Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про скорую анекдоты


Анекдоты про скорую помощь

Сборник самых смешных анекдотов про скорую помощь.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Але, "Скорая помощь"? Приезжайте срочно…
— Возраст?
— 85.
— Что случилось?
— Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один,
если инсульт — два,
если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.

Все познается в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Звонок в "Скорую помощь":
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!

Голливуд. Премьерный показ "Скорой помощи". В середине сеанса раздается истошный крик:
— Доктора! Есть в зале доктор?
Вспыхивает свет. Встает человек и говорит:
— Я — профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная фигня!

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
— Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
— Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Павел Федорович, а мы вообще — скорая помощь?
— Конечно, Танечка!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато проехались скоро!

Девиз врачей скорой помощи: «Чем позже приедешь, тем точнее диагноз!»

Поделитесь с друзьями:

— Скорую вызывали?
— Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
— Так, сейчас посмотрим.
— Ну как? Жить будет?
— Будет! И неплохо…

— Вчера в отделении «Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации. Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…

«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

Звонок по телефону:
— "Скорую" вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Мужик вызвал ночью «скорую» своей жене. Приехал в зюзю пьяный врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
— Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:
— Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему — плоскогубцы.
— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ…
Муж в ужасе:
— Что вы сделали с моей женой?!
— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с лекарствами открыть!

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, *банулся — это он упал или сошел с ума?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Забавные анекдоты про скорую помощь

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про скорую помощь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шёпотом говорит:
— Алло.
— А папа дома?
Мальчик продолжат шептать:
— Да.
— Позови его пожалуйста к телефону.
— Он не может, он занят.
— А мама дома?
— Да.
— Тогда позови маму.
— Она не может, она занята.
— А кто—нибудь еще дома?
— Да.
— Кто?
— Бабушка.
— Тогда бабушку позови.
— Она не может, она занята.
— А есть ли еще кто—нибудь дома?
— Да. Милиция и пожарники.
— Ну, тогда их позови.
— Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
— А еще кто—то есть?
— Да. Скорая помощь.
Мужчина уже злой кричит в трубку:
— Да чем это интересно они все, там заняты?
Мальчик еще тише отвечает:
— А они все меня ищут.


—… Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
—… На дорогу смотри, бля!!!


Медсестра отожгла… Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал…



Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
— Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем…
Врач:
— Это точно. В 48—м году, в 72—м и сегодня…


— Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал!
— А как же вы звоните?
— Так, это… я у тёщи!..


— Скорую вызывали?
— Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
— Так, сейчас посмотрим. …
— Ну как?! Жить будет?
— Будет! И неплохо..


Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали “Скорую”. Связывающим его санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.


Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!


— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
— Слышу.
— Я с детства слеп на правый глаз.
— Вижу.
— А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».
— Знаю.


— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
— А может, у вас “белочка”?
— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про скорую помощь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про скорую помощь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Звонок в скорую:
— У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
— Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
— Да все хорошо, я нормально говорю…
— А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
— А про что с этими уродами говорить?


Новый сайт скорой помощи: skоrороm.ru.


Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!



Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах.


Пятилетний мальчик звонит по телефону:
— Это скорая помощь?
— Да, маленький, а что случилось?
— Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!


Звонит еврей в «03»:
— Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!


— Скорая помощь?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.


— А кого это вчера отвезли в “скорой”?
— Петю. Он жену избил…


Мужчина вызывает «Скорую помощь». По приезду оной:
— Что случилось?
— Теща грибочками отравилась…
— А почему она вся в синяках?
— Да она их есть не хотела!


Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
— Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!» Отец — тетке, с уважением:
— Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
— Да нет. В налоговой…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про скорую помощь

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про скорую помощь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам…
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…


Новый медицинский гаджет, вживляемый человеку под кожу, в режиме реального времени отслеживает состояние пациента, незамедлительно прописывает необходимые лекарства, в экстренном случае самостоятельно вызывает скорую помощь и оперативно заказывает публикацию некролога.


Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
— Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!



Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали. Меня. Мужика даже не тронули.


Диспетчер “скорой” разговаривает по телефону: “Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб**лся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую”.


Огорчает, когда ожидаешь карету на бал, а тебе подают карету скорой помощи.


Несется по улице “Скорая помощь”:
— Мы его теряем… мы его теряем…
— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!


СМС:
— По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.


Когда плохо русскому он идет к березке, а когда плохо немцу он вызывает скорую помощь.


— Срочно! Тут бабе плохо!
— Что случилось?
— Ее мужик лайкнул какую—то шлюху.
— Скорую, блин, скорую сюда быстро!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про скорую помощь

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про скорую помощь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дорожно—транспортное происшествие на кавказской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, кричит:
— Немедленно вызывайте “скорую помощь”! Мне плохо.
— Ну, что орешь, дорогой? Погляди, человек совсем мертвый, а молчит!


— Скорую вызывали?
— Да!
— Выходите, машинка по адресу!


В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто—нибудь глоток виски, — повторила старушка.
— Надо вызвать «скорую»!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!



Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик:
— Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
— Я профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!


Встречаются двое.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Ничего, — отвечает другой. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.


А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту!


Надпись на машине скорой помощи:
— Обгоняй! Кому—то нужны твои почки.


Один нарик обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
— Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
Тут первый подымается с земли и отвечает:
— Да хрен его знает, я сам только подошел…


К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары.
— Что случилось? — спpашивает один из них, заглянув в машину.
— По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной… А у тебя в машине их четверо!
Водитель скорой:
— Остальных сбил я…..


Звонок в скорую помощь:
— Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!
— Вышлите по факсу, разберемся.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про скорую помощь

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про скорую помощь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
— Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь…
— Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.


Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
— Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
— Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь. Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
— Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА.
— Окей, что дальше?


— Алё, скорая? Скорая, быстрее приезжайте! Мой ребенок ручку проглотил!
— Хорошо. Заказ принят. Машина будет через три часа.
— А что нам делать эти три часа?
— Пишите пока карандашом.



— Ало, это 444—4444?
— Да!
— Позвоните пожалуйства в скорую помощь, у меня палец в телефоне застрял!


Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали “Скорую”. Связывающим его санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.


— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.


— Алло, это “скорая”?
— Да.
— Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!


А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?


— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
— Слышу.
— Я с детства слеп на правый глаз.
— Вижу.
— А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».
— Знаю.


Встречаются двое.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Ничего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо — милиция…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про скорую помощь, стр. 2

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите! Объясните внятно: *банулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

Врач скорой помощи приезжает по срочному вызову, проходит в комнату с пациенткой. Она мечется по кровати, на губах пена, говорить не может.
Врач спрашивает у домашних:
— Что с ней случилось?
— Да вы знаете, доктор, всё было хорошо, пока она не попробовала Fairy…

Мужику под вечер стало плохо с сердцем. Вызвал скорую помощь, скорая приехала на удивление быстро, санитары положили мужика на носилки, затащили в машину и экипаж тронулся. Мужик лежит, мучается, вдруг замечает, что проехали больницу.
Мужик обеспокоенно обращается к санитарам:
— Ребята, а куда мы едем?
— Лежи, все в порядке...
Через некоторое время, скорая проносится мимо еще одной больницы. Мужик снова законючил:
— Ребята, куда едем, больницу-то проехали?
— Лежи спокойно, все хорошо...
Так же пропустили и третью больницу и скорая вывернула на загородную дорогу.
Мужик, не на шутку встревоженный:
— Ребята, а куда мы едем, а?
— В морг...
— Как так? Я же еще не умер?!
— А мы еще и не доехали...

Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!

Телефонный звонок в скорую:
— Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
— Одну минуточку…

Звонок в скорую помощь:
— Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится…
— Конкретнее…
— Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот… Лошадки, короче…
— Какие ещё лошадки?
— Зелёные, голубые, розовые…
— Он их что, видит?
— Да в том-то и беда, что он их не видит!

— Алло! Скорая! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,38…

— Алло! Это скорая помощь?
— Да, слушаем.
— Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
— Слышу.
— Я с детства слеп на правый глаз.
— Вижу.
— А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
— Знаю.

Гарантируем отправку к светлому будущему в машине «скорой помощи».

Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— Выезжаем!

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…

Звонок в скорую помощь.
— Приезжайте скорее мой друг проглотил штопор.
Через минуту еще один.
— Можете не приезжать — я уже нашел другой.

Чем позже приезжает "Скорая", тем точнее диагноз.

Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
— Что случилось? — спрашивает один из них. — Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
— Остальные трое мои!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про скорую помощь, стр. 3

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
— Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

— Алло, это 555-55-55?
— Да.
— Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в пятерке дискового телефона застрял.

Звонок в скорую помощь:
— Мой ребенок проглотил ручку!
— Выезжаем.
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашом.

Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит:
— А мы здесь пьем-м-ммм…
— И мы здесь тоже пьем-м-ммм…
— А у нас… Пртвейн!
— А у нас… Спырт… М-мдецинский!
— А у нас Васька штопор проглотил!
— Щасз выезжаем!
— Не-не… не надо мы уже вилкой открыли!

— Кого это увезла "скорая помощь"?
— Нашего соседа Кричажтека.
— А что с ним случилось?
— Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.

— Але, скорая?
— Да.
— У меня ребенок ручку проглотил.
— Выезжаем.
— А что мне, пока вы приедете, делать?
— Пишите карандашом.

Разговор по телефону:
— Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо…
— О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку, а на той стороне говорят:
— Але-е. А мы тут пьем…
Врач в негодовании:
— Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи.
Через полчаса опять звонок:
— Але-е… мы пьем, а Васька уже не пьет… Он штопор проглотил.
— Алло! Алло! — заволновался врач. — Вы там что-нибудь предприняли?
— Да! Мы теперь бутылки вилками открываем!

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
— Что же с вами произошло?
— Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
— Понятно, а второе ухо?
— Так надо было "Скорую помощь" вызвать!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Веселые анекдоты про скорую помощь

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про скорую помощь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.


— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал…


Беседа по телефону:
— Это самая “скорая помощь”? Тут человеку нехорошо…
— О, какой милый голос! Что вы делаете этим вечерком?



Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются “Скорая” с “Пожаркой”. Мент ничего не понимает:
— Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Тут “Браток” говорит, — а это со мной. Мент вообще в осадок.
— Зачем тебе это?
— Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель …


— Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.


Звонок. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я. Скорую вызывай.


На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок:
— Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!…
Через 10 минут…
— Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!


Причина смерти: “Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому—нибудь неудобства”.


Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Hет, идиот, это ее муж!


— У меня болит сердце…
— О, это от любви, так романтично!
— Скорую вызывай, дура ванильная.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про скорую помощь

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про скорую помощь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ахалай—махалай!
— Коля, здесь ахалай—махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.


Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.


Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
— Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
Через две минуты повторный звонок:
— Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.



Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой?
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Па—апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и… видит голого соседа.
— Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!


Звонок в скорую:
— Скорая слушает.
— Мой ребенок проглатил авторучку!
— Хорошо, мы выезжаем.
— А что мне делать?!
— Пишите пока карандашом.


Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо “скорую” вызывать. Тот, что здоровый, начинает что—то долго набирать на сотовом. Раненый:
— А я и не знал, что у “скорой” такой длинный номер.
Здоровый:
— Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.


В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия…


А я не злая… я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная…


— Внучек! Вызови скорую помощь — пришёл новый счёт за квартиру, и дедушка сейчас будет его смотреть.


Пациент обращается к психиатру:
— Мне нужна ваша помощь.
— Ваша профессия?
— Я психиатр.
— Так почему же вы сами себя не лечите?
— Я беру слишком дорого…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про клинику | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про клинику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Звонок в зубную клинику.
— Я звоню, чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?


— В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
— Первым делом он захватил судно у соседа по палате.


Частная клиника. Заходит молодая девушка.
— Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня… Короче, нужно, чтобы была кровь…
— Прошу в кресло… А завтра утром — опять ко мне!
На следующий день:
— Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови… Большое Вам спасибо!
— Прошу в кресло!
— Зачем?!
— Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить…



Друг:
— Накурились вхлам. Я домой — спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: — Привет, я спать! — иду в свою комнату, а там тоже… батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там бля батя… думаю: — Всё, клиника! Пошёл в туалет — и там батя!
Он мне:
— Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь…!!!


В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
— Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
— Я плачу не от боли, — отвечает пациент. — Я боюсь опоздать в школу!


— Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет? — спрашивал маленький мальчик на утреннике в детдоме.
— А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером вжик — вжик! Но тебе, лысый, я телефон не скажу.


Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
— Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
— Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!


Пожилой, но игриво настроенный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно красноречиво выставила свои стройные ножки.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимите свою юбочку, — возбужденно шепчет мосье.
Дама с улыбкой приподнимает юбку и прячет обещанную купюру в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
Мосье дрожит от радости и вручает ей еще одну купюру.
— Вот здесь, — говорит дама, громко смеясь, и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.


В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это их отец…


Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф—клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А че они, блин, ночью не играют?!


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также