Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Смешные анекдоты про бабушек


Анекдоты про бабушку и внука

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
– Какой ты горячий, наверное температура!
– Да не, ба! Это ты остываешь.


Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.


Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку теплый и длинный.


Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию!


В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на веревочку не только варежки, но и нож.


Бабушка говорит внуку перед сном:
– Хочешь, я тебе сказку почитаю?
– Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.


Бабушка приходит к доктору и говорит:
– У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
Доктор после долого осмотра говорит:
– Бабушка, вы беременны!
А она:
– От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробувать…


Иду мимо детской площадки. Милая бабушка убеждает пятилетнего внука решать проблемы мирным путем. Иначе она отрежет ему язык.


Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
— А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.


Бабуля уже взрослому внуку:
– Внучек, а какая фамилия того немца, от которого я схожу с ума?
– Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…


Каждая бабушка считает, что самые голодные люди на Земле – это ее внуки.


Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь еще и проверить – не голые ли у него лодыжки.


Бабушка – внуку:
– Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.


Бабушка спрашивает внука:
– Петенька, кто разбил окно?
– Мама, но виноват папа.
– Как это?
– А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!


Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
– А правда, яйца растут на грядках?
– Кто тебе сказал?!
– Бабушка сказала: не бегай по грядкам – вырву яйца с корнем…


Бабушка нянчит внука:
– Лешенька, как мычит теленочек?
– Му-у-у!
– А как мама-корова?
– Му-у-у!
– А как папа-бык?
– Му-у-у, твою мать!


Умирает старый еврей. Часы его сочтены. Вызвали раввина, который уже выполнил свою миссию. Возле умирающего крутится внук Изя и всячески пытается поддержать дедушку. – Изечка, дорогой, так вкусно пахнет курочкой, наверное бабушка на кухне готовится к поминкам. – Да, дедушка. Бабушка действительно готовится. – Будь добр, принеси мне пожалуйста кусочек курочки, я хочу в последний раз насладиться её вкусом.Внук уходит, отсутствует некоторое время и возвращается. – Бабушка сказала, что курочка “на потом”.


Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму:
“Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства”.
Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.


Пришел внук к бабушке и говорит:
– Бабушка, а у солнышка есть ножки?
– Нет, – говорит бабушка.
– А почему папа говорит “Солнышко, раздвинь ножки”?


Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
– И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки – встаньку…


Анекдоты про бабушку и внука

Бабушка ругает внука:
– Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
– Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.


Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.


Бабушка приехала к внуку:
– И что же ты мне, бабуля, привезла?
– Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!


Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово “лох”, чтобы он не забывал надевать шапочку.


Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на все лето.


Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы, это на похороны.


Пришел внук к бабушке и говорит:
– Бабушка, а у солнышка есть ножки?
– Нет, – говорит бабушка.
– А почему папа говорит “Солнышко, раздвинь ножки”?


Бабушка читала внуку сказку и заметила, что он закрыл глаза. Только хотела отойти, как вдруг малыш выдает:
– Если мои глазки и закрыты, то уши все слышат!


Бабушка всегда ждет возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.


– Ура, мама приехала! – бежала бабушка, обгоняя своих внуков.


Из-за того, что бабушка любила трепать внука за щечку, вырос неуверенный в себе мужик с огромной правой щекой.


Бабушка уговаривает внука:
– Вовочка, надо кушать кашу! Каша – мать наша!
Вовочка, раздраженно:
– Не хочу кушать я кашу, мать вашу!


Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.


Бабушка уже не надеялась, что внук ее навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
– Бабушка, а что такое “вечерний туалет”?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
– Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Вовочка нетерпеливо перебивает:
– И они вместе идут какать?


Бабушка стоит в очереди и зовет внука Виталика…Фикалик Фикалик…Подходит внук и говорит бабуфка я не Фикалик, а Фикалик.


Бабушка Рональдиньо сшила назиму своему внуку меховой мячик.


Внук подходит к бабушке и говорит:
– Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал…
Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку:
– Я же тебе говорил, что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось…


Женские отмазки…
Я не могу сегодня…
У сестры тёти, внука друга брата моей бабушки, по маминой линии, дядина рыбка умерла…


Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить алиби.


Самые смешные шутки про бабушек

 

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про бабушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.


Играли две бабушки в гледелки, выиграла та, которая умерла.


Семечки, купленные у бабушки в стаканчике из газеты. Помним. Любим. Скорбим.


Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.


Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.


Спросил у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура.


Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.


Только бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди.


У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.


Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.


Внук, проведший лето у бабушки в деревне, измеряет давление быстрее участкового терапевта.


Бабушки-гопники сначала отжимают телефон, а потом просят показать, как им пользоваться.


Как говорит моя бабушка: “Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала”


Бабушка, пытаясь поесть в суши—баре, связала два свитера


Скоро ГОДИК будет мне! Я должна успеть везде: С мамой — за продуктами, С бабушкой — за фруктами, С тётей — за вином, С крёстной — ЗА БОЛЬШИМ ТОРТОМ!


Бабушка говорила: “Случайными бывают только браки”.. А в любовники нужно брать человека надёжного…


Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!


У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.


Борщ – он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.


У бабушки в деревне все растет: и картошка, и капуста, и поросята, и попа у внучки от капусты, картошки и сала.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про старушек

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про старушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Две старушки разговаривают:
— У тебя внучок приехал?
— Да уж неделю гостит.
— Ну и как? Дедушке помогает?
— Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.


Наркоман садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете,— говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Нарик вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!


Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке—старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.



К врачу приходит старушка:
— Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою…Сяду, и сижу, сижу, сижу… Лягу, и лежу, лежу, лежу…
Доктор говорит ей:
— Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди…


— Мисс Джоунс, пожалуйста, не отдадите ли вы мне мою стрелу?
— Конечно, милый, — отвечает старушка.
— А где же она?
— Я думаю, она застряла в вашей кошке.


Две старушки едут в поезде. Разговорились.
— Вы куда едете?
— В Уфу.
— А я из Уфы.


Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
— Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу—тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
— Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
— Вот расхвалились! У меня и зубов—то нет, и волосы реденькие и седые. И старше—то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить.


Стоит старушка на улице и кричит:
— ИЗНАСИЛОВАЛИ!
Подбегает мент и спрашивает:
— Кого?
— Меня.
— Когда?
— Да двадцать пять лет назад.
— А что же ты кричишь?
— Да приятно вспомнить…


— В подземном переходе благотворительная организация “Врачи без границ” попыталась помочь нищей старушке и ребенку с парализованными ногами.
— Нищенку они кое—как поймали, а вот ребенка догнать так и не смогли.


Приходит старушка к гинекологу и говорит:
— Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также