-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
10 июня 2019, 17:45 1881
- Мне... читать дальше Лекция в институте. Перед преподавателем три банки с дождевыми червями. Он наливает в первую водку, во вторую - никотиновую кислоту, в третью -... читать дальше Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
-... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
облом - это когда ты бежишь по улице, за тобой гониться какой-нибудь
такой Гоги, а вокруг ни автобуса ни троллейбуса!". Рассказываю это
народу, сидящему в комнате.
Отсмеялись, потом Андрей, один из сотрудников, говорит:
- Это что, вот я раз стал свидетелем действительно ПОЛНОГО облома :(
Далее от первого лица.
Анекдот про облом
| Прикольные анекдоты с обломом
*** Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины и спрашивает: *** Умер стaрый богaтый еврей. Вся семья собрaлaсь у нотaриусa, чтобы узнaть зaвещaние. Нотaриус читaет:
*** Беседуют две блондинки: *** — Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут? *** - Ну рассказывай, как вчера время провели? *** Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
*** Приходит смс с незнакомого номера: «Приветик, Юль, как дела?» *** - Дорогая, что подарить тебе на Новый год? *** Перед сном:
*** Мужик возвращается домой. Неожиданно ему приперло по большой нужде. Кое-как он успел добраться до дома, но... вот облом! В ванной, совмещенной с сортиром, моется его жена. Тогда он нашел выход: гадит в пластиковый пакет, после чего собирается выбросить все это с балкона. Но тут опять облом: когда он размахивался, пакет выскользнул у него из рук, и все его содержимое оказалось на потолке. Тут мужик видит на улице дворника и приглашает его зайти. Когда дворник поднялся к нему, мужик говорит:
*** Облом в случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает "Я дрыщ", она думает "я жирная" и обоим стыдно за себя.. *** - Что такое двойной облом?
Статусы и афоризмы про Облом<< Самые смешные анекдоты про работу Анекдоты про Парней и Девушек
|
  |
Анекдоты с обломом | Мир анекдотов
– Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
– Ой, милый, ну я даже не знаю…
– Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Перед сном:
– Спокойной ночи, мать шестерых!
– Спокойной ночи, отец одного!
Хочешь меня?
Пошли смс со словами «Я Тебя Хочу»
на номер 448 и ты получишь
мелодию «Мечтай дальше»
Мужик возвращается домой. Неожиданно ему приперло по большой нужде. Кое-как он успел добраться до дома, но… вот облом! В ванной, совмещенной с сортиром, моется его жена. Тогда он нашел выход: гадит в пластиковый пакет, после чего собирается выбросить все это с балкона. Но тут опять облом: когда он размахивался, пакет выскользнул у него из рук, и все его содержимое оказалось на потолке. Тут мужик видит на улице дворника и приглашает его зайти. Когда дворник поднялся к нему, мужик говорит:
– Слушай, я дам тебе 20 баксов, если ты вымоешь мне потолок.
– Да я тебе дам 30 баксов, если ты мне скажешь, как ты умудрился на потолок насрать.
Преподаватель – студентке в театральном ВУЗе:
– Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
– А-а-а-а-а-….-апчхи!!!
Облом в случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает “Я дрыщ”, она думает “я жирная” и обоим стыдно за себя..
– Что такое двойной облом?
– Это когда Ваш телевизор принимает всего две программы, утром Вы его включаете, а там на одной Витас, а на другой телепузики.
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут… Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил – кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
– Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое “кинуть“?
– Нет, ребята. Расскажите?
– Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
– Понял, – с грустью в голосе отвечает шеф.
– Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
– Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
– Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
– Слышь, ребята, а вы знаете, что такое облом?
Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины и спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну-у-у-у, хорошо… это я в прошлом…
Умер стaрый богaтый еврей. Вся семья собрaлaсь у нотaриусa, чтобы узнaть зaвещaние. Нотaриус читaет:
— Я, Лaхмaн Исaaк Дaвидович, нaходясь в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги потрaтил перед смертью.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
Беседуют две блондинки:
– У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется “Член
парламента”.
– А в чём облом?
– Когда я шла в кино, то думала, что Парламент – это фамилия.
— Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
— Меня Досвидания, а ее Идитынахер.
– Ну рассказывай, как вчера время провели?
– Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку “Хеннеси”
и – прикинь, облом – на улице скамеек свободных не было!
