Сборник самых смешных анекдотов про скорую помощь. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Але, "Скорая помощь"? Приезжайте срочно…
— Возраст?
— 85.
— Что случилось?
— Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…
Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один,
если инсульт — два,
если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.
Все познается в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
Звонок в "Скорую помощь":
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!
Голливуд. Премьерный показ "Скорой помощи". В середине сеанса раздается истошный крик:
— Доктора! Есть в зале доктор?
Вспыхивает свет. Встает человек и говорит:
— Я — профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная фигня!
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
— Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
— Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Павел Федорович, а мы вообще — скорая помощь?
— Конечно, Танечка!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато проехались скоро!
Девиз врачей скорой помощи: «Чем позже приедешь, тем точнее диагноз!»
Поделитесь с друзьями:
— Скорую вызывали?
— Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
— Так, сейчас посмотрим.
— Ну как? Жить будет?
— Будет! И неплохо…
— Вчера в отделении «Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации. Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
Звонок по телефону:
— "Скорую" вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!
Мужик вызвал ночью «скорую» своей жене. Приехал в зюзю пьяный врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
— Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:
— Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему — плоскогубцы.
— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ…
Муж в ужасе:
— Что вы сделали с моей женой?!
— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с лекарствами открыть!
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, *банулся — это он упал или сошел с ума?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Забавные анекдоты про скорую помощь
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про скорую помощь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шёпотом говорит: — Алло. — А папа дома? Мальчик продолжат шептать: — Да. — Позови его пожалуйста к телефону. — Он не может, он занят. — А мама дома? — Да. — Тогда позови маму. — Она не может, она занята. — А кто—нибудь еще дома? — Да. — Кто? — Бабушка. — Тогда бабушку позови. — Она не может, она занята. — А есть ли еще кто—нибудь дома? — Да. Милиция и пожарники. — Ну, тогда их позови. — Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом) — А еще кто—то есть? — Да. Скорая помощь. Мужчина уже злой кричит в трубку: — Да чем это интересно они все, там заняты? Мальчик еще тише отвечает: — А они все меня ищут.
—… Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов… —… На дорогу смотри, бля!!!
Медсестра отожгла… Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал…
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар: — Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем… Врач: — Это точно. В 48—м году, в 72—м и сегодня…
— Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал! — А как же вы звоните? — Так, это… я у тёщи!..
— Скорую вызывали? — Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион! — Так, сейчас посмотрим. … — Ну как?! Жить будет? — Будет! И неплохо..
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали “Скорую”. Связывающим его санитарам он объясняет: — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит: — Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
— Доктор, видите ли, я с детства картавлю. — Слышу. — Я с детства слеп на правый глаз. — Вижу. — А вчера меня сбила машина «Скорой помощи». — Знаю.
— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит! — А может, у вас “белочка”? — Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про скорую помощь | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про скорую помощь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Звонок в скорую: — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? — Да все хорошо, я нормально говорю… — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. — А про что с этими уродами говорить?
Новый сайт скорой помощи: skоrороm.ru.
Объявление на нудистском пляже: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах.
Пятилетний мальчик звонит по телефону: — Это скорая помощь? — Да, маленький, а что случилось? — Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!
Звонит еврей в «03»: — Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!
— Скорая помощь? — Да. — Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? — Адрес? — Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
— А кого это вчера отвезли в “скорой”? — Петю. Он жену избил…
Мужчина вызывает «Скорую помощь». По приезду оной: — Что случилось? — Теща грибочками отравилась… — А почему она вся в синяках? — Да она их есть не хотела!
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: — Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!» Отец — тетке, с уважением: — Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. — Да нет. В налоговой…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про скорую помощь
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про скорую помощь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать! — Доченька, спокойно! Скорую вызвала? — Да, мам… — Вещи собрала? — Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…
Новый медицинский гаджет, вживляемый человеку под кожу, в режиме реального времени отслеживает состояние пациента, незамедлительно прописывает необходимые лекарства, в экстренном случае самостоятельно вызывает скорую помощь и оперативно заказывает публикацию некролога.
Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит: — Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали. Меня. Мужика даже не тронули.
Диспетчер “скорой” разговаривает по телефону: “Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб**лся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую”.
Огорчает, когда ожидаешь карету на бал, а тебе подают карету скорой помощи.
Несется по улице “Скорая помощь”: — Мы его теряем… мы его теряем… — Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
СМС: — По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.
Когда плохо русскому он идет к березке, а когда плохо немцу он вызывает скорую помощь.
— Срочно! Тут бабе плохо! — Что случилось? — Ее мужик лайкнул какую—то шлюху. — Скорую, блин, скорую сюда быстро!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про скорую помощь
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про скорую помощь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дорожно—транспортное происшествие на кавказской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, кричит: — Немедленно вызывайте “скорую помощь”! Мне плохо. — Ну, что орешь, дорогой? Погляди, человек совсем мертвый, а молчит!
— Скорую вызывали? — Да! — Выходите, машинка по адресу!
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы. — Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка. — Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек. — Дайте ему кто—нибудь глоток виски, — повторила старушка. — Надо вызвать «скорую»! — Нет ли поблизости врача? — Дайте ему глоток виски, — твердила старушка. Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал: — Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик: — Доктора!!! Есть в зале доктор?!?! Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит — Я профессор медицины, что случилось? — Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!
Встречаются двое. — Как живешь? — спрашивает один. — Ничего, — отвечает другой. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту!
Надпись на машине скорой помощи: — Обгоняй! Кому—то нужны твои почки.
Один нарик обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него: — Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу? Тут первый подымается с земли и отвечает: — Да хрен его знает, я сам только подошел…
К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары. — Что случилось? — спpашивает один из них, заглянув в машину. — По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной… А у тебя в машине их четверо! Водитель скорой: — Остальных сбил я…..
Звонок в скорую помощь: — Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток! — Вышлите по факсу, разберемся.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про скорую помощь
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про скорую помощь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: — Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь… — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит: — Мой друг мертв! Что мне делать? Оператор (спокойным голосом): — Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь. Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв. — Хорошо, секунду. ЗВУК ВЫСТРЕЛА. — Окей, что дальше?
— Алё, скорая? Скорая, быстрее приезжайте! Мой ребенок ручку проглотил! — Хорошо. Заказ принят. Машина будет через три часа. — А что нам делать эти три часа? — Пишите пока карандашом.
— Ало, это 444—4444? — Да! — Позвоните пожалуйства в скорую помощь, у меня палец в телефоне застрял!
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали “Скорую”. Связывающим его санитарам он объясняет: — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
— Алло! Скорая? — Да. — У моего брата белая горячка. — Да, а как вы это определили? — Да у него черти по плечам скачут.
— Алло, это “скорая”? — Да. — Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?
— Доктор, видите ли, я с детства картавлю. — Слышу. — Я с детства слеп на правый глаз. — Вижу. — А вчера меня сбила машина «Скорой помощи». — Знаю.
Встречаются двое. — Как живешь? — спрашивает один. — Ничего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо — милиция…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про скорую помощь, стр. 2
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите! Объясните внятно: *банулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.
Врач скорой помощи приезжает по срочному вызову, проходит в комнату с пациенткой. Она мечется по кровати, на губах пена, говорить не может.
Врач спрашивает у домашних:
— Что с ней случилось?
— Да вы знаете, доктор, всё было хорошо, пока она не попробовала Fairy…
Мужику под вечер стало плохо с сердцем. Вызвал скорую помощь, скорая приехала на удивление быстро, санитары положили мужика на носилки, затащили в машину и экипаж тронулся. Мужик лежит, мучается, вдруг замечает, что проехали больницу.
Мужик обеспокоенно обращается к санитарам:
— Ребята, а куда мы едем?
— Лежи, все в порядке...
Через некоторое время, скорая проносится мимо еще одной больницы. Мужик снова законючил:
— Ребята, куда едем, больницу-то проехали?
— Лежи спокойно, все хорошо...
Так же пропустили и третью больницу и скорая вывернула на загородную дорогу.
Мужик, не на шутку встревоженный:
— Ребята, а куда мы едем, а?
— В морг...
— Как так? Я же еще не умер?!
— А мы еще и не доехали...
Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!
Телефонный звонок в скорую:
— Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
— Одну минуточку…
Звонок в скорую помощь:
— Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится…
— Конкретнее…
— Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот… Лошадки, короче…
— Какие ещё лошадки?
— Зелёные, голубые, розовые…
— Он их что, видит?
— Да в том-то и беда, что он их не видит!
— Алло! Скорая! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,38…
— Алло! Это скорая помощь?
— Да, слушаем.
— Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
— Слышу.
— Я с детства слеп на правый глаз.
— Вижу.
— А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
— Знаю.
Гарантируем отправку к светлому будущему в машине «скорой помощи».
Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— Выезжаем!
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…
Звонок в скорую помощь.
— Приезжайте скорее мой друг проглотил штопор.
Через минуту еще один.
— Можете не приезжать — я уже нашел другой.
Чем позже приезжает "Скорая", тем точнее диагноз.
Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
— Что случилось? — спрашивает один из них. — Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
— Остальные трое мои!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про скорую помощь, стр. 3
Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
— Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.
— Алло, это 555-55-55?
— Да.
— Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в пятерке дискового телефона застрял.
Звонок в скорую помощь:
— Мой ребенок проглотил ручку!
— Выезжаем.
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашом.
Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит:
— А мы здесь пьем-м-ммм…
— И мы здесь тоже пьем-м-ммм…
— А у нас… Пртвейн!
— А у нас… Спырт… М-мдецинский!
— А у нас Васька штопор проглотил!
— Щасз выезжаем!
— Не-не… не надо мы уже вилкой открыли!
— Кого это увезла "скорая помощь"?
— Нашего соседа Кричажтека.
— А что с ним случилось?
— Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.
— Але, скорая?
— Да.
— У меня ребенок ручку проглотил.
— Выезжаем.
— А что мне, пока вы приедете, делать?
— Пишите карандашом.
Разговор по телефону:
— Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо…
— О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку, а на той стороне говорят:
— Але-е. А мы тут пьем…
Врач в негодовании:
— Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи.
Через полчаса опять звонок:
— Але-е… мы пьем, а Васька уже не пьет… Он штопор проглотил.
— Алло! Алло! — заволновался врач. — Вы там что-нибудь предприняли?
— Да! Мы теперь бутылки вилками открываем!
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
— Что же с вами произошло?
— Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
— Понятно, а второе ухо?
— Так надо было "Скорую помощь" вызвать!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Веселые анекдоты про скорую помощь
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про скорую помощь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль? — А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал.. — Аа.. понятно.. а со вторым ухом что? — Так, это.. скорую вызывал…
Беседа по телефону: — Это самая “скорая помощь”? Тут человеку нехорошо… — О, какой милый голос! Что вы делаете этим вечерком?
Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются “Скорая” с “Пожаркой”. Мент ничего не понимает: — Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал. Тут “Браток” говорит, — а это со мной. Мент вообще в осадок. — Зачем тебе это? — Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель …
— Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.
Звонок. Старушечий голос: — И хто там? Тоже старушечий голос: — Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! — Чем докажешь? — Могу пенсионное показать. Видишь? — Нет. Я до глазка не достаю. — А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. — Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. — (сдавленно) Фекла, ты что ли? — Да, я. Скорую вызывай.
На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок: — Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!… Через 10 минут… — Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
Причина смерти: “Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому—нибудь неудобства”.
Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены начинаются роды! — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Hет, идиот, это ее муж!
— У меня болит сердце… — О, это от любви, так романтично! — Скорую вызывай, дура ванильная.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про скорую помощь
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про скорую помощь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ахалай—махалай! — Коля, здесь ахалай—махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи: — Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно! Через две минуты повторный звонок: — Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. — Что с тобой? — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. — Па—апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и… видит голого соседа. — Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
Звонок в скорую: — Скорая слушает. — Мой ребенок проглатил авторучку! — Хорошо, мы выезжаем. — А что мне делать?! — Пишите пока карандашом.
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо “скорую” вызывать. Тот, что здоровый, начинает что—то долго набирать на сотовом. Раненый: — А я и не знал, что у “скорой” такой длинный номер. Здоровый: — Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия…
А я не злая… я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная…
— Внучек! Вызови скорую помощь — пришёл новый счёт за квартиру, и дедушка сейчас будет его смотреть.
Пациент обращается к психиатру: — Мне нужна ваша помощь. — Ваша профессия? — Я психиатр. — Так почему же вы сами себя не лечите? — Я беру слишком дорого…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про клинику | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про клинику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Звонок в зубную клинику. — Я звоню, чтобы записаться к доктору. — Извините, сегодня мы закрыты. — А когда вы будете закрыты опять?
— В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. — Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
Частная клиника. Заходит молодая девушка. — Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня… Короче, нужно, чтобы была кровь… — Прошу в кресло… А завтра утром — опять ко мне! На следующий день: — Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови… Большое Вам спасибо! — Прошу в кресло! — Зачем?! — Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить…
Друг: — Накурились вхлам. Я домой — спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: — Привет, я спать! — иду в свою комнату, а там тоже… батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там бля батя… думаю: — Всё, клиника! Пошёл в туалет — и там батя! Он мне: — Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь…!!!
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: — Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. — Я плачу не от боли, — отвечает пациент. — Я боюсь опоздать в школу!
— Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет? — спрашивал маленький мальчик на утреннике в детдоме. — А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером вжик — вжик! Но тебе, лысый, я телефон не скажу.
Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу: — Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка. — Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!
Пожилой, но игриво настроенный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно красноречиво выставила свои стройные ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимите свою юбочку, — возбужденно шепчет мосье. Дама с улыбкой приподнимает юбку и прячет обещанную купюру в сумочку. Потом добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. Мосье дрожит от радости и вручает ей еще одну купюру. — Вот здесь, — говорит дама, громко смеясь, и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: — Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? — Нет, — отвечает подруга, — это их отец…
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: — Че за ботва? Он: — Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф—клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли. Священник: — Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач: — Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга. Программист: — А че они, блин, ночью не играют?!