Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про туалетную бумагу

Люди скупают туалетную бумагу. Собрали лучшие шутки

В странах, где власти вводят или только планируют ввести карантин из-за вспышки коронавируса, люди начали повально скупать туалетную бумагу. Во многих торговых центрах её уже не осталось, а за последние доступные в продаже рулоны приходится чуть ли не драться. Этот странный ажиотаж породил массу шуток и мемов в Сети. Собрали лучшее.

If you need 17 rolls of toilet paper for 14 days you have a worse medical condition than a Corona Virus #SubtweetCoronavirus pic.twitter.com/aFpXltBuH7

— Mister Race Bannon (@MrRaceBannon) March 15, 2020

Если вам нужно 17 рулонов туалетной бумаги на 14 дней, то ваше состояние хуже, чем при коронавирусе.

I saw a lady buying 3 packs of 9 toilet rolls & needed to do some maths. Here are my findings:

27 rolls of paper
420 sheets per roll (av.)
11,340 total sheets
20 sheets per shit (Generous!)
567 shits
40.5 shits per day (Based on 14 day quarantine period)
👌#COVID_19uk

— Aaron Gilbert (@AaronDelays) March 15, 2020

Я видел женщину, покупающую 3 упаковки по 9 рулонов туалетной бумаги, и немного посчитал. Вот мои выводы:

27 рулонов бумаги
420 листов в рулоне (в среднем)
11 340 листов
20 листов за поход в туалет (будем щедрыми!)
567 походов в туалет
40,5 походов туалет в день (на основе 14-дневного карантина)

All the people at home with no groceries and 127 rolls of toilet paper: https://t.co/yKyR49ymPy

— 𝙈𝙖𝙙𝙨 🐝 (@thekidmads) March 13, 2020

Все люди дома без продуктов и со 127 рулонами туалетной бумаги.

У Лайфхакера появился Telegram-канал, где мы публикуем свежую информацию о профилактике коронавируса и борьбе с ним. Подпишитесь!

Now we know where all those toilet rolls have ended up.😂 pic.twitter.com/Bd1nAhPBmN

— Malcolm Butterworth (@oxo6) March 12, 2020

Теперь мы знаем, где вся туалетная бумага.

When you try to take toilet rolls from the bottom shelf…. https://t.co/1Cd18qOjia

— Fitbeforefifty (@Fitbeforefifty1) March 15, 2020

При попытке взять рулон туалетной бумаги с нижней полки….

My grandma when she goes to Costco to buy toilet paper #coronapocalypse #CoronaOutbreak pic.twitter.com/ux7EHlxoow

— nathaniel (@valleyboyzz_) March 13, 2020

Моя бабушка, когда она идёт в магазин, чтобы купить туалетную бумагу.

So i said to Arnie «Where did you get those toilet rolls??»
He said «Aisle B, Back.» pic.twitter.com/e1k5XN4Z3e

— F For Effort (@FForEffort1) March 12, 2020

Я спросил Арни: «Где ты взял эти рулоны туалетной бумаги ??»
Он сказал: «Ряд Б, Бэк».

When you go to the toilet paper aisle pic.twitter.com/CaKzp6CPrZ

— World of Engineering (@engineers_feed) March 15, 2020

Когда вы пришли к полке с туалетной бумагой.

I found 4 rolls of toilet paper so I’m good until tomorrow

— Steve Agee (@steveagee) March 15, 2020

Я нашёл 4 рулона туалетной бумаги, так что до завтра у меня всё хорошо.

Last toilet rolls in UK being delivered #toiletpapercrisis #panicbuying #CoronavirusPandemic pic.twitter.com/vvcBBRQTMp

— Mike (@mikejobson) March 13, 2020

Доставка последних рулонов туалетной бумаги в Великобритании.

This toilet paper situation is getting out of hand. pic.twitter.com/TbWQzuce7o

— You Had One Job (@_youhadonejob1) March 16, 2020

Эта ситуация с туалетной бумагой выходит из-под контроля.

BREAKING: Federal Reserve Prints 1.6 Trillion Rolls Of Toilet Paper In Order To Stabilize Markets pic.twitter.com/njDwCCpOma

— National Free Press™ (@NatlFreePress) March 14, 2020

BREAKING: Федеральная резервная система печатает 1,6 триллиона рулонов туалетной бумаги, чтобы стабилизировать рынки.

Toilet paper… lots of toilet paper pic.twitter.com/9ez9P3luDZ

— Daniel Meissner (@Meich) March 15, 2020

Туалетная бумага… много туалетной бумаги.

