Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про обаму

Анекдоты про обаму


Анекдоты про Обаму

Сборник самых смешных анекдотов про Обаму.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.

"К сожалению, источники доказательства вмешательства России в американские выборы столь же секретны, как и источники доказательства наличия химического оружия у Саддама Хусейна, поэтому мы вам не можем их предоставить", — сказал Барак Обама, а потом подумал, не ляпнул ли он чего лишнего.

— Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идет совсем не гладко?
— Еще посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены…

Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил — с однополыми браками.

— Президентская собака покусала ребенка.
— Кремлевский пахан с ума сошел, детей травит собакой!
— Это собака Обамы!
— Несчастный случай просто.

Черный-черный президент опять расширил черный-черный список санкций.

Обама купил в Вашингтоне особняк с десятью санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули спокойно.

— Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды?
— Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Белого дома.

Поделитесь с друзьями:

Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.

Вашингтон. 10 января Обама выступит с прощальным обращением к нации, в котором представит планы стратегического развития страны на ближайшие 10 дней.

В Новосибирске школьник провалился в двухметровую яму на тротуаре.
Обама 8 лет был президентом. Оставил Новосибирск в ужасном состоянии.

Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.

— Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут:"После инаугурации Обама покинет Белый Дом."

Вот и все:
Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.

Учителям в Мурманске перестали платить зарплаты из-за "тяжелейших геополитических условий".
Когда Обама всё успевает?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Барака Обаму [3]

Упорядочить по: дате | сумме |

Трепещи, Россия: Обама угрожает расфрендить Путина на Facebook.

Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...

Обама с Путиным обменялись любезностями.
Обама поздравил Путина с победой в олимпиаде,
Путин Обаму с победой в Украине.

Обама поздравил сборную США и судью с победой.

А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг...

Мишель Обама дала понять, что живет с мужем раздельно...
Только как бы Обама под Путина ни косил, белым ему всё равно не бывать...

Негры ненавидят зимние виды спорта. Вот и Обама в Сочи не приедет.

Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецслужбы США ее звонки не перехватывали.
Президент США был так убедителен и искренен, что уже через полчаса ролик "Обама звонит Меркель, Ржач, слушать до конца" собрал на американском YouTube свой первый миллион лайков.

Барак Обама спрашивает своего секретаря:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.
- Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

Сегодня Президент США Барак Обама встретил в Белом доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Дорогой Барак Обама! Слезно прошу вас внести мою тещу Маргариту Захаровну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.

Встречается Путин с Обамой:
Путин: Барак, а ты читал "Преступление и наказание" Достоевского?
Обама: Нет.
Путин: А вот Буш-младший читал! Эх, тёмная ты личность!

На следующий день в американских газетах заголовки:
"Путин назвал Обаму ниггером!"

Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; бык прочитал, обратно побежал.
Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
- Обама, что ты написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас".
- Саркози, а ты что написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас".
- Путин, а что ты написал?
- Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат".

Б.Обама сделал неожиданный шаг навстречу В.Путину.
В.Путин не растерялся и кинул Б.Обаму через бедро.

Обама собирается ввести налог в 60% на аспирин.
Потому что:
1. Он белый.
2. Он реально работает.

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит
своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного
меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих
заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие
мимо суда...

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.

Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".

Выборы в США прошли.

Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.

Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот
результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия".

Барак Обама борется за права геев служить в армии США.
Вот и власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить
в армии США надо быть конченным пид*расом!

Б. Обама призвал весь мир использовать новейшие технологии
коммуникации - у ЦРУ мало информации.

Обама собирается сэкономить для американского бюджета более 3 триллионов
долларов. Это реально большие деньги. На них можно построить более 1000
авианосцев или купить пять фильтров Петрика.

Обама пишет Каддафи ВКонтакте: Вычислю по ip, найду и убью!

Обама президент. Белый дом - чёрное ухо.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии
не к лицу выступать без позволения королевы.

Обама - директору ЦРУ: Чего такой грустный?
- Бен Ладена убили.
- Так радоваться надо!
- А кто теперь будет главным террористом?
- Да назначьте кого-нибудь!
- А дураков больше нет!

На вопрос "Что случилось с Бен Ладеном?" Обама, загадочно улыбаясь,
ответил: "Он утонул!"

Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит.
В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту
версию.

В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом
году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное
произведение - свою метрику о рождении на территории США.

Бал у Воланда... Входит Обама...
"Монсеньор, этот человек пришел к власти и разбомбил пол-мира!"
"Мы в восхищении! Нобелевскую премию мира ему!"

– Помните, как президент Обама перед выборами заявил, что Америка не
может вести две войны одновременно, в Ираке и Афганистане, и настало
время изменить это?
Ага, теперь Америка ведёт уже три войны.

Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?

Выполняя своё предвыборное обещание, Обама начал вывод войск из Ирака.

И повёл эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тоже
было что пообещать простому американскому народу...

УРОК ЮГОСЛАВИИ

Мишель Обама заподозрила Барака в супружеской измене: с чего бы это ещё
он вдруг принялся ни за что ни про что бомбить Ливию?

Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивитуя тем, что уже
истратил ее, на мирные крылатые ракеты.

Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты
Нобелевской премии мира, вместе взятые.

(пер. с англ.)

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую
Россию.

Обама в США объявил Перестройку. Через 20 лет Обама будет рекламировать в
Китае лапшу.

"Обама в послании к конгрессу призвал начать "перестройку" в США". С
нетерпением ждем Калифорнийского соглашения, которое наконец-то даст
свободу 50 суверенным штатам.

Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою ориентацию, так как талибы
только их и боятся.

Барак Обама заявил, что война с Ираном может начаться только по ошибке.
В настоящее время ошибка разрабатывается в Генштабе.

Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора
обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной
куртке на мотоцикле...

Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему все равно...

Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез
отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что
ей известно, чем их околачивают в России.

"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого
мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что
разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту
жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с
1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу
помочь бомбардировками."

Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" -
"Паша Маккартни. Музыкант..."
Боря

Барак Обама, президент США, лауреат нобелевского аванса...

Обама на заседании военного ведомства:
- У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой:
На нас нацелен российский ракетный комплекс.
- А хорошая?
- Это ракета «Булава».

Барак Обама пожертвовал Нобелевскую премию мира на войну в Ираке.


Анекдоты про Барака Обаму [4]

Упорядочить по: дате | сумме |

Нобелевскую Премию мира Обама получил авансом. За будущую войну с
Ираном.

Обама: Дорогие американцы! Кризис закончился!
Начался пиздец...

Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!

Обама позавтракал с Путиным в русском стиле

- Ух, бля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Бля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна,
тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию"
начали смотреть. Ты ещё говорил - говно ваш Голливуд, вот как фильмы
надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками.
Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на
территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску
подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс
подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, бля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и хуй с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки?
Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

Обама после первого дня визита в Москву звонит в Штаты:
- О, русские так гостеприимны! Прекрасные апартаменты, великолепная
обслуга, потрясающе кормят. А завтра даже обещали для меня организовать
охоту на вертолёте!

Только в Москве Обама понял, что это такое - "пить по-черному".

После визита Президента России Дмитрия Медведева в Африку, Барак Обама
совершил ответный дружественный визит в Россию.

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева
все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу
перекрыли!

Обама убеждает Медведева:
- Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то
полезное!
- Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И
поставим где-то сразу за Уралом...

Во время интервью Президент Обама убил муху... О чем продолжалась беседа
- для русской разведки осталось загадкой.

Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся
сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал:
ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ –
НЕ ОБМАНЕШЬ!

Барак Обама подарил своим дочерям щенка.
Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.

Мишель Обама разбила огород возле Беелого Дома. Посадила там огурцы,
помидоры, картошку и по привычке засеяла пару соток коноплей.

Встречаются Обама и Медведев. Ну, традиционные меропрятия там, фуршет.
Медведев отводит в сторону Барака и говорит:
- Ну пластическая операция это понятно - чтоб не узнали. Но, Михаил
Сергеевич, негром-то становиться зачем?!
- Понимаешь, Дима, пятно свести не удалось! Пришлось под него кожу
тонировать.

... Президент Барак Хуссейн Обама сбалансирует бюджет, возродит
экономику, разрешит проблемы с недвижимостью, повернет вспять глобальное
потепление, найдет Осаму Бин Ладена, разрешит Израильско-Палестинский
конфликт и добьется международного мира. После этого, на 7-ой день Он
отдохнет..

Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтобы не показаться расистом.

Если Америка - желудок планеты, тогда Барак Обама - это активированный
уголь.

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

Политкорректное название негра - обамаобразный.


Анекдоты про Обаму | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Барака Обаму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
— Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
— Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
— Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс—конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!

Барак Обама звонит в панике Путину:
— Володья, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется.

