Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты на свадьбу прикольные

Анекдоты про свадьбу

Анекдоты про свадьбу, жениха и невесту

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |

Пригласили гостей на юбилей.Все было отлично. Жена попросила:помой пожалуйста посуду.
-Да нет проблем... Проблемы возникли во время мытья. Я в армии, в наряде по кухне не перемывал столько рюмок, ложек и ложечек, тарелок и тарелочек, розеток и ...

Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.

Когда Мстислав Ростропович регистрировал в районном загсе по месту прописки Вишневской свой брак, регистраторша сразу узнала знаменитую солистку Большого театра и поинтересовалась, за кого же она выходит замуж. Увидев довольно-таки невзрачного жениха, регистраторша сочувственно улыбнулась Вишневской, а с трудом прочитав фамилию "Ро... стро... по... вич", сказала ему:
- Ну, товарищ, у вас сейчас есть последняя возможность сменить свою фамилию...

В эту субботу гулял на свадьбе.
Иван Иванович Москаленко женил сына, а его сосед и теперь уже сват, Иван Иванович Москаленко отдавал дочь замуж. Кстати сваты и соседи никакие не родственники.
Далее еще интереснее. Жених - Москаленко Александр Иванович, невеста - Москаленко Александра Ивановна, свидетель - Москаленко Александр Иванович, друг и сосед жениха и старший брат невесты. Свидетельница - Москаленко Алёна Ивановна, младшая сестра жениха, одноклассница и лучшая подруга невесты.
Что там говорить, но на Алене "креативность" родителей отказала, хотя работнице ЗАГСа это не сильно помогло, та три раза сбивалась зачитывая имена молодых.
Будем ждать как молодое поколение Москаленко будут продолжать традиции.

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."

Летом 1994 (или 95) года был я почётным свидетелем на свадьбе моего институтского друга Александра К-на. Бракосочетание проходило на его малой Родине в г. Первомайск.

Я приехал в Первомайск вечером накануне, город и родственников друга увидел впервые. Как прошла свадьба - это отделная история, но под конец празднования, поздно вечером, молодёжь возглавляемая женихим и невестой, по традиции маленьких провинциальных городов, выдвинулись на местную дискотеку, чтобы там засветится всей свадьбой. Я, как свидетель, был обременён некоторыми администратвно-общественными функциями, поэтому в течении основного мероприятия почти не пил. Дискотека оказалась открытой летней танцплощадкой. Танцевали стоя в большом кругу. Переодически
подходили знакомые поздравить чету, из числа тех что не гуляли на свадьбе. По кругу предавались бутылки с горячительными напитками, из которых я жадно отхлёбывал, пытась наверстать упушенное.

Неожиданно, я обнаружил себя сидящим на лавочке на краю танцплощадки. Судя по всему, дискотека уже заканчивалась и DJ прощался с немногочисленными оставщимися. Мне потребоволось некоторое время, чтобы понять где я, потом возмущение, почему меня забыли, потом ужас: я понятия не имел куда идти, адреса-то я не помнил. Физическое состояние тоже было не из лучших: тошнило и жудко кидало в сон. Неожиданно вспомнил, как все уходили, а я почему-то решил остаться и клятвенно заверял всех, что без проблем найду дорогу обратно. Что меня побудило остаться - этого я не помнил, отчего совсем приуныл.

Вдруг ко мне стесняясь подошла девушка.
- Ты ведь неместный, со свадьбы Александра К-на?
- Ну да.
- Знаешь куда идти?
Я покачал головой.
- Пойдём, я его однокласница, и знаю где от живёт.
Дома у жениха никто не удивился моему появлению - торжества шли своим чередом.

Вот так я был спасён. Спасибо, тебе моя ночная фея!

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

Давно было. Мой двоюродный брат (4-х лет) наблюдает за приготовлениями нашей старшей кузины, Наташи, к свадьбе. Он интересуется причиной происходящей суеты.

Взрослые поясняют:
- Наташа замуж выходит.

Он понимающе кивает, услышав знакомое слова "свадьба", и решает уточнить.
- За кого выходит? За папку?

Взрослые улыбаются:
- Да нет же, твой папка уже женат на мамке!

Неподдельное удивление:
- Когда, что я не знал?!

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...

Брак, близкий к расчётному.

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...

Как странно происходит в жизни: встречает мужчина женщину и она для него умная, красивая, позитивная, элегантная, добрая, ранимая, любящая.

А еще оказывается, что у них куча общих интересов. И уже спит и видит он, что хочет провести с ней всю жизнь. На его счастье она соглашается.

Потом совместная жизнь, появляются дети. И она уже вроде та же женщина, но еще теперь и мама. И оказывается, что мама она почти всегда, а той самой времени почти не остается — очень хочется отдохнуть. Некогда маме. И мужчина видит в ней все чаще только маму, начинает забывать, почему же он выбрал именно её.

Но та самая самая никуда и не уходила. Поэтому рано или поздно кто-то другой замечает в ней ту самую прекрасную, увлекательную, позитивную и интересную. Получается, что его любовь всей жизни все еще там, она никуда не делась. Просто закрутилась, устала и свалилась без сил. Она там, нужно только вспомнить её и позвать.

Вспомнить — почему он выбрал именно её. Дать маме отдохнуть и дать своей любимой наконец выйти на первый план и сверкать как раньше.

А если все оставить как есть, то её позовёт кто-то другой и на его счастье она согласится. Ведь ей так хочется сиять как раньше, быть желанной, доброй, нежной, ранимой и любимой.

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

Вчера до глубокой ночи с подругой правили налоговую декларацию - там и недвижимость, и проценты по кредиту, и образование. В общем, кто пробовал, тот поймет, а кто нет - это очень кропотливая работа, причем примеры и описания заполнения все рассматриваются для простых случаев, а вот для сложных - нужно думать самому.
Так вот, с утра на лице у обоих были следы бессонной ночи. Я и говорю:
- Ну теперь, можно и пожениться. Главная репетиция пройдена!
- Какая такая репетиция?
- Так первой же брачной ночи - всю ночь считать деньги!
После этой фразы я впервые увидел, что такое смешанные чувства. Причем очень ярко.

На моей свадьбе вместо - " Горько ", папа кричал - " Ну слава богу ", а мама - " Ну наконец-то ".

С телевизором мы не дружим уже лет 10. Нет, с его стороны отношение ко мне очень достойное - нередко пускает меня к себе, но - увы, это не взаимно. Смотреть его, и даже себя в нем увы- выше моих сил. Поэтому чаще всего слышу о происходящем в этом удивительном мире либо от дедушки, либо в виде кратких роликов, которые скидывают партнеры.
Намедни один из них показал мне кусочек передачи "Секретный миллионер". Тема мне прямо очень понравилась. По сравнению с гонками на спорткарах по кутузе- прямо 100 очков вперед. И в связи с ней вспомнился рассказ одного из знакомых:
" Моему другу, Сергею, очень сильно повезло в 90-х. Он выбрал правильную нишу бизнеса, планомерно развивался, платил куда нужно, вовремя сменил "окрас" крыши с синего на красный, а затем в самом начале 98 года начал сделку по продаже всех активов - решил выйти из бизнеса, упаковаться в зарубежные облигации и пожить в свое удовольствие где- нибудь в теплых краях. К лету сделка была закрыта, деньги выведены и удачно вложены через иностранные банки.
Серега допродавал мелкие активы типа хаты и раздавал вещи по родным и друзьям. Мне тогда досталось чучело кабана, антикварный подсвечник килограммов на 7 серебра и какой-то старый убитый линкольн. Перед отъездом, в начале августа 1998 года, мы с Серегой решили посидеть вдвоем у него. Хату он уже продал, но по договоренности с хозяевами, сегодня делал ей "аревуар", с утра передавая ключи хозяевам. Не помню, как так получилось, но разговор зашел о Родине. О той самой Родине, которую мы с ним почти не знали, ибо оба родились и выросли в Москве в интеллигентных семьях. Нет, мы были в регионах, но это был "взгляд на Африку из окна бронированного джипа", не более того. По мере употребления спиртного в Сереге зарождалось и крепло желание познакомиться таки перед отъездом с российской глубинкой. Итогом этого желания стал решительный выезд из дома в сердце Арбата в сторону области, несмотря на все мои уговоры. Новым хозяевам оставил открытой дверь и записку с ключами. Сколько мы проехали с ним в ту ночь и утро - наверное километров 300-400. Заехали в какой-то небольшой городок. "Все. Я остаюсь тут жить. Буду учиться любить Родину. "
Мои попытки вразумить Серегу в формате "Тебя ждут в Милане, Швейцарии и на Барбадосе" не смогли его переубедить.
Мне были отданы ключи от джипа, написана доверенность и передана просьб забрать его "через пару месяцев".
В конце концов я понял, что нужно дать ему пару дней придти в себя, и уехал в столицу. Но вернувшись через пару дней я с трудом отыскал Сергея. Он, одетый в телогрейку, рубил дрова на дворе у какого-то поддатого мужика, и с матерком отправил меня обратно в столицу. Через пару недель я снова сделал попытку достать Сергея из этой дыры, но в этот раз нашел его на базаре за продажей нехитрой снеди, причем его манере торговли могла позавидовать сама примадонна Одесского привоза. Главное- Сергей был СЧАСТЛИВ. На его лице была улыбка, как у дебила, но я слишком хорошо его знал, что бы не распознать в ней ощущение глубокого и искреннего счастью, которого так не хватало ему в столице.
Ну а дальше- дальше было 17 августа 1998 года и мне надолго стало не до Сереги. Не то, что бы совсем не до него - нет, я о нем помнил. Но будучи финансово грамотным, я понимал, что его инвестиции в еврооблигации подвергнутся минимальному падению, что он везунчик каких поискать, и что он всего этого счастья его отделяет только один билет до столицы и 1 звонок в банк. Прошло 8 месяцев. Шел уже 1999 год, кризис разрастался, банки крушились, людей стреляли за долги и все было "как то не очень". Ощущалась глубокая потерянность. И тут.. в прихожей раздался звонок.
Увидев в глазок непонятного бородатого мужика я спросил "Кто?" и чуть не упал, услышав Серегин голос. Распахнув дверь мы бросились в объятия друг друга. Серега заматерел. Из изнеженного московского "мальчика" он превратился в настоящего русского мужика, с запахом самогона и чеснока. Главное - в глазах у него было искреннее счастье. Сергей просто расцвел, выглядел подтянутым и улыбка не сходила с его лица. Отойдя от удивления встречи я заметил за ним на лестничной клетке скромно закутавшуюся в платок слегка беременную девушку, явно стеснявшуюся подойти.
-Знакомься, это Яна, моя жена, ребенка с ней ждем.
Мы сели за стол.
Сергей рассказал, как жил в Усть... ке. Сначала нашел себе угол за мелкую работу по дому, потом начал крутиться по мелочи, используя деловую смекалку. Легенда у него была очень честная - московский бизнесмен, поссорился с большими людьми, лишился бизнеса, жилья и не может ближе чем на 300 км приближаться к столице, иначе закопают. Местные, далекие от столичных реалий, и помнившие советский 101 километр, приняли все на веру, тем более из арбатской квартиры Серега реально выписался и больше нигде прописан не был. Серега как мог помогал горожанам и никуда наверх не лез. Осенью встретил Яну, влюбился, переехал к ней в дом, сыграли свадьбу, и теперь ждут ребенка.
Выйдя со мой покурить, Сергей сказал:
"Спасибо что не сдал меня. Яне сейчас это ни к чему. Я за этот год серьезно подумал - не смогу я ТАМ жить. Чую что хреново мне ТАМ будет. Так что решил остаться. Я почему ещё решил вернуться - тут газета в местной мэрии попалась - "КоммерсантЪ". Глянул курсы - сейчас явно самое дно. Нужно брать активы. Если хочешь - тоже присоединяйся. Схему я тоже придумал - через UBS еврооблигации закладываем, дальше через Кипр сюда закачиваем бабло и скупаем акции. Можно даже с небольшим плечом. Дальше я активы структурирую и получаю себе минотарный пакет скажем в "Лукойле" или "Сибнефти". Как идея? Не поверишь, дрова когда колешь- ещё и не такое в голову приходит. Советую.

P.S. Сергей в итоге стал минотарием нескольких крупнейших компаний страны. Я его однажды даже в "списке кого-то там " видел, с подписью "инвестор". Жене рассказывать не стал, просто сказал что нашел себе место и наладил дела.

P.S.2 - горожан, кто ему помогал, Сергей тоже отблагодарил - причем с умом. Брал в лизинг на компанию партнера различную технику сельхоз или машины грузовые, и давал местным бесплатно на на условиях регулярного ТО. Пропить нельзя - не твое, не будешь обслуживать - заберут. Ну и молодежь талантливую в столице помогал пристраивать.

Свадебная история №9
Снимаю свадьбу и начинается всё действие с выкупа невесты. Шумная, весёлая компания человек 20 молодых парней торгуются с подругами невесты. Выкупили-подошли к накрытому столу-начали бухать. Приехали в ЗАГС, после поцелуев и завершения процесса бракосочетания-питие шампанского. Жених на руках вынес любимую-восторженные крики и опять распитие спиртного.
Собрались ехать кататься-жених со свидетелем поставили ящик водки и шампанского в микроавтобус, куда села вся эта развесёлая компания. Поехали. Приехали к памятнику Нахимову. Я с фотографом снимаю, а вся компания из автобуса не выходит. Возложили цветы к памятнику адмиралу, вечному огню и поехали на Сапун-гору. Подъехали. Молодожёны со свидетелями вышли из машины, мы с фотографом тоже и идём снимать кино. Народ из микроавтобуса не выходит! Поехали на смотровую площадку-таже история! Приехали к ресторану на банкет. Вышли молодые, свидетели, мы с фотографом, а из микроавтобуса ни звука. Родители новобрачных встретили, сказали речь, молодые разбили фужеры и тут тамада идёт к автобусу, чтобы позвать остальных гостей. Открывает дверь, а там мёртвое царство! Ящика водки и шампанского как и не было. На сидениях спят мертвецки пьяные гости! Кого-то удалось растормошить и пригласить за свадебный стол, остальных водитель микроавтобуса за определённую плату развозил по домам...
Банкетный зал на этой свадьбе был полупустой!

Свадебная история №7
Снимал я свадьбу в Севастополе в начале нулевых, где жених и его друзья были курсантами Харьковской академии МВД, а невеста и её подружки-из Севастопольского мед.училища.
Родители невесты попросили меня, чтобы я начал видеосъёмку с квартиры невесты, так как жених намекнул, что выкуп будет непростой-артистический. Квартира находится на 9-ом этаже стандартной девятиэтажки. Я вышел на балкон, поставил камеру на штатив, сел на стульчик, стоявший рядом, и стал ждать. В назначенное время к подъезду парадно-строевым шагом подошло каре (коробка) из примерно 10 человек курсантов. Парадные мундиры, золотые погоны, до зеркального блеска надраенные ботинки-зрелище просто офигенное! На площадке перед подъездом начинается строевое дефиле. Я приблизил зумом кадр и в видоискателе получился самый настоящий калейдоскоп: коробка то распадалась на куски или отдельные элементы, то собиралась вместе вновь, вообщем, вытворяли курсанты свой номер на оценку "суперотлично". У меня до сих пор осталось мнение, что их там в академии только и учат строевой подготовке.
Минут через 10-15, пока длилось шоу, подъехал на свадебной машине сам жених. Я быстро с подружками невесты спустился на лифте вниз, чтобы снять весь процесс выкупа невесты на камеру. Шоу начинается!
На первом этаже жениха заставляют пройти какой-то конкурс, на втором ещё один, на третьем-другой, вообщем, конкурс на каждом из 9-ти этажей. Время до начала регистрации в ЗАГСе быстро тает. Наконец- вот он долгожданный 9-й этаж и дверь квартиры невесты. Девчонки быстро юркнули в жилище, оставив одну особу у двери, которая начинает ещё один конкурс с ключами. Жених уже начинает серьёзно злиться, свидетель не по детски ругаться матом, мотивируя это тем, что они уже в это время должны были быть в ЗАГСе. Дверь немного приоткрывается и кто-то из девчонок начинает подтрунивать ребят. Те, не долго думая, начинают самый настоящий штурм входной двери, а с противоположной стороны им противостоят доблестные защитницы невесты. Стоит молодецкое: "РАЗ! РАЗ! ЕЩЁ РАЗ" и резкий и дотошный девичий визг. Вообщем, штурм двери стоит самый, что ни на есть, настоящий! Напряжение растёт и ....дверная коробка вместе с дверью не выдерживает натиска и падает в квартиру невесты, где поднимает кучу пыли...Курсанты, буквально, кубарем вкатываются в коридор прихожей, встают, отряхиваются от пыли и видят перед собой испуганные лица подружек невесты и родителей. Жених начинает что-то невнятно лепетать своему будущему тестю, но тот открывает бутылку шампанского, наливает фужеры и произносит тост за молодых. Ситуация потихонечку разряжается и молодожёны берут друг друга за руки и идут в комнату, где накрыт стол. Наспех выпив и закусив, свадьба начинает собираться в ЗАГС, так как осталось уже совсем мало времени до росписи. Родители благословят молодых на брак, говорят слова напутствия, как вдруг отец невесты невесело вздохнул и сказал:
-Кому сегодня свадьба, а кому ремонт!
Уже вечером, в середине банкета, он усталый пришёл на свадьбу своей дочери....

Свадебная история №6
Было это в конце 90-х годов. У нас в Севастополе было сильно развито байкерское движение. Толпы мотоциклистов ночью стадом гоняли по городу и мешали жителям спать.
Сама история.
Снимаю свадьбу, всё идёт чинно, без проблем: ЗАГС, катание, прогулка, распитие спиртного и ресторан далее. Ближе к середине банкета внезапно исчезает невеста. Ведущая преподносит это как традиционное похищение. Просит воришек выйти в центр и предложить условие выкупа. Тишина! Никто не выходит. Жених со свидетелем начинают нервничать, родители тоже... Мобильные телефоны были ещё не у всех и позвонить невесте не на что и некуда.
В зале паника - где молодая?. Примерно через час появляется новобрачная. Ничего не говорит, молча садится за стол, как ни в чём не бывало, и пьёт шампанское. В зале стоит гробовая тишина. Музыка тоже не играет. Жених берёт невесту за руку и предлагает ей выйти на улицу для разговора по душам.
После этого разговора, молодожёны вернулись на место (невеста сильно заплаканная - зарёванная, с потёками туши на ресницах) и свадьба продолжилась. Всё пошло-поехало, как будто ничего не произошло. Я, ближе к концу свадьбы, вышел покурить и случайно стал свидетелем разговора жениха и отца невесты, которые тоже курили на улице и меня не заметили. Суть разговора была в следующем:
Два парня влюбились в одну девчонку и она, бедняжка, не знала кому отдать своё предпочтение и морочила ребятам голову. Жених и тот парень неоднократно выясняли между собой свои отношения. Этот, который ТОТ, был рокером и гонял на по ночам на своём байке по городу, беря себе в спутницы эту девушку. Жених был из хорошей воспитанной семьи и не мог предложит девчонке экстрима. Вот эта бедняжка и мучилась: и развлечения сумасшедшего хочет и надёжного преданного парня заиметь. Вот так и металась до последнего.
А суть произошедшего была в том, что ближе к середине банкета на своём мотоцикле тайно подъехал этот байкер, попросил кого-то из гостей передать невесте записку, после прочтения которой на улицу и вышла новобрачная. Парень предложил ей в качестве свадебного подарка последний раз прокатить её на своём байке. Ну не смогла она отказаться от такого подарка и целый час они гасали по городу, как сумасшедшие. После всего этого он привёз её обратно и пожелал счастливой семейной жизни.

Свадебная история 5
Снимал я свадьбу и после росписи в ЗАГСе, по Севастопольской традиции, молодожёны поехали кататься по городу и к памятникам сниматься на видео и фото. Покатались по кольцу города и кто-то из гостей предложил поехать в Балаклаву (это самый дальний район Севастополя), чтобы прогуляться по бухте вдоль набережной. До ресторана оставалось ещё уйма времени и, поэтому, все согласились. Подъехали к Балаклавской бухте: гуляем, пьем шампанское, делаем свадебный фильм и фотоальбом. Там, на набережной, есть несколько деревянных пирсов у которых стоят рыбацкие лодки и катера. На один из таких пирсов мы и зашли сделать красивую фотосессию на фоне вечереющего моря. Невеста крутится в развевающемся платье, мы с фотографом снимаем, жених со свидетелем стоя позади нас и курят. Вдруг, из одной лодки вылетает поддатый рыбак, хватает невесту на руки и бежит с ней к краю причала (типа, он украл невесту и ему должны дать за это пузырь водки-выкуп!), где его уже ждут приятели на шлюпке, которые уже тянут руки, чтобы принять груз. Подбегая к краю причала, неудачник спотыкается о швартовы и.... вместе с невестой летит в воду! Свадьба стоит в шоке, никто не двинулся с места, потому-что всё произошло за какие-то несколько секунд тем более, никто в процессе фотосессии не обратил внимания на готовящийся теракт. Рыбаки быстро поднимают с воды своего друга и невесту, возвращают её на пирс и резко отходят к середине бухты. Подлетают свидетель и жених и на матерном жаргоне объясняются с воришками. Те просят прощения и говорят, что готовы сами купить пузырь за неудачный проступок. Стрит ругань, мат и гам на всю Балаклавскую бухту! Вдруг раздаётся дикий женский хохот. Все оборачиваются на невесту, думая, что у неё истерика. Девушка прекращает смеяться, подходит к нам с фотографом и спрашивает:
-Успели снять это момент? Это круто!!!
Я говорю, что камеру не выключал, а фотограф успел сделать всего один кадр её полёта.
Народ начинает дико хохотать с чувства юмора невесты. Оказывается, намочились лишь трусики, так как платье не дало зайти (погрузиться) ей воду целиком, только по талию, а платье из какого материала, который даже трудно стирается. Жених с улыбкой для виду погрозил рыбакам и мы поехали домой к невесте, чтобы та переодела нижнее бельё.
По просьбе молодожёнов, эта сцена с её похищением вошла в свадебный фильм. Я включил эти кадры, но в рапиде ( замедленная съёмка, так как само действо было не больше 10-15 секунд. Пришлось удовольствие растянуть!

Свадебная история 4
Довелось мне снимать одну очень интересную молодёжную свадьбу в нулевых годах в середине осени. Молодожёны и их друзья были все с одного Севастопольского института (Приборостроительный). Взрослых было всего 2 человека- дед и бабушка жениха, остальное-молодняк. Сразу после росписи поехали в пионерский лагерь на ЮБК (Южный берег Крыма), который они сняли для вечеринки. По приезду туда (часа в 2 дня) мы увидели, что там, под навесом, стоит диджейский пульт с ГРАММПЛАСТИНКАМИ (на которой диджей руками крутит пластики, создавая скрежет), накрыты столы и жарится шашлык. Это до нас, с утра, туда была послана студенческая спецкоманда, которая приготовила всё для празднования торжества. Тамады не было и всё шло само собой. Выпили, закусили, сказали тосты, покричали "горько" и вся свадьба превратилась в молодёжную вечеринку. Народ тусуется, пьёт, курит травку. Старики молча сидят и заняты сами собой. Я хожу с камерой и ничего нормального снять не могу-все разбиты на маленькие группы и заняты своим делом. Подошёл поддатый жених и говорит:
-Ты тут сильно не парься, самое главное ты снял в ЗАГСе, а здесь можешь расслабиться. Налей себе бухла и оттягивайся.
Я положил камеру, сел за стол, бухаю. А что делать? Уже начинает немного темнеть, я сижу поддатый, как вдруг ко мне подсаживается подвыпивший студент и предлагает выпить с ним. Сидим пьём, болтаем о том, о сём. вдруг он мне говорит:
-Хочешь снять на видео "гвоздь программы"?
Естественно, мне интересно. Соглашаюсь! Он ведёт меня по тропинке куда-то вниз. Там, оказывается, одиноко стоит банька-сауна. Подходим к двери. Он шёпотом предлагает мне включить камеру на запись. Я следую его инструкции и мы входим в помещение. Походим к двери и студент рывком её открывает. Мы вваливаемся в помещение сауны, а там.... Камера на плече и включена запись. А там групповой секс в полном разгаре. Я понял, что я давненько не видел свидетельницу-и вот она во всей женской красе.
Как мне потом сказали, она на курсе была самая озабоченная. Ну её и взяли на свадьбу, как "гвоздь программы".

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

Обсуждаем с женой, какой оригинальный подарок можно сделать студентке Соньке на предстоящую свадьбу. Шеф жены услышал и посоветовал:
- Подарите ей "Сказку о рыбаке и рыбке".
Потом помолчал и добавил:
- И вообще, всем невестам надо её дарить...

В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...

К нам в офис приходила женщина и обновляла программу для бухгалтеров. Она была достаточно коммуникабельной и порой задерживалась у нас чтоб поболтать. Ее "фишка" - экономия во всем. Но за этой экономией стояла благая цель - семья любила путешествовать. Она могла долго рассказывать о том, в какие страны они ездили и где ей удалось купить вещи по символической цене. - Вот эту юбку я купила в Испании на барахолке всего за 3 доллара! Попутно шли рассказы о экономии в быту: - Ну и что, что у нас седУшка на унитазе деревянная, зато экологически чисто! Или, например, давала супер рецепт приготовления котлет: - А мы когда котлеты делаем, на килограмм мяса добавляем килограмм хлеба. Ну и все в таком духе. Когда она уходила, мы долго сидели молча "переваривая" услышанное. Каждый новый визит этой женщины будоражил наш маленький коллектив. Зарплаты у нас были небольшие и мы много чего не могли себе позволить, но даже при таком раскладе все сходились во мнении, что это явный "перегиб". Однажды она так разоткровенничалась, что рассказала грустную историю о своей семье. Ее старшая дочь далеко не красавица, стала встречаться с молодым человеком. Пара объявила родителям о своем намерении пожениться. НО! Пожениться они намеревались в летом. Родители были не против, просто просили перенести свадьбу на осень, т.к. можно было сэкономить на овощах. Осенью уже будет все свое с огорода!!! На том и порешили. На ту беду жениха осенью от института отправили на картошку. Там он встретил какую-то девицу, переспал с ней и она благополучно "залетела". Жених явился с повинной головой: - Я люблю тебя, но как порядочный человек должен жениться на другой. После этой истории мы выпали в осадок. Долго эта тема не давала нам покоя. Иногда лучше не экономить, наверное........

Любое действие начинается с мотивации

Теплое море в облюбованной российскими туристами стране. Экскурсионный кораблик плавает среди скал, гид что-то втирает про то, что вода в этой бухте целебная, тут святая, а у соседнего острова дамбу наносила песком девушка в подоле платья, пытаясь перебраться на тот берег к возлюбленному. В общем, ничего нового. Море глубокое, цвет изумительный, дно далеко, а кораблик не причаливает близко, стоя на якоре. Народ спускается с трапа прямо в воду, а те, кто посмелее - ныряют прямо с борта. Внимание привлекала пара лет 28-30 - он уже нырнул с размаху и плавал вокруг кораблика, уговаривая подругу сделать так же, но "Я боюсь", "Тут высоко", "Страшно" и так далее, причем продолжается это все пару минут. В конце концов, в ход пошел железный аргумент - "Не прыгнешь - не женюсь!". Через 5 секунд бортик опустел и раздался "бульк", а еще через 5 секунд - громкий женский смех, который, казалось, начал идти еще из-под воды. Все-таки правильная мотивация - это больше половины дела:)

Пишу со слов, но первоисточник недоверия не вызывает.
1990-е. Мы жили в Бирюлево, район пролетарский, зато дружба во дворе была настоящая. Вместе мы выросли, разменяли третий десяток, стали женами обзаводиться. Как водится, всех друзей на свадьбу зовут. И был один, Николай, ну совсем скромного достатка парень, да ещё и язык своеобразный. Казалось бы, рабочий район, а он зачастую на «Вы» переходит, и фразы какие-то заумные вворачивает.
Так вот, Алексей зовет всех парней со двора на свадьбу и просит, чтобы все пришли в черных костюмах. Мол, прихоть невесты.
Николай ему говорит, мол, Алексей, у меня никакого костюма вообще нет, не то что черного. Алексей отвечает, что самое время приобрести.
Николай делает долгую паузу и высокомерно выдоёт:
- Алексей, я надеюсь, Вы понимаете, что данное требование не может быть выполнено без уменьшения суммы инвестиции в свадебный подарок!

Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

Из новостей: В перерыве между двумя свадьбами, куда был приглашён В.В. Путин, он выкроил время повидаться с А. Меркель.

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.

Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.

Невеста была в подвенечных брюках.

Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге).
Мама:
- А давай тебе ещё комплект белья красивого купим?
Дочь:
- Да ладно, я же не невеста...
Мама:
- Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было...

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Говно, а не свадьба!

- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:
- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...

- Как у вас там с Надюхой-то?
- Да вот, думаю с ней расстаться.
- А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
- Было. Пока она букет не поймала...

ПОКА ПАУЛИК НЕ ПРЫШОУ
История не моя, рассказана за рюмкой чая Зямой (aka Сергей Кушнеров), прекрасным музыкантом и веселым человеком, с которым нас свела судьба на археологических раскопках в д. Мохов, Беларусь.

Зяма, будучи тапером и балагуром, долго и успешно подрабатывал проведением сельских свадеб. Публика на таких сейшенах непритязательная, музыкальные вкусы у ней незамсловатые, если шутки ведущего грубоваты – тем веселее. Сценарий праздника с элементами буффонады, похищением невесты и обязательной дракой многократно опробован и отшлифован до мелочей. Как говорится, земля крестьянам, море матросам, бабло Зяме, участникам праздника позитив и мажор.
Вот и в этот раз, когда его позвали провести свадьбу в глухую полесскую деревню, Зяма не стал долго думать, кинул в багажник к жениху синтезатор и прочую аппаратуру и поехал за длинным рублем.
Как красноречиво он расписывал мне этот населенный пункт и его колоритных жителей! Говорит, ему казалось, что машина времени перенесла его лет 100 назад. Специфический говор, который может лечь в основу чьей-то докторской диссертации, свадебные традиции ритуалы (чего стоит только символическое закутывание невесты в подобие савана и извлечение ее оттуда женихом, всамоделишний плач по невесте как по усопшей будущей тещей) и т.д. Короче, полное погружение в этнокультурную среду.
Лишь колхозный клуб, построенный в лучших традициях советской строительной мысли, несколько привел Зяму в чувство и позволил ему вспомнить, зачем он вообще тут оказался.
Свадьба шла своим чередом. Ведущий нажимал на клавиши и продавал талант. Самогон марки «Спотыкач» оказывал тлетворное влияние на организмы собравшихся, жених плотоядно поглядывал на красавицу-невесту. Идиллию нарушила какая-то женщина, вбежавшая в центр зала и заполошно крикнувшая «Людцы, давайте выпьем,пока Паулиук не прышоу !!!». Сей странный слоган застал Зяму врасплох. Гости же, наоборот, четко и слаженно, как солдаты в армии, отработали поступившую команду и выпили по полной, наспех и не чокаясь. Потом еще и еще…
И тут пришел Паулик….
Огромное и звероподобное нечто, завернутое, судя по запаху и внешнему виду, в свежесодранную шкуру медведя, ввалилось в помещение клуба и огласило его нечленораздельными воплями. Выпив залпом бутылку сэма, существо пустилось в пляс. Хоть музыки и не было (Зяма почуял беду и поспешно убрал синтезатор, купленный за кровные), Нечто, верней – Некто, двигалось в такт только ему слышимого ритма и выписывало коленца одно другого краше. Наплясавшись, существо захотело любви и полезло за ней прямо в сиськи невесты.
Городского жениха, ринувшегося было на непотребство, удержали тесть и швагер: «Дурак, сиди, убьет и не заметит. Терпи, все невесты через это проходят».
Между тем, Паулик, уставший от общего бездушия и гробовой тишины ( гости сидели под столами тише мыши), горько посетовав на несовершенства мира жалобным бульканьем, удалился, прихватив с крайнего стола скатерть и все, что на ней стояло.
Потихоньку, понемножку народ выбрался из-под столов, и продолжил праздник в прежнем темпе.
Зяма, водружая синтезатор на исходные позиции, спросил у селян:
- А что это было?.
- Так это Паулик. Наш блаженный. Нигде не работает, ибо с придурью, а жрать–то надо. Вот и ходит по сельсовету, свадьбы ищет, похороны, другие праздники. Побуянит, пожрет и уйдет. Прям примета такая: свадьба без Паулика – плохая примета.
- А что, в деревнях сельсовета нету мужиков, чтоб объяснить Паулику, как нужно себя вести?
- Мужики-то есть. И объяснять пытались. Только есть у Паулика брат Федя. В два раза больше и два раза суровей. Федя присматривает за младшеньким, и когда его обижают, жить обидчикам становится тесно. Так и живем. Да ты не ссы, Паулик смертоубийств не творит и повторно на вяселли не приходит.
И в самом деле, дальше все пошло тихо да гладко, в смысле, громко и весело, с речами, тостами, дракой стенка на стенку и последующим братанием на баррикадах. А Зяма вернулся в Гомель и рассказал эту историю у костра мне.

Тамада посмотрел все части "Резни бензопилой в Техасе" и придумал несколько конкурсов для свадьбы.

Не так давно был на сельской свадьбе в Тверской области. Порадовал обряд инициации новоиспечённых супругов. А дело было так. Сначала молодой муж входит в круг женатых мужчин и громогласно предлагает свою кандидатуру:
- Мужики! Примите меня в мужики!
Получив подтверждение, что соискатель отслужил в армии, умеет пить и не боится работы, его под звон стаканов принимают в мужики.
Затем наступает очередь юной жены. Она входит в круг замужних женщин и орёт:
- Бабоньки! Примите меня в бабоньки!
Женщины народ коварный, и ей не удаётся отделаться так же легко как мужу. Лишь убедившись, что она умеет готовить супружеские борщи, убираться в избе и ублажать мужа, деву торжественно принимают в бабоньки.

Сегодня заходил друг-фотограф, попросил показать свадебные фотки (свадьба была в июне). Я включил компьютер, показал. Он взглянул на несколько фоток и дал заключение:
- Фотографу по шее надавать надо.
Я возмутился:
- У тебя у самого не лучше выходит.
На что он, не отрывая взгляда от монитора, заявил:
- Надавали уже.

В ЗАГСе:
- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".

- Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады....

Деревенская свадьба. Одна из приглашенных упорно и навязчиво требует от своего, уже изрядно захмелевшего мужа:
- Володь, ну возьми что-нибудь детям.
- Володь, ну детям-то что-нибудь возьми.
Наконец Володе осточертевает нытье жены, и он широкой рукой тракториста зачерпывает полсалатницы оливье и помещает в карман пиджака.
- Достаточно ли, Галь?
- Достаточно, Володь, достаточно.

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.

Свадебные анекдоты | Шмяндекс.ру

Священник во время венчания:
- Венчаются Сын Божий Александр и Страх Божий Анастасия!

*****

Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит:
— РАЗ!
Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит:
— ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена его спрашивает:
— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Дагестанец говорит:
— РАЗ!
— И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились!

*****

- Итак! Молодой человек! Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
- Думаю, что да!
- Подумайте хорошо. Ведь нас семь человек…

*****

После долгой ссоры жена говорит мужу: «Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!»
Муж отвечает: «Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого».

*****

Разговор накануне свадьбы:
- Ты чего грустный – то такой?
- Представляешь, завтра мою невесту замуж отдают!
- За кого???
- За меня…

*****

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть съездить и привезти ее обратно?

*****

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

*****

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то же их жрет!!!

*****

- Рабинович, мы можем с вами заработать по 300 000 долларов.
- Каким образом?
- Я слышал, вы отдаете свою дочь за 600 000 долларов.
Так вот, я беру ее за полцены.

*****

Одна женщина рассказывает другой:
– Я сделала своего мужа миллионером!
А подруга ее спрашивает: – Кем же он был до тебя?
– Мультимиллионером.

*****

Идёт свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встаёт и говорит:
— Ну, надо же когда—то начинать! И бьёт другого мужика по морде.

*****

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
- Я знаю, — ответил отец…

*****

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный. но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

*****

- Мне нравится ваша дочь. Я хочу жениться на ней и дам за нее столько рубинов, сапфиров, агатов и других самоцветов, сколько она весит!
- Дайте нам две недели сроку.
- Понимаю, вам нужно подумать, поразмыслить!
- Не столько поразмыслить, сколько ее откормить.

*****

Женатые мужчины живут дольше одиноких, но намного чаще неженатых хотят умереть.

*****

Грузинская свадьба. Тамада:
— Фу, кто набздел?
Один грузин встал:
— Ну, я, и чё дальше?
— Выйди вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
— Эх, хороший свадьба был, невеста красивый, жаль только, что набздела выгнали.

*****

- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, — заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. — Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

*****

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0

*****

Почему замужние женщины тяжелее незамужних? Потому что незамужние приходят домой, смотрят, что есть в холодильнике, закрывают его и идут в постель. Замужние приходят домой, идут в постель, смотрят, что в постели и идут к холодильнику.

*****

- В богатой семье дочь дурнушка. Мать застала молодых целующимися.
- Надеюсь, молодой человек, вы это делаете с серьезными намерениями?
- А вы как думаете? Не из-за удовольствия же?

*****

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах,! Точно зарэжу! Я его мать.!

*****

- Моей жене удалось сделать меня религиозным.
- Да ну!
- Ага. Я до свадьбы не верил, что есть Ад.

*****

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…

*****

Родители невесты спрашивают жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле!

*****

— Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
— Нет. А ты?
— Я — да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.

*****

Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
- Выше ножку, ножку выше…
Ну, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает:
- Ну как ночь провели?
- Дык… мы как легли — так заснули сразу же, а пока мы спали — кто-то пианино через окно своровал…

*****

Жена:
- Мужчине нужно быть немного красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчине нужно быть немного красивее обезьяны, которая с ним живет!

*****

- Мамочка, я пригласил сразу трех девушек, попробуй догадаться, какая из них моя невеста?
- Рыжая, без сомнения!
- Мамочка! А как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась.

*****

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

*****

Привез муж жену в роддом и там услышал такой разговор:
- Моя жена, пока была беременной, — рассказывает один мужчина, — читала книжку «Два капитана». И вот теперь мне сообщают, что она родила двойню!..
Второй подхватывает:
- Вот-вот! Моя тоже все время читала «Трех мушкетеров» и вот родила мне трех сорванцов!
…Мужчина, как услышал эти истории, так побледнел и попросил воды.
- Что с вами? — спрашивают его те мужья.
- Дело в том, что моя жена до самого последнего дня читала… «Али-бабу и сорок разбойников»!..

*****

Жена звонит мужу:
- Привет, дорогой! Я сейчас в сауне… И здесь всё действительно так, как ты всегда мне говоришь — никаких женщин, одни мужики!

*****

Влюбленный подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна, сели в такси:
- Шеф срочно в аэропорт! Сколько это стоит?
- Вы напрасно беспокоитесь, родители вашей невесты уже все оплатили!

*****

— Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни—ни.
— И что?
— В общем, неудобно как—то в ЗАГСе получилось!

*****

Сын-студент спрашивает отца:
- Папа! Я хочу жениться. Что ты на это мне скажешь?
- Думай сам. Ты ведь еще студент. Если будешь заниматься только женой — появятся «хвосты». Если будешь заниматься только учебой — появятся «рога». Если будешь заниматься и тем и другим, то скоро — «отбросишь копыта»!..

*****

- У жениха есть один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только, когда говорит!

*****

Жена звонит на мобильный мужу:
- Саня, ты где?
- Где-где… На охоте.
- А кто так громко дышит?
- Медведь.
- А чего стонет?
- Да ранил я его.
- А голос почему женский?
- Ну, знаешь! Я же охотник, а не ветеринар!

*****

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?..

*****

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

*****

Брак-событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

*****

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: «По-любому!»

*****

Жена — мужу:
- Я что, кажусь такой глупой?
- Видишь ли, милая, всё очень непросто. Меня всё время мучает ощущение, что глупой ты вовсе и не кажешься…

*****

— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто…

*****

- Итак. Моя дочь вам дала свое согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставлю это своей невесте.
- А венчаться где вы будете?
- Это решит ее мама!
- А где и на что жить вы будите?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, папа.

*****

В солидную брачную контору приходит старый еврей.
- Здравствуйте, я бы хотел помочь Вам устроить Ваш бизнес.
- А Вы кто?
- Я специалист по челночной дипломатии.
- ???
- Ну например, Вы сможете организовать брак никчемного, неотесанного русского деревенского парня и дочери Рокфеллера?
- Нет.
- А я смогу.
- А если молодые незнакомы?
- Легко. Сначала я звоню управляющему Швейцарского Банка и прошу его принять на работу директором филиала простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень — зять Рокфеллера. Затем я звоню Рокфеллеру и прошу его отдать свою дочь за простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень — директор филиала Швейцарского банка. Потом я звоню дочери Рокфеллера и предлагаю ей выйти замуж за директора филиала Швейцарского Банка. Если она не захочет, я скажу ей, что это здоровый и крепкий парень из русской провинции!!!

*****

И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца… Дааа, страшная это вещь:
— Третий день свадьбы…

*****

- Я прошу руки вашей дочери.
- А у вас есть какой-нибудь капитал?
- Зачем? Я хочу жениться, а не купить ее!

*****

Разговор молодого человека с братом девушки:
- Знаешь, Я думаю, что всё-таки женюсь на твоей сестре.
- Ого-го! Ты только сейчас об этом узнал?

*****

Один мужчина поместил объявление в газету: «Ищу жену».
На следующий день получил сотню писем: «Возьми мою!»

*****

Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.

*****

Блондинке звонят родители и спрашивают:
— Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает:
— А вы меня на свою тоже не приглашали.

*****

- Я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, я навел о вас справки о вашем прошлом, и должен сказать…
- Простите, что перебил, но я тоже навел справки о вашем прошлом, и должен вам сказать…
- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

*****

— Как узнать дагестанца — жениха на свадьбе?
— Он одет в самый красивый спортивный костюм.

Смотрите также:

Анекдоты про годовщину | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про годовщину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

“Весь день сигналят свдебные кортежи. Вся семья сидит на кухне, в очередной раз проезжает кортеж. Мне это порядком надоело, я говорю — “Какие идиоты расписываются 14—го февраля, как же оригинально!”
История как я узнал про годовщину родителей и вот почему мы тут сидим.

Заходит мужик в цветочный магазин:
— Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверное, годовщина с женой?
— Да нет, месяц.
— Вот это да! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц… как я дома не появлялся.

Девушка жалуется подруге:
— Муж меня больше не любит.
— Но почему ты так думаешь?
— С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь.
— А теперь?
— Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!

Попросила на годовщину у мужа что—нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: — Этот придурок притащил мне прицел от пулемета…

Жена мужу:
— А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Да.
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл!

— Что—то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
— Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж — в одной руке букет алых роз, в другой — тортик, на лице — нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
— Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
— Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть…
— Не, не, пойдем…
— Ну хоть чаю с тортиком попьем…
— Нет, пошли скорее!
— Эх—х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
— Да вы что, сговорились все, что ли?!!

Рекомендуемые статьи:

Свадебные шутки — Портал «Свадебный вальс»

Свадьба — это веселый праздник, на котором точно не обойтись без шуток. Но иногда случается такое, что в самый ответственный момент кто-то из гостей совершенно не может найти подходящих, остроумных слов. Это ставит в неловкое положение и гостей, и молодых. Поэтому слова лучше подготовить заранее, не рассчитывая на экспромт. За несколько дней или даже недель до намечаемого события можно начать подмечать смешные фразы, шутки, пословицы или афоризмы, в дальнейшем они могут вам помочь.

Тем, кто не замужем

¦    Перед вами сложная задача с одним неизвестным: выйти замуж.
¦    Не знакомьтесь с неженатым — раз до сих пор ни на ком не женился, значит, и на вас не женится! Не знакомьтесь со вдовцом — одну жену в гроб загнал, и вам никак не отвертеться! Не знакомьтесь с разведенным — с одной развелся, и с вами разведется! Знакомьтесь с женатым — свою жену любит, и вас любить будет!
¦    Ты хочешь на мне жениться? Извини, я не пойду за тебя замуж, но я одобряю твой вкус.
¦     Если вас расстраивает то, что ваш любимый не верит в ад, не отчаивайтесь — он поверит в него в тот же день, когда женится на вас.

Тем, кто не женат

¦    Опустись перед женщиной на колено — и тут же вырастешь в ее глазах.
¦    Жить без жены можно, но невозможно жить без надежды на то, что когда-нибудь ты женишься.
¦    Мужчина, которому повезло в любви, — холостяк.
¦    За женщиной надо ухаживать, добиваться ее, ведь красивыми ножками ее не возьмешь.
¦    Однажды в поезде произошел несчастный случай: мужчина свалился с верхней полки и очнулся в середине медового месяца.
¦    Жениться надо на сироте!
¦    Холостяк — это тот человек, который может себе позволить разговаривать во сне.

О СВАТОВСТВЕ

¦     Не выбирай невест, выбирай сваху!
¦     Не сидеть пришли, а с добрым словом.
¦     Пришли в гости не гостить, а пир подымать.
¦     У вас товар, а у нас — купец (жених).
¦     На товар купец неженатый.
¦     На ваш товар мы заморского купца найдем.
¦     Спасибо на любви, сват; а ныне отдавать девки не хотим (отказ).
¦     У нас товар не продажный, не поспел.
¦     От добрых людей хлеб-соль принимаем, а молодца на придачу.

ЖЕНИХУ

¦    Холостому — ох-ох, а женатому: ай-ай!
¦    Холостой охает, женатый ахает.
¦    Холостой что бешеный. Холостой — полчеловека.
¦    Холостой много думает, а женатый — больше того.
¦    Суженого ни обойти, ни объехать. Суженого и конем (и на кривых оглоблях) не объедешь.
¦    Смерть да жена — богом суждена.
¦    Бог волен да жена — коли волю взяла.
¦    Одному спать — и одеяльце не тепло.
¦    Холостому помогай боже, а женатому хозяйка поможет.
¦    Сосватав невесту, у людей не спрашиваются.
¦    Не купи у попа лошади, не бери у вдовы дочери!
¦    На резвом коне жениться не езди!
¦    Жениться — не лапоть надеть.
¦    Женишься раз, а плачешься век.
¦    Жениться недолго, да бог накажет, долго жить прикажет.
¦    Женится — переменится. Жениться — переродиться.
¦    Наперед перебеситься, а там и жениться.
¦    Жениться — не все веселиться. Женился — на век заложился.
¦    Женился на скорую руку да на долгую муку.
¦    В восемнадцать лет жениться, что на тягло садиться.
¦    Жениться — так не лениться: хоть не хочется, да вставай!
¦    Не кайся — рано вставши да молод женившись.
¦    Молодому жениться рано, а старому — поздно.
¦    Не всяк жених (женится), кто присватался.
¦    Худой жених сватается — доброму путь кажет.
¦    Жених с места — другой на место.
¦    Хороших не отдают, а плохую взять не хочется.
¦    И рад бы жениться, да некого взять (да никто нейдет).
¦    Жену хорошую взять — много станет знать, а худую нельзя в люди показать.
¦    Хорошую взять — много будут люди знать.

Знатную взять — не смеет к работе пристать.
Умную взять — не даст слова сказать.
Худую взять — стыдно в люди показать.
Слепую взять — все растерять.
Старую взять — часто с нею хлопотать.
Убогую взять — нечем содержать.

¦    А еще кто хочет по нраву выбирать, то век женатому не бывать, а надо спроситься у добрых людей.
¦    Много невест разбирать — так век женатому не бывать.
¦    Не куй меня, мати, к каменной палате, прикуй меня, мати, к девичьей кровати!
¦    Богаты невесты — да до венца. Верь приданому после свадьбы!
¦    Богатую невесту беручи, думай о том, как семью кормить.
¦    Женитьба не гоньба, поспеешь.
¦    Так женился, что и сам себе (на себя) подивился.
¦    Кумишься, сватаешься, а проспишься — спохватишься.
¦    Женился, как на льду обломился.
¦    — Что весел? — Да женюсь. — А что головушку повесил? — Да женился.
¦    — Что красен? — Жениться хочу. — Что бледен? — Да женился.
¦    Пей-ка, попей-ка, на дне копейка, а выпьешь до дна — и грош найдешь.
¦    Один женился — свет увидал; другой женился — с головою пропал.
¦    Жениться — беда, не жениться — беда; третья беда — не отдадут за меня.
¦    Что мне тесть, коли нечего есть.
¦    На женский нрав не угодишь.
¦    Придет пора на пору, станешь девке ступать на ногу.
¦    Суженый что бешеный. Суженый, ряженый — привороженный.
¦    Влюбился, как сажа в рожу влепился.
¦    Влюбился, как мышь в короб ввалился.
¦    Втюрился, как рожей в лужу.
¦    Не пил бы, не ел, все б на милую глядел.
¦    На женские прихоти (причуды) не напасешься.
¦    Лучше жениться, чем волочиться.
¦    Не на то родился, чтоб на худой жениться,
¦    Кто хочет жениться, тому и ночь не спится.
¦    Молодец женится, а во сне ему бредится: не платить бы попятного.
¦    Жениху много на ум идет. Мало ли что жениху на ум приходит.
¦    Красну жену не в стенку врезать.
¦    Много выбирать — женатым не бывать.
¦    Жена не лапоть: с ноги не скинешь.
¦    Вечное дело (женитьба), не часовое.
¦    Женился скоро, да на долгое горе.
¦    Не глядит на то, сам каков, а глядит на то, она какова.
¦    Не заламывай рябинку невызревши; не сватай (не бери) девку, не вызнавши.
¦    Идучи на войну, молись; идучи в море, молись вдвое; хочешь жениться, молись втрое.
¦    Не бери приданое, бери милу девицу.
¦    Дочку сватать — за матушкой волочиться.
¦    С хорошим мужем и зимой не стужа.
¦    Лучше с палкой или прутиком, чем с неверным спутником.
¦    Одному с женою радость, другому — горе.
¦    На чужих жен не заглядывайся, а за своею пригляди.
¦    Не хвали жену телом, а хвали делом!
¦    Всякому мужу своя жена милее. Своя жена — своя и краса.
¦    Помилуй, господи, тещу да жену: а сам-то я как-нибудь проживу.
¦    Без жены как без шапки.
¦    Муж любит жену богатую, а тещу тороватую.
¦    Жены богатой лучше не брать, чем ей мужем владать.
¦    Жениным богатством века не проживешь.
¦    Жениным добром не сведешь в дом.
¦    На что корова, была бы жена здорова.
¦    Бил жену денечек, сам плакал годочек.
¦    Не всяку правду жене сказывай!
¦    Честный муж одну только жену обманывает.
¦    Три друга: отец, да мать, да верная жена.
¦    Умная жена как нищему сума (все сбережет).
¦    От плохой жены состаришься, от хорошей помолодеешь.
¦    Подумаю с подушкой, а после спрошусь с женушкой.
¦    Худое дело, коли жена не велела..
¦    Муж в дому, что глава (крест) на церкви.
¦    Воля и добрую жену портит.
¦    Любить жену — держать грозу.
¦    Утро вечера мудренее, жена мужа удалее.
¦    Жена ублажает — лихое замышляет.
¦    Согрешил я перед Господом, что люди меня оженили.
¦    Первая жена от бога, вторая — от человека, третья — от черта.

МОЛОДОМУ МУЖУ

¦    Старайся угодить теще — жене угодить проще!
¦    В медовый месяц без труда у вас не выйдет… ничего.
¦    Упорный муж всегда добьется того, чего хочет… его жена.
¦    Плохому жениху и галстук мешает...
¦    Если хочешь жить попроще, помни день рожденья тещи!
¦    Помни! Каждая женщина из ничего может сделать три вещи: салат, юбку и ссору. Вовремя предотврати последнее!
¦    Наши мужчины все еще способны на отчаянные, безрассудные поступки — они иногда женятся на женщинах!
¦    На аиста надейся, а сам не плошай!
¦    Никуда не ходи без жены, только к теще на блины!
¦    Назвался мужем — готовь жене ужин!
¦    Теперь у тебя новая профессия — кузнец своего счастья!
¦    Решил жениться — на тещу посмотри! (Авось передумаешь).
¦    Теперь вся твоя зарплата будет уходить на мелочи жизни.
¦    Если твоя жена начала громко петь, быстренько выйди на балкон, чтобы никто не подумал, что это ты ее бьешь.
¦    На ком женился — так тебе и надо!
¦    Держи ноги в тепле, а жену — в строгости!
¦    Научи жену играть в карты, чтобы отыгрывать свою получку.
¦    Женатого бережет.
¦    Нечего на жену пенять, коли сам с рогами!

НЕВЕСТЕ

¦    Всякая невеста для своего жениха родится. Кому невеста годится, для того и родится.
¦    Девка красна до замужества.
¦    Дай бог под злат венец встать, дом нажить, детей водить (пожелание невесте).
¦    Тошно без милого, а с немилым тошнее.
¦    В девках сижено — горе мыкано; замуж выдано — двое прибыло.
¦    Матушка Прасковея, пошли жениха поскорее!
¦    Наши девки испугались, все замуж побросались.
¦    Бабы каются, а девки замуж собираются.
¦    Не найдешь паренька — выйдешь и за пенька.
¦    Хоть за вола, только б в дому ни была.
¦    И большое приданое не сделает мужа.
¦    Не жить с приданым, а жить с богоданным.
¦    Не плачь, девка, что отдают за парня: плакать бы ему, что берет беду.
¦    Не прошу ни тканого, ни бранного, а материнского благословения.
¦    Не тужи, замуж идучи: как муж бить станет, тогда наплачешься.
¦    Не в полон отдают, а замуж берут.
¦    У невесты женихов сто один, а достанется один.
¦    Сватались к девушке тридцать с одним, а быть ей за одним. Не равно замуж выйдется; не ровен черт навяжется (накачается).
¦    Затем девке не сидеть, что ей ребят носить.
¦    Много женихов, да суженого нет.
¦    Девки говорят: нам своя воля гулять; молодки говорят: нам мужья не велят.
¦    Скрасит девку венец да молодец.
¦    Заневестилась дочь, так росписи готовь (родителям).
¦    Пора козу на торг вести (пора девке замуж).
¦    Тогда девка родится, когда ей замуж годится.
¦    Ей бы перед зеркальцем погадать (пора замуж).
¦    Девичье нет — не отказ. Девичье нет дороже естя.
¦    Жених на двор, и пяльцы на стол.
¦    Хорошая невеста — худая жена. Девка не жена: порода не одна. Подруги косы плетут на часок, а сваха на век.
¦    Платье на грядке, а дурак (урод) на руке.
¦    Приданое в сундуке, а урод на руке.
¦    Муж не башмак, с ноги не сбросишь.
¦    Добьет нужда до хорошего мужа. Нету такого, выйдешь и за сякого.
¦    Тот не хорош, другой не пригож, погляди-ка на себя, сама-то какова?
¦    С лица не воду пить, умела бы пироги печь.
¦    Любить хоть не любила б, да почаще взглядывала.
¦    Красота приглядится, а щи не прихлебаются.
¦    Не тужи, красава, что за пьяницу попала: побьет — не воз навьет, а волюшка своя.
¦    Пьяницу взять — будет крадучи вино покупать. Охти-ахти, как-то замуж идти?
¦    Свои женихи не берут, а за чужого идти не хочется.
¦    За худого замуж не хочется, а хорошего негде взять.
¦    Не вздыхай тяжело, не отдадим далеко!
¦    Бесприданница — безобманница: что есть, то и есть.
¦    Любо — так к венцу, не любо — к отцу.
¦    Венцом грех прикрыть. Была под венцом — и дело с концом.
¦    С вечера девка, со полуночи молодка, а по заре хозяюшка.
¦    Девкой меньше, так молодицей больше.
¦    Под чужой платок подведут и другое имя дадут.
¦    Сосватанная что проданная.
¦    Замуж выходи — в оба гляди.
¦    Не хвались замужеством третьего дня, а хвались третьего года!
¦    Добрая жена — веселье, а худая — злое зелье.
¦    Одна жена плачет от жалости, другая от лести.
¦    Все в семье спят, а невестке молоть велят.
¦    Невестушка, полно молоть! Отдохни, потолки (говорит свекровь).
¦    Пусть бы невестка и дура, только бы огонь пораньше дула.
¦    Не та счастлива, которая у отца, а та счастлива, которая у мужа.
¦    Торопится, как поповна замуж.
¦    С милым годок покажется за часок.
¦    С доброй женой горе — полгоря, а радость вдвойне.
¦    Хоть в лесной избушке жить, да за любимым быть.
¦    Замуж идет — песни поет, а вышла — слезы льет.
¦    Старого мужа соломкой прикрою, молодого сама отогрею.
¦    За молодым жить весело, а за старым хорошо.
¦    За старым жить — только век должить; за малым жить -только маяться; за ровней жить — тешиться.
¦    Для милого не жаль потерять и многого.
¦    Ради Милого и себя не жаль. За милого и на себя поступлюсь.
¦    Для милого дружка и сережку из ушка.
¦    Без солнышка нельзя пробыть, без милого нельзя прожить.
¦    Плохо стужа да нужа, а все лучше худого мужа.
¦    Муженек хоть всего с кулачок, да за мужниной головой не сижу сиротой.
¦    Хоть плох муженек, да затишье мое: завалюсь за него — не боюсь никого.
¦    За мужа завалюсь, всем насмеюсь, никого не боюсь.
¦    За мужнину жену есть кому вступиться.
¦    Побереги, Бог, мужа — не возьмет нужа.
¦    Родители берегут дочь до венца, а муж — до конца.
¦    Жена при муже хороша. Без мужа — не жена.
¦    Жена честнее — мужу милее. Подчас и жена мужа красит.
¦    За плохим жить — только век должить (волочить).
¦    Доброю женою и муж честен.
¦    К мужу пришла, так свое нашла.
¦    Мое дело — сторона, а муж мой прав.
¦    Не всякая жена мужу правду сказывает.
¦    Чужой муж бы и мил, да не жить мне с ним; а свой постыл — волочиться с ним.

МОЛОДОЙ ЖЕНЕ

¦    Пусть твой муж думает, что он царь-батюшка, а на голове его — хрустальная корона, и только ты одна будешь знать, что не корона это вовсе, а каблук твой.
¦    Предоставь мужу самую почетную обязанность — зарабатывать деньги, а самую тяжелую и неблагодарную работу — тратить их — возьми на себя.
¦    Невестка, полюби свекровь, ведь твой любимый — та же кровь!
¦    Эх, молодая жена,
Теперь нелегка твоя долюшка:
Раньше были подружки -
Теперь лишь свекровь да золовушка.
¦    Если твой муж вздумал в чем-то с тобой не согласиться, скажи ему, что завтра пригласишь в гости свою маму — не сомневайся, он быстро изменит свое решение.
¦    Невеста, не покупай себе для первой брачной ночи ночнушку, лучше сразу купи шарфик — все равно будет на шее болтаться.
¦    Покупай наряды в отсутствие мужа, этим ты избавишь его от нервных потрясений.
¦    Привередливая жена хуже тещи.
¦    Не в один смотри, а в оба Ты на качество белья -
В этой части гардероба Сила скрытая твоя!
¦    На мужа надейся, а сама не плошай!
¦    Только та жена хороша, которая с мужа не требует ни гроша.
¦    Если тебе кажется, что муж не может на тебя наглядеться, своди его к окулисту — наверное, зрение испортилось.
¦    Сколько мужа ни корми, а он все равно налево смотрит.
¦    Критика в адрес мужей может поднять их на борьбу: одних — против собственных недостатков, других — против критикующих жен.
¦    Переходи дорогу с мужем там, где хочет он, зато потом сможешь повернуть туда, куда хочешь ты.
¦    Чем дальше свекровь, тем лучше твоя кровь!
¦    Научись готовить вкусно, Приготовь такой салат, Чтобы в нем и лист капустный Был хорош, как виноград.

¦ Не разводись с мужем! Не доставляй ему такого удовольствия!

РОДНЕ
¦    Русский человек без родни не живет.
¦    Чего тут калякать? Давай свадьбу стряпать!
¦    Если девка серебряна, поискать парня глиняного.
¦    Не птицу сватать, а девицу.
¦    Запитая дочь — не обвенчанная. Мы сказали — не завязали.
¦    Так венчали, что и дома не знали.
¦    Приведи, Господи, со своим жить, с чужим не расстаться (говорят, принимая зятя домой).
¦    Чем честнее (почетнее) посаженые отец да мать, то свадьба счастливее!
¦    Батюшка, пей, да дочери не пропей!
¦    Первая зазнобушка — свекор да свекровушка; другая зазнобушка — деверь да золовушка.
¦    Свекор — журлив, свекровь — хлопотница, золовка — смутьянка, деверь — насмешник.
¦    Свекор — кропотлив, свекровь — журлива, деверь — пересмешник, золовка — смутлива, муж — ревнив.
¦    Свекор — драчлив, свекровь — ворчлива, деверья — журливы, невестки — мутливы.
¦    Свекор говорит: нам медведицу ведут; свекровь говорит: людоядицу ведут; деверья говорят: нам неткаху ведут; золовки говорят: нам непряху ведут.
¦    Это свекрова гроза; это свекровина гроза; это мужнина гроза (говорит свекровь снохе).
¦    Свекор — гроза, а свекровь выест глаза.
¦    Все свекры так или иначе умные — вопрос только в одном: так или иначе?
¦    Суровым свекром можешь ты не быть, но все же свекром быть обязан!
¦    В лихом свекре правды нет. Журлив, что свекровь.
¦    Кукушка соловушку журит (свекровь сноху).
¦    У лихой свекрови и сзади глаза. Невестке на отместку.
¦    Свекровь, когда переполнится чаша твоего терпения, купи себе тазик!
¦    Свекровь, не порть невестке кровь!
¦    Свекровью не рождаются, свекровью поневоле становятся.
¦    Со свекровью жить — здоровьем не дорожить!
¦    Блудливая свекровь и невестке не верит.
¦    Свекровь на печи, что собака на цепи.
¦    Свекровь кошку бьет, а невестке наветки дает.
¦    Сношенька у свекра — госпоженька.
¦    Сноха свекрови — битая полоса.
¦    Сноху привели и трубу на крыше поставили.
¦    Смалчивай, невестка, — сарафан куплю.
¦    Мети, мети, а сор на улицу не выкидывай (свекор и свекровь говорят невестке).
¦    Деверь невестке — обычный друг,
¦    Я не в большую сноху, не упрям (говорит деверь).
¦    Села невестка прясть: берегите, деверья, глаз.
¦    Богоданны сестрицы — крапива жгучая.
¦    Золовка — зловка; золовка — колотовка; золовка — мутовка.
¦    Золовки-колотовки, побей головки. Золовка хитра на уловки.
¦    Тесть любит честь, зять любит взять, а шурин глаза щурит.
¦    Одно дитя роженое (дочь), другое суженое (зять).
¦    Чуж-чуженин, а стал семьянин.
¦    Зять во двор — пирог на стол.
¦    Пожалуйста, зятек, съешь пирожок!
¦    На зятьев не напасешься, что на яму.
¦    Для зятя и дверь пола (настежь).
¦    Теща зятю голову маслит (обычай — молодые едут к теще на яичницу).
¦    У тещи для зятя и ступа доит (т. е. доится).
¦    Теща, хочешь жить счастливо — зятя полюби как сына!
¦    Теща для зятя — очень веский аргумент!
¦    Только плохая теща зятю мозги полощет!
¦    Теща — это звучит… это не звучит!
¦    Хочешь быть хорошей тещей — к зятю относись попроще!
¦    Самое суровое наказание за многоженство — тещи.
¦    С тещей жить — по-волчьи выть.
¦    Теща, ты на зятя не шипи, а чем сможешь, помоги!
¦    Гром не грянул, а теща уже на пороге.
¦    У хорошей тещи зятек — самый любимый сынок.
¦    Теща свыше нам дана — замена счастью она!
¦    Ставши тещей, надо знать, что любит и не любит зять.
¦    Теща с воза — зятю легче.
¦    Думала теща — пятерым не съесть; а зять-то сел, да за присест и съел.
¦    Зять с тещею говорит день до вечера, а послушать нечего.
¦    Наливай на гущу, зять будет (говорит тесть).
¦    Не для зятя-собаки, для милого дитяти (говорит тесть).
¦    Зятек едет — на похмелье зовет.
¦    Ныне зять подмаз съел, а завтра и всю сковородку.
¦    Не жалей тещина добра — колупай масло шилом!
¦    Ни в сыворотке сметаны, ни в зяте пельмени.
¦    В прощенный день зять у тещи гостит.
¦    У тещи-света все для зятя приспето.
¦    Теща пышна, а против зятя не вышла. У тещи карманы тощи.
¦    Был у тещи, да рад утекши.
¦    У наших зятей много затей.
¦    С сыном бранись — на печь ложись; а с зятем бранись — за скобу берись (т. е. уходи, о тесте).
¦    Тесть, как ни вертись, а за зятька поплатись!
¦    Бери зятя в дом, неси Бога вон! Зять в дом — и иконы вон.
¦    На хлеб — едока, на печь — лежня, а на себя — нарядчика (о зяте).
¦    Тесть за зятя давал рубль, а после давал и полтора, чтоб свели со двора.
¦    Не зять бы был, не чертом бы (не собакой) и слыл.
¦    Звал на честь, а посадил на печь (тестя).
¦    He зять бы был, кабы на сырной тещу навестил.
¦    Прими зятя в дом, а сам убирайся вон!
¦    Нет черта в доме — прими зятя!
¦    Как у тещи зять в гостях — за семь верст заезжают; как у свояка свояк в гостях — за семь верст объезжают (брань).
¦    Бедному зятю и тесть не рад. У тестя в руках не приданое.
¦    Лучше одна дочка дома, чем с зятем вместе.
¦    Отцом примерным можешь ты не быть, но добрым тестем быть обязан!
¦    Вот и кончилось это мучение — быть взрослой дочери отцом.
¦    Зять по дочке милеет, а сын по невестке опостылеет.
¦    Кабы не выронил пера, не знал бы и двора (т. е. не будь дочери, не бывал бы у зятя).
¦    Сынок — свой горбок, зятек — покупной щеголек; теща хлопочет, тесть кропочет.
¦    Зять да шурин — черт их судит.
¦    Шурин по зяте не наследник.
¦    Шуринов племянник как зятю родня? (Сын.)
¦    К невестке придерешься — хлопот не оберешься!
¦    Лучше деверя четыре, чем золовушка одна!
¦    А ну-ка, шурин, не ленись -
¦    Смотри в оба:
¦    Если зять твой провинился,
¦    Тресни по лбу!