I only have six spare toilet rolls and one in use. Living life on the edge! #panicbuyinguk pic.twitter.com/XP9u6dNezX

— Rob McGill (@RobMcGill2) March 9, 2020

У меня только шесть запасных рулонов туалетной бумаги и один в использовании. Жизнь на грани!

Public Service Announcement to my fellow pussy cats:

Now is not the time to play with toilet rolls. pic.twitter.com/OwH5G1Z7kV

— Princess Pebbles (@PebblesPuss2014) March 15, 2020

Объявление для моих кошачьих собратьев:
Сейчас не время играть с рулонами туалетной бумаги.

#CoronavirusUSA Toilet paper rolls and hand sanitizer no where available in USA ! Sold like Drugs by gangsters! pic.twitter.com/E3HJAQW3wj

— BUSHINDIA (@BUSHINDIA) March 14, 2020

Туалетной бумаги и дезинфицирующего средства для рук в США уже нет! Продаются гангстерами как наркотики!

Hide those toilet rolls in inconspicuous places guys, mine are safe #ThingsYouShouldHoard pic.twitter.com/fYZZOgTmUh

— Bleazy (@EyeScatter) March 14, 2020

Спрячьте рулоны туалетной бумаги в незаметных местах. Мои в безопасности.

Everybody keep strong we have toiletpaper 😜 #corona #coronavirus #Coronavirusnl #coronanederland #toiletpapier pic.twitter.com/uqv0ON0AlA

— Tim Coronel (@TimCoronel) March 16, 2020

Держитесь, у нас есть туалетная бумага.

The only game in town! #toiletpaper pic.twitter.com/EokKhAX82j

— Sara Jones (@SpoonHerder) March 15, 2020

Единственная игра в городе!

Instead of buying hundreds of rolls of toilet paper, you drop $40 on a bidet sprayer.

We are going to need to start thinking outside the box. pic.twitter.com/TOuTFtoU8k

— Red T Raccoon (@RedTRaccoon) March 13, 2020

Вместо того, чтобы покупать сотни рулонов туалетной бумаги, потратьте 40 долларов на гигиенический душ. Нам нужно начать думать нестандартно.

everyone stocking up on toilet paper
meanwhile me: #californiacoronavirus pic.twitter.com/TRpnkFM3jp

— j*cky⁶⁶ (@chaewonpil) March 16, 2020

все запасаются туалетной бумагой
тем временем я:

They had no #toiletpaper at Walmart. So I found an alternative pic.twitter.com/BWATww9NfY

— The Ragin Nation (@raginnation) March 16, 2020

У них не было туалетной бумаги в Walmart. Поэтому я нашел альтернативу.

А чем запасаетесь вы? Расскажите в комментариях.

Анекдоты про бумагу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про бумагу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…

— Дорогой, где ты был?
— Срал.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:
— Ой, забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
— Не надо, у нас чек 60 метров будет.

В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
— Дай!
— Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок?
— Нет. Бумагу!

Один другому говорит:
— Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро…
Тот в ответ:
— Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся…

Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши:
— Что ты делаешь, Машенька?
— Я хочу сделать снежинок.
— Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница!!! А ты что хочешь делать, Петенька?
— Я хочу украшать ёлочку.
— Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница!!! А ты что будешь делать, Вовочка?
— Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту!
Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает:
— Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась?
— Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему—то расстроилась..
Директор обращается к учительнице:
— Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную!!!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про бумагу

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про бумагу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
— Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.

Сидел солдат—истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
— Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
— А как вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит:
— Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй:
— А я держу в постели молодую стенографистку…

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как “Шанель N5”. Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
— Что? Как?
— Выходит прямо в пакетике…

70—е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
— Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
— Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений…
— А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет:
— Дорогой брат, наконец—то я нашел место и время написать тебе письмо…

— Смотри, я себе флешку купил!
— Да это ж туалетная бумага.
— Бля, а я—то думал, почему 54 метра так дешево стоят…

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
— Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа…

Один еврей пришел к ребе.
— Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе?
Ребе сказал:
— Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену. Через неделю еврей опять пришел к ребе.
— Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
— Не снимай лист, — ответил ребе.

Абрам:
— Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету — пусть увидит, как нам трудно живется.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про унитаз | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про унитаз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член—кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Прочитал наоборот слово “унитаз”, теперь боюсь на него садиться!

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу — оттуда джинн:
— Исполню любые тpи желания.
— Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано — сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.

— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Дык, эта. . . Ностальгия. . .

— Сколько воды утекло, а что я видел хорошего? — вздыхал унитаз.

— Папа, а что такое филиал?
— Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете…

Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

Казино — это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте—таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?
— Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что—то тут не правильно…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи: