Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про петра


Самые смешные анекдоты про Петра

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Петра. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос:
— Не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?


Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.


На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
— Значит, ласковая девка…
— Все, все, Вовочка, садись!!!



Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.


Дети спрашивают у многодетной матери:
— Мама, а где я взялся?
— Тебя, Петя, в капусте нашли.
— А я где взялся?
— Тебя, Ванюша, в кукурузе нашли …
— А я где взялся?
— Тебя, Вася, в моркови нашли …
— Ну и курвой вы были, мама, если вас мужики по всему огороду таскали!


— Доктор — а может, не надо?
— Надо, Федя, надо!
— Я не Федя! Я — Петя.
— Так и я не доктор!


Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают:
— По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой—то листок:
— Вы кого—нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины “Тайная вечеря”.
— Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую—то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…


Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!


Ветеран труда, прораб Пётр Васильевич Степанюк, с 40-летним стажем работы на стройке, настолько профессионально овладел интонацией, что фразой “Ёп твою мать!”, может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои глубочайшие соболезнования….


Старенький дедок, лет 90, приходит в израильское посольство с просьбой научить его языку. Там недоумевает:
– Дедушка, вы уже старенький, зачем вам в этом возрасте головная боль?
– Понимаешь, дочка, скоро помру, предстану у райских врат перед Святым Петром – с ним же надо по-еврейски говорить.
– Да, это правда, ну, а если попадете в ад?
– А, немецкий я уже выучил.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Петра

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Петра. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Папа, сердито:
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Сын, насупившись, отвечает:
— По географии меня еще не спрашивали.


Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.


— Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, — удивляется второклассник Петя, — ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.



— Петя, скажи, сколько всего частей света?
— Пять, Василий Петрович.
— Перечисли их, пожалуйста.
— Раз, два, три, четыре, пять.


Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.


Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.


Армянское радио спрашивают:
— Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»?
Армянское радио отвечает:
— На плантации укропа главнее всех петрушка.


Петя уже не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.


На уроке. Училка:
— Дети, кто назовет слово, в котором больше всего гласных “О”?
Петя:
— Молоковоз.
Училка:
— Молодец, кто больше? Вовочка?
Вовочка:
— Гоооооооооооооооооооооооол!!!


Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Исторические анекдоты про Петра Первого: kot_begemott — LiveJournal

Про Петра Великого известно, что он служил и в армии, и на флоте. Везде он начинал с самых низких званий, и на флоте он дослужился до звания контр-адмирала. Как-то раз на флоте освободилось место вице-адмирала. Контр-адмирал Петр Алексеевич подал в адмиралтейскую коллегию прошение с просьбой назначить его на освободившееся место, при этом он описал свою прежнюю службу на флоте. Коллегия внимательно изучила это дело и рассмотрела дела всех претендентов. На свободную должность был рекомендован другой контр-адмирал, у которого был больше стаж морской службы и более морских заслуг. Петр Великий на такое решение адмиралтейской коллегии реагировал следующим образом:

«Члены коллегии судили справедливо и поступили, как должно. Если бы они были так подлы, что из искательства предпочли бы меня моему товарищу, то не остались бы без наказания».

Однажды Петр I приехал на железоделательный и чугунолитейный завод Вернера Миллера и там пошел в ученики к мастерам кузнечного дела. Вскоре он уже хорошо стал ковать железо и в последний день своей учебы вытянул 18 пудовых полос железа, пометив каждую полосу своим личным клеймом. Окончив работу, царь снял кожаный фартук и пошел к заводчику. - А что, Миллер, сколько получает у тебя кузнец за пуд поштучно вытянутых полос? - По алтыну с пуда, государь. - Так заплати мне 18 алтын, - сказал царь, объяснив, почему и за что именно должен Миллер заплатить ему такие деньги. Миллер открыл конторку и вынул оттуда 18 золотых червонцев. Петр не взял золото, а попросил заплатить ему именно 18 алтын - 54 копейки, как и прочим кузнецам, сделавшим такую же работу. Получив свой заработок, Петр купил себе новые башмаки и потом, показывая их своим гостям, говорил: - Вот башмаки, которые я заработал своими собственными руками. Одна из откованных им полос демонстрировалась на Политехнической выставке в Москве в 1872 году.

Когда Петр I был в Англии, он большую часть своего времени проводил, изучая кораблестроение и науку вождения кораблей. Король Вильгельм Оранский очень удивлялся такой неугомонности русского императора в совсем не царских делах, но относился к этому с пониманием. Он подарил Петру яхту и устроил в его честь морские маневры. Петр был так всем этим восхищен, что сказал: «Если бы я не был русским царем, то я хотел бы быть английским адмиралом!»

После подавления стрелецкого бунта 1698 года одна из женщин, у которой в бунте принимали участие три ее сына и все трое были схвачены, умоляла Петра оставить им жизнь. Петр отказал ей, так как вина их была доказана, а преступления, ими совершенные, карались смертью. И все же несчастная мать вымолила у царя жизнь одного из трех - самого младшего. Царь разрешил ей попрощаться с двумя приговоренными к смерти и забрать из тюрьмы младшего. Мать долго прощалась с сыновьями и, наконец, вышла с помилованным сыном на волю. И когда они уже прошли ворота тюрьмы, ее сын вдруг упал и, ударившись головой о большой камень, умер мгновенно. Петру донесли о случившемся, и он был настолько сильно поражен этим, что впоследствии очень редко миловал преступников, если их вина была достаточна и очевидна.

Однажды Петру I донесли, что в Москве живет очень ловкий стряпчий, прекрасно знающий все законы и даже дающий за деньги советы московским судьям в особо трудных случаях. Петр решил с ним познакомиться, и тот так ему понравился, что царь назначил его судьей в Новгород. Отправляя на место службы нового судью, Петр сказал, что верит в него и надеется, что он будет справедливо судить и ничем себя не запятнает. А между тем вскоре дошло до царя, что его ставленник берет взятки и решает дела в пользу тех, кто подносит ему подарки и деньги. Петр произвел строгую проверку, убедился в виновности судьи и только после этого призвал его к себе. - Что за причина, что ты нарушил данное мне слово и стал взяточником? - спросил он судью. - Мне не хватало твоего жалованья, государь, - ответил судья. - И я, чтобы не залезать в долги, стал брать взятки. - Так сколько же тебе нужно, чтоб ты оставался честным и неподкупным судьей? - спросил Петр. - По крайней мере вдвое против того, сколько получаю я теперь. - Хорошо, - сказал царь, - я прощаю тебя. Ты будешь получать втрое против нынешнего, но если я узнаю, что ты принялся за старое, то я тебя повешу. Судья вернулся в Новгород и несколько лет не брал ни копейки, а потом решил, что царь уже обо всем забыл, и по-прежнему стал брать подношения. Узнав о его новых прегрешениях, Петр призвал виновного к себе, изобличил в содеянном и сказал: - Если ты не сдержал данного мне, твоему государю, слова, то я сдержу свое. И приказал судью повесить.

Оделся как-то Петр 1 в солдатский мундир да и зашел в кабак. Видит: сидит за столом печальный солдат. - Что с тобой, братец? - спрашивает царь - Друг у меня помер, - отвечает солдат. Пожалел его Петр и вопреки обычаю велел целовальнику подать две чарки водки. Выпили царь с солдатом, и захотел солдат отблагодарить своего благодетеля. А денег у него не было, и заложил он у кабатчика, за два штофа водки свой казенный тесак. Петр его и спрашивает: - Что ж ты наделал, дурья голова? А ну как государев смотр, что тогда? - Эка невидаль - царь! Да что его и надуть нельзя? С тем они и распрощались, а наутро царь приехал в тот полк, в котором служил его вчерашний сотрапезник. - Выстроить полк! - приказал Петр. Полк выстроили, и царь тут же признал солдата. А признав, велел ему: "Руби голову соседу слева!" Знал Петр, что рубить-то голову солдату будет нечем. А у пропойцы-солдата тесак был, да только деревянный, сделанный вечером, наспех, из лучины. - Ваше императорское величество! - взмолился солдат, - за что невинная душа пропадет? - Руби, я тебе приказываю! - повторил Петр. - Выполняю царский приказ! - прокричал солдат. - Только молю царя небесного помочь мне. Царь небесный! Ты выше царя земного! Сотвори чудо! Не дай погибнуть невинной душе! Преврати железный тесак в деревянный! И с тем вытащил из ножен лучину. Петр рассмеялся и одарил солдата серебряным рублем.

Петр I долго и упорно боролся с раскольниками и в конце концов пришел к выводу, что никаким образом нельзя примирить их с господствующей церковью. Тогда он распорядился, чтоб раскольники носили на спине своих армяков и кафтанов двухцветный продолговатый четырехугольник из красного и желтого сукна. Он надеялся, что такая мера сломит все же их упорство. Но этого не случилось: раскольники безропотно носили свой красно-желтый знак, но от веры праотцев не отступали. Через несколько лет после этого Петр встретил на Петербургской бирже среди русских и иноземных негоциантов несколько купцов с красно-желтым четырехугольником. - Что эти раскольники, честные люди или нет? - спросил Петр у нескольких знакомых ему купцов. - Честные, государь, - отвечали все как один. - Можно им верить? - Можно, государь. - Хорошо, - заключил Петр. - Если они таковы, то пусть веруют, во что хотят. И если их нельзя отвлечь от суеверия рассудком, то, конечно, здесь ни огонь, ни меч помочь не в силах, а мучениками за глупость они быть не заслуживают, да и государству от того не будет никакой пользы.

Петр I, заседая однажды в Сенате и выслушав множество дел о недавно учиненных кражах и мздоимстве, распалился гневом и велел Павлу Ивановичу Ягужинскому немедленно составить указ, что если на украденные деньги можно будет купить веревку, то вора без дальнейшего следствия должно будет тотчас же повесить. Ягужинский взялся было за перо, а потом отложил его в сторону - Пиши, что я тебе приказал, - повторил царь. Тогда Ягужинский сказал Петру - Всемилостивейший государь! Неужели ты хочешь остаться императором без подданных? Все мы воруем, с тем только различием, что один более и приметнее, нежели другой Царь, погруженный в свои мысли, рассмеялся и замолчал.

Турецкий султан хвастал перед Петром I, что у его бойцов несметная сила. И достал султан из кармана шаровар пригоршню мака: - Попробуй-ка, сосчитай, сколько у меня войска. Петр пошарил у себя в пустом кармане, достает одно-единственное зернышко перцу да и говорит: - Мое войско не велико, А попробуй раскуси-ка, Так узнаешь, каково. Против мака твоего.

При начале турецкой войны 1711 года молдавский господарь князь Дмитрий Константинович Кантемир перешел под покровительство Петра I. После неудачного для русских Прутского похода, закончившегося поражением русской армии, турки при заключении мира потребовали выдачи Дмитрия Кантемира. Петр ответил: "Я лучше уступлю земли до самого Курска, нежели соглашусь на это, ибо тогда мне еще останется надежда когда-нибудь снова отвоевать потерянное. Но не сдержать данного слова - значит навсегда потерять веру и верность. Мы имеем своею собственностью одну только честь. Отречься от нее то же самое, что перестать быть государем".

Однажды маленький арап, сопровождавший Петра I в его прогулке, остановился за некоторою нуждой и вдруг закричал в испуге: «Государь! Государь! из меня кишка лезет». Петр подошел к нему и увидя, в чем дело, сказал: «Врешь: это не кишка, а глиста» — и выдернул глисту своими пальцами. Анекдот довольно не чист, но рисует обычаи Петра (из дневника Пушкина).

Некто, отставной мичман, будучи еще ребенком, представлен был Петру I в числе дворян, присланных на службу. Государь открыл ему лоб, взглянул в лицо и сказал: «Ну! этот плох. Однако записать его во флот. До мичманов авось дослужится». Старик любил рассказывать этот анекдот и всегда прибавлял: «Таков был пророк, что и в мичманы-то попал я только при отставке!» (из дневника Пушкина)

(Нашёл в Сети)

Исторические анекдоты про Петра Первого

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)
    • Беларуская (be)

Анекдоты про Петра Первого. - dorrika — LiveJournal

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)
    • Беларуская (be)

Исторические анекдоты про Петра Первого: gorlenka — LiveJournal

Исторические анекдоты про Петра Первого.



Про Петра Великого известно, что он служил и в армии, и на флоте. Везде он начинал с самых низких званий, и на флоте он дослужился до звания контр-адмирала. Как-то раз на флоте освободилось место вице-адмирала. Контр-адмирал Петр Алексеевич подал в адмиралтейскую коллегию прошение с просьбой назначить его на освободившееся место, при этом он описал свою прежнюю службу на флоте. Коллегия внимательно изучила это дело и рассмотрела дела всех претендентов. На свободную должность был рекомендован другой контр-адмирал, у которого был больше стаж морской службы и более морских заслуг. Петр Великий на такое решение адмиралтейской коллегии реагировал следующим образом:

«Члены коллегии судили справедливо и поступили, как должно. Если бы они были так подлы, что из искательства предпочли бы меня моему товарищу, то не остались бы без наказания».



Когда Петр I был в Англии, он большую часть своего времени проводил, изучая кораблестроение и науку вождения кораблей. Король Вильгельм Оранский очень удивлялся такой неугомонности русского императора в совсем не царских делах, но относился к этому с пониманием. Он подарил Петру яхту и устроил в его честь морские маневры. Петр был так всем этим восхищен, что сказал: «Если бы я не был русским царем, то я хотел бы быть английским адмиралом!»

***
Однажды Петр Великий спросил у любимого шута Балакирева, что в народе говорят про Петербург.

Балакирев вздохнул и ответил:

«Батюшка, царь-государь! С одной стороны море, с другой - горе, с третьей - мох, с четвертой - ох!»

***

После подавления стрелецкого бунта 1698 года одна из женщин, у которой в бунте принимали участие три ее сына и все трое были схвачены, умоляла Петра оставить им жизнь. Петр отказал ей, так как вина их была доказана, а преступления, ими совершенные, карались смертью. И все же несчастная мать вымолила у царя жизнь одного из трех - самого младшего. Царь разрешил ей попрощаться с двумя приговоренными к смерти и забрать из тюрьмы младшего. Мать долго прощалась с сыновьями и, наконец, вышла с помилованным сыном на волю. И когда они уже прошли ворота тюрьмы, ее сын вдруг упал и, ударившись головой о большой камень, умер мгновенно. Петру донесли о случившемся, и он был настолько сильно поражен этим, что впоследствии очень редко миловал преступников, если их вина была достаточна и очевидна.


Однажды Петр I приехал на железоделательный и чугунолитейный завод Вернера Миллера и там пошел в ученики к мастерам кузнечного дела. Вскоре он уже хорошо стал ковать железо и в последний день своей учебы вытянул 18 пудовых полос железа, пометив каждую полосу своим личным клеймом. Окончив работу, царь снял кожаный фартук и пошел к заводчику. - А что, Миллер, сколько получает у тебя кузнец за пуд поштучно вытянутых полос? - По алтыну с пуда, государь. - Так заплати мне 18 алтын, - сказал царь, объяснив, почему и за что именно должен Миллер заплатить ему такие деньги. Миллер открыл конторку и вынул оттуда 18 золотых червонцев. Петр не взял золото, а попросил заплатить ему именно 18 алтын - 54 копейки, как и прочим кузнецам, сделавшим такую же работу. Получив свой заработок, Петр купил себе новые башмаки и потом, показывая их своим гостям, говорил: - Вот башмаки, которые я заработал своими собственными руками. Одна из откованных им полос демонстрировалась на Политехнической выставке в Москве в 1872 году.

Однажды Петру I донесли, что в Москве живет очень ловкий стряпчий, прекрасно знающий все законы и даже дающий за деньги советы московским судьям в особо трудных случаях. Петр решил с ним познакомиться, и тот так ему понравился, что царь назначил его судьей в Новгород. Отправляя на место службы нового судью, Петр сказал, что верит в него и надеется, что он будет справедливо судить и ничем себя не запятнает. А между тем вскоре дошло до царя, что его ставленник берет взятки и решает дела в пользу тех, кто подносит ему подарки и деньги. Петр произвел строгую проверку, убедился в виновности судьи и только после этого призвал его к себе. - Что за причина, что ты нарушил данное мне слово и стал взяточником? - спросил он судью. - Мне не хватало твоего жалованья, государь, - ответил судья. - И я, чтобы не залезать в долги, стал брать взятки. - Так сколько же тебе нужно, чтоб ты оставался честным и неподкупным судьей? - спросил Петр. - По крайней мере вдвое против того, сколько получаю я теперь. - Хорошо, - сказал царь, - я прощаю тебя. Ты будешь получать втрое против нынешнего, но если я узнаю, что ты принялся за старое, то я тебя повешу. Судья вернулся в Новгород и несколько лет не брал ни копейки, а потом решил, что царь уже обо всем забыл, и по-прежнему стал брать подношения. Узнав о его новых прегрешениях, Петр призвал виновного к себе, изобличил в содеянном и сказал: - Если ты не сдержал данного мне, твоему государю, слова, то я сдержу свое. И приказал судью повесить.