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
Лето, море, юг… Парень только что приехал, идет по пляжу и, о-па, видит голую загорающую девушку. Парня охватывает столбняк: глаза округляются, челюсть опускается, другое поднимается. Девушка расслабленно поднимает голову:
— Новенький?
— Ага!
— Значит, я еще тебе не давала?
— Не-а…
Девица складывает комбинацию из трех пальцев и предъявляет парню:
— НА!
Приходит смс с незнакомого номера: «Приветик, Юль, как дела?»
Я уверенна, что это подруга, так как у нее новый номер.
Отвечаю…
Привет. Да… Вчера родители уехали, я устроила пати на хате, дома пипец как грязно, трусы на люстре, носки на потолке, если сдать все бутылки можно купить лексус, утром проснулась, дома незнакомая мне толпа, проспала экзамен, неслась так, что пока курила обожгла палец, сижу на экзе, нихрена не готова, порамсила в деканате, там на меня докладную написали за распитие алкоголя на территории ВУЗа и прогуливание занятий; еще вчера мои вылезли вконтакт, понесло ж, отпаивала их валерианкой… короч, жизнь не удалась б… ть, пойду и напьюсь… (все обильно залито ненормативной лексикой)
Ответ с того же незнакомого номера: «Я всего лишь хотел сказать, что у меня новый номер. Целую. Папа».
Ржачные статусы про облом | Мир анекдотов
В готовности к облому — наша сила!
Самый облом вернуться домой поздно ночью, тихонько открыть дверь чтобы никто не пропалил позднее возвращение…..и тут хренакс – задеваешь ногой горшок с цветами и начинаешь во весь голос материться
Сидишь такая, печатаешь, закончила писать смотришь КУРСОР не стоял в окне… и такое слово из души (Бл@@) и как это злит снова набрать то что уже набирала)
Бесит, когда хочешь чихнуть И ТУТ БАЦ И РАСХОТЕЛОСЬ.
Вот проснёшься, уже представишь, что сегодня оденешь… Взгляд на градусник за окном — и все планы к чертям!
Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
Облом – это, когда сидишь в 4 часа ночи делаешь физику 5 час, думаешь еще чуть-чуть и спать! И тут тебе какая-нибудь падла пишет, что задачи надо решать из другого задачника!
Ты написал я не ответила? Напиши еще раз … Обломись дважды!
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!
Слякоть, холод и… ангина – обломали всю малину!
Не оправдал ты моих надежд — опять вернулся!
Сижу такой на работе с видом пахаря, и тут «Тыыы Дысь» — сообщение в «Одноклассниках на всю контору…! И весь мой имидж коту под хвост…
В самый ответственный момент, либо кто-то зайдет, либо сайт зависнет.
Опять ветер перемен дует не в ту сторону.
Облом – это когда выключили свет, а у тебя ноут. И тихо злорадствуешь! А потом вспоминаешь, что Интернет отключился вместе со светом – и вот те страшные минуты озарения!
Облом – это когда ты утром думаешь идти или нет на пары, всё таки приходишь, а пары нет.
Облом – это когда кого-то прилюдно обсуждаешь не в радужном свете, а этот человек стоит за спиной
Полный облом: когда твоя самая главная мечта сбывается у твоего друга.
Двойной облом – теща налоговый инспектор.
Решил тут сыграть в лотерею «Честная игра». Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М…
Что бы это значило?…
Вот так всегда ждешь, ждешь этот выходной… Наконец дождалась!!! Утро — проснулась, потянулась… потом бац и вечер, а завтра опять на работу…
Ржачные статусы про облом | Мир анекдотов
Облом – это когда целуешься с парнем, к вам подходит твоя мама и говорит: Ой, это наверное Дима? Я про тебя сколько всего хорошего наслышана! -Эээ, ну вообще-то я Паша..
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Самый большой облом жизни – еле-еле доползаешь до кровати, с удовольствием закутываешься в одеяло и…и ты уже не хочешь спать. Вот это обиднее всего!
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить? Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
Ничто так не возбуждает, как подглядывание в замочную скважину за женщиной, которая сбрасывает с ног туфельки… снимает с себя одежду… вынимает из волос шпильку и … вставляет её в замочную скважину!
Вчера гудели в одном из ночных клубов города. Решил поучаствовать в конкурсе на раздевание против какой-то девушки. Откуда на ней столько цепочек и браслетов взялось я хз
Eсли у тебя шикарный план отдыха на вечер — это к облому.
Пораньше встал, но что обидно
Уже сосисок нет на месте
А тесть мой лыбится ехидно,
Я понял, что сосиски в тесте…
Идя утром на роботу решила вынести мусор,о чём задумалась не помню, но только в маршрутке заметила, что мусор то, я так и не выкинула…
Самый Большой облом: Утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаешь молоко… а оно прокисшее.
Этот момент, когда ставишь телефон на ночь на зарядку, а провод отходит и утром тебя ждет всемирный облом.
Какой же всё-таки это облом- проспать, но всё равно не выспаться!
Срочно!!! А то не усну… Открыть поисковик… Найти эту песню… Блииин: как?!. Ни слова не помню, напеть что ли?…
Раньше мне не везло с мужчинами.
Прошло время… Я поумнела, помудрела…
Теперь мужчинам не везет со мной…
От нечего делать прошел тест на каком то женском сайте после чего пришел ответ: я блудливая и легко доступная девушка легкого поведения. Больше не буду извините…
До диеты — 93-71-100
После диеты — 81-73-100
Облом — это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа…, а оказывается, что это по тебе паук ползет…
Приходит смс, бежишь к телефону, дышишь как собака… а там Megafon
Один облом, второй облом – а третий ждет нас за углом!
Облом – это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!
Потерял бумажник до отказа набитый старыми квитанциями. Люто кому-то настроение испортил.
Анекдот про что-то эротическое с обломом
Анекдот про что-то эротическое с обломом, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Июня, 2019Читай tochka.net в социальных сетях:
10 июня 2019, 17:45 1881
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
- Мне... читать дальше Лекция в институте. Перед преподавателем три банки с дождевыми червями. Он наливает в первую водку, во вторую - никотиновую кислоту, в третью -... читать дальше Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
-... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Статусы про облом и невезуху
В готовности к облому — наша сила!
Самый облом вернуться домой поздно ночью, тихонько открыть дверь чтобы никто не пропалил позднее возвращение…..и тут хренакс – задеваешь ногой горшок с цветами и начинаешь во весь голос материться
Сидишь такая, печатаешь, закончила писать смотришь КУРСОР не стоял в окне… и такое слово из души (Бл@@) и как это злит снова набрать то что уже набирала)
Бесит, когда хочешь чихнуть И ТУТ БАЦ И РАСХОТЕЛОСЬ
Вот проснёшься, уже представишь, что сегодня оденешь… Взгляд на градусник за окном — и все планы к чертям!
Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
Облом – это, когда сидишь в 4 часа ночи делаешь физику 5 час, думаешь еще чуть-чуть и спать! И тут тебе какая-нибудь падла пишет, что задачи надо решать из другого задачника!
Ты написал я не ответила? Напиши еще раз … Обломись дважды!
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!
Слякоть, холод и… ангина – обломали всю малину!
Не оправдал ты моих надежд — опять вернулся!
Сижу такой на работе с видом пахаря, и тут «Тыыы Дысь» — сообщение в «Одноклассниках на всю контору…! И весь мой имидж коту под хвост…
В самый ответственный момент, либо кто-то зайдет, либо сайт зависнет.
Опять ветер перемен дует не в ту сторону.
Самый большой облом жизни – еле-еле доползаешь до кровати, с удовольствием закутываешься в одеяло и…и ты уже не хочешь спать. Вот это обиднее всего!
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить? Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
Ничто так не возбуждает, как подглядывание в замочную скважину за женщиной, которая сбрасывает с ног туфельки… снимает с себя одежду… вынимает из волос шпильку и … вставляет её в замочную скважину!
Один облом, второй облом – а третий ждет нас за углом!
Облом – это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!
Потерял бумажник до отказа набитый старыми квитанциями. Люто кому-то настроение испортил.
Облом – это когда выключили свет, а у тебя ноут. И тихо злорадствуешь! А потом вспоминаешь, что Интернет отключился вместе со светом – и вот те страшные минуты озарения!
Облом – это когда ты утром думаешь идти или нет на пары, всё таки приходишь, а пары нет.
Облом – это когда кого-то прилюдно обсуждаешь не в радужном свете, а этот человек стоит за спиной
Полный облом: когда твоя самая главная мечта сбывается у твоего друга.
Двойной облом – теща налоговый инспектор.
