Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот бабушка и кальмар

Анекдот бабушка и кальмар


анекдоты повторные :: 26 апреля 2005

История эта началась несколько десятилетий назад. Когда в
респектабельный ресторан, находящийся прямо напротив крупнейшего
Нью-Йоркского банка зашел скромно одетый еврей по имени Изя. Подойдя к
повару, он вежливо протянул ему исписанный листок.

- Послушайте, милейший, - сказал Изя, - однажды, я пообещал себе, что
когда буду работать в известнейшом банке Америки, я буду есть только
черепаховый суп, рецепт которого я нашел в одной старой кулинарной
книге. Так вот: я уже работаю в таком банке - Изя махнул рукой в сторону
возвыщаюшейся громадины. - Поэтому, не будете ли вы столь любезны
готовить мне этот суп, с этого дня и впредь.

Ошеломленный повар согласился. С тех пор, не смотря на стоимость заказа
Изя ровно в 14-00 находился в ресторане в ожидании своего черепахового
супа.

Прошли годы, даже десятилетия. Беременнели и уходили в декрет официанки,
проворовывались или багатели и увольнялись официанты, менялись хозяева
заведения и шеф-повара. Неизменным оставался лишь Изя с его черепаховым
супом. Он уже стал директором банка, он мог себе позволить любую еду -
но он не изменял своим традициям. Изя стал своеобразной
достопремечательсностью ресторана. Подать ему его черепаховый суп -
счичталось честью у официантов.

И вот однажды, когда очередной официант в 14-00 поставил перед ним
супницу и уже собирался бежать по своим делам, старый Изя взмахом руки
вернул его обратно.

- Молодой человек, попробуйте этот суп. - вежливо обратился он к быстро
побледневшему юноше.

- Но простостите! Это ваш обычный суп, сделанный по тому-же самому
рецепту! Как положено, из свежедосавленной тихоокеанской черепахи! -
нервным голосом стал оправдываться официант.

- Нет, молодой человек, но вы его поробуйте! - не унимался Изя.

Завидя нештатную ситуацию к Изиному столику устремился старший официант
ресторана

- Что случилось? - солидным тоном произнес старший официант.

Изя пожал плечами и обратился уже к нему:

- Попробуйте этот суп, пожалуйста.

Старший официант тоже начал нервничать:

- Но как же, уважаемый Изя! Мы всегда готовим вам самый лучший суп,
эксклюзивно, только для вас, ваш рецепт висит у нас в рамочке над местом
нашего шеф-повара.

Тут уже к Изе подошли растерянные шеф-повар и хозяин ресторана.

- Глубокоуважаемый Изя, мы не на йоту не отклонялись от вашего рецепта,
вот наш шеф-повар, он меня всячески в этом уверил! Черепаха - свежайшая,
их доставляют специально для вашего супа!

- Да попробуйте же его наконец! - впервые повышая тон воскликнул Изя.

Хозяин ресторана сдался. Горестно вздохнув, он промолвил:

- Хорошо! Я его попробую... Но, простите, а где же ваша ложка?

- О! О!!! - промолвил старый еврей и поднял вверх указательный палец.

чуждая мне наука: npubop — LiveJournal

Никогда особо не перся от биологии, какая-то она мне не такая. Но, тем не менее, задумал это я с новой биологичкой замутить. Она вроде ко мне благосклонно относится, советы мои, про то, как с учениками лучше управляться, с благодарностью принимает. Ну и чтобы совсем доверительные отношения установить рассказал это я ей модный в этом сезоне анекдот про кальмара. Потому что слышал как она седьмому классу про моллюсков растирала, про головоногих. Ну и я значит подкатил, мол, хуе-мое, вы же сейчас проходите кальмара, так вот вам анекдот про кальмара.

Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- Откуда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот, мам, кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.

Ну и как-то не подействовал анекдот, точнее, подействовал, но наоборот ожидаемому. Прохладные какие-то отношения у нас сделались. Вести она со мной себя стала подчеркнуто официально. Ну и я чтобы лед растопить полез в их учебники биологические, чтобы побольше про головоногих узнать. Ну, чтобы при случае можно было беседу завести и поддержать. Ну и короче читаю там:

"... Пищеварительная система головоногих начинается ротовым отверстием, расположенным на голове внутри венца щупалец. В ротовой полости всегда имеется пара мощных роговых челюстей, имеющих вид птичьего клюва, и радула, представляющая собой тонкую хитиновую пластинку с острыми зубами. В ротовую полость впадает одна или две пары слюнных желез. Далее идет пищевод, переходящий в желудок. В желудок открываются протоки объемистой, иногда сложно устроенной печени. От желудка отходит кишка, образующая более или менее сложную петлю, открывающаяся в мантийную полость. Таким образом, у головоногих, как и у брюхоногих, анальное отверстие лежит не сзади, а впереди и пищеварительный тракт образует резкое колено".

И у меня сразу вопрос: какого хуя их головоногими назвали, если их надо было называть головожопыми?? Пиздоватые какие-то эти биологи.

Читать старые прикольные анекдоты

Грабитель ворвался в банк:
– Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
– “Стоять” – это глагол, придурок!

Муж жене говорит:
– Давай по пчелиному сekсом займёмся?
Та обрадовалась и говорит:
– А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
– Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает “друга” и говорит:
— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю

– Дорогой, у меня растет животик,
кажется я беременна.
– Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
– Кто?
– Комбинат кондитерских изделий.

– Я всегда много ем, когда нервничаю…
– Значит, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна?

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: “Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!

Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
– Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

– Успокой меня…
– Успокойся.
– Да у тебя, блин, талант психолога!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
– А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
– Какая разница, зови… не зови… – не прибежит.

— Че ты такой грустный? Х..й сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.

Девочка и парень на свидании…
– Сделаешь мне минет?!
– Давай в следующий раз..
– Почему???!
– Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
– Х..ясе! А к следующему разу где научишься????

— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного…
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Стоят два мужика у пивного ларька, отдыхают. Мимо проходит –пишет несказанной привлекательности Зазноба. Один мужик другому:
— Мля–я–я, кто–то ж её ебёт!
Зазноба оборачивается и отвечает:
– Тоже хочешь?
Мужик:
– Конечно хочу!
Зазноба:
– Хорошо, пойдем, он и тебя выебет .

– Что значит выражение «сжигать мосты»?
– Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров,
естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта…
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило!
Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: “…по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись…”

Подходит маленький сын к маме и говорит:
– Мама там у бабушки кальмар!!!
– От куда у бабушки кальмар?
– Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит:
– Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
– Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
– Странно, а на вкус как кальмар.

В школе на уроке истории:
– Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
– Марьиванна, а лабораторные будут?

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Рядовой трахал дочку командира части и тот об этом узнал. Вызывает к себе, рядовой является, а в кабинете, помимо генерала, здоровыей амбал. Генерал говрит амбалу: “Ибрагим, вывезешь вот этого в лес и выебешь, в часть сам вернется”. Тот молча берет солдатика за шкирку, несет и запихивает в багажник. В это время спускается генерал, говорит: “Там вчера разведка троих привезла, все узнали, они больше не нужны. Вывези их тоже в лес, отруби им руки, морды изуродуй, чтобы нельзя было опознать и прикопай их где-нибудь”. Тут крышка багажника приподнимается “Ибрагим, ты помнишь – меня только вы@бать!”

Анекдот про кальмара и бабушку

Яюшка 6 февраля 2010, 08:43

Окончательное меню.

Меню Холодное Свекла с гранатом Мимоза Селедка под шубой Салат с мясом Капуста сладкая с морковкой, яблоком, чесноком и семечками Салат греческий Салат с кальмарами Морковь как бы корейская Икра грибная Треска под маринадом Буженина свойская Языки оленьи отварные Холодец Горячее Картошка фри с кетчупом и без Рыбная бандероль Куриные голени медово-имбирные Картофель отварной Креветки в платочке Сладкое Медовик Царский Медовик НеЦарский Бананово-овсяный кейк с ореховой посыпкой Ириски в ассортименте Варенье вишневое свежее Фрукты. Жидкое Чай черный, листовой. Сколько угодно... Читать далее →

Анекдот про кальмара - БэбиБлог

Яюшка 6 февраля 2010, 08:43

Окончательное меню.

Меню Холодное Свекла с гранатом Мимоза Селедка под шубой Салат с мясом Капуста сладкая с морковкой, яблоком, чесноком и семечками Салат греческий Салат с кальмарами Морковь как бы корейская Икра грибная Треска под маринадом Буженина свойская Языки оленьи отварные Холодец Горячее Картошка фри с кетчупом и без Рыбная бандероль Куриные голени медово-имбирные Картофель отварной Креветки в платочке Сладкое Медовик Царский Медовик НеЦарский Бананово-овсяный кейк с ореховой посыпкой Ириски в ассортименте Варенье вишневое свежее Фрукты. Жидкое Чай черный, листовой. Сколько угодно... Читать далее →

Олеся 7 апреля 2010, 13:56

КТО ХОЧЕТ ЧТО-НИБУДЬ СДЕЛАТЬ — ИЩЕТ СПОСОБ, КТО НЕ ХОЧЕТ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ — НАХОДИТ ПРИЧИНУ.

КТО ХОЧЕТ ЧТО-НИБУДЬ СДЕЛАТЬ — ИЩЕТ СПОСОБ, КТО НЕ ХОЧЕТ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ — НАХОДИТ ПРИЧИНУ.В результате я начал искать способ, нашёл его и бросил курить.Теперь подробнее.Прежде всего, следует сказать, что мне очень помогли два обстоятельства. Во-первых, я — врач и немного представляю себе, как воздействует табачный дым на организм, а, будучи студентом, имел возможность своими глазами увидеть, как выглядит на разрезе лёгкое заядлого курильщика. Сие отвратное зрелище ярко запечатлелось в памяти, и нежелание делать свои собственные лёгкие такими же было... Читать далее →

Смотрите также