делась посылка.

— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
— Просите, чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

На работе.
После завершения особо нудных переговорово
— Я кончила!.. в хорошем смысле.
— А бывает в плохом?

Физику, математику и инженеру дали задание измерить объем красного резинового мячика.
Физик погрузил мячик сосуд с водой и измерил объем вытесненной воды.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и нашел нужное значение.

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?

Каждому человеку нужно иногда напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.

После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

Ненавижу, когда мне говорят "Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "Да неужели?"

- Владимир Владимирович, две новости от Левада-центра. Хорошая - 70% россиян смотрят выпуски новостей по ТВ. Но есть и плохая. Только половина из них верит в то, что там говорят...

Хорошо быть ежиком - никто не сядет на шею.

Если раньше из палат психбольниц доносились крики "Я Наполеон!", то сегодня можно услышать: "Я ровня Путину!".

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"

"Не взлетим, так поплаваем" - документальный фильм о запуске нового российского спутника.

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
- А тэбэ валнуется...

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтобы ему было обидно!

В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.

Шарм-эль-шейх, прямо у понтона плавают две крылатки.
Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их иголки уколешься - безумная боль и паралич.
Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?!!!
Он: - Ну да, а чего им нервничать?

Специалисты по технике безопасности семейных отношений предупреждают: вынос мозга может закончится выносом тела.

- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда все хорошо.

Муж:
- Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?!
- Да ну, что ты?! Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы - в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это же дело пяти минут!
- Ну, так это с тобой...

Правительство переходит с Телеграма на ТамТам. Хорошо хоть зарплату не бусами выдают.

Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.

Как говорит мой приятель и заядлый охотник Александр:
— Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

Приходит мужик на прием к сексопатологу:
- Скажите уважаемый, а когда у Вас в последний раз был секс?
- Вы что все, сговорились? Доктор, с чего Вы вдруг решили, что это был последний раз?

— Я хочу вернуть любимого...
— Это можно, чек сохранили?

Конфликт поколений — это когда ты считаешь себя взрослой, состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим "компутером", раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.

Затеяли с девушкой (Д) посленовогоднюю уборку. Ну, как затеяли — она решила, а меня, в принципе, никто и не спрашивал.
Фронт работ определен, поехали.
Когда дело дошло до мытья полов, девушка мне заявляет:
— Принеси тряпку с балкона!
Мы, на минуточку, стоим на кухне, а балкон - в третьей комнате.
Я: — Не не не, сама иди! В прошлый раз, когда я пытался выполнить этот квест 99 уровня — я три раза ходил за тряпкой! Видите ли, все было не то!
Д: — Но сейчас принеси СИНЮЮ!
Я: — Не, не, не...
Под крики, что я - дебил, она ушла на балкон.
Через минуту возвращается и держит в руках...
Я: — Ну, она же розовая!
Д: — Да какая разница!

Переходит еврей через границу тайно, и вдруг
— Стой! Кто идет?!
— Тише, не надо так нервничать, уже никто никуда не идет...

На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

Наш депутат - кора дуба вместо коры головного мозга!

Конец учебного года.
- Пап, а пап! Вот тебе повезло!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

Засрали голуби в Берлине Потсдамскую площадь. Что там только не делали. А они срут и срут. Мэр объявил, что за избавления от голубей он выдаст 5 миллионов евро. Многие обломались, но нашелся один тип вызвавшийся сделать работу. В названный день и время мэр на плаце. Мужичок достал из мешка голубя покрашенного в красный цвет и подбросил, тот полетел и все другие голуби полетели за ним следом. Проблема решена. Мэр подошел к мужику, отдал бабло со словами: "у тебя красного турка нет"?

- Дорогая, ты в опасности! Но я тебя защищу от врагов, только дай мне пароли от твоих ОК и ВКонтакте.

Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.

Объяснительная: В понедельник я опоздал на работу в связи с множеством знаменательных дат и событий, выпавших на прошедшие выходные и чрезмерно плотный график их празднования, вследствие чего организм не смог адекватно справиться с полученным зарядом хорошего настроения и поднять себя вовремя на работу.

У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике, только алкоголиком. Без вариантов.

- Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
- Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.

Главный инженер НАСА заявил, что первым космонавтом на Марсе должна стать женщина.
Он прав, на Марсе не должно быть пыльно когда туда приедут мужики с пивом.

Проблема России в том, что относительно бедные ухитряются растащить деньги относительно богатых раньше, чем те успевают вложить их в производство.

Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

- Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека - порадуйтесь.
- Господин мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

- Опять придется подписывать черт знает что! - возмутился Трамп, узнав из новостей о том, какие новые санкции он собирается вводить.

Чувствуешь себя, как котенок в магазине, всем нравишься, но никому нахуй не нужен.

- Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
- Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
- Она так и сказала?
- Да((
- Вот стерва!

— Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
— У меня - "Мерс". Уже подъезжаю.

Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда приперся, там и притерся"!..

Отдыхаю в Америке... Стою в кассе в супермаркете, подходит моя очередь и кассирша говорит: "Пакет надо? Ой, блин, долбанная привычка..." и пробивает покупки. Я выдержал паузу и говорю: "Нет, у меня свой, из "Пятерочки", есть".
Минута молчания - и дикий хохот.

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит:
- Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль!
- ?!
- Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

19 апреля

21 апреля

Анекдоты от Балагура за 26 апреля 2017 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

25 апреля

27 апреля

По МКАДу едет автобус. Большой такой, красивый. С крупной надписью: "Королевский колледж бизнеса и менеджмента". Солидный такой, наверное, колледж. Поневоле начинаешь размышлять, какой, собственно, король (или королева) его патронирует.
Подъезжаем к автобусу поближе, становится видна надпись ме-е-елким шрифтом: "г.Королев, Московская область"

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

Землянику в лесу выращивают комары. Это приманка для людей.

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.

Мастер-класс папы Карло: "Научу, как из чурки сделать человека".

— Иди кашу ешь!
— Ты вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Теперь на вопрос в домофон «Вы хотите поговорить о Боге?» можно обоснованно отвечать «А вы хотите поговорить с участковым?».

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.

— Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Немного статистики, в одном из магазов самсунга у меня в городе продавцы решили посчитать статистику: за месяц (февраль) не смотря на огроменную вывеску "Самсунг" спросили чехлы и зарядки для айфона 342 раза, из них 102 раза удивились, а чего их нет в самсунге и почему в самсунге вообще нет айфонов, это все, что вам нужно знать о пользователях эпл.

Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ... МЯСО - УПАДИ...

- Владимир Владимирович, если мы не прекратим воровать, народ скоро пойдет на штурм Кремля.
- Постройте им Рейхстаг, это должно их отвлечь.

На приеме у венеролога в клинике:
- Ну, как мои дела, доктор?
- У меня для вас две новости...
- Ну, начинайте тогда с хорошей...
- А они обе плохие!

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.

- То есть, тебе правда совершенно плевать на то, что о тебе думают другие?!
- Не завидуй.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

- И всё-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...
- Кролик её в конце всё-таки трахнул?

— Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут теща выдает: «Ой, не могу, уже два часа ржу… Дочка, это ж твои джинсы-то, вообще-то!».

Кирёмаке — в переводе с японского человек, слишком одарённый, либо красивый для того, чтобы быть счастливым. Отлично, теперь всё встало на свои места, а то я уже начала подозревать, что я просто самовлюблённая мразь с завышенной самооценкой, ан нет, я — кирёмаке!

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...

Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена, сквозь сон:
— Что, опять Афган снился?
— Нет, свадьба...

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.

Понедельник. День святого Валентина.
Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…

Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Гроб мешать будет.

Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье и в Запой.

- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами, что-ли?

Скоро французы будут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, жесткого и независимого политика.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять.

— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Вот к ним и идите!

Идёт заседание съезда "Единой России". Слово берёт Виталий Милонов:
- Предлагаю наконец принять закон: "Всех гомосеков - в топку!"
В зале раздаётся шум участников, потом слово дают Борису Моисееву (тоже члену ЕР):
- Мне вообще-то этот закон в целом нравится... (удивлённый гул зала)...но: я предлагаю ввести в предложение Виталия Валентиновича крохотное изменение: "т" заменить на "п"!

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

Первое разочарование этой жизни - пустота в шоколадном Дед Морозе.

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель!

— А какой у тебя был первый внетелесный опыт?
— Однажды она меня просто вывела из себя...

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век.

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр.

Когда в доме, квартире вдруг выключается свет 99% граждан думают: "Пидарасы". А оставшийся 1% думает: "Сами вы пидарасы".

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

- Дайте мне ружье.
- У Вас справка есть?
- Если продадите ружье, я достану Вам справку.
- Подождите, никто Вам ружье без справки не продаст.
- Мне справку никто без ружья не дает!
- У Вас хотя бы деньги есть?
- Я планировал деньги вместе со справкой принести.
- Вы сумасшедший!
- Вам легко говорить - ружье-то сейчас у Вас!

Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.

В России новая народная примета:
— не смотри и не слушай Димона Медведева — денег не будет!

Бизнес по-русски - это после запоя все начинать с нуля.

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

Разговаривают две блондинки:
- Быстро у нас книжки стали выпускать!
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анна Каренина", а он только вчера закончился!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.

Жена: "Да ты чё лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?"
Муж: "Не волнуйся, всё нормально, сейчас я настроил на окучивание другую группу мышц".

Британские учёные выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление.

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".

— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, трахнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
— Да, жестоко!
— Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела…
— Девушки — козлы!

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.

Почему, когда говорят “розыгрыш призов”, все слышат только слово “призы” и никто не обращает внимание на “розыгрыш”?

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с ебанутыми та же история...

Спонсор сегодняшнего дня — слово "ясно".
Слово "ясно" — и диалог прошел напрасно.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

Разговаривают двое:
- У меня есть пес по кличке Тайсон.
- Почему Тайсон?
- Потому что он породы боксер и любит кусаться.

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня-то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую: бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите - всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
- Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Вася, ты скоро умрешь...

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

Когда я был еще ребенком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

Чем отличается Америка от Канады?
У американцев хорошие соседи.

- Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.

Звонок на детское радио детским голосом:
- Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям! "

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?"
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?

Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

Предлагаю совместить московскую программу "Реновация" и "Дальневосточный гектар". Так жители столицы смогут получить вместо своей тесной хрущёвки просторный участок тайги!

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.

Вот бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек... Потом немного пообщаешься, приглядишься, а он - такой же..., как и ты...

Два программиста увидели НЛО.
- Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел!

Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью.
Жена спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью.
Жена:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бьется и повторяет:
- Чужая, чужая!

Бывает, проснёшься рано утром - хочется горы свернуть!
Потом повернёшься на другой бок - а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:
- Раздавай!... Раздевай!... Разливай!... Тьфу! Заводи!

Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Навстречу ему знакомый.
- Куда вы идете? - спрашивает.
- На охоту, - отвечает одессит.
- А где же ваше ружье?
- А вон, сзади несут.

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

Жена мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!

К концу 2017 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.

- Как каннибалы пьют на троих?
- Двое пьют, а третьим закусывают.

— Ты во время секса назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!

25 апреля

27 апреля

Анекдоты от Балагура за 1 апреля 2017 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

31 марта

2 апреля

У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

Отмороженный гопник из нищего мухосранска прибывает в столицу и пробивается в люди, используя отцовские армейские знакомства, примкнув к могущественной группировке, докапываясь до всех подряд. По ходу сюжета он все время кого-то ради кого-то, чего-то или за что-то (цвет плаща) убивает. Выполняет стремные поручения жены босса, чьего-то сынка. Все время бухает, немного секса. Как-то мрачно казнит одну из бывших любовниц, злую бабу тяжелой судьбы. Как-то мутно сходил на войну и получил офицерское звание.
Узнали? А.Дюма, "Три мушкетера".

А Вы тоже заметили, что в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей.

- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела.
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хули мне.

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

В целом, это была неплохая неделя, я не умер.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Высокий суд Лондона не принял аргументы Украины: «Ла-ла-ла», «ПТН ПНХ», «Москаляку на гиляку» - и обязал вернуть России $3 млрд долга.

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутится, значит она.
-... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

— Что ты там делаешь, сынок?
— Не сейчас, мам!
— Опять призываешь власть к ответу?
— Маам!

Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

Сначала ты смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..

- У меня обычно как... сначала я откладываю дела на вечер, а потом на хер.

Несистемная оппозиция и думцы-единоросы не так уж друг от друга отличаются: одни — грантососы, другие — гарантососы.

Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?".
Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...

Учительница:
– Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Изя:
– Если пешком, то лошадь.

"Звёздные войны" в переводе Володарского:
- Люк, я твой отец!
В переводе "Гоблина":
- Люк, ёб твою мать!

Однажды иду с другом в магазин. Впереди нас идёт девушка. Красотка.
Друган:
- Я бы на такой женился!
Девушка заходит в магазин и покупает 15 пачек лапши бпшки.
Друган:
- Всё, я передумал!

- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...

Не могу понять выражение "Зеркало души"... Оно же зеркало...! Зачем его душить?

Я смотрю вам адреналина и приключений захотелось, - подумал Путин и подписал указ о весеннем призыве в армию 142 тысяч человек.

Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придёшь около 2-х часов после обеда, всё будет в порядке.
В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько оттрахал её, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он всё знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт...

Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э... э... э... хорош... хорош!..".

А знаете ли вы, что белая и пушистая - это просто не загорелая, с не бритыми ногами.

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Никто не сможет сделать вам зла, а только добро, потому что все поймут, что вы дебил.

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
— Чё надо?
— Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… я литров 5 могу дать!

— Мы его теряем, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 18:06.

Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь - лифтовый энурез.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

На одном из врачебных форумов:
"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц...".
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
"Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна...".

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты че? Я че, бля, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.

Хороших девочек разбирают еще щенками. Из остальных вырастают сучки.

Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

Мальчишки хвастаются:
- А мой отец плавал в Африку, вернулся, и мы купили машину. Мама сказала, что теперь у нас все есть.
- А мой отец, - говорит другой, - плавал в Японию. Вернулся - и мы купили дачу. Мама тоже сказала, что у нас все есть.
- А мой отец, - сказал третий, - плавал по Волге и привез нам сифилис. Мама сказала, что нам только этого не хватало. Так что у нас все еще раньше было!

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

Разговор двух медсестер:
- Сегодня встала не с той ноги.
- Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.

Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Как тут бросишь пить, если каждую неделю пятница?

Украина – это территория, у которой в структуре экспорта преобладает русофобия.

- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.

Самый большой страх мусульманина:
Когда твоего сына зовут Аллах Акбар и ты потерял его в аэропорту.

Беда украинской власти не в том, что она не знает, что делать с коррупционерами, а в том, что она уже не знает, что делать с антикоррупционерами.

- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

- Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь на операцию.
- Никогда! Я лучше умру.
- Ну как хотите - одно другого не исключает.

- Чем вечером займемся?
- Будем активно дебутилировать алкоголь

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного фонда России.

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово "бля", используют как запятую.

Поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

Люблю маршрутки… Там можно наблюдать за людьми…
Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку.
Один вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите.» Засовывает обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите.» Засовывает обратно, и так ещё три человека.
Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Ленина выходит?!»

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

Она:
- Я тьебья любыль!
Он:
-... Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...

А знаете ли вы, что китайские палочки - это, на самом деле, хорошо обглоданные деревянные русские ложки...

Весь мир - театр, а ты в нём поправился ради роли.

В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся.
Стала ему представляться: "Я Катина мама!"
Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!"
Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Наши убеждения - вопрос веры. "Лёша Навальный - вор? Чего он хочет?"
- Да ворюга он и шарлатан! - говорят ничего не смыслящие в жизни и не имеющие никакого опыта 40-60-летние.
- Он - честнейший человек и хочет народу добра! - говорят умудренные жизненным опытом и всё познавшие 14-17-летние.

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит:
- Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в лес, останавливается, достает пистолет:
- Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика!
Она, вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
- Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее, куда она просит.
Она:
- Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала!
Он:
- Понимаешь... Шампанское, икра, секс - все это ты скоро забудешь, а вот снеговика - вряд ли.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

Сидят дед и баба на печи, вспоминают молодость. Баба:
- Помнишь, старый, как мы на свидания ходили? Давай повторим всё, как было. Ты иди на околицу и жди меня, а я приду.
- Хорошо!
Надел дед сапоги, рубаху, картуз, взял балалайку и пошёл на околицу. Час ждал, другой - бабки нет. Вернулся домой - а бабка на печи сидит и чулок вяжет. Старик:
- Что это ты, старуха, не пришла?
- А меня как будто мамка не пустила.

Сцена в больнице. Везёт сестра больного на каталке.
- Сестра, ну, может быть, всё-таки в реанимацию?
- Профессор сказал - в морг, значит, в морг.

Природоохранная организация "Зеленая пися" объявила, что больше не нуждается в моих услугах в качестве переводчика.

- Папа, а кто такие комсомольцы, и кто такой этот Комсо, которому они молятся?

- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

А ведь кот пытался меня предупредить что он как человек - говно. При первой встрече он подошел к нему и попытался его "закопать"

— Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.

Завтра в городе выступит театр одного актёра. Весь билет продан.

- Маша, ты мне нужна как женщина.
- Что, мячик в женский туалет закатился?
- Трахаться пойдем, дура!

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне… Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!

Основные принципы отечественного импортозамещения:
1. Бизнесмен и продавец - выжать
2. Покупатель - выжить

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!

Человека привезли в палату после операции.
- Слава Богу - пробормотал он, - всё позади.
- Не торопитесь, молодой человек, - сказал сосед по палате, - у меня, например, в теле забыли ножницы...
- А у меня перчатки, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто - нибудь видел мою шляпу?

Есть такая профессия — коррупцию охранять.

Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то, - отвечает отец, - что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним.

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

СБУ рассматривает две версии обстрела польского консульства в Луцке: обстрел совершили агенты Путина либо консульство обстреляло себя само.

Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей.
Тогда бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку получит много золота, а кто не сможет, того она съест.
Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два - внучке не понравилось.
Съели Алешку.
Пошел Добрыня. Три часа топтал внучку, но ей все равно не понравилось.
И его съели.
Пришла очередь Ильи, тот дал бабке метлу и сказал ей, чтобы улетала отсюда на весь день.
Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута.
Забегает в дом, смотрит, на столе лежит рыжий волосатый хуй, а в углу внучка стонет.
Бабка спрашивает:
- Ну как?
Та ей в ответ:
- Ой, хорошо, бабуля!
- А где Илья?
- Да, ему мало оказалось, он в лес пошел зверей удовлетворять.
- А что за хуй на столе?
- Да это наш кот Васька, он все увидел и охуел.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Если вас обещают окружить заботой и вниманием, хорошенько подумайте, как вы будете из этого окружения выбираться.

Шёл 1944 год... Адольф Гитлер хорошо подумал и решил наконец закрыть отделения советского Сбербанка в Германии, но продолжал гнать в Англию советскую нефть.

31 марта

2 апреля

Анекдоты от Балагура за 22 марта 2018 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

21 марта

23 марта

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы — нет.

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора...
Что то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.

Шёл вчера по улице, поскользнулся перед встречной женщиной упал на колени. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью…

- При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
- А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.

Объявление на избирательном участке: "Внимание! Выбранный президент обмену или возврату не подлежит".

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты.
Муж ржет, и просит завтра сделать отбивные из укропа...

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

Между брутальностью и небритостью огромная разница.
Около одного миллиона долларов.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

- Макс нормальный?
- Макс? Как можно считать нормальным чувака,который думает, что Кустурица - это глагол и означает "трахаться в кустах"?

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте.

- В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
- Во всем виноват Путин.
- Опять!?
- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.

- Ты просто мудак-твиттерянин, нихера не добившийся в жизни.
- Вот тут ты неправ. В твиттере я не зарегистрирован.

Проверяю дневник сына (1 класс), из него выпадает записка..
Разворачиваю и читаю следующий диалог:
- Артём, ты Аленку хочешь?
- Нееее, сегодня не хочу.
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!...

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

Мужик продает машину и повесил на заднем стекле объявление с телефоном.
Едут менты сзади за мужиком и решили позвонить ему, чтобы поймать того разговаривающим за рулем.
Звонят, а мужик громкую связь врубил. Они ему - ничего не слышно, возьми трубку к уху.
А он им - не могу, за мной 2 пидараса едут

Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ

Обещал сводить ребенка в самый лучший цирк с веселыми клоунами... Но злой прапорщик на входе сказал, что кого попало в Раду не пустит.

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну это все-таки _моя_ жена.

У тех, кто в воскресенье съел бесплатный пирожок будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.

Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами.
Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное - организовать партизанские отряды в тылу врага...

Дорогие наши жёны! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь... Докажите, что вы - ЛУЧШЕ!

- Как твой новый ухажер?
- Красивый урод.
- Как это?
- Внешне красивый, а вот душой...

Если, просыпаясь рано утром, ты не испытываешь ненависти к своей работе, то ты: счастливый, безработный или кот.

— У нас с экономикой все хорошо.
— С чего вы так решили?
— Чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.
— А остальные?
— А если остальные недовольны, то чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.

Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призеры, занявшие 2-е и 3-е места - по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.

В новой квартире.
- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Мнение человека, как транспорт. Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным.

Ванесса Мэй - всемирно известная скрипачка. А Тереза Мэй - всемирно известная скрипучка.

— Мадам, что я могу сделать для Вас?
— Ебало попроще.

- Ленка, ну как у тебя с парнем из 32 номера?
- Да неразговорчивый он какой-то. Вчера предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может с молоком хочет?

По итогам выборов Грудинин должен сбрить усы, а Явлинскому надо сделать полную эпиляцию.

Чтобы кожа лица и рук не шелушилась при морозе, возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку самогона... И не ходите на улицу...

Погода вконец испортилась. Опять придётся ремонтников вызывать.

Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
- Вы кто по знаку зодиака?
- Я – Овен.
- Я - Рак.
- Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…

Продюсер объясняет певице, которая первый раз снимается в музыкальном клипе:
- Слушай, я показываю тебе место, а ты на этом месте открываешь рот как будто поёшь и начинаешь трястись будто тебя трахают.
- И что, это всё что нужно?
- Да, музыку, текст и картинки я на компе добавлю!

- Титов-то чо?
- 0,76% через плечо!

Один парень у нас в шараге ухаживал за девушкой. И знал, что не один хочет "склеить" её. Но с переменным успехом. Вроде, не шарахалась от него, но в кино не шла.
Идёт он как-то вечером домой и видит: два шкета нагло наезжают на эту самую девицу и чего-то от неё требуют. Та чуть не в слезах. Герой наш сразу подлетел, спугнул шпану своим атлетическим видом и, точно боклерский рыцарь, проводил даму до метро.
На следующий день спросил у неё, не хочет ли пойти в кино?
- Нет, не могу, - отвечает та. - Я теперь встречаюсь с Гришей.
- В смысле?
- Он вчера предлагал остаться у него на ночь, как знал. А я, овца, отказалась...

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?

Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права отказать.

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?

В тюрьме Ленин из хлебного мякиша лепил себе на ночь Крупскую

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windоws.

Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? Ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси...
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов. Аптекарша:
— Не кричите так, ведь за Вами стоят женщины.
Он оборачивается, и говорит:
— О, Алла, привет! Давно тебя не видел... — и, обращаясь к аптекарше, —... 6 презервативов.

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не ел я твою шоколадку!

— Кто научил тебя так быстро одеваться?
— Мужья любовниц!
— Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят...

- А ты что при коммунистах лучше жил?
- Даааа... я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.

Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

"Это не просто победа одного человека. Победила Россия" - Собянин, участник конкурса "кто лизнёт шершавее"

Знаете ли вы, что, если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Дочке 4 года, в последнее время любимое увлечение — кормить всех домашних игрушечными обедами.
Как-то берет она свою пластмассовую кастрюлю и запихивает туда игрушечную лягушку, приговаривая при этом:
— Мама, сейчас я буду варить лягушачий суп. А чтобы не квакала, я ее крышкой прикрою.

- Доктор, да когда же меня наконец выпишут?
- Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Настоящая герл всегда готова к бою.

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

Россия должна доказать свою непричастность к исчезновения динозавров. Потому что нет никаких оснований полагать, что к этому причастен кто-то другой.

Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются проведёнными с нарушениями.

- Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.

Мозг: Сегодня пить не буду!
Язык: Возьми 3 на всякий случай
Мозг: А у языка тоже мозги есть!

— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть!..
— Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

- Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
- Хватит уже разговаривать со своей группой крови.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»

Путин заявил, что России нужен прорыв.
СТРАШНО ДАЖЕ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ГДЕ ПРОРВЁТ НА ЭТОТ РАЗ.

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

Сегодня моя 3-х летняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж каждую минуту просит ее повторять это.

Лучшее решение проблемы - это отложить её в долгий ящик. Если ящик достаточно долгий, то проблема со временем станет трухой.

Принцип любого предсказателя: чем больше предсказаний, тем больше вероятность, что кое-что сбудется.

Раздувание истории с усами Грудинина - это неуклюжая попытка отвлечь внимание общественности от полной эпиляции Явлинского.

Жизнь - как водка: сколько ни живёшь - всё мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— Окей, — кинь туда хлопьев!

Сидит Минотавр в лабиринте, носки вяжет. Мимо озабоченный Тезей идет.
- Чудовище! Ты откуда нить взял?!!
- На полу лежала, - честно ответил Минотавр.
Тут Тезей Минотавра и замочил...

из техзадания:
"Незаказанная продукция не поставляется, не принимается и не оплачивается Покупателем."

Есть примета: Если дома закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.

- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
- Да. А доставляли бы их по е-мэйл.

На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается"

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!

- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".

Женатые шейхи еще свободны на три четверти.

Мужик приходит в полицию:
- Я тут вчера спер в магазине бутылку водки, но по дороге домой разбил. Арестуйте директора магазина.
- Шел бы ты лучше, пока сам не присел...
- Это международная практика! Англичане у нас баллон с ядовитым газом сперли, разбили и сами перетравились, а виноват кто? Мы!

- Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских "злобными дебилами"?
- Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.

Супруга ест бутерброд на ночь. Решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Так это и есть шестой! После него не буду

Шли две женщины навстречу. Одна озабоченная, другая озадаченная.
- Чем вы озабочены? - спросили люди озабоченную женщину.
- Я на рынок.
- А чем вы озадачены? - спросили озадаченную женщину.
- А я с рынка.

21 марта

23 марта

Анекдоты от Балагура за 29 августа 2018 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

28 августа

30 августа

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

Ну, почему? Ну, почему? Комары или мухи, когда одну прихлопнешь, не делают так, как люди - не разбегаются с криками?

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

"Телефона, телефона, чукча кушать хочет" - ведь насколько визионерский анекдот! Четверть века спустя отсталым считается как раз тот, кто НЕ умеет так обращаться с телефоном...

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

А вы тоже коллекционируете картинки на сигаретных пачках?

- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: - какой знак видите?
Цыган: - алюминиевый.

Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, действительно, почему вы спрашиваете?

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.

— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
—... В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
—... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
—... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа- Банк меня не беспокоит.

У демократии есть не только родина в Греции, но и могилка в России!

Есть же хорошее русское слово "блядь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...

После свадьбы:
- Дорогой! У нас будет три дочки!
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас у моей мамы.

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

Письмо россиянина Дональду Трампу:
"Уважаемый президент США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту!".

Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...

Новость за сегодня - украли видеокамеру наружного наблюдения. Пришли двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли.
Со слов охранника: "Сигнал с камеры пропал, я подождал - думал сигнал вернется... Потом вышел - а камеры уже нет"...

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой:
- Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша, они смотрят на меня как на идиота!!!

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет сраными алкашами...

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Как американцы определяют, какой режим в стране?
Да просто. Посол на приёме бьёт в морду президента или премьер-министра.
1. Если президент и премьер продолает улыбаться - демократический режим.
2. Если президент и премьер начинают возмущаться и высылают посла - тоталитарный.
3. Если посол сразу получает ответку в морду - террористический!
А вот режиму, когда послу ударить страшно, даже названия не придумали...

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то хрен поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Нынешняя популярность кэшбек-карт объясняется мечтой каждого россиянина получать откат.

А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?

- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Новость: "МВД начало платить информаторам."
Комментарий: Вот Навальный сейчас заработает!

Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали.
В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.

Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.

Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:
— Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:
— Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать...

Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.

Встречаются 2 приятеля:
— Чего новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Красивая?
— Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!
— А фотка есть? Покажи!
— На, смотри!
—... Ммматтерь Боожья...

- Берем стариков и бросаем их со скалы в море...
- Может быть нам вернуться к старому варианту пенсионной реформы?
- Вот, Дмитрий Анатольевич, а я вам говорил, что не смягчать надо ваш вариант, а ужесточать. И тогда он пройдет на "Ура"!

В конгресс США внесен новый законопроект, согласно которому впредь не потребуется искать или имитировать поводы для новых санкций в отношении России. Новые санкции будут вводиться ежемесячно за преступное несогласие России с предыдущими санкциями.

Звонил на почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.

Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее - окружающие стали кричать:
- Фу, какие две страшные подруги!

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

Выкуривать по три пачки в день трудный путь - но разве нам нужны легкие?

У одного соседа был перфоратор, у другого - пианино.
Краткий пересказ для школьников «Повести о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем» Н. В. Гоголя

Опять от нас уходит лето...
По срокам - вроде бы в декрет.

В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

Люди, которые навредили Вам, всегда думают, что Ваши посты в соцсетях о них.

- От чего так веселится народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам всё это пообещал.

А вы представьте себе счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьешь вино, вдруг злобно вопрошает:
- Ты с ума сошел?! У нас гости, а ты в трусах!

Идёт судья и смеётся сама с собой, подруга спрашивает:
- Чего смеёшься?
- Да анекдот смешной вспомнила, вчера услышала
- Какой? расскажи и мне
- Не могу, я за него вчера человека на пять лет посадила.

У женщин после посещения гинеколога выражение "трубы горят" вызывает совсем другие ассоциации, чем у мужчин.

- Как вы добились уменьшения числа краж продукции на мясокомбинате?
- Мы стали принимать на работу только вегетарианцев.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахала им рукой. Помахали в ответ. Риэлтор не обманула - тихий район, дружелюбные соседи.

Россия - это сплошное место для подвигов.

— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Гена, посмотри на меня. Конечно, я тебя слышу.

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.

Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.

Сначала я смеюсь над DC что супермен надевает очки и его никто не узнает а потом женщина в очереди распускает волосы и я теряю кто за мной

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!..

- Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
- Умрешь старой девой.
- Вообще-то старым козерогом.

- Что делать в условиях снижающегося трафика из Южной Америки?
- Наш ответ - мухоморы!

Женщины делятся на дур и на тех, кто ведут себя как дуры.

Последние слова Премьера перед получением спортивной травмы в темном переулке:
- Охрана, не вмешивайтесь. Я сейчас объясню этим милым людям, что денег нет.
Первые слова Премьера после прихода в сознание:
- Странно... А с пенсионерами прокатывало.

- Я насчет нервных окончаний - обратился Ангел к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал Ангел.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя...

В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.

— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?

- У меня огромный опыт отношений.
- Чувак, ты встречался всего с одной девушкой два года.
- В собачьих годах это 17 лет.

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают

Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам - унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале - давка, ругань, работает ОМОН... Может бомжи не такие уж голодные...

Разговор давних подружек:
- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
- Это мудро.
- Это - лень.

- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!

Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно, как договаривались.

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это еще больше ухудшит ситуацию.

Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют, да ещё и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в теплые края, а прятаться за батареей.

У Сани было 2 бутылки водки и 13 груш, а у Насти красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: зачем Саня в условии этой задачи, если все начали представлять Настю?

- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Всё враньё! Сегодня я прошёл "Ну погоди" - мультик в конце не показывают!

Тебе не надоело все время наступать на одни и те же грабли?
Гляди вокруг сколько еще валяется!

Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!

У блондинки спрашивают:
- Что такое румба?
- Я знаю, ромбо - это растянутый квадрат.

Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица. Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица...

28 августа

30 августа

Смотрите также

Анекдот как пожар так хоть увольняйся

Самый угарный анекдот в мире

Анекдот считай что женился

Анекдот мама он меня дурой назвал

Анекдот месье знает толк

Ешьте сами с волосами анекдот

Про женскую дружбу анекдот

Анекдот ссорятся муж с женой

Анекдоты про завещание

Анекдот про евгения

Анекдоты про таксистов и диспетчеров

Свежие записи

Побежали со мной!

А веревку вы часто меняете?

Морской воздух творит чудеса!!!

В лифте

Заправка?

Ужин фотографа

Сидят две дамы в ресторане…

Девушке хочется водочки…

Новые понятия

А делим-то мы на двоих…

Рубрики

Анекдоты (512)

Афоризмы (12)

Всякое-разное (15)

Демотиваторы (11)

Прикольное и смешное видео (20)

Прикольные истории (8)

Прикольные картинки (47)

Прикольные стишки (44)

Прикольные фотки (18)

Просто шутки (71)

Метки
Автомобили Вовочка Новый год Путин СССР алкоголь американец аптека бизнесмен босс врач девочка девушка дед деньги дети еда жена женщина животные любовь магазин мальчик мама медицина муж мужик мужчина нерусский папа парень политика пошлые профессор работа ресторан русский секс семья спор спорт студенты транспорт учитель школа