Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты на ночь

Анекдоты на ночь


АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ | Самые смешные анекдоты до слез

Разговор двоих болельщиков:
— Давай выпьем, за нашу сборную по футболу!
Давай, не чокаясь?
— Давай и не наливая.

Взлетел самолет с парашютистами.
Инструктор проходит мимо каждого, трясет за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
Как зовут?
— Наташа.

Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.
Не дадите?
— Дам, конечно проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Сын у папы спрашивает:
— Пап, а пап, а как это иметь умного и хорошего сына?
Отец ему отвечает:
— Я не знаю, сынок, иди, спроси у дедушки.

Привели в палату психа,
А там другой псих сидит:
— Привет! Я Александр Македонский, а ты кем являешься?
Я Наполеон.
— Классно! Мы с тобой великие люди!
Не, я торт!

Анекдоты свежие смешные до слез

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу,
Шапка рядом лежит.
У рыбака уже от холода уши посинели.
Мимо проходит другой рыбак:
— Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
Ага, щас!
— Вчера выпить предлагали, а я не услышал!

Абрам, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
Шо-то я тебя не понимаю.
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Танцуют Ржевский с Наташей Ростовой.
Она спрашивает:
— Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у его друга.
— Корнет скажите, поручик Ржевский шутник или извращенец?
Шутник сударыня шутник!
— Давеча, мы с ним лошадей трахали, так он из под меня табуретку вышиб.

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
— Подгуливаешь?
Ну, разве только за это.

Сын спрашивает у матери.
Мам, а стюардесса, это рыба такая, да?
— Нет сынок.
А папа дяде Бори рассказывал, что они ее всем экипажем жарили.

Одесса. Семья рыбачит.
Сын спрашивает.
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь!
У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Отец невесты говорит с её женихом
Итак, молодой человек, вы желаете взять мою дочь в жёны?
— Да!
А вы содержать семью сможете?
— Думаю, что смогу!
Вы очень хорошо подумали?
Нас ведь шесть человек!

Самые угарные анекдоты в мире до слез

В маршрутку заходит девушка.
Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя:
— Садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села.
Парень покраснел, задёргался.
Она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка.
Тут в их беседу встревает старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Дорогой скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Первокурсница заигрывает с профессором:
— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.
Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
— Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!

Директор, проверяет отчёт,
Спрашивает у секретарши, сколько нулей в миллионе.
— Шесть.
А в пол миллионе?
— Три.

Идёт чукча и пищит.
К нему подошёл геолог и спросил:
— Почему ты пищишь?
Я выпил таблетки.
— И что?
Там написано:
— После приёма пищи.

Анекдоты на ночь | Мир анекдотов

Сидят растаманы.
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да…
— Ну и как?
— Насмерть…
— А, ну извини, что спросил…

— Саня, я залетела!
— Ну и это… летай! Чувство полета прекрасно!..

— Саня хватит танцевать!
— Вам что, не нравится?
— Саня бл*ть!
— Так песня же классная.
— Саня, с*ка, руки на руль положи!

— Саня, как ты относишься к творчеству группы «Рефлекс»?
— Из группы «Рефлекс» мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
— Это клавишник.

— Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел:
— Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!.

У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
— Папа, а эта картинка что рекламирует?

— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

— Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
— Вообще-то, меня зовут Юра.
— Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

Приходих новый русский в салон красоты.
– Мне бы ногти на ногах подстричь.
– Подожлите, сейчас придет мастер.
Приходит мастер.
– Здравствуйте я мастер педикюра.
– Мне пох@й кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстреги.

По трассе бегут два российских биатлониста. Вдруг, один сворачивает в кусты и снимая винтовку, кричит второму:
— Беги Юра! Я прикрою.

Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Вообще-то, меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…

Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
— Юра, беги, я прикрою…

Юра Гончаров любил вырывать себе зубы. Бывало, вырвет штук восемь, а потом подумает:
— А не купить ли мне себе контактные линзы.

Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.
— Ты меня хочешь бить?
— закричал Юра.
— Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Юры Шатунова «Белые розы».

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
— Юра, кто же меня заменит?
— Я, Леня!
— А если Политбюро не пойдет за тобой?
— Тогда оно пойдет за тобой…

Анекдоты на ночь | Мир анекдотов

Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
— Эта тетя заднее тебя, — укоряюще сказал он своей няне.

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
— А теперь глазки выними!

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

“Юра, я уехала к маме. Борщ на столе. Вытри, пожалуйста. Целую, Алена.”

Есть у меня знакомый, торгующий всякой церковной атрибутикой.Как-то сидели в компании.
— И Саня Рубинов (этот мой знакомый) похвастался, что мол, вот уже 40 с лишним лет ни одна кличка к нему не прилипает.
— Зря это он при мне сказал…
— Вот уже 7 лет все его не иначе как «ХРИСТОПРОДАВЕЦ» не зовут…

— Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
— Дети, что растет на огороде? Маша?
— Мак.
— Мак? Мак — это пять! Петя?
— Конопля.
— Конопля? Конопля — это пять! Саша?
— Капуста.
— Капуста? Капуста — это два. Фамилия?
— Косяков.
— Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!

— Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно!
— Это не надолго.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!

— Ах, это было так хорошо, Олег!
— Я не Олег. Я — Саша!
— Как, разве сегодня не четверг?!..

Курить явно надо меньше. Звонит регистраторша от зубного, спрашивает:
— Это Саша?
— Саша в школе!
— Ой, простите, это его отец?
— Это вообще-то его мать!
—…кто???

— Здравствуйте, Александр здесь живет?
— Его больше нет.
— Как нет?
— Он переехал.
— Ф-у-у-у.
— И умер.

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!

— Саша, ты гений!
— Ира, я Гена!

— А Саша выйдет?
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я ему денег должен был.

Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.

Анекдоты на ночь | Мир анекдотов

— Так вы типа геи?
— Саша гей, а я просто не против.

Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать..

Меня зовут Саша, но друзья зовут меня бухать.

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
— А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка — пивом, а Сашка — чипсами!
— А ты чем поделишься?
— Как чем? Я уже поделился — идеей!..

Папа, работающий следователем, ведёт сына — первоклашку из школы. Тот ему говорит:
— Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
— Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

Одна подружка спрашивает другую:
— Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами…
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!

Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
— Давай… будем Друзями…

Клиент:
— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
Менеджер:
— Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием…

Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает».

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

— Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная.
— Это из за моих накачанных мышц?
— Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.

Встретились два приятеля.
— Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой.
— Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.

Подходит пьяный мужик к горСправке спрашивает:
— Подскажите мне адрес Александра Сидорова.
Ответ:
— Хорошо, ваша фамилия?
Мужик:
— Александр Сидоров.

— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей…

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше».
— Да, это правда.
— А с ней что-нибудь случилось?
— Пока нет, успела закрыться в ванной.

— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.

— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!..

Анекдоты на ночь | Шмяндекс.ру

Мужик бежит за автобусом.  Кричит, руками размахивает.  Люди из автобуса орут:
— Чувак,  хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель. . .

*****

Мужик у доктора:
— Доктор, я завожусь с пол оборота.
— Что вы сказали?
— Не зли меня, сука!

*****

- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это… я употребил, в целях профилактики…
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это… чтоб протрезветь…

*****

Жена приходит к подруге и плачется:
-Муж не хочет секса,
Подруга советует:
- а ты когда он придет встань перед дверью раком, он сразу и возьмет, она так и сделала.
Приходит муж домой ночью, пьяный, открывает дверь и видит ТАКОЕ… он по стеночке по стеночке и на кухню.
На следующий день рассказывает другу:
-Представляешь, вчера прихожу домой, открываю дверь, а там ГНОМ стоит — щеки — ВООО, борода — ВООО!!!

*****

После бурной ночи парень говорит девушке:
— Дорогая,  если бы я знал,  что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
— Дорогой,  если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!

*****

Три женщины беседуют. Первая:
— Вот мой муж пил, пил и спился…
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился…
Третья:
— А мой… ну, в общем, скончался.

*****

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по. . . .  Ну,  к врачу,  туда—сюда,  все распухло,  короче,  заклеили,  забинтовали ему.  Потом свадьба,  брачная ночь.  Сидит,  печальный,  на кровати.  Тут из ванной выплывает молодая жена,  вся из себя,  и говорит:
— Ну,  милый,  то,  что ты сейчас получишь,  еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны,  уныло):
— Да чего там,  у меня вообще еще в упаковке.

*****

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Молчит.
— На**али!!! Какая же ты говорящая сороконожка! !
-Да тихо бл*! Я обуваюсь!

*****

Уехала жена в командировку.
Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом: «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!!! Она: «я же говорила тебе — «СПИ ДОМА!»

*****

Мама Димы больше не звонит и не спрашивает «поел ли сынок». Она просто подписалась на его инстаграм.

*****

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

*****

-Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм… Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

*****

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай помериемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку… Померили — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку… Жена:
- Только давай по честному! Как я — без рук!

*****

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

*****

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене.  Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
— Жизнь такая,  — вздыхает муж,  — надо крутиться. . .

*****

Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?!

*****

8е Марта.. Утро.. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни:
- А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!

*****

Автовазу не удаётся провести краш-тест «Лады Калины»:
манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

*****

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные, глухие удары в пол, от соседа снизу. Потерпев минут десять, он спускается вниз, звонит.Открывает пьяный сосед, на голове каска:
-Серега! Заходи! Я батут купил!

*****

Молодая учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

*****

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
 - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
 Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
 - Как ты можешь так говорить о родном отце?!

*****

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

*****

СМС жене от воспитанного мужа:
матом тебя прошу… иди домой!!!

*****

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет…

*****

Подруга подруге рассказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. «О, думаю нашла!» Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!

*****

-Сейчас вы будете проходить тест на IQ
-А что это за тест?
-Спасибо, тест окончен…

 

 

Смотрите также:

Самые смешные анекдоты про ночь

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про ночь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Почему ты черен, кот?
— Лазил ночью в дымоход.
— Почему сейчас ты белый?
— Из горшка сметану ел.
— Почему ты серым стал?
— Пес в пыли меня валял.
— Да какого же ты цвета?
— Да я сам не знаю это…

Студент:
— Я плохо спал, профессор, все снилось, что я сдаю вам экзамен.
Преподаватель:
— Так вот почему у меня всю ночь голова болела!

Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто—то сзади хватает и затаскивает в кусты.
— Помогите! Грабят! — орёт она.
— Тебя не грабят, а насилуют, — говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
— Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё—таки грабят.

— Я сегодня учил уроки до 4—х часов ночи.
— О—о—о, молодец!
— В 3:50 начал…

Блондинка обращается к мужу:
— Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
— Нет. А что?
— Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: “Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
— Мне белку булого и малакет пока.
— Изззвините… Вам макет полка какой жирности?

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.

— Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
— Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят:
— Снимай шубу и шапку.
Я так и сделал. Снял с одного шубу, а с другого шапку.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Свежие и смешные анекдоты на ночь для хорошего настроения

Сегодня сайт Минута Позитива публикует новые анекдоты для вашей улыбки для хорошего настроения. Смешные анекдоты на ночь — это лучшее снотворное, ведь известно, что ко сну нужно отходить в хорошем настроении. А ничего не поднимает настроение лучше, чем хорошие анекдоты.

Свежие и смешные анекдоты на ночь

— Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
— Давно уже придуманы. Только слово «пилюли» ты произносишь с двумя ошибками.

* * *

У врача:
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

* * *

Три женщины беседуют. Первая:
— Вот мой муж пил, пил и спился…
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился…
Третья:
— А мой… ну, в общем, скончался.

* * *

Начальник подчиненному:
— Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
— Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
— Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
— Да? И в какой команде она играет?

* * *

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
— Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
— Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

* * *


Два одессита беседуют на бытовые темы:.
— Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
— А вот приедет Варфоломей, Изя, ударит посохом в скалу, и горячая вода пойдет! Библию читать надо.
— Нёма, а но это же тогда будет святая вода! Соответственно и тариф….
— Тарифы это отдельная тема. Они сами по себе священны.

* * *

Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов.
Заявление:
Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy
со скоpостью 0,5 л/с.

* * *

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку… так появились китайцы…

* * *

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

* * *

Знаете ли вы, что В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»…

 

 


Смешные до слез анекдоты про ужин

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про ужин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Муж приходит вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Дорогая, а что на ужин?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

Бабушка за ужином с укором говорит внуку:
— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький…
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

— Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего—нибудь на ужин.
— Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?

Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен платить за ужин?

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну все, сейчас ты мой…
— Ещё чего! Сама мой!

Ужин в семье 3—х медведей. Отец:
— Кто ел из моей миски?!
Сын:
— Кто ел из моей миски?!
Мать:
— Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!

— Приходите на следующий день к нам на ужин.
— К сожалению, я никак не смогу.
— О, это так любезно с вашей стороны.

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель…..Боже, сколько она жрет!

За ужином дочь канючит:
— У меня живот болит.
Мама раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Дочь не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще—то, ты это готовишь…

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также