Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про дуэль

Смешные анекдоты про дуэль

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дуэль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

— Все! Я вызываю тебя на дуэль!!!
— Какое оружие выбираете? Шпага, пистолет?
— Шпага.
— Хорошо, я выбираю пистолет!

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
— Ничего, — сказал один из дуэлянтов, — будем драться по очереди.

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
— Пожалуйста, я согласен, — сказал обидчик, — но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

— А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
— Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
— А как же дуэли?
— Дуэли — это если догонят или найдут, — ответил Дон Жуан.

— Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
— Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Изобрели наши машину времени и думают, куда бы полететь. Один говорит, поехали мол Пушкина спасать. Пролетели они значит на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и говорят:
— Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя, понял? Пушкин:
— Мужики, а что тогда делать, как быть?
— Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой — это по—русски, понял?
— Да!
Хоронили Пушкина в закрытом гробу.

Дуэль. Дантес медлит… Секундант:
— Ну! Кто за тебя стрелять—то будет — Пушкин, что ли?

Встретились два приятеля.
— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…

Потерпел крушение корабль, спаслись только два француза, два англичанина, два русских и три девушки.
— Англичане поступили как истинные англичане: один вызвал другого на дуэль, убил его и женился на девушке.
— Французы поступили как истинные французы: один стал мужем, другой — любовником.
— А русские поступили как истинные русские: одну неделю с девушкой жил один, вторую — другой. Потом собирали партийное собрание и выносили ей выговор за аморальное поведение.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про дуэль

На нашем сайте собрана масса анекдотов про дуэль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Встретились на узкой дорожке Илья Муромец с Д,Артаньяном:
— Сударь, уступите дорогу, я — дворянин, королевский мушкетер!
— Уйди с дороги, мелюзга, я тороплюсь!
— Все, сударь, Вы попали, я Вас вызываю на дуэль и буду вынужден убить Вас!
Через пять минут Илья Муромец выходит из—за кустов, вытирая меч:
— Развелось хулиганья: — То в ухо свистнуть норовят, то проволокой глаза выколоть…

— Как называется драка двух французов на шпагах?
— Дуэль.
— А драка двух чукчей на ножах?
— Резьба по дереву.

— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!

— Мне поручено вызвать вас на дуэль.
— Вы обозвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
— ДДТ.

Поспорили двое — ну, решили устроить дуэль… Чтоб не узнал никто — решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты… Один берёт туда и обратно, а второй — только туда…
— Что, не надеешься вернуться?
— Назад я поеду по твоему билету!

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие:
— Шпага или пистолет?
— Шпага. — Отлично. А я — выбираю пистолет!

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

— Вы паразит!
— Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.

Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар. — С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Курьёзные, смешные и необычные дуэли

Не могу не упомянуть знаменитую лондонскую дуэль 1645 года на колунах в тёмном подвале, закончилась она хорошо, дуэлянты устали и закончили.

Пристав Цитович и штабс-капитан Жегалов дуэлировали на канделябрах (прям анекдот про дворянское собрание), выбор оружия был за Цитовичем, тот не умел фехтовать и стрелять, но явно был юморным и находчивым малым.

Ещё одна абсурдная дуэль произошла во Франции. Не в меру азартные игроки в бильярд не могли прийти к единому мнению относительно исхода партии. Решение спора стала дуэль. Но господа Мельфан и Ленфан решили не использовать мушкеты или револьверы, а взялись за бильярдные шары. Мельфан бросил шар первым, попал в лоб Ленфану, и тот тут же скончался. Радовался дуэлянт недолго, т. к. его арестовали за убийство.

Министр-председатель Пруссии Отто фон Бисмарк, как большинство политиков, имел и сторонников, и противников, главным из которых был Рудольф Вирхов, избранный лидером радикальной партии. Вирхов был сторонником революции, которую Бисмарк хотел, наоборот, подавить. Разногласия достигли кульминации во время дебатов 30 мая 1865 года, Бисмарк вызвал оппонента на дуэль. Вирхов был ещё и учёным, он предложил сразиться на сосисках: одна из них должна быть заражена токсинами. Бисмарк от подобной затеи отказался, остроумно ответив, что «герои не объедаются до смерти».

Известный авантюрист Джузеппе Бальзамо, более известный как граф Калиостро, находясь в Санкт-Петербурге, не поделил что-то с лейб-медиком Павла Петровича и обозвал его шарлатаном. За что был немедленно вызван на поединок. Поскольку право выбора оружия принадлежало Калиостро, а предметом спора явилась медицина, то граф предложил не использовать шпаги или пистолеты, а.... проглотить наугад по таблетке, одна из которых будет пропитана ядом. Естественно противник таких условий не принял.
Отказался от перспективы испустить дух от смертельних колик и учёный Кассаньяк, вызвавший Луи Пастера и никак не ожидавший, что тот предложит в качестве "оружия" отведать по жребию любой из двух кусков... аппетитной колбасы (в одном содержался стрихнин). В другой раз некому сановнику показалось, что великий учёный нанёс ему оскорбление, и он прислал вызов. Пастер выбрал дуэль... на колбах: в одной чистая вода, в другой - возбудитель оспы. Надо было лишь выпить любую на свой страх и риск. Противник от такого поединка уклонился.

Анекдот про дуэль, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Ноября, 2011

Читай tochka.net в социальных сетях:

14 ноября 2011, 18:23 2269

– Вы паразит!
– Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

-Как вы стали миллионером?
-Я с женой приехал в Америку с 2 центами.На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента.Дальше мы на 4 цента... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про поручика и дуэль, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Октября, 2015

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

Поделись в социальных сетях

Новости партнёров

Новости партнёров

Must read

информация

Забавные анекдоты про бал

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про бал. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
— При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
— Сидор, что—то я под истощился на анекдоты, напомни мне что—нибудь веселенькое.
— Ваше благородие, анекдотов не знаю—с, а вот загадку загадать могу.
— А ну?
— Чем отличается ХЕРувим от парикмахера?
— И чем же?
— У первого “хер” переди, а у второго — сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
— Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
— И чем же, поручик?
— Я точно сейчас не припомню, но у кого—то из них хер не на месте!

Ржевский приходит на бал, ну там все шутят… И услыхал такую фразу:
— С миру по нитке — нищему рубаха. Через пару дней в кабаке порядочно выпив он попытался ее воспроизвести…
— С миру по иголке — нищему кол в задницу.

Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу.
— Ржевский!
— Да—с?
— Поручик, а Вы почему не танцуете?
— А мы себя в постели покажем—с.

Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала:
— Поручик! Что это так пахнет?
— Вероятно, это мои портянки.
— Так снимите их сейчас же! Поручик тут же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
— Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
— Да, вот они, я их в карманчик положил—с!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, на второй раз “Будь здоров”, а на третий “Да, ты за/бал!”

На балу:
— Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит!
— О—о—о, Наташа, Вы не пьёте и не курите!
— А—а я б—больше уже не могу!

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
— Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
— Руки… еще нет…

Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей(H), внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
— А—а—а—а!
— Что с вами, поручик?
— Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про бал

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про бал. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы…
— Вот тебе хрустальный тампакс, — говорит фея, — он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

— Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале—маскараде.
— О, как это романтично!
— Куда же романтичнее?! Я—то думал, что она сидит дома с детьми…

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой—то невзрачный, серый червяк!
— Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!

На придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает, никого не слушает… Наконец к нему подходит поручик Ржевский, что—то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из бальной залы. Через минуту—другую поручик возвращается один. Одна из дам говорит:
— Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы ему сделали?
— Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил—с.

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
— Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
— Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
— Тогда возьми хрустальные туфельки.
— Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари—ка ты мне спиральку, там принц все—таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в рас корячку и говорит:
— Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса:
— О чём вы думаете, граф?
— Эх, мне бы скинуть лет двадцать — я бы тогда на вас и не посмотрел.

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
— Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.
— Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут—то мы ее и встретим!

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется … тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!

— Ты не слыхала о моем приключении? — спрашивает одна проститутка у другой.
— Нет, я только вчера в город вернулась.
— Так вот. Недавно у нас проводился бал—маскарад, где я предстала в образе “Евы до грехопадения “, прикрыв свою добродетель виноградным листком.
— Ну и что?
— А то, что вдруг подул сильный вeтep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов…

Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится.
— А теперь, если дамы не возражают, я закурю.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про дуэль

Смешные анекдоты про дуэль

Анекдоты про дуэль

Курьёзные, смешные и необычные дуэли

Анекдот про дуэль, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Ноября, 2011