***

Оделся как-то Петр 1 в солдатский мундир да и зашел в кабак. Видит: сидит за столом печальный солдат. - Что с тобой, братец? - спрашивает царь - Друг у меня помер, - отвечает солдат. Пожалел его Петр и вопреки обычаю велел целовальнику подать две чарки водки. Выпили царь с солдатом, и захотел солдат отблагодарить своего благодетеля. А денег у него не было, и заложил он у кабатчика, за два штофа водки свой казенный тесак. Петр его и спрашивает: - Что ж ты наделал, дурья голова? А ну как государев смотр, что тогда? - Эка невидаль - царь! Да что его и надуть нельзя? С тем они и распрощались, а наутро царь приехал в тот полк, в котором служил его вчерашний сотрапезник. - Выстроить полк! - приказал Петр. Полк выстроили, и царь тут же признал солдата. А признав, велел ему: "Руби голову соседу слева!" Знал Петр, что рубить-то голову солдату будет нечем. А у пропойцы-солдата тесак был, да только деревянный, сделанный вечером, наспех, из лучины. - Ваше императорское величество! - взмолился солдат, - за что невинная душа пропадет? - Руби, я тебе приказываю! - повторил Петр. - Выполняю царский приказ! - прокричал солдат. - Только молю царя небесного помочь мне. Царь небесный! Ты выше царя земного! Сотвори чудо! Не дай погибнуть невинной душе! Преврати железный тесак в деревянный! И с тем вытащил из ножен лучину. Петр рассмеялся и одарил солдата серебряным рублем.

При начале турецкой войны 1711 года молдавский господарь князь Дмитрий Константинович Кантемир перешел под покровительство Петра I. После неудачного для русских Прутского похода, закончившегося поражением русской армии, турки при заключении мира потребовали выдачи Дмитрия Кантемира. Петр ответил: "Я лучше уступлю земли до самого Курска, нежели соглашусь на это, ибо тогда мне еще останется надежда когда-нибудь снова отвоевать потерянное. Но не сдержать данного слова - значит навсегда потерять веру и верность. Мы имеем своею собственностью одну только честь. Отречься от нее то же самое, что перестать быть государем".

***
Петр I долго и упорно боролся с раскольниками и в конце концов пришел к выводу, что никаким образом нельзя примирить их с господствующей церковью. Тогда он распорядился, чтоб раскольники носили на спине своих армяков и кафтанов двухцветный продолговатый четырехугольник из красного и желтого сукна. Он надеялся, что такая мера сломит все же их упорство. Но этого не случилось: раскольники безропотно носили свой красно-желтый знак, но от веры праотцев не отступали. Через несколько лет после этого Петр встретил на Петербургской бирже среди русских и иноземных негоциантов несколько купцов с красно-желтым четырехугольником. - Что эти раскольники, честные люди или нет? - спросил Петр у нескольких знакомых ему купцов. - Честные, государь, - отвечали все как один. - Можно им верить? - Можно, государь. - Хорошо, - заключил Петр. - Если они таковы, то пусть веруют, во что хотят. И если их нельзя отвлечь от суеверия рассудком, то, конечно, здесь ни огонь, ни меч помочь не в силах, а мучениками за глупость они быть не заслуживают, да и государству от того не будет никакой пользы.

Петр I, заседая однажды в Сенате и выслушав множество дел о недавно учиненных кражах и мздоимстве, распалился гневом и велел Павлу Ивановичу Ягужинскому немедленно составить указ, что если на украденные деньги можно будет купить веревку, то вора без дальнейшего следствия должно будет тотчас же повесить. Ягужинский взялся было за перо, а потом отложил его в сторону - Пиши, что я тебе приказал, - повторил царь. Тогда Ягужинский сказал Петру - Всемилостивейший государь! Неужели ты хочешь остаться императором без подданных? Все мы воруем, с тем только различием, что один более и приметнее, нежели другой Царь, погруженный в свои мысли, рассмеялся и замолчал.

Турецкий султан хвастал перед Петром I, что у его бойцов несметная сила. И достал султан из кармана шаровар пригоршню мака: - Попробуй-ка, сосчитай, сколько у меня войска. Петр пошарил у себя в пустом кармане, достает одно-единственное зернышко перцу да и говорит: - Мое войско не велико, А попробуй раскуси-ка, Так узнаешь, каково. Против мака твоего

Сообщение:http://www.liveinternet.ru/users/5908616/post379974272/

Забавные анекдоты про Петю

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Петю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?


— Как могли поручить оперировать меня студенту?!
— Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
— Но послушайте, доктор…
— Я не доктор, я апостол Петр.


Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.



Мужик идет по селу, очень захотел воды. Заходит в последний дом.
— Эй, попить можно?
Петя отвечает:
— На кухне ведро и горшочек.
Прохожий в потемках нашел горшок, набрал из ведра и пьет.
— Фу, малыш, так ведь это сцули!
Со злости бросает горшок. Петя со слезами:
— Дядя, дядя, а во что я писать буду.


Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!


Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают:
— По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой—то листок:
— Вы кого—нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины “Тайная вечеря”.
— Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую—то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…


Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в своем окне голую задницу.


Душа соболя попадает в рай. Святой Петр спрашивает ее:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да, — говорит душа соболя, — мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.


Один приятель спрашивает другого:
— Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо тебе!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.


Мама обращается к дочери:
— По—моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
— Петя — астматик, мама.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про Петю

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Петю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…


Два приятеля.
— Петя, глянь, у меня в этом глазу что—нибудь есть?
— Нет!
— А в другом?
— Тоже пусто!
— А что же мне доктор—козел в справке написал: “Гонококки во всем поле зрения”?!


— Доктор, ну как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!



Мальчик пришел к своему приятелю, открыла дверь его мама.
— А Петя обедает. Ты, наверное, тоже голоден?
— Да.
— Ну тогда иди домой, поешь.


Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но отца было уже не остановить.


Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
— Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
— А я говорил, что это для тебя.


На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
— Значит, ласковая девушка…
— Все, все, Вовочка, садись!!!


По фразе «И пусть КПРФ победит» Дед Мороз понял, что мальчику Пете письмо помогала писать бабушка.


Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
— Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? — спрашивает врач.
Звонит.
— Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?


— Тише! — говорит учитель.
— Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
— Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про Петрова

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Петрова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Петров, вы уволены!
— За что?!
— За глюки в ваших программках.
— Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
— Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.


Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.


Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да—а…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!



Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
— Здравствуйте, солдаты.
— Здравия желаем, товарищ генерал! — отвечают они.
— Ваши фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров.
— Братья?
— Никак нет, однофамильцы!


На кафедре философии: “Петров, уберите шпаргалку!” (С грустным видом убирает водку обратно в сумку)


Один приятель спрашивает другого:
— Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо тебе!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.


Судья спрашивает свидетеля:
— Гражданин Петров, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.


Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены:
— Поджарь себе яйца, я уехала к маме. Он так и не понял — простила ли она его после вчерашней ссоры?


— Алло, доктор, мой муж, Петров, ещё в реанимации?
— Нет, уже в реинкарнации.


На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Анекдот: - Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?

- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
- Ну, он в раю на воротах стоял.
- Как Яшин?


По теме:

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра
Путина.
- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
- Как Вам это удалось? - спросил Путин
Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
- Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

- Здравствуйте, мы передаем новое интервью Юрия Лозы. Сегодня он нам расскажет, что Лев Яшин ничего не делал, а только стоял в воротах.

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай-лама.

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафешка.
Раввин говорит:
- Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Фирменный замок
Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: "ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

В прошлом году разыграл нашего бухгалтера. Пришла она на работу, я говорю, тут вас вчера искал какой-то Петр Ильич, перезвонить просил. И даю записанный на бумажку телефон музея-усадьбы Петра Ильича Чайковского (соседний город). Далее с ее слов: 
- Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Петра Ильича! 
- Да он, как бы уже умер... 
- Как умер, он ко мне только вчера заходил? 
- Вы уверены, что Петр Ильич к вам заходил? 
- Да...

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Вот такая история...

Было это лет десять назад , 9 класс , экзамен по литературе , я его по желанию сдавал. Вопросы не трудные , прочитать наизусть стих и проанализировать его и рассказать о своем любимом произведение. Стих я прочитал , проанализировал , а когда дело дошло до любимого произведения то тут начался цирк. Я решил рассказать про Тихий Дон , роман этот очень любил и перечитал аж 3 раза на тот момент , такое сильное впечатление на меня он произвел . Когда я сказал , что буду рассказывать о нем , то меня учительница ( принимала экзамен комиссия из завуча и не нашего учителя литературы) перебила и заявила , что я не мог прочитать этот роман , его проходят в 11 классе и я списал все . На мой аргумент , что я прочитал книгу аж 3 раза она еще больше начала желчью кипеть и говорит - Его и один раз то с трудом читают , а ты не краснея говоришь , что читал трижды его . Короче не поверила , заставила показать все карманы , рукава и прочее и по-хорошему признаться , что списал и тогда поставят 3 , а так вообще 2 получу и останусь на второй год в 9 классе . На все доводы , что это произведение на выбор и какой смысл о нем врать ей было плевать . На полном серьёзе собралась два ставить , но кое как ее завуч вразумил , что ответил же я хорошо и мы не видели , чтобы он списывал , поэтому давайте поставим 5 ему и отпустим , но учительница не сдавалась и твердила сначала о двойке , потом хотя бы о тройке , в итоге поставили 4 за идеальный ответ . Так я познакомился с людским идиотизмом ближе .

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

- Ты какого года-то?
- 1985.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, как увеличить?

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

Оперативное вмешательство
Недавно тут была история про мусор в мешках у мусоропровода - влом выкидывать, рядом складывали, а я вспомнил другую историю.
Года 2 назад чувак на два этажа ниже меня менял окна, рамы ему видимо вынесли на помойку, а остальной мусор - подоконник, и разное другое дерево он выкинул прямо в окно - на траву, на кусты.
Однажды вечером ко мне стучит Сашка, сосед, пойдем, говорит, поможешь. Вышли, идем во двор. Я спрашиваю: "С машиной чего?" Тот говорит нет. Обошли дом вокруг, и он показывает на этот срач. "А че он не убрал", спрашиваю. Оказалось, Сашка ему говорил - а тот - мол а мне пох, не нравится - сам убирай.
Взяли мы доски, мешок с мусором - он его тоже не понес на помойку! И понесли. Мимо помойки идем... и тут я догадываюсь, что Сашка придумал. Занесли это дело в подъезд, тихо-тихо сложили у двери того м...дака и тихо-тихо разошлись. Время было около 11 вечера и никто ничего не увидел.Я при сем не присутствовал - спал потому что, а Сашка с утра с сигаретой караулил под дверью, и как услышал мат - вышел на свою площадку покурить ))) (он живет этажом ниже). Говорит, мат был страшный, ну представьте - утром идете на работу - а дверь не открывается!!!!
Нет, дверь этот п....дар в итоге открыл, не сразу, правда..., испачкался ))) Сашка стоял курил и ржал про себя. Потом рассказывал - шел вечером с работы - весь мусор лежит на помойке. Так что неправда, что м....дизм не лечится. Лечится! Но исключительно оперативным вмешательством! )))

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму.
У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить!- попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Поделись с друзьями!

Анекдоты про апостола

 

На нашем сайте собраны анекдоты про апостола. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Падре и раввин появляются возле врат рая.
— Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр.
— Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай…
Пётр посмотрел свои записи:
— Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам.
Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
— ?!!
— Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50…


Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!


— Как могли поручить оперировать меня студенту?!
— Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
— Но послушайте, доктор…
— Я не доктор, я апостол Петр.



Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю:
– Столик на 26 человек, пожалуйста.
Тот удивляется:
– Но вас же всего тринадцать!
Иисус отвечает:
– А мы сядем только с одной стороны.


Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
— Можно их впустить?
Бог ответил:
— Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
— Боже, они пропали!
— Кто, черные? — спросил Бог.
— Нет, ворота.


Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде. Раввин взывает: “О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!”. И переходит на материк. Буддист просит: “Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!”. И тоже переходит на материк. Священник молится: “О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!”. И тонет… Раввин бонзе:
— Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
— Какие столбики?


— Ну наконец—то я выспался. Такая лёгкость, такой кайф. Ээ, а вы кто?
— Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.


Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин:
— Что грустный?
— Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят!
— Не боись. Я тебе помогу, за лазь в чемодан.
Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр, посмотрев в глазок:
— Проваливай в ад, грешник—само убивец!
Есенин:
— Да не, я только спросить!
— ???
— Пушкин там?
— Да!
— А Лермонтов?
— Да!
— Да я вот их барахло принес…


У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
— Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр:
— Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.


Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают:
— По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой—то листок:
— Вы кого—нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины “Тайная вечеря”.
— Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую—то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также