Анекдот месье знает толк

•  — Почему перестают работать USB порты и как с этим бороться? Может пора переустановить ОС?
  — Брутальный метод решения проблем. Месье знает толк в извращениях.
•  — А где в Киеве можно купить темно-синий однотонный круг для унитаза?
  — Месье знает толк в извращениях.
•  — MP3Tag работает в OS X через CrossOver
  — Уфф, я вижу месье знает толк в извращениях.
•  — Скажите плиз как пропачить KDE 2 под Windows?
  — о_О Мсье знает толк в извращениях.
•  — У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?
  — Месье знает толк в извращениях.

Пищехрень. Часть 4. Курьи ножки или Месье знает толк..!

Анекдот в тему:
Паpиж. Вечеp. Проголодавшийся туpист заходит по ошибке в бордель. К нему подходит метрдотель:
– Месье желает девочку?
– Нет…
– Месье желает мальчика?
– Нет…
– Чего же желает месье?
– Мне бы курочку…
– О! Месье знает толк в извращениях!

Мне кажется, именно этим принципом и руководствуется добрая половина поваров, пожертвовавших свои творения в сегодняшнюю подборку. А теперь – к делу, что уж тянуть…

Для начала вглядитесь в это фото копчёной курицы…

Неискушённому зрителю, возможно. покажется, что она просто углублённо занимается йогой, но поверьте, это не так. Курицу насадили на кол и воткнули деревянное шило в ж… для лучшей фиксации.
Жёстко. Безальтернативно.

Но не думайте, что скрутить в бараний рог несчастную птичку – это самое страшное, на что способны кулинары. Она хотя бы сохраняет при этом свой птичий облик, а многим её сёстрам по несчастью даже этого не дано.
Вы не представляете, сколько поваров-извращенцев пытается всеми доступными способами натянуть на курицу человеческое лицо!

Вот она – барыня на яйцах – сидит по-турецки среди салатов и тазиков с красной икрой. Заметьте, её ещё и в платочек нарядили, чтоб красившее было. Про сиськи в сухарях молчу-молчу-молчу… Кому-то явно в жизни чего-то недостаёт.

Следом – пыдыщщь: атака клонов! Пять одинаковых куриц, гнездящихся в неопределённо-пережаренной фигне и несущих в эту фигню, по случаю, перепелиные яйца. Ну а какие, скажите, им нести, если аутентичные куриные яйца заменяют им головы?

Чтобы не было тёткам-курицам мучительно скушно помирать от ножа и вилки в своей женской компании, добрые поварята изваяли целую скульптурную группу под названием «КуроБарды у костра». В «углях»-чипсах тихо «пекутся» «картофелины»-яйца, а барды неторопливо наигрывают на мандолинах и виолончелях «Милая моя, солнышко лесное…»
Чёртов сюр…

Задавались ли вы когда-нибудь вопросом, что бы такое неординарное приготовить к 23 февраля? Теперь вы будете знать точно: военного петуха в яблочной каске со звездой. И не спорьте. Только так и никак иначе. Поставьте себе напоминалку в телефон на 22-е число.

Только не забудьте, что куры – тоже люди, и перед тем, как доставить удовольствие вам, будут совершенно не прочь насладиться групповыми посиделками в джакузи. Ну что вам – воды для цыпочек жалко? Сами же знаете, что приятней жарить мытую цыпочку, чем чумазую… На сковородке жарить, блин, а не так как вы подумали!

А вот цыпочка, дожаренная почти до полной непригодности. Перезагорала в солярии в режиме «турбо-гриль». Видимо, по этому случаю носит трусы из майонеза. Чтобы прикрыть ожоги, не совместимые с жизнью.

Ещё у нас есть целый рецепт, добытый с сайта под скромным названьем «вкуснятинка.ком». Привет от доктора Лектора. Пишите: сначала с бедной птички надо содрать кожу, а потом набить эту кожу всяким барахлом под самую завязку, пока курица не станет похожа на мини-дирижабль с крылышками.
Кстати, как-то довелось попробовать такой дирижабль в исполнении дипломированной поварихи со стажем. Скажу вам честно – абсолютно несъедобная дрянь. Надеюсь, хотя бы автор этого блюда не зря убивался…

И, кстати, была права, потому что её подруга убежать не успела, и вот что с нею приключилось.
Распластанную тушку завалили всяким мусором, в котором можно разглядеть и сухофрукты из спитого компота, и апельсиновые корки… Апофеоз глумления над трупом, я считаю.

Теперь замрите в благоговейном ужасе: перед вами адепт тлена и безысходности – рисовый снеговик-зомби. Он уже повырывал ноги из задниц как минимум полудюжине кур, а теперь вот на едоков засматривается.
Бегите, гости, бегите!

Следующее блюдо также несёт в себе глубокую смысловую нагрузку. Оно называется «Кукиш в кармане или Накося выкуси!». Коротко и ясно.

Но не будем долго разглядывать части куриных тел, вернёмся лучше к целым курицам. Или петухам?
Кстати, как вы думаете, что это за персонаж на следующем фото? Зигзаг Макряк из диснеевского мультика? И зачем ему зонтик и шапочка из половинки апельсина? По-моему, уместнее смотрелась бы шапочка из фольги. Причём, на голове у повара. Чтобы внеземные цивилизации, наконец, перестали нашёптывать ему рецепты новых шедевров.

Пабаммм! Картина маслом, мясом, а точнее, курицей «Барыня легли и просютъ».
Лифчик майонезный вы уже видели? Любуйтесь на майонезные сиськи с маслинами.
Мне кажется, если Ангелы Апокалипсиса вместо ожидаемых коней прискачут на таких вот курах, эффект будет куда более душераздирающим. Грешники добровольно убьюцца апстену, лишь бы этого не видеть.

Глядя на следующую курицу, понимаешь, что она тоже готова последовать их примеру – уже даже занесла крылья, чтобы свернуть самой себе шею. Видимо, её проносили мимо зеркала, и она узрела в нём свои новенькие мандариновые сиськи и петрушечную юбку. Помянем бедняжку!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имён,
А мне попалась с мерзкой рожей
И странным именем «Антон», –
пел классик.
И вот Антону в день рождения перепал от любящих друзей подарок – солнечный берег б**дей. Больше в тот день подарков не было )

Сюжет, кстати, крайне популярен в народе. Вот вам ещё цыпочки-из-крылышек.

А дальше ой… вот прям ОООЙ! Даже у дамочки на картинке – и то волосы встали дыбом, что уж говорить о едоках!
Представляете – приносит вам официант тарелку, а в ней куриные крылья трахаются…
Я бы дзен познала прямо не отходя от стола.

Кстати, вы же знаете выражение «нечистый попутал»? Это перманентное состояние большинства кулинаров, чьи творения попали в сегодняшнюю подборку.
И, чтобы было понятно, о каком именно нечистом идёт речь – вуаля! Вот он, красава, с рогами, пятачком и букетом картофельных роз.

Именно он попутал двух петухов со следующего снимка. Нет, мне бы тоже хотелось верить, что тот, который снизу – курица, но что-то уж больно она бородата для барышни…

Если вы думаете, что список извращений, в которых может участвовать мёртвая курица, на этом исчерпан – не обольщайтесь.
Следующее фото я вообще отказываюсь комментировать. Офигеваем молча.

Куры, как выясняется, могут участвовать не только в гей-вечеринках, но и в БДСМ-практиках, например, в связывании жертвы…
Если ткнёте на ссылку под фото – и не такого насмотритесь. Я уж всё подряд сюда тащить не стала…

Ссылка-под-фото, где можно и не такого насмотреться

А дальше будет блюдо, которое даже испорченная я не могу показывать неподготовленным людям. Нет, в нём, наверное, нет ничего уж такого особенного… это, наверное, какой-то особый технологический приём… В общем, смотрите сами!

[Курица из анекдота]

А для тех, кто не разглядел, заботливый аффтар сделал фоточку покрупнее и с нужного ракурса.

После курицы-с-бамбучиной-в-заднице как-то даже банально выглядит курица-с-третьим-глазом-на-жопе… Ну натянули… ну подумаешь… что такого? Не она первая, не она последняя…

Дальше – вообще невинные шалости. Курица с палёным афедроном…

…курица кремированная…

… и куриные похороны. Покойся с миром, дорогая несушка! Пусть тарелка тебе будет пухом.

А напоследок – форменный треш, перед которым меркнет всё, что вы видели раньше.
Встречайте! Любимое блюдо доктора Франкенштейна – КуроМиша, сшитый из куриных ошмётков.

Автор шЫдевра – россиянин Виктор Иванов – признаётся, что и сам неслабо протошнился в процессе изготовления: "Вообще он вызывал у меня отвращение все время, на протяжении которого я его шил. Никто не должен пережить это ощущение, когда ты шьешь настоящую кожу", – написала жертва собственной креативности.
Теперь внимание, вопрос знатокам: нафуя? ))

У меня ответа нет, а потому разрешите откланяться. Пойду обниму белого брата и расскажу ему о КуроМише во всех подробностях…

Извращение | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Помимо двух настоящих извращений — хоккея на траве и балета на льду, существует и третье — диалап через ip-телефонию.

Купец, отправляясь в плавание: — Что тебе привезти, доченька младшенькая? — Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений. — Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить! — (вздыхая) Хорошо. Пойдём по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Едет мужик на машине, смотрит — стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана: — 50 баксов! — А если секс с извращениями? — Я не согласна! — А что мне сделать, чтобы ты согласилась? — Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!

Пьяный лорд заваливает в публичный дом вместо ресторана. Его спрашивают: -Что вам? Женщину -Нет -Девушку? -нет -Девочку?? -Нет -МУЖЧИНУ!?!?! -нет -ЖИВОТНОЕ!?!?!?!??!? -НЕТ!!!!! -А что тогда? -Бутылку виски и торт… — О-о-о-о СЭР ЗНАЕТ ТОЛК В ИЗВРАЩЕНИЯХ!!!!!

Гомосексуализм, лесбиянство, садизм, мазохизм — не извращения. Извращений всего два — хоккей на траве и балет на льду.

Мужик перепутал публичный дом с рестораном. Заходит, садится за столик. К нему подходит обслуживающий: — Месье желает девочку или мальчика? — Месье желает курочку. — О, месье знает толк в извращениях!

Мужья-иностранцы. Популярные модели. Многие отечественные потребительницы всё чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день. Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить — они так едят. Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. Араб. […]

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось — отнёс к извращениям.

Доктор: — Вы страдаете извращениями? Больной: — Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь

— Слыхал — Маша и Петя поженились. — И как они друг с другом? — Как кошка с собакой! — Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. — Сколько стоишь? — 300$ — А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями. Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потрaхались, она и спрашивает: — А где извращения? — А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку. — Долго? — А пока […]

Экранизация «Дед Мазай и зайцы» По-русски… Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами.У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты мня уважаешь?…».Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих […]

В последнем романе известного писателя-детективщика Ивана Бесперебойного исследователи насчитали 31 убийство: 30 обычных и одно с извращением — русского языка и грамматики.

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант: — Мсье желает девочку? — Нет… — Мсье желает мальчика? — Да нет… — Чего желает мсье? — Мне бы курочку… — О! Мсье знает толк в извращениях!

«Месье знает толк в извращениях!». Девушки по вызову делятся анонимными историями о самых безумных в

Человеческая фантазия – штука воистину безграничная, а когда дело доходит до секса, то изобретательности, находчивости и воображению среднестатистического гражданина позавидовал бы даже профессиональный «массовик-затейник». Как говорится, тамада хороший, и конкурсы интересные. И уж кому-кому, как не представительницам древнейшей профессии знать, какие нынче у народа в ходу извращения, и что, так сказать, почем стоит.

Сегодня мы решили подготовить для вас подборку анонимных историй от девушек легкого поведения о самых безумных вещах, за которые им когда-либо платил клиент, с просторов популярной англоязычной социальной сети Reddit.

Эссе на тему «Почему я люблю секс?»

«Я начала свою карьеру секс-работницы, когда мне было всего 19 лет, и не надо меня за это осуждать, у меня были причины. Если говорить о странных клиентах, то один раз мне попался дядечка лет 40-45. Он тоном авторитетного университетского преподавателя потребовал от меня написать эссе на литературном английском языке на тему «Почему я люблю секс?» не менее 300 слов. Я сначала подумала, что это что-то вроде прелюдии к ролевой игре про учителя и развратную двоечницу, но нет. Он больше часа сидел рядом со мной, смотрел, как я пишу, исправлял орфографические и лексические ошибки. Секса у меня с ним так и не было, но в конце, когда он расплачивался, он сказал, что тема была не раскрыта, и вообще, мне стоит немного поработать над моей грамматикой».

«Бедная маленькая мертвая стриптизерша»

«Один мой друг работал вышибалой в дешевом стрип-клубе, и он рассказывал, что тамошнее начальство особо не возражало, чтобы местные девочки устраивали клиентам небольшие «приватные шоу» (если вы понимаете, о чем я) после выступления. Этот парень, мой друг, был, хоть и добрейшей души человек, но с виду самая что ни на есть настоящая бандитская рожа. Так вот, у одной из местных барышень был довольно жуткий постоянный клиент, который очень хорошо платил, поэтому она договорилась с моим другом, что за 30% от «гонорара» он будет шататься по близости и страховать ее на случай ЧП. К чему такие меры предосторожности, спросите вы? Просто этот псих платил девчонке практически по четыреста баксов за то, чтобы она лежала на кровати, положив голову ему на колени, а он просто гладил ее по волосам и повторял: «Бедная маленькая мертвая стриптизерша».

Религиозный экстаз

«Я обычно специализируюсь на садо-мазо, ну знаете, «госпожа по вызову». Так вот, у меня был один постоянный клиент, который платил за то, чтобы я брызгала ему в лицо кипятком и параллельно зачитывала отрывки из Нового Завета. Это просто гран-при по степени ненормальности. На фоне этого парня меркнет даже тот псих, который платил мне, чтобы я оделась во все синее и во время секса притворялась, что я девочка из мультика про Вилли Вонка, которая превратилась в чернику».

Честный налогоплательщик

«Один парень платил мне за то, чтобы я под диктовку заполняла его налоговую декларацию без трусов. 300 у.е./час».

Литературный ценитель

«Одна моя подруга рассказывала про парня, который платил ей за то, чтобы она стояла в углу, лицом к стене, совершенно голая, если не считать армейских ботинок, и в голос читала «Улисс» Джеймса Джойса».

Кто же не любит стоматологов?

«Я работала администратором в садо-мазо борделе, и у нас часто бывал один необычный клиент. Он платил девушкам за то, чтобы они притворялись, что он проводит им стоматологический осмотр, только вместо зубов были их пальцы ног. Да-да, это очень странно. Он водил им по ступням электрической зубной щеткой».

«Азбука здоровья» с Малаховым

источник

Если вам понравился пост, пожалуйста, поделитесь ими со своими друзьями! :)

«Месье знает толк в извращениях!». Девушки по вызову делятся анонимными историями о самых безумных в

Человеческая фантазия – штука воистину безграничная, а когда дело доходит до секса, то изобретательности, находчивости и воображению среднестатистического гражданина позавидовал бы даже профессиональный «массовик-затейник». Как говорится, тамада хороший, и конкурсы интересные. И уж кому-кому, как не представительницам древнейшей профессии знать, какие нынче у народа в ходу извращения, и что, так сказать, почем стоит.

Сегодня мы решили подготовить для вас подборку анонимных историй от девушек легкого поведения о самых безумных вещах, за которые им когда-либо платил клиент, с просторов популярной англоязычной социальной сети Reddit.

Эссе на тему «Почему я люблю секс?»

«Я начала свою карьеру секс-работницы, когда мне было всего 19 лет, и не надо меня за это осуждать, у меня были причины. Если говорить о странных клиентах, то один раз мне попался дядечка лет 40-45. Он тоном авторитетного университетского преподавателя потребовал от меня написать эссе на литературном английском языке на тему «Почему я люблю секс?» не менее 300 слов. Я сначала подумала, что это что-то вроде прелюдии к ролевой игре про учителя и развратную двоечницу, но нет. Он больше часа сидел рядом со мной, смотрел, как я пишу, исправлял орфографические и лексические ошибки. Секса у меня с ним так и не было, но в конце, когда он расплачивался, он сказал, что тема была не раскрыта, и вообще, мне стоит немного поработать над моей грамматикой».

«Бедная маленькая мертвая стриптизерша»

«Один мой друг работал вышибалой в дешевом стрип-клубе, и он рассказывал, что тамошнее начальство особо не возражало, чтобы местные девочки устраивали клиентам небольшие «приватные шоу» (если вы понимаете, о чем я) после выступления. Этот парень, мой друг, был, хоть и добрейшей души человек, но с виду самая что ни на есть настоящая бандитская рожа. Так вот, у одной из местных барышень был довольно жуткий постоянный клиент, который очень хорошо платил, поэтому она договорилась с моим другом, что за 30% от «гонорара» он будет шататься по близости и страховать ее на случай ЧП. К чему такие меры предосторожности, спросите вы? Просто этот псих платил девчонке практически по четыреста баксов за то, чтобы она лежала на кровати, положив голову ему на колени, а он просто гладил ее по волосам и повторял: «Бедная маленькая мертвая стриптизерша».

Религиозный экстаз

«Я обычно специализируюсь на садо-мазо, ну знаете, «госпожа по вызову». Так вот, у меня был один постоянный клиент, который платил за то, чтобы я брызгала ему в лицо кипятком и параллельно зачитывала отрывки из Нового Завета. Это просто гран-при по степени ненормальности. На фоне этого парня меркнет даже тот псих, который платил мне, чтобы я оделась во все синее и во время секса притворялась, что я девочка из мультика про Вилли Вонка, которая превратилась в чернику».

Честный налогоплательщик

«Один парень платил мне за то, чтобы я под диктовку заполняла его налоговую декларацию без трусов. 300 у.е./час».

Литературный ценитель

«Одна моя подруга рассказывала про парня, который платил ей за то, чтобы она стояла в углу, лицом к стене, совершенно голая, если не считать армейских ботинок, и в голос читала «Улисс» Джеймса Джойса».

Кто же не любит стоматологов?

«Я работала администратором в садо-мазо борделе, и у нас часто бывал один необычный клиент. Он платил девушкам за то, чтобы они притворялись, что он проводит им стоматологический осмотр, только вместо зубов были их пальцы ног. Да-да, это очень странно. Он водил им по ступням электрической зубной щеткой».

«Азбука здоровья» с Малаховым

источник

Если вам понравился пост, пожалуйста, поделитесь ими со своими друзьями! :)

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Мсье знает толк

С 25.01.2019 по 14.02.2019 - прием работ

С 14.02.2019 по 24.02.2019 23:59 - голосование

Волшебные палочки

Фанфики по фандому «Гарри Поттер» в жанре слэш.

Уже проголосовали: 125

Котлы, полные крепкой, горячей любви

Фанфики по фандому «Гарри Поттер» в жанре фемслэш.

Уже проголосовали: 68

Полёты на метле

Фанфики по фандому «Гарри Поттер» в жанре гет.

Уже проголосовали: 106

Нефритовые жезлы

Ориджиналы в жанре слэш.

Пещеры страсти

Ориджиналы в жанре фемслэш.

Уже проголосовали: 41

Пестики и тычинки

Ориджиналы в жанре гет.

Уже проголосовали: 41

Световые мечи

Фанфики по остальным фандомам в жанре слэш.

Уже проголосовали: 46

Принцессы на чувствительных горошинах

Фанфики по остальным фандомам в жанре фемслэш.

Уже проголосовали: 27

Дон Хуан и Хуанита

Фанфики по остальным фандомам в жанре гет.

Уже проголосовали: 31

На донышке

Внеконкурс.

Уже проголосовали: 39

Правила конкурса доступны по ссылке

Смотрите также

• 
  Ешьте сами с волосами анекдот
• 
  Про женскую дружбу анекдот
• 
  Анекдот ссорятся муж с женой
• 
  Анекдоты про завещание
• 
  Анекдот про евгения
• 
  Анекдоты про таксистов и диспетчеров
• 
  Анекдоты про петрова
• 
  Анекдоты про грех
• 
  Мужчине тост анекдот на день рождения
• 
  Анекдот про хорошо
• 
  Хоть сама ложись анекдот