Обама подозрительно спрашивает Берлускони:
— Не могу понять, друг Сильвио, почему ты вдруг передумал и таки разрешил итальянским самолетам бомбить Ливию?
— Наши острова уже просто заполонили беженцы из Ливии. Вот я и решил, Барак, что нам проще бомбить их лодки у берегов Ливии, чем прокормить всю эту ораву!

Демократия по—нашему: Путин сказал, все согласились. Демократия по—европейски: Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.

В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

Обама — директору ЦРУ:
— Чего такой грустный?
— Бен Ладена убили.
— Так радоваться надо!
— А кто теперь будет главным террористом?
— Да назначьте кого—нибудь!
— А дураков больше нет!

Фразу: “В целях безопасности разговор может быть записан” слышит каждый президент, звонящий Обаме. Правда, в целях безопасности эту фразу не переводят с английского.

Обама: “Путин перешёл красную линию — уже на территории США стали массовыми случаи проявления расизма!”

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Обаму | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Барака Обаму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Читаю заголовок новости “Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами”. Думаю — это какой такой нигер? Обама что ли?

Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

Во время интервью Президент Обама убил муху…
— О чем продолжалась беседа — для русской разведки осталось загадкой.

Оказывается, Обама теперь боится звонить Януковичу!
— Что, тот ему нагрубил?
— Да нет, просто в предыдущий раз он позвонил ему и и услышал в трубке: — Але, гараж слушает!

— Барак Обама очерняет американскую действительность.
— Ты что имел в виду?

— Назовите самые известные здания Америки?
— Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама…

Барак Обама звонит Путину:
— У вас там что в России, майдан?
Путин:
— С чего ты взял?
— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого—то жгут.
— А—а—а—а, да не… это не Майдан, это Масленица.

Хорошего человека Бараком не назовут.

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: — Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами “АЗС”? Помощник президента смущённо: — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда…

Барак Обама пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про Обаму | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Барака Обаму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит:
— Фигня! Я тебе помогу. Есть у меня мега—спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет — все уладит.
Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что—да—как. Обама говорит:
— Да вобщем—то все тихо—спокойно прошло. Только вот результат странный какой—то — во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия.

Барак Обама на встрече с деятелями культуры:
— Простите, а вас как зовут?
— Паша Маккартни. Музыкант…

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах «Большой восьмерки»:
— Он то Windows переставит своим коллегам, то подарит Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его любимый сериал «Красавцы».

Обама в Кремле:
— Превед, Медвед!
Медведев:
— Обама, Обама—мама!

— Барак Обама борется за права геев служить в армии США.
— Вот и власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить в армии США надо быть конченным п..дарасом!

— Вы за Маккейна или за Обаму?
— Оба му…

— Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
— Да шо Ви говорите!?

Путин укоряет Медведева:
— Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
— Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада3, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

— Сообщают, что Обама все—таки позвонил Путину, но пока не ясно, поздравил ли он Путина с президентством или нет!
— Как такое может быть? Неужели Путин так плохо понимает по—английски?
— Как оказалось, Путин плохо понимает английский юмор, особенно черный…

— Папа, а что такое “чёрный юмор”?
— Ну вот, смотри: — Обама поздравил Россию со вступлением в ВТО!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Обаму, стр. 2

Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.

Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.

Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.

— И только когда цены на нефть пошли вверх и рубль стабилизировался, стало понятно — цены в продовольственных магазинах поднимает Обама.
— Но как он это делает?
— Известно как — ночью, он же черный, его не видно.

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
— Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше…

Как официально заявили пенсионерки у подъезда, генерал не смог открыть дверцу Уаза, потому что внутри закрылся Обама.
Прятался там, паразит, после того, как перегрыз кабель на космодроме Восточный.

Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки — это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама — это драма.

В 2014-ом Обама ещё не знал чем отличается американское "Вспомнить всё" от русского "Кое-что припомнить"…

Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.

Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.

Обама:
— Для великой Америки фундаментально важны две вещи — справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.

Короче, суть выступления Обамы я понял. Он не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

Все задаются вопросом, почему Президенты США и Обама в частности, не любят Россию. Вот представьте, Президент России в 12 часов дня по московскому времени делает важное сообщение, а в Вашингтоне в это время 4 утра. А если бы вас постоянно будили в 4 утра?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Обаму, стр. 3

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!

Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья — заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.

Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.
Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.

Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую — четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно — США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.

Обама обещал отправить пилотируемую экспедицию на Марс к 2030 году. Четырнадцать лет на строительство павильона, совсем охренели.

Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.

Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.

Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?

Так, наблюдение про фильмы…
"Армагеддон" — к Земле летит астероид — президент-негр.
"Пятый элемент" — к Земле летит астероид — президент-негр.
Барак Обама — президент, что летит к Земле?

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: "для начала".
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине…

Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.

Обама: "Россия, захватившая Крым — слабая держава, иначе бы она захватила всю Украину".
И подумал, не сболтнул ли чего-то лишнего.

Сразу после победы Майдана Обама получил из Кремля открытку с надписью "Спасибо за подарок!" Обама поначалу не понял, но когда на следующее утро смотрел по телевизору новости, дошло.

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Обаму, стр. 4

Трепещи, Россия: Обама угрожает расфрендить Путина на Facebook.

Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама?

Обама — чёрная полоса демократии.

Барак Обама не принял отставку Яценюка.

Обама поседел … Последней каплей было то, что Яценюк перечислил его в списке своих партнеров.

Судя по тому, что Путин поднял вопрос уборки подъездов, Обама должен насторожиться, поскольку теперь ему не дадут спокойно ссать в них.

Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

— Рабинович, а почему ты кота Обамой назвал? Непатриотично как-то.
— На это есть как минимум три причины: он чёрный, во всей квартире пытается установить свои порядки и ссыт в подъезде.

— За Путина-Собянина голосовал?
— Ну.
— "Крым наш!" кричал?
— Ну.
— У тебя киоск снесли?
— Ну.
— Какие выводы?
— Обама чмо.

На самом деле это Обама приказал снести ларьки в Москве в отместку их владельцам за то, что те на дверях вывешивали объявления, запрещавшие ему туда входить. Скоро очередь дойдёт и до автомобилистов, писавших на своих автомобилях "Обама — чмо".

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.

Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбербанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь ругать Обаму.

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди… Но пришел Обама и все испортил!

Если быть объективным — то Обама как президент, безусловно, говно. При нем большинство россиян стало жить значительно хуже…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Обаму

Встречается Путин с Обамой:
Путин: Барак, а ты читал “Преступление и наказание” Достоевского?
Обама: Нет.
Путин: А вот Буш-младший читал! Эх, тёмная ты личность!
На следующий день в американских газетах заголовки:
“Путин назвал Обаму ниггером!”

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!

Обама спрашивает у своих экспертов:
– У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
– Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
– Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
– Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: “Как лучше для США?”

Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
– Дмитрий, что случилось?
– Извини – в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, – дорогу
перекрыли!

— Что общего у Обамы и Кеннеди?
— Пока ничего.

В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное произведение – свою метрику о рождении на территории США.

– Обама может стать популярным в России?
– Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик…

Январь 2014:
– Алё, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну…
– Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был?
– Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь?
– Ну, так и быть…

– Помните, как президент Обама перед выборами заявил, что Америка не может вести две войны одновременно, в Ираке и Афганистане, и настало время изменить это?
Ага, теперь Америка ведёт уже три войны.

Анекдоты про Обаму - стр. 3

Приходит Обама после первого рабочего дня домой. Говорит жене:
— А мне тачку выдали новую. Страшная, сука, но надежная.
— А цвета какого?
— Телесного!

Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
– Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
– У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
– Вы должны доказать, что вы – президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс – так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле – так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
– Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации…
Кассир:
– Вам крупными банкнотами или мелкими?

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас – Мексике, Аляску – России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

— Как отвлечь президента Америки от решения государственных вопросов?
— Кинуть ему баскетбольный мяч.

Обама убеждает Путина:
– Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то
полезное!
– Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И
поставим где-то сразу за Уралом…

Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.

Встречаются Обама и Медведев. Ну, традиционные меропрятия там, фуршет.
Медведев отводит в сторону Барака и говорит:
– Ну пластическая операция это понятно – чтоб не узнали. Но, Михаил
Сергеевич, негром-то становиться зачем?!
– Понимаешь, Дима, пятно свести не удалось! Пришлось под него кожу
тонировать.

Обама вызывает Керри:
– Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
Керри:
– Да, сэр.
Обама:
– Запускайте.
Керри:
– Так они же отвели войска.
Обама удручённо падает в кресло:
– Что творят, сволочи…

Президент США негр Обама поставил президентом Украины шоколадного магната Порошенко. И вы еще будете утверждать, что у него нет чувства юмора?

— Как Барак Обама потерял голос большинства ниггеров?
— Он пообещал создать для них рабочие места.

Смотрите также