Решил тут сыграть в лотерею «Честная игра». Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М…
Что бы это значило?…
Вот так всегда ждешь, ждешь этот выходной… Наконец дождалась!!! Утро — проснулась, потянулась… потом бац и вечер, а завтра опять на работу…
Облом – это когда целуешься с парнем, к вам подходит твоя мама и говорит: Ой, это наверное Дима? Я про тебя сколько всего хорошего наслышана! -Эээ, ну вообще-то я Паша..
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Вчера гудели в одном из ночных клубов города. Решил поучаствовать в конкурсе на раздевание против какой-то девушки. Откуда на ней столько цепочек и браслетов взялось я хз
Eсли у тебя шикарный план отдыха на вечер — это к облому.
Пораньше встал, но что обидно
Уже сосисок нет на месте
А тесть мой лыбится ехидно,
Я понял, что сосиски в тесте…
Идя утром на роботу решила вынести мусор,о чём задумалась не помню, но только в маршрутке заметила, что мусор то, я так и не выкинула…
Самый Большой облом: Утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаешь молоко… а оно прокисшее.
Этот момент, когда ставишь телефон на ночь на зарядку, а провод отходит и утром тебя ждет всемирный облом.
Какой же всё-таки это облом- проспать, но всё равно не выспаться!
Срочно!!! А то не усну… Открыть поисковик… Найти эту песню… Блииин: как?!. Ни слова не помню, напеть что ли?…
Раньше мне не везло с мужчинами.
Прошло время… Я поумнела, помудрела…
Теперь мужчинам не везет со мной…
От нечего делать прошел тест на каком то женском сайте после чего пришел ответ: я блудливая и легко доступная девушка легкого поведения. Больше не буду извините…
До диеты — 93-71-100
После диеты — 81-73-100
Облом — это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа…, а оказывается, что это по тебе паук ползет…
Приходит смс, бежишь к телефону, дышишь как собака… а там Megafon.
История №61783 Вчера прочитал на анекдот.ру анекдот про облом
Вчера прочитал на анекдот.ру анекдот про облом - это где: "... а полныйоблом - это когда ты бежишь по улице, за тобой гониться какой-нибудь
такой Гоги, а вокруг ни автобуса ни троллейбуса!". Рассказываю это
народу, сидящему в комнате.
Отсмеялись, потом Андрей, один из сотрудников, говорит:
- Это что, вот я раз стал свидетелем действительно ПОЛНОГО облома :(
Далее от первого лица.
Место действия - станция Каясан, Курганской области. Осень. Погожий день
начала октября. Напротив станции, по крыше какого-то полуразобранного
склада оживленно прогуливается стая ворон перекаркиваясь между собой
время от времени.
В осеннем воздухе слышен малейший звук.
Стою на краю платформы, жду электричку. Ходят они достаточно редко,
поэтому пришел пораньше, чтоб ненароком не опоздать. На платформе стоят
люди. Не то чтобы много, но стоят.
Важные детали: Электрички там ходят с большими перерывами и
останавливаются обычно на минуту-две, не больше. Платформы низкие, то
есть в вагон надо забираться по лесенке.
В это время к соседней платформе подходит элетричка, которая движется в
противоположном направлении. Остановилась, открыла двери. Тут народ на
платформе заволновался, все повернули головы в одну сторону.
Смотрю метров за сто пятьдесят от электрички, со стороны первого вагона,
по направлению к ней размахивая на бегу руками бежит мужик. Сразу видно
- садовод. А руками машет чтоб внимание машинистов к себе привлечь, так
как по всему видно - добежать не успеет. За спиной у него огромный...
нет ОГРОМНЫЙ рюкзачище набитый, похоже, картошкой. Видно, что бежать
мужику тяжело, но бежит изо всех сил. Оно и понятно - опоздаешь, будешь
пол дня бамбук на перроне курить :( Народ на перроне начинает вслух
болеть за мужика:
- Добежит.
- Неа, не добежит.
Кто-то уже начинает его подбадривать криком, типа давай, поднажми.
Короче все проявляют неподдельный интерес.
А в электричке голос из репродуктора уже объявляет, что двери
закрываются, поезд отправляется.
Но в последний момент мужика все же заметили и... задержались, хотя
бежать ему оставалось еще метров пятьдесят.
Он подбегает к вагону, машет машинисту, что мол спасибо, выручил и с
трудом поднимается по ступенькам в вагон. Двери с шипением закрываются.
Через стекло дверей видно, как он, видимо истратив все силы, спиной, а
вернее всей тяжестью рюкзака навалился на двери изнутри.
И тут...
У дверей происходит какой-то глюк они распахиваются, мужик махая руками
выпадает из вагона на землю, двери захлопываются и поезд уезжает. Все
это происходит буквально за секунду у всех на глазах.
Мужик медленно поднимается на ноги, ошарашенно обводит всех взглядом и,
в мертвой тишине произносит только одно слово:
- Блять!
Дальше я помню смутно. Только одно врезалось в память - стая ворон
летающая кругами над станцией и отчаянно каркающая. Их вопли почему-то
очень напоминали смех, стоящий на платформе в этот момент.
Статусы и афоризмы про Обломы
Статусы и афоризмы про Обломы
Опять ветер перемен дует не в ту сторону.
***
Самый большой облом жизни - еле-еле доползаешь до кровати, с удовольствием закутываешься в одеяло и...и ты уже не хочешь спать. Вот это обиднее всего!
***
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить? Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
***
Ничто так не возбуждает, как подглядывание в замочную скважину за женщиной, которая сбрасывает с ног туфельки… снимает с себя одежду… вынимает из волос шпильку и … вставляет её в замочную скважину!
Вчера гудели в одном из ночных клубов города. Решил поучаствовать в конкурсе на раздевание против какой-то девушки. Откуда на ней столько цепочек и браслетов взялось я хз
***
Eсли у тебя шикарный план отдыха на вечер — это к облому.
***
Пораньше встал, но что обидно
Уже сосисок нет на месте
А тесть мой лыбится ехидно,
Я понял, что сосиски в тесте…
***
Идя утром на роботу решила вынести мусор,о чём задумалась не помню, но только в маршрутке заметила, что мусор то, я так и не выкинула...
***
Самый Большой облом: Утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаешь молоко... а оно прокисшее.
***
Этот момент, когда ставишь телефон на ночь на зарядку, а провод отходит и утром тебя ждет всемирный облом.
***
Какой же всё-таки это облом- проспать, но всё равно не выспаться!
***
Срочно!!! А то не усну… Открыть поисковик… Найти эту песню… Блииин: как?!. Ни слова не помню, напеть что ли?…
***
Раньше мне не везло с мужчинами.
Прошло время… Я поумнела, помудрела…
Теперь мужчинам не везет со мной…
***
От нечего делать прошел тест на каком то женском сайте после чего пришел ответ: я блудливая и легко доступная девушка легкого поведения. Больше не буду извините…
***
До диеты — 93-71-100
После диеты — 81-73-100
***
Облом — это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа…, а оказывается, что это по тебе паук ползет…
***
Приходит смс, бежишь к телефону, дышишь как собака… а там Megafon
***
Один облом, второй облом - а третий ждет нас за углом!
***
Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!
Потерял бумажник до отказа набитый старыми квитанциями. Люто кому-то настроение испортил.
***
Облом – это когда выключили свет, а у тебя ноут. И тихо злорадствуешь! А потом вспоминаешь, что Интернет отключился вместе со светом – и вот те страшные минуты озарения!
***
Облом - это когда ты утром думаешь идти или нет на пары, всё таки приходишь, а пары нет.
***
Облом - это когда кого-то прилюдно обсуждаешь не в радужном свете, а этот человек стоит за спиной
***
Полный облом: когда твоя самая главная мечта сбывается у твоего друга.
***
Двойной облом - теща налоговый инспектор.
***
Решил тут сыграть в лотерею «Честная игра». Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М…
Что бы это значило?…
***
Вот так всегда ждешь, ждешь этот выходной… Наконец дождалась!!! Утро — проснулась, потянулась… потом бац и вечер, а завтра опять на работу…
***
Облом - это когда целуешься с парнем, к вам подходит твоя мама и говорит: Ой, это наверное Дима? Я про тебя сколько всего хорошего наслышана! -Эээ, ну вообще-то я Паша..
***
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
***
В готовности к облому — наша сила!
***
Самый облом вернуться домой поздно ночью, тихонько открыть дверь чтобы никто не пропалил позднее возвращение.....и тут хренакс - задеваешь ногой горшок с цветами и начинаешь во весь голос материться
***
Сидишь такая, печатаешь, закончила писать смотришь КУРСОР не стоял в окне… и такое слово из души (Бл@@) и как это злит снова набрать то что уже набирала)
***
Бесит, когда хочешь чихнуть И ТУТ БАЦ И РАСХОТЕЛОСЬ
***
Вот проснёшься, уже представишь, что сегодня оденешь… Взгляд на градусник за окном — и все планы к чертям!
***
Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
***
Облом - это, когда сидишь в 4 часа ночи делаешь физику 5 час, думаешь еще чуть-чуть и спать! И тут тебе какая-нибудь падла пишет, что задачи надо решать из другого задачника!
***
Ты написал я не ответила? Напиши еще раз … Обломись дважды!
***
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!
***
Слякоть, холод и… ангина - обломали всю малину!
***
Не оправдал ты моих надежд — опять вернулся!
***
Сижу такой на работе с видом пахаря, и тут «Тыыы Дысь» — сообщение в «Одноклассниках на всю контору…! И весь мой имидж коту под хвост…
***
В самый ответственный момент, либо кто-то зайдет, либо сайт зависнет
Анекдоты с Обломом>>
Русские хокку стишки
Статусы и афоризмы для оптимистов
Афоризмы про эмоции и эмоциональные статусы
Анекдоты и приколы самые смешные, анекдоты и приколы смешные, анекдоты, приколы.
- Папа, что такое литp?
- То же, что и метp, но в жидком состоянии...
Сидят Петька с Василием Ивановичем на бревне курят.
Проходит мимо старушка, посмотрела на них и говорит:
- Расселись тут, ГОВНО с ОРЛОМ.
Петька сидел, сидел, думал, думал и говорит:
- Ладно, Василий Иванович, я, пожалуй, полечу.
- Подожди Петька, сейчас лопатой подкинут, тогда и полетишь.
Взрослый сын пишет родителям письмо:
«Дорогие родители! У меня родился сын, но он негр. Жена сказала,
что когда мы ехали в роддом, то машине черная кошка дорогу перебежала,
вот и вся причина».
Отец говорит матери: «А нам с тобой, когда мы ехали в роддом,
наверно дорогу осел перебежал».
Абсолютная безысходность:
- Ты, ты и ты.
- А можно я?
- Можно. Расстрелять.
- Остальные - играть в футбол!
- Уpа!!!
- Hа минном поле!
- Всем, кто останется жив - гранату под зад!
Отвоpив двеpь, хозяин кваpтиpы yвидел стаpого дpyга, и y его ног
гpомаднyю собакy. Хозяин пpигласил гостя в дом, и собака
вошла с ним. Мyжчины сели и стали вспоминать свои стyденческие
годы. Тем вpеменем собака загнала хозяйскyю кошкy на шкаф,
pазбила паpy ваз, опpокинyла лампy и наконец yлеглась на диване.
Когда гость собpался yходить, хозяин саpкастически заметил:
- Hадеюсь, ты не оставишь мне свою собакy?
- Мою? - yдивился гость. - Я дyмал это твоя собака...
- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил,
во сколько он начинается, мне ответили: "А когда вам удобно?"
Профессор читает лекцию, в аудитории три студента.
Вдруг пятеро встают и выходят.
Профессор про себя думает:
- Hу вот, еще парочка придет - вообще никого не останется.
Собрался как-то парень на мотоцикле проехаться, а куртки
подходящей нет - продувает ветром. Hашел он какую поплотней
и надел специально задом наперед. Поехал и попал в аварию.
Вокруг собралась куча народу. К месту происшествия приезжают,
как полагается, скорая, милиция. Спрашивают общественность,
как дело было, что с пострадавшим. Один из толпы отвечает:
- Сначала дышал, живой был, а как голову правильно повернули -
перестал дышать.
Пpодали наши амеpиканцам гpоб с Лениным.
Американцы поставили его на кpышу самого
выского небоскpеба в Hью-Йоpке.
Ленин встает, оглядывается:
- Hу так я себе это и пpедставлял...
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса,
а теперь - один.
Официант:
-Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
| Поделитесь с друзьями: |
Сидит ворона на дереве.
Идет мимо лиса и спрашивает:
- Чем, мол, занимаешься, кумушка?
- Да вот прикалываюсь, - отвечает та.
- А можно мне с тобой?
- Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
- Чем занимаетесь, подруги?
- Да вот прикалываемся, - хором отвечают те.
- Здорово! А можно мне с вами?
- Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
- Чем енто вы там занимаетесь?
- Да вот прикалываемся.
- Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!
Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
- К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
Заходит мужик в переполненный автобус, в руках - пакет с яйцами.
Девушка (сидя): "Давайте я ваши яйца подержу!"
Мужик: "Не, спасибо, я щекотки боюсь..."
Больной нуждается в уходе врача,
и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать
из страха обнаружить там незнакомого мужчину.
Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе еще одну кровать:
чтобы шансы удвоились.
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ".
Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...
Мальчик молится:
"Милый Боженька, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море,
как я в контрольной написал."
А вы знаете, что является настоящим расизмом?
Это когда человек пьет Black & White из разных стаканов.
А суперрасизм - это когда один из стаканов выливает на землю...
Беpут интеpвью у Чапаева:
- Скажи, Василий Иваныч, зачем ты пеpед боем всегда кpасную
pубаху надеваешь?
- Hу, вдpуг pанят меня, кpовь пойдет - если бойцы это увидят,
то дpогнут, pастеpяются и пpоигpают сpажение. А на кpасном
кpови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
- Да, понятно... понятно, почему Петька пеpед боем коpичневые
штаны надевает...
Разговор двух подружек:
- Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
- Два раза . . .
- A вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастеpа боится...
Анекдоты про коронавирус [2]
Как Вася с коронавирусом боролсяИсторию эту поведал мне коллега из одного относительно некрупного провинциального города... впрочем, опущу топонимику. В тот день была как раз его очередь принимать вызовы от коллег другого профиля на предмет осмотра на месте, и потому вызов из приёмного покоя горбольницы был бы обычным делом, если бы не уточнение: вызывали поглядеть пациента с коронавирусом. Причём «коронавирус» в трубке прозвучал с какой-то особой интонацией. Но делать нечего, вызов был заригистрирован честь по чести, надо смотреть.
Поглядеть, как выяснилось, стоило. Хотя бы для того, чтобы увидеть выстроившийся вдоль стен персонал приёмного покоя и мужика с мухобойкой, неспешно нарезающего круги вокруг стола. Увидев новое действующее лицо, мужик попросил доктора взять что-нибудь подручное и присоединиться. К чему? К охоте на коронавирусы, чего тут непонятного. Пойдёт ли свёрнутая трубочкой газета? Ох, малахольные медики пошли. Ну да ладно, берите и помогайте, доктор. Да, можете по ходу вопросы задавать.
Василий (назовём его так) приехал в город на заработки. В селе-то нормальной работы не осталось, вот и приходится как-то крутиться. А тут, в городе, сразу откуда-то взялась куча свободного времени: за скотиной ходить не надо, а съемная квартира — это не дом, постоянной заботы не требует. Зато поводов для беспокойства и расстройства не в пример больше. Не успели попереживать с мужиками с работы за финансовый кризис и войну в Сирии — на тебе, новая напасть. Коронавирус. И никто ведь толком не скажет, как от него спасаться.
Ну Вася-то, положим, голову ломал недолго. Тем более, что аккурат на неделю отгулов себе переработки набрал. Вот и устроил себе личный карантин с дезинфекцией. В селе-то оно как: если ветеринара нету, или тот не знает, что с приболевшей скотиной делать — значит, надо лечить водкой. Что цыплят, что телят, что себя любимого, если лечение не помогло и вышел большой стресс. Ну а стресс как раз большой оказался. На работе друг друга хорошо накрутили. Вот и устроил себе Вася большой загул на базе недельного отгула. Исключительно с целью профилактики.
Правда, на шестой день устали и организм, и кошелёк, поэтому пришлось полтора дня сильно болеть, а в понедельник шкандыбать на работу. А вечером в среду злой вирус всё-таки его настиг.
Придя с работы, Василий сварил себе пачку пельменей и сел перекурить, приоткрыв на кухне форточку. И надо же на улице (первый этаж, вся дворовая жизнь перед глазами) было кому-то надсадно закашляться. Вася помянул китайцев незлым матерным словом — и тут в форточку влетел жёлто-зелёный пупырчатый шарик. В короне. «Приплыли», подумал Вася. «Здравствуй, Вася», пропищал шарик — и поделился. То есть, только что был он один — и вот уже два коронованных пупырчатых шарика закружили вокруг него. Вася рванул к кладовке — там лежала им же любовно сделанная по лету из рябиновой ветки и куска старого брызговика мухобойка. «Клиент уходит!» — запищали шарики, помедлили пару секунд — и, поделившись каждый надвое, полетели следом.
Битва вышла тяжёлой. Пока Вася успевал уконтрапупить один вирус, какой-нибудь из других успевал поделиться, так что число атакующих медленно росло. Закрывшись в туалете, Вася отыграл себе несколько минут передышки — ровно столько, чтобы вызвать на себя «Скорую помощь», отмахнувшись от подробностей и лишь упорно повторяя, что да, у него именно коронавирус и да, кашель есть (куда он от курильщика-то денется), а температуру мерить некогда, извиняйте, тут у него лечебные мероприятия в разгаре. К моменту, когда один шарик в короне просочился через вентиляцию, а второй вынырнул из унитаза, Вася уже успел перевести дух и был готов ко второму раунду.
К сотрудникам «Скорой» он выбежал сам, держа в руках мухобойку и посекундно оглядываясь. Быстро переговорил с доктором, заверил его, что подвергся нападению злобных вирусов, даже покашлял в кулак, но на осмотр согласился лишь в приёмном покое — мол, дело срочное, сами понимаете. «Гони!» — велел он водителю, запрыгнув в салон и выбрав место подальше от двери. Врач линейной бригады не стал спорить, но номер психдиспансера, собрав анамнез, нашёл быстро. Особенно когда Вася пару раз приложил мухобойкой и зычной кудаблей заднюю дверь — как сам объяснил, для их же коллективной безопасности. А то два вируса шустрые попались, от самого подъезда увязались и преследовали.
— Заберёте? — с надеждой спросил врач приёмного покоя.
— Заберём, — обнадёжил его психиатр, но уточнил: — как только диагностику сделаете. А то белочка белочкой, но исключить даже малейшую вероятность инфекции всё же стоит. Не хочется, знаете ли, оказаться человеком, который привёз в дурдом нулевого пациента.
via блог добрых психиатров
| 381 прислал(а): Гамза - 04.04.2003 |
|
Говорит как-то Вовочке его старший брат Пётр. - Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдём завтракать, я говорю "б/|я", а ты - "ж()па". Приходят завтракать. Мама говорит: - Ну, что будете кушать кашу или яичницу? Пётр отвечает: - Я бы, б/я, яичницу бы съел... Мать ему как @бнет! Пётр весь в слезах убегает. Мать к Вовочке: - Ну а ты что есть будешь? - Даже не знаю.... Да ну её в ж()пу такую яичницу! оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 382 прислал(а): - 04.04.2003 |
|
- Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой, все микробы погибнут. - Ну и что мне теперь чай пить с дохлыми микробами? оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 383 прислал(а): - 04.04.2003 |
|
Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках: - Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил! оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 384 прислал(а): Виктор - 04.04.2003 |
|
Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну, забавную историю папе. оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 385 прислал(а): Санек - 04.04.2003 |
|
На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном. - Ирочка, что ты делаешь перед сном? - Чищу зубы. - Молодец. Вовочка, а ты? - Я выкуриваю на ночь сигарету. - Ничего себе, а твои родители? - Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса? оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 386 прислал(а): Санек - 04.04.2003 |
|
В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей: - Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной? ...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то? - Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере. - Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы??? - Нет. - Тогда его, наверное, расстреляли??? - Да нет же! - Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка. - Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки. оценка: 3.05 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 387 прислал(а): - 04.04.2003 |
|
На уроке: - Марья Ивановна, что вы вчера держали в руках - это слово из 3 букв? - Вовочка ВОН!!! - Я, конечно могу и выити, но вообще-то я имел ввиду мел. оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 388 прислал(а): - 04.04.2003 |
|
Вовочка с отцом едут в автобусе, ну и Вововчка через каждые 5мин. восхищено говорит отцу какие прелести у окружающих герл. Решил тогда отец лечить Вовку. Через полгода забирает его из больницы. Едут домой, отец хочет проверить как Вовочка, и показывает ему всех телок которых он видит, Вовочка ноль, заходят в дом и Вовочка говорит: - Батя все это ху╧-я, ты не заметил какая красивая попочка была у водителя автобуса? оценка: 3.05 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 389 прислал(а): Вова - 04.04.2003 |
|
Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс. - Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом. оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 390 прислал(а): Владислав - 04.04.2003 |
|
В грузинской школе проходит урок. Учительница: Дети сколько будет 2+2? Вовочка: Но пат, но шэст, но не сэм. оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |