— Василь Иваныч, Анку в партию членом записали.
— А что, авторучки не нашли?
Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
— Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей — полна горница людей".
Чапаев думал-думал и говорит:
— Жопа!
— Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Чапаев долго думал и говорит:
— Жопа!
— Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке — проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
— А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов".
— Фигня какая-то получается, Василий Иванович…
— Вот и я думаю, что фигня, а Фурманов говорит, ножницы…
Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
— Да…
— Да!.. — мечтательно произносит Петька.
— Да-да! — подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
— Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!
Петька изучает древнюю историю:
— Василий Иванович, — спрашивает он, — как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
— Да пьянка.
— Кто такие "гетеры"?
— Проститутки.
— Ну а "патриции" кто такие?
— А здесь, Петька, опечатка — не "патриции", а "партийцы".
Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.
— Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
— Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.
— А что ж тебя там спросили такое?
— Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог.
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?!
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?!
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит?!
— Как тут не закуришь, когда знамя полка сперли!
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!
Петька посылает сводку в штаб:
«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту — кустарники, кустики и другие деревья».
Пошел Петька в разведку. Туда шел — благодать, птицы поют, трава зеленеет и т.д. Возвращается он и не узнает местности, ни одной живой души, деревья засохшие, о траве и не упоминаем… Подходит к реке и видит Василий Иванович. Поздоровались они, а Василий Иванович и спрашивает:
— Слышь Петька, мне стирать второй носок?
Петька прибегает:
— Василий Иванович! Пленного китайца поймали!
Начали его пытать холодом. Дали:
— Как себя чувствуешь?
— Холосо!
Дали минус:
— Как себя чувствуешь?
— Холосо!
Дали минус 40!
— Как себя чувствуешь?
— Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
— Ну, акробат.
Сидит Василь Иваныч, грязь из под ногтей выковыривает.
— Слушай, Петька, я не пойму, чей-то у меня под ногтями, пластилин что-ли?
Петька берет кусочек на зуб, пробует и говорит:
— Да это говно!
Василь Иваныч:
— И с чего я взял, что у меня в жопе пластилин?!
Пошли Петька и Василий Иванович на рыбалку.
— Петька, ты опять забыл червей?
— Забыл, Василий Иванович.
— Я устал уже от твоей забывчивости. Забываешь — записывать нужно.
— Так я забываю, где записывал.
— Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
— А я уже Петьке отдала!
Василий Иванович отчитывает Петьку:
— Что ты ногти отрастил, как у орла, хоть по деревьям лазай!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про лопату | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лопату. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: — А где вы видели лопату с моторчиком? Он: — А где вы видели еврея с лопатой?
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: — Ну, бля, прямо форт “Байярд”!
Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Делением, Антонина Петровна. — А поподробнее? — Лопатой.
Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! — Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? — Враг нападает, нам нужно укрытие. — Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Идет Винни—Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик. — Винни, а чего ты с лопатой? — Да вот, Пятачка хоронил. — А почему лопата в крови? — А он, гад, два раза вылезал.
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир. — Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!? Прораб, почесав яйца: — Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь…
Сегодня видела парня лет 18—ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».
Оптимизм — это когда… зарыв талант, ищешь ту самую лопату!
— На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники. — Это же узбеки с лопатами. — Это единицы уборочной техники.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про лопату | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про лопату. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Витя подходит к Вани и спрашивает: — Вань, а почему у тебя голова перевязана? — Да комар укусил! — Так ведь комары не больно кусаются! — Так мой брат лопатой его убил!
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова “оксюморон”, “контент”, “длань карающая” и даже “ибо”. Но некоторые мысли никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп*здить всех.
Сидят два малыша в песочнице, один говорит другому: — Скажи лук. — Лук. — По лбу стук. Скажи ещё раз “Лук”. — Лук. — По лбу стук! Тут второй малыш разозлился и говорит: — Скажи “Чеснок”. — Чеснок. — По спине лопатой на!
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что—сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.
Мнение о том, что рок—музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Небывалые наводнения обрушились на северо—восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты…
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: — Да, ничего особенного, только лопату сломали. — Как сломали? — Да яму копали и сломали. — А какого хера вас понесло яму копать? — Так собака сдохла. — А она чего сдохла? — Конины обожралась вот и сдохла. — А причем тут конина? — Да ведь конюшня сгорела. — Как сгорела? — Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. — Так ведь он же не курит. — Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
Разговаривают два мужика: — Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: “Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!” — Ну она, поди, в крик сразу? — Не. Рада—радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: — Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: — Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Почему после несмешного анекдота вставляют слово "лопата". Ну как бы место, где смеяться надо.
А енто.. .там шутку зарыли.. .и.. .ЛОПАТОЙ пометили !!! — Сейчас я вам расскажу анекдот, но он немного непонятный, поэтому, когда будет пора смеяться, я скажу «лопата» . *несколько минут молчания* — Лопата. <a rel="nofollow" href="http://www.photohost.ru/pictures/282211.jpg" target="_blank">http://www.photohost.ru/pictures/282211.jpg</a> А вообще, это сверхбородатая подколка - Увеличенное изображение ЛОПАТЫчеловек говорит что-то типа "сейчас я расскажу анекдот, он очень смешной, но весьма заковыристый, так что рекомендую начинать смеяться после слова "лопата ", потом, когда народ покивает, угомонится и приготовится внимательно слушать, через некоторую паузу, просто произносится - "лопата ".
Это из анекдота про порутчика Ржевского: - Господа гусары, вон идет поручик Ржевский! Будет как всегда рассказывать не смешные анекдоты! Смеемся после слова "лопата"! Поручик Ржевский: - Господа гусары, свежий анекдотец! Возвращаюсь я как-то домой, а там моя жена с деньщиком! ну я ему как дал по башке! ха-ха - Поручик, а что же здесь смешного? - А, я же не сказал, лопатой, лопатой! ЗЫ. Вот поэтому и говорят иногда: "а где слово лопата", типа не смешно.
Анекдоты про лопату | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про лопату. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает: — Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью. Зажег, затянулся: — Вот ведь бл*ди, а на лопатах—то такое не пишут!
На дачном участке собака копает землю. Лопатой копает. Соседский пес обалдел. А, собака, отгоняет муху лапой, поворачивается и так печально говорит: — А начиналось-то все с того, что я тапочки научилась приносить, дура!
Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий…
Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: — Я ж нормально попросил — прикопай! Кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: — Да уляжешься ты сегодня или нет!”
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной… — Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!
Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту—тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит: — Ты что делаешь? Вот из—за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: — Смотри, Орел с говном сидят! Петька: — Ну я полетел, Василий Иванович. В.И.: — Полетишь, когда лопатой подбросят…
Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал: — Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой. Ну и забил солдат ставку. Пол—папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит:
— Бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит: — Бумс бумс бумс.
Встречаются два нарика. — Все! Больше в деревню не поеду. — А почему? — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал. — По спине? Так у тебя же рука сломана! — Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про лопату
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про лопату. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вовочка! Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься!
Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие—то жлобы с лопатами. — Мужики, а че это вы тут делаете? — Не видишь, что ли? Картошку копаем! — Так я же хозяин! — Ну раз хозяин, тогда помогай копать!
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки… Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина—кочегар увлекся работой — кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: — Придурок, кончай так топить — клиенты соскальзывают!
— Сынок, что у тебя с лицом? — На него оса села. — И что, так искусала? — Нет, её папа тут же лопатой убил.
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.
Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.
Задала как—то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка: — Стоит статуя в лучах заката,с огромным х@ем, в руках лопата. Учительница в смущении: — Вовочка, а можно без этого? Вовочка: — Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х@я, в руках лопата. Учительница в ещё большем смущении: — Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка: — Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х@ем ушла куда—то.
Прапорщик: — Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.