Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Ешьте сами с волосами анекдот

анекдоты повторные :: 04 февраля 2016

04 февраля 2016

Меняется каждый час по результатам голосования

У мужика заболело горло, и он мог разговаривать только шёпотом. Вспомнив, что рядом с ним живёт врач, он пошёл к нему. Позвонил в дверь, открыла жена, мужик шёпотом:
- Коля дома?
Женщина шёпотом:
- Нету! Заходи!

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья.
Особенно, если это лимон баксов.

- Как откосить от армии?
- Замутить с дочкой военкома…
- А если у него сын?
- Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!

Сторонники и противники Путина пришли к соглашению: Президент достоин пожизненного срока

Мужик у cекcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

Берут интервью у известного либерального экономиста:
-Как бы вы описали состояние российской экономики?
-Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

Учительница детского сада:

— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:

— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка:

— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Если У детей-детство, У отроков-отрочество....
То У подростков подрочество?

-Тебе сколько дали?,-спрашивает заключённый новенького. -Десять лет! -А за что? -Да ни за что! -Врёшь,паскуда!,ни за что дают пять!

Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

— Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
— А как вы пьёте?
— Я – владелец винно-водочного завода!

Денег - кот наплакал, а проблем - слон накакал .

♘парень с девушкой идут по улице. Мимо карета, лошадь понеслась. Кучер:"Эй залетная". Девушка парню: "Я же просила ни кому не говорить"♘

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
— Мой! Приходи, дам погладить!

Дама:
- Меняю постельное бельё. Сын (5 лет) спрашивает: «Что делаешь?» Отвечаю: «Бельё меняю». У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- Обоссались двоём, что ли?

Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы,и задаёт вопрос:
— Мама, что это у тебя там?
— Что Бог дал!
Пришли из бани, садятся кушать. Сын спрашивает:
— Мам, а что мы будем кушать?
— Что Бог дал, сынок!
— Ешьте сами с волосами!

На рыбалке у мужика кончились черви. Что делать? Нашёл щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклёвка. Мужик напрягается, тащит, вытаскивает, смотрит - а это коряга. А на ней надпись: "Офигенный лещ".

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется. Я дурак?

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь!!!
— Дядя иди на х%й
— Ты такая маленькая и ругаешься!!!
— Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая

Сын спрашивает:
— Mама, а что такое склероз?
— Что ты спросил?
— Когда?

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ежь твой слушал!!!

анекдоты повторные :: 04 февраля 2016

04 февраля 2016

Меняется каждый час по результатам голосования

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья.
Особенно, если это лимон баксов.

Денег - кот наплакал, а проблем - слон накакал .

Сын спрашивает:
— Mама, а что такое склероз?
— Что ты спросил?
— Когда?

Если У детей-детство, У отроков-отрочество....
То У подростков подрочество?

Сторонники и противники Путина пришли к соглашению: Президент достоин пожизненного срока

Учительница детского сада:

— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка:

— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

Ешьте сами с волосами, я картошечки поем!

Фактически именно так, повторяя если не слова дремуче-лохматого детского анекдота, то его суть, реагируют американские школьники на заботу Обама-Мамы Мишель. Ну, если бы я был женат и моя жена подала мне на обед такое, то все кулинарные творения, если они, конечно, не слишком горячие, что вряд ли, оказались у нее на голове, а сама она ела бы все ею приготовленное в кладовке под замком. Хотя нет, скорее всего я уже на следу.щий день снова стал бы холостяком. Зато живым холостяком, избежавшим инсульта с инфарктом и миокардом в придачу. С трудом могу представить себе ребенка в возрасте от 7 до 17 лет, который согласился бы проглотить хотя бы ложку той дряни, которую вы можете лицезреть на фото ниже. Мыслится мне, что германские фошизды не все выздохли и какой-то группенфюрер СС открыл при Белом доме калинарный техникум, а Мишель Обама у него выучилась всем калинарным издевательствам германских фошиздов. Да, американских детей можно только пожалеть.

Можно подумать, что в Омериге и без того мало расистов. Представляю себе, как американские белые дети станут теперь ненавидеть негров, а чернокожие дети возненавидят Первую ледлядь Омериги. Ну, бачили очи, за шо голусовалы, теперь йыште завтраки его жинки, хоть повылазьте. Правда, главная беда заключается в том, что за Барака Обаму голусовалы взрослые, а страдать приходится теперь детям. Ну, не мразм ли?

Американские школьники "поблагодарили" в соцсетях Мишель Обаму за безвкусную массу непонятного цвета, которую они вынуждены есть после претворения в жизнь её инициативы о здоровом питании. Самым популярным сообщением стала фотография обеда, состоящего из порции жидкого риса и яблока, сообщает.

Американские школьники в социальных сетях устроили своеобразную акцию протеста "#СпасибоМишельОбама" (#ThanksMichelleObama) против невкусных и неаппетитно выглядящих школьных обедов. Они выкладывают фотографии своих "здоровых" обедов и критикуют инициативу первой леди США о введении здорового питания в учебных учреждениях. На фото чаще всего изображена совсем не аппетитная жижа, которая, судя по отзывам, еще и совсем не вкусная.

С каждым днем число недовольных программой школьных завтраков, разработанной женой американского президента Мишель Обамой, продолжает расти. Дети вместо нормального питания получают "кроличью" еду, сообщается на сайте американского образовательного фонда EAG.

По сведениям фонда, порции стали в несколько раз меньше, при этом качество еды снизилось. К тому же школьникам запрещают покупать второй ланч. Куратор школьного совета Энн Финкл рассказала, что раньше была учительницей в одной из городских школ. Она помнит времена, когда ученики получали свежую и вкусную домашнюю еду. Теперь же "в котлетах нет соли и не продают сырный соус".

Соответствующий программе жены президента ланч напоминает диетический завтрак в больнице. Он состоит из листьев салата, молока и крохотного кусочка хлеба. "Мишель Обама вводит эти правила в действие, однако ее дети посещают частные учебные заведения, им не приходится следовать таким правилам", – жалуется Колин Осборн, глава совета по вопросам образования в городе Норт-Тонаванда, штат Нью-Йорк.

Ешьте сами с волосами! (18+) • Сибдепо

Почему люди любят фаст-фуд? Во-первых, потому, что это вкусно, а во-вторых, потому, что у мировых брендов фаст-фуда мировые стандарты качества, которые в разных уголках этого самого мира должны быть одинаковыми. В этом вся фишка! Одинаковость.

Политика Макдональдса: купленный биг-мак в Москве не должен ничем отличаться от биг-мака, купленного в Тайланде, на ж/д вокзале Симферополя или в штате Висконсин. Это правило касается не только вкуса и качества продукта, но и качества обслуживания. И этих правил и стандартов придерживается не только Макдональдс, но и все остальные мировые производители фаст-фуда, в том числе контора под названием Subway, появившаяся некоторое время назад в Кемерове и постепенно расширяющая сеть своих забегаловок. В одну из них, что в «Променаде №3», я заглянул в минувшие выходные, чтобы перекусить их бутербродами. А что, мне нравится, вернее, нравилось до случая, о котором я сейчас расскажу. И не хочу даже слышать все эти чопорные разговоры любителей борща с бабушкиными котлетками и пюрешечкой о том, что фаст-фуд — это нездоровая пища. Особенно смешно это слышать из уст людей, которые ежедневно в свои уста запихивают по 1-1,5 пачки сигарет, а по выходным вливают столько пива, что потом всё делают криво.

Короче говоря, в бутерброде Subway мне попался волос, я вытащил его уже изо рта, вернее, вытянул. Было мерзко и неприятно. Белёсый прямой волос, сантиметров 10-15. Представили? Вот-вот!

Взял я этот бутер с волосом, подошёл к девочкам, которые наполняют булки разными внутренностями, то бишь, готовят его, предъявил им эту мерзоту и потребовал заменить бутер и принести Книгу жалоб и предложений.

Сначала мне принесли Книгу жалоб. На вид она была очень хлипкая, странная и имела какой-то неофициальный и несерьёзный вид. Заведена она была совсем недавно, кажется, в июле, а бутербродная появилась гораздо раньше. Видимо, одну уже исписали.

В предоставленной мне было всего 2 записи: первая о качестве булочки, которая и вправду была какая-то странная, будто недопечённая, вторая… угадайте! Какая-то девушка обнаружила в своём бутерброде волос, но даже не это её так расстроило и рассердило. Подробно она расписала, как работники мирового фаст-фудного бренда пытались убедить её в том, что это именно её волос застрял в помидорах, сёмге, перце и огурчиках. Наверное, бедняге пришлось даже сравнительный анализ делать, чтобы доказать, что волос не её. Мне-то проще было: у меня на теле нет белёсых 15-сантиметровых волос, сколько ни ищи. В общем, с горем пополам девушка доказала свою правоту, но перед ней даже никто не извинился.

Прочитав эту историю, я записал сбивчивым почерком свою. Потом посидел, подумал, и написал ещё одну жалобу на саму Книгу. Уж, больно подозрительной она мне показалась: шита белыми нитками в прямом и переносном, пускай компетентные органы разбираются. И с их формой одежды тоже. Работать в пищеблоке в недокепочке с открытой макушкой, может, и красиво, и согласно корпоративному дресс-коду, но, если у вас в еду клиента волосня падает, может быть, пересмотреть свои стандарты?

Где-то в процессе написания мне принесли замену. Чёрт возьми, надо было вернуть деньги! Булка сморщенная и жёсткая, как картон, а наполнитель… Я до конца так и не понял, что они туда положили, но точно не то, что я заказывал. К тому же наполнителя во всех бутерах, заказанных мной, было бесстыдно мало, нет, правда, мне ещё ни разу в Сабвее так мало не клали начинки. В общем, я был расстроен, завтрак был испорчен и настроение тоже. А главное, никто из представителей Subway даже не подумал извиниться за такой брак, за грубое нарушение санитарных норм, за испорченное отношение и подмоченную репутацию. Вот тебе, батенька, и мировые стандарты качества! Научили девушек в бутерброды колбаску накладывать и деньги считать, а извиняться за свои косяки не научили. Ну, да, Кемерово – не штат Висконсин, с нами можно и так.

Анекдот про волосы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Октября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

18 октября 2012, 17:45 708

- Кaкие у тебя крaсивые кудри!
- Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми.
- Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются.
- Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!

У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула... читать дальше

xxx: Есть примета, новая стрижка - новая жизнь, состригаешь волосы - состригаешь проблемы.
xxx: Думаю, в моем случае надо сразу налысо...

Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и
захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 16 апреля

16.04.2019

Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…

16.04.2018

Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить "Боярышник" вместо американских лекарств.
Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.

16.04.2017

Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы-то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалила минообороны.

16.04.2016

- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

16.04.2015

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

16.04.2014

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

16.04.2013

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

16.04.2012

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

16.04.2011

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

16.04.2010

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

16.04.2009

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

16.04.2008

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке
сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана",
последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги
за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

16.04.2007

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

16.04.2006

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,
кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

16.04.2005

Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке. Верная версия:
Предложный
Дательный
Творительный
Винительный
Родительный
Именительный

16.04.2004

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

16.04.2003

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

16.04.2002

Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.

16.04.2001

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

16.04.2000

Живу в Америке уже два с половиной года, все это время чувствую
усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания
и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:

Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.

Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона
на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе.
85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет
48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионов
трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов
потенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что дает нам
16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек,
которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона
способных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек,
оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998
человек.

Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.

При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь.

16.04.1999

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

16.04.1998

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ...
1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова,
месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !

16.04.1997

- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи.
- Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили?
- Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.

16.04.1996

Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и
друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей.
И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей
и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным
на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная
русская императрица она была немкой и язык знала, так как
положено немке, поэтому она спрашивает: ``Что сие слово означает,
господа?`` Император и свита естественно замялись, а Жуковский
говорит: ``Ваше Величество, это повелительное наклонение от
украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать``. Императрице это оказалось
достаточно, она кивнула и пошла дальше,
а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:
`` ХУЙ в карман``.

Народ, кто знает анекдот про сластЁну?...очень надо)))))))))

Приходит лысый мужик к доктору: -Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ? -Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной. Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино. Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен. - Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА.. .

Маленькая девочка - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малышка, их до Hового года не скyшала. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать? *** Продавщица спрашивает маленькую девочку: - Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки? *** Маленькая девочка подходит к мороженице: - А у вас есть мороженое. . такое.. . беленькое. . в стаканчике. . - нет. - @уууеваа.. . *** Мужик подходит к маленькой девочке и говорит: - Девочка, хочешь конфетку? А она ему говорит: Нет, дяденька, не хочу, у меня и так попка болит.

Пришла лягушка на паспорт фотографироваться.... ей говорят: скажи что нибудь, чтобы твоя морданя в объектив поместилась.. ну конфеты любимые: му-му! -например... лягушка подумала и заулыбалась.... её конфеты назывались: батончик))

Гена говорит Чебурашке Радуйся... Нам посылка пришла.. а в ней 10 конфет каждому по 8-ем Как по 8-ем Незнаю незнаю но своих 8-емь я уже съел.

Самые смешные анекдоты за 07.10.1997

07.10.1997

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Подруги болтают.
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?

Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80..

Телевидение проводит съемку в городе, готовят передачу
про неформалов. Вот парень идет, волосатый...
- Простите, почему у вас волосы такие торчком, длинные?
- Я панк!!
Вот еще чувак...
- Простите, ваши волосы такие длинные, вы тоже панк?
- Нет, я нормальный хип.
Еще чувак шагает, волосня до пояса...
- Скажите, пожалуйста, вы хиппи или вы панк?
- Я рабочий на заводе, а к парикмахеру хожу, когда
получку дают...

- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Ну и что же ты написал?
- Не знаю, читать нас еще не учили...

Муж возвращается домой из командировки,
открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена: - А какой?
Муж: - ИММУННЫЙ!!!

Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины,
пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты.
- Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
- Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
- За пана Бандерy...
- Хай сдохнyт клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще
осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
- А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
- ???!!!
- А воны такие ж як мы - жовто-блакитные!

В роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает
официанту:
- Ведро говна и дохлую кошку.
- Простите, но это невозможно.
Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает
круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро говна
и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет
кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая:
- Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща!
(на последней фразе с силой раскручивает кошку над головой)

Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых
роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже.
Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью:
``Портим настроение. 1$`` ``Что мне может испортить настроение`` -
подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же
момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого
костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение
тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью:
``Поднимаем настроение. 100$`` ``Что мне может поднять настроение`` -
удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же
момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна...

Храп Христа-Спасителя.

Двое незнакомых людеи в гостиничном номере ночью.
Вдруг один начинает стонать:
- Ой, как я хочу пить, ой, как я хочу пить, и т.д.
Второй не выдерживает, поднимается, наливает первому стакан воды.
Тот выпивает и через некоторое время начинает снова стонать:
- Ой, как я хотел пить, ой, как я хотел пить, и т.д.
Тут второй обращается к нему:
- Простите, вы не могли бы помолчать. Мне завтра рано вставать.
А первый ему в ответ:
- Ой, какой вы нудный!

Анекдоты про волосы, стр. 2

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!

Лучше быть блондином, чем брюнетом: меньше видна перхоть.

В парикмахерской:
— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
— Да, но остальные на что-то надеются!

— Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
— Это как?
— Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий.
— А если человек лысый?
— … а у лысых характер соответственно скользкий.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Парик — лучшее средство опростоволоситься.

И все-таки природа либо очень сложная, либо совсем непонятная штука: Я трачу огромные деньги на сохранение своих волос на голове и еще большие на постоянное удаление их из носа…

На голове осталось столько волос, что пора втыкать табличку "Охраняется государством".

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот, возьмите этот флакон — это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, усы выросли после попытки открыть флакон зубами… и это моя жена.

Никто так не оценит густоту и свежесть ваших волос, как лобковая вошь.

Девушка-брюнетка станет донором лысеющему брюнету. Возможна курчавость, длина на заказ.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
— Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
— Ну, как у нас дела?
— Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти — ураган!
— Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
— Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!
— Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
— Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
— Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
— В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
— Да. Я развожусь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Ешьте сами с волосами анекдот

анекдоты повторные :: 04 февраля 2016

анекдоты повторные :: 04 февраля 2016

Ешьте сами с волосами, я картошечки поем!

Ешьте сами с волосами! (18+) • Сибдепо

Анекдот про волосы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Октября, 2012

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 16 апреля

Народ, кто знает анекдот про сластЁну?...очень надо)))))))))

Самые смешные анекдоты за 07.10.1997

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Анекдоты про волосы, стр. 2

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Ешьте сами с волосами анекдот

анекдоты повторные :: 04 февраля 2016

анекдоты повторные :: 04 февраля 2016

Ешьте сами с волосами, я картошечки поем!

Ешьте сами с волосами! (18+) • Сибдепо

Анекдот про волосы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Октября, 2012

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 16 апреля

Народ, кто знает анекдот про сластЁну?...очень надо)))))))))

Самые смешные анекдоты за 07.10.1997

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Анекдоты про волосы, стр. 2

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки