-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот про семью
Свежие анекдоты про семью | Мир анекдотов
|
Инструкция “Как создать бизнес с нуля”:
1. Родиться в богатой семье…
— Меня аист принёс…
— Меня из интернета скачали….
— А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: “Слава Богу!”.
Идеальная семья. Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я ещё полы не домыл!
Умер еврей Изя. Собралась семья и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить дорого блин. Сочиняли , сочиняли и родили текст: “Изя — всё.” Приходит ответ: “Ой”.
Встретились два друга. Один другому рассказывает:
— Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге!
— Продай, — загорелся второй.
— Нет, не могу. Он уже как член семьи.
— Ну, пожалуйста, — уговаривает второй.
— Ну, забирай!
Через неделю снова встретились.
— Ну как? — поинтересовался первый.
— Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет…
— Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь.
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
— Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет…
И тут таксист:
— Смотри, дизтопливо подешевело!…
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Сидим на кухне семьей. Мама, наевшись, говорит:
— Ну вот…Заморила червячка.
Папа:
— Посмотрел бы я на этого удава…
Одесская семья. Жена обращается к мужу:
— Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные шутки про семью
|
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.
Семья — самая главная часть тебя, от которой нельзя отказываться что бы не произошло.
Женщин в жизни мужчины может быть сколько угодно, а семья должна быть одна.
В семье, где люди умеют договариваться, всегда есть шанс на продолжение игры.
А он и не знает, что в телефоне, его фото у меня находится в альбоме “семья”.
Семейный брак — это попытка создать нечто основательное и долгосрочное из случайного эпизода.
Семьей нас делает любовь, а не кровь.
Есть любовь, которая вольно плавает по небу. Эта любовь согревает душу. А есть любовь, которая растворяется в повседневных делах. Эта любовь вносит тепло в семью.
Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!
У нас в семье всё решает папа, а кто будет папой, решает мама.
По—настоящему знает человека и до конца верна ему только семья.
Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи.
Дом, для которого прежде всего семья, всегда победит тех, кто потакает прихотям и капризам сыновей и дочерей.
Семья — не ячейка государства. Семья — это государство и есть.
В семье — мужские заповеди намного строже женских.
Есть люди, которые просто не созданы для семейной жизни. Счастье встретить такого человека — для которого его семья значит всё.
Подлинная любовь — это обязательства: в какой—то момент сказка заканчивается, остается только семья.
Если парень попросит номер телефона, дай ему бабушкин.. В нашей семье все женщины красивые, а бабушка еще и поболтать любит!
Хорошо отметит Рождество тот, кто проведет его в кругу своей семьи за богатым столом и с чудесными подарками.
У меня будет самая лучшая семья. У меня будут самые добрые дети. У меня будет лучший муж, а у него лучшая жена.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про семью | Мир анекдотов
|
Не ищите своё счастье в чужой семье — его там НЕТ!
Лучшие вещи в жизни — бесплатные: объятия, улыбки, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех и хорошее настроение!
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё — таки аисты!
Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
Семья – такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшая сообщение: «Не приедем к вам никогда!»
А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…
Крепкая семья – это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.
Счастье — это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другом городе.
У каждой женщины есть такое место, где побывала вся её семья. Муж, дети, например…
Из сочинения первоклассника:
«У нас счастливая семья. Папа работает. Мама – красивая. А если выспится, то еще и добрая…»
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосет вся семья!
Виталий Кличко (как и его семья) – гражданин Германии. Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.
Ребёнок — зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца.
Натянутость в семейных отношениях возникает тогда, когда спят под одним одеялом.
Семья уж такая вещь, сделанная из хрупкого, легко бьющегося материала, что беречь ее обязан каждый член семьи.
Жена с чёрным поясом по каратэ – это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки про семью | Мир анекдотов
|
После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.
Бесит, когда в фильмах семья считается бедной, но у них есть двухэтажный дом, шикарная машина, крутая одежда и много еды.
Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
– Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!
Когнитивный диссонанс — это, когда в сериале бедная семья живет в двухэтажном доме, а старший сын ездит в школу на поддержанном авто.
Мне “у твоих знакомых уже семья и дети” лет.
Семья – это когда по звукам шагов знаешь, кто это.
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие…
Фраза “Мы ведь одна семья” – означает, что деньги будет тратить жена.
Сегодня видел объявление на столбе:
“Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру”.
В сказке «Три медведя» Машенька обнаружила в их доме 3 кровати. Это значит, что мама и папа спали отдельно и вся семья держалась на ребёнке.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% – жена, 50% – теща.
Объявление в газете: “Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились.”
Верну любимого в семью. Надоел.
Семейное положение: положил на семью.
– Что объединяет вашу семью?
– Пароль от Wi-Fi!
Поставь пароль на компьютер — верни в реальность семью.
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью.
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
– Соломон, сколько будет семью восемь?
– А мы продаем или покупаем?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Короткие шутки про семью | Мир анекдотов
|
Мужчины часто молчат о своих семейных проблемах потому, что их приучили «быть стойкими».
С тобой она ведёт себя естественно, так, как ни с кем другим. Это значит, что ты для неё часть семьи.
Нашей семье 1 год! Отмечаем ситцевую свадьбу.
Вообще, жить с женщиной — это уже героизм. Создание семьи с одним человеком и на всю жизнь — это подвиг.
Все вокруг говорят, что семья — это творчество, тяжёлый труд, но на самом деле почти все дети — результат пьянки и легкомыслия.
В кругу семьи у каждого был свой угол.
Главный секрет крепких семейных отношений — реже видеться.
Счастлив тот, у кого есть семья, где он может пожаловаться на свою семью.
Быть вместе. Быть искренними. Быть честными. И помнить главное: в жизни нет ничего важнее семьи.
Если в семье дедовщина, значит налицо — безотцовщина.
Лучшие вещи в жизни бесплатные: объятья, улыбки, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех и хорошие воспоминания!
Что это за семья, где люди друг другу не доверяют?
Не хочу мужа богатого, с мерседесом, а хочу просто счастливую семью и много детей! Всего то.
Крепкая семья та, в которой есть слова — муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.
Семья — это намного больше, чем просто ДНК. Это люди, которые заботятся друг о друге.
Очень немногие семьи близки в наши дни.
У каждого человека всё ещё будет — и счастье, и радость, и семья, и человек, которому ты будешь очень нужна…
Смешно, но молодые женщины не могут равнодушно видеть холостяка. Ведь существование холостяков доказывает, что можно спокойно жить и не обзаводясь семьей.
Если мы делаем что—то во благо, то нам не о чем переживать… и нет блага выше, чем семья.
В нашей семье от чупа—чупса ничего не остается: я, например, съедаю конфетку, а моя собака сгрызает палочку.
У меня даже как—то в голове не укладывается, что когда—нибудь я женюсь и у меня будет семья. Кто меня такого чокнутого возьмет—то?!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез шутки про семью
|
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы – разрушил не одну семью.
До тридцати лет семью хотят те, у кого слабая печень и скучная молодость.
Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью … к маме.
Друзья — это та семья, которую мы выбираем сами.
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.
Семья: такая хорошая вещь, что у некоторых их сразу две.
Семья — вот, где наш народ обретает свои надежды, вот, где крылья обретают свои мечты.
Лучшее средство от постоянных семейных ссор, удариться в работу.
Ящик водки уже третий день удерживает в заложниках семью из Челябинска.
Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Саша, 35 лет.
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас – пьянки.
Счастье – это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю.
А папа в спину мне кричит: «Ублюдок, не позорь семью!»
Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле – надпись на немецком:
– Спасибо деду за поражение!
Кризис среднего возраста по-русски – это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.
“А чё такого?!” – вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина – на отсутствие семьи.
– Папа, а как вы с мамой создали семью?
– Просто я сказал однажды твоей маме: “Приходи на кофе, на чай или насовсем…”.
В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи: