Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про сома

Анекдот про сома


Сборник картинок "про сома". Спасибо Левше

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login

Анекдоты про рыбалку - anekdotmaster.ru

Анекдоты про рыбалку.

Два рыбака беседуют:

 -Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.

 -А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!

Анекдоты про рыбалку

Пошли мужики на рыбалку. Взяли водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить. Сели, начали, и вскоре были уже совсем веселые. Тут один вспоминает, что жена передала ему деликатес — черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все всё съели.

Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную.

Пробудились они утром и видят — икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.

Анекдоты про рыбалку

Отец и сын на рыбалке, ясное утро, не клюет. Отец:

— Сынок, мама нам с тобой тесто дала, будем на него ловить.

— Папа, я съел тесто…

Сидят еще час.

— Сынок, мама нам бутерброды с сыром положила, давай на булку ловить попробуем.

— Папа, а бутерброды я тоже съел…

Сидят еще некоторое время, потом отец встает и говорит:

— Ну что, сынок, доедай червячков — и домой…

Анекдоты про рыбалку

Сила привычки.

Находясь в отпуске, полицейский Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

Анекдоты про рыбалку

— В этом озере удить рыбу нельзя, — говорит егерь.

— Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет!

Анекдоты про рыбалку

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов  под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак  с ведром карасей и говорит так ехидно:

 — Че, всего одного поймал?

Анекдоты про рыбалку

Сидят два рыбака на пруду, рыбачат…

Подплывает к одному лягушка и спрашивает шепотом:

— Ну, что, клюёт?

— Тс-с-с… не-а!

Подплывает ко второму и шепотом:

— Ну, что, а у тебя клюет?

— Тс-с-с… Ага!

И тут лягушка как заорет:

— А мне пофигу! Я тут плаваю!! КВА!!!

Анекдоты про рыбалку

… А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, пи#дят рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же её съедают…

Анекдоты про рыбалку

Во время рыбалки у мужика вставная челюсть вывалилась и в воду – плюх, и с концами. Мужик:

— Вот б#ять!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.

Тут на соседней лодке парень вытаскивает здоровенного сома. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:

— Мужики, одолжите кто-нибудь вставную челюсть для приколу?

Взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:

— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.

— Пифдишь.

— Сам погляди.

Мужик берет сома, вынимает челюсть, рассматривает:

— Это не моя.

И выкинул ее за борт…

Анекдоты про рыбалку

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:

— Иди на х#й!

Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:

— Иди на х#й!!

Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка — в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает:

— Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!

— Иди на х#й!!!

Анекдоты про рыбалку

Идёт гопник по берегу реки и видит — хиппи рыбку ловит.

— Дай, — думает, — пристебаюсь. Спрошу: «как рыбка ловится? » И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: «ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! » и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: «ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?! » и опять же – пенделей надаю.

С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает:

— Ну, как рыбка ловится?

— Пошёл на х#й.

— Гм. Тоже вариант.

Главная

 

Классика юмора.

(случайный блок)

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал.

Стояла тихая, тёплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив моё явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула.

Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели.

Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоём теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Ты понял, проклятый комар?

 

СТИХ про СОМА — Сообщество «Охота и Рыбалка» на DRIVE2

Сом

Жил в реке усатый сом,
Шевелил траву усом,
За рыбёшкою гонялся,
Рыбакам не попадался,
Видно, был хоть староват,
Но умён и хитроват.

От сома беда посёлку:
То за вымя схватит тёлку,
То почти в округе всей
Распугает он гусей,

То сожрёт в затоне утку,
То утят подстережёт…
Всполошился не на шутку
Сельский труженик-народ!

Рыбаки сома гоняют,
Рыбаки места меняют,
Ставят сети у кустов,
Перемёты у мостов.

На крючки сажают раки,
Варят свеклу, варят злаки,
Всем затравкам дали ход,
Только сом их не берёт!

Вот решил один парнишка
Всё же выловить сома.
О сомах достал он книжку
Интересную весьма.

Всё учёл — полезно чтенье,
И, запрятав снасть в мешке,
Рано утром в воскресенье
Он направился к реке.

Пескаря с надёжной донкой
В воду бросил паренёк,
Отошёл в кусты сторонкой
И уселся на пенёк…
Глянул вдаль — плывёт бревно,
Белым кажется оно.

А на отмели две галки
Сшиблись в злобной перепалке,
За кузнечик подрались —
Перья по ветру неслись.

Помирились наконец —
Дружба есть всему венец!
И решили обе галки
Погулять по толстой палке.

Что ж, доступно им вполне —
Очутились на бревне.
Вдруг бревно на самом деле
Стало "лешим с бородой".

Галки охнуть не успели —
Оказались под водой.
Сом обеих заглотнул
И на дно реки нырнул.

-Ах, разбойник! Дай-ка срок! —
Улыбнулся паренёк
-Вот хитрец-мудрец — три уха!
Заманил двух птиц на брюхо!

На просторе на речном
Белым сделался бревном!
Погоди хитрец-мудрец,
Скоро шалостям конец!

Чтоб разделаться с сомом
Надо действовать с умом.
Малый думал не минутку-
Подготовился всерьёз.
Даже подсадную утку
Рыболову дал совхоз…

Паренёк сидит в траве.
Утка плещется в воде.
У её обеих ног
Был привязан гарпунок.
От него — отвод метровый
Металлический и новый,
От отвода — бичева,
Словно струнка-тетива…

Час проходит, два проходит,
Солнце за гору заходит.
Вдруг волна заколыхалась,
Утка аж затрепыхалась,
Натянулась бичева,
Как стальная тетива.

-А, попался, сом усатый!
А, попался, полосатый!
Он крутился, извивался,
Под корягу забивался
И вертелся колесом…
Но был пойман хитрый сом!

Чистым весом был три пуда!
То не рыба — просто чудо!
Пасть с полметра ширины
И усы большой длины.
В свой посёлок на подводе
Паренёк сома привёз.

Говорят сейчас в народе,
Что ему за это, вроде,
Выдал премию совхоз!

Самка сома стесняется своих усиков.

Самка сома стесняется своих усиков.


По теме:

Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал.....!?

На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке.

- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра, завтра аванс, куплю.

Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
- Без этого не получится.
Парень, озадаченно:
- Блин! И что же у тебя там застряло?

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к х@евому...
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х@евые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому х@евому...
— Не получится — главврач у нас в отпуске!

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

Если у человека слишком застенчивая улыбка, то он напакостил, а признаться стесняется.

- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: 
"Двери не закрывать! Ждем пр@ституток"...

- Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чём он стесняется признаться, — говорит, что это о его знакомом.

Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения!

Когда вы создаете свою группу в WhatsApp, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать.

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

«Я столько не съем!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным.
Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает свалить, пока она не выпуталась.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву годами, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Поделись с друзьями!

Смотрите также