-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
снимает халат с клетки с попугаем, одевает,
идет в ванную, умывается, прихорашивается.
Раздается телефонный звонок, подходит, разговаривает.
У нее обламывается свидание.
Жещина снимает халат, вешает его на клетку с попугаем и
ложиться в кровать.
проходит старичок и говорит:
- Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
отрубило свет. Повторяю! В вагоне 038 отрубило свте.Анекдот №2319 Анекдот №9497 Анекдот №2 за 07 декабря 2018 Анекдот №7 за 19 июня 2019 Анекдот №6184 Анекдот №17901 Анекдот №17651 Анекдот №13838 
15 января, 21:00 2503
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот кроликов развожу
анекдоты повторные :: 08 сентября 1999
Вид с высокой скалы. Отвесный обрыв - 3000 метров. Внизу - пушистые
облака, слегка расцвеченные заходящим солнцем, зелень девственных
предгорий, бегают овечки - в общем, красотища.
На краю обрыва сидят два мужика в семейных трусах, между ними
на камне постелена газета, стоит пузырь беленькой, нехитрый закусон.
Они сидят,значит, болтают ногами,молчат каждый о своем.
В это время с другой, не менее отвестной стороны скалы, гремя
альпенштоком, карабинами и прочим барахлом, забирается альпинист.
Он забирается на площадку, скидывает с грохотом свою аммуницию
и начинает бурно восторгаться видом:
- Ё-мое! Блин! Мужики ! Гляньте какая красотища!!! Вот бы ща руки
раскинуть, взмахнуть ими как крыльями и полететь к этому Солнцу,
к этим облакам, над этой, блин, благословенной землей!
Один из мужичков, медленно оборачивается и меланхолично замечает:
- Какие проблемы - лети...
Альпинист, слегка опешив:
- Но ... я же разобьюсь.
- Не фига ты не разобьешься. Видишь там внизу скалы под обрывом?
- Ну, вижу...
- За день они нагреваются солнцем, к вечеру они остывают,
и образовываются восходящие потоки воздуха. Так что ты не фига
не разобьешься.
Альпинист, почесав тыковку:
- Да ну, ты гонишь...
- Не веришь? Смотри...
Мужичок аккуратно бычкует сигарету и, раскинув руки, сигает вниз.
Слегка опускается, затем медленно поднимается, обдуваемый восходящим
потоком, немного попарив, он делает несколько взмахов руками и снова
садится на скалу. Раскуривает бычок и спрашивает альпиниста:
- Ну как?
- Блин, Ё, ни фига себе! И че, я тоже так смогу?
- Ну конечно, это же очень просто.
Альпинист тоже раздевается до трусов и с выражением неописуемого
восторга сигает вниз, пролетев 3 000 метров, он разбивается
о скалы вдребезги. Второй мужичок, проводив взглядом альпиниста,
меланхолично бросает второму:
- Петя, друг, ты, конечно, апостол, но та-а-акой МУДАК...
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засори-
лась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается:
- Вы с ума сошли! Через час праздник!
- А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем
к нашим больным!
- А! Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит, внимательно осматривает мойку, затем извлекает из
кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Поезд. Купе. Еедет приятный мужчина. Читает газету. На N_ской станции
к нему подсаживается женщина. Пока что привлекательная. Смотрит
на мужчину и думает "А почему бы и нет?" и начинает всячески привлекать
его внимание. В течение 30 минут были расстегнуты все пуговки
на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения.
Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает:
- Неужели Вы меня не хотите?
Мужчина отккладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья
приступает к делу...
Через час. Оба на нижней полке, тесно сплетясь телами.
Она: Объясни мне, почему же ты, когда я делала все, чтобы ты обратил
на меня внимание, игнорировал меня?
Он: Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать.
- Здравствуйте! Олю можно?
- А оли нет дома!
- Да я в курсе. Она у меня. Я спрашиваю ее можно?!
Встречаются два друга. Один другому и грит:
-Слышал я, ты диссертацию защитил?
-Да.
-Ну и как называется?
-Да длинное название.
-Ну скажи!
-"О необходимости и целесообразности
использования духовых клавишных инструментов
служителями духовного сана на внеплановых
нецерковных праздниках!"
-Ух ты! А покороче нельзя!
-"На хрена попу баян"
В Мерс въехал запорожец. Из мерса вылезаю парни, из запорожца мужичек.
- Ты что ж делаешь?
- Не обежайтесь ребята...
Мужик подходит к запору, открывает багажник и достает 20 000 баксов и
отдает ребятам.
- А ты чем мужик занимаешься?
- Я кроликов развожу.
Мужик садится в запор и уезжает.
Ребята за ним... потехоньку двинулись...
Выехали в поле. Дорога пыльная, ребята отстали...
Смотрят невдалеке какой-то мужик траву косит. Решили ребята у него
спросить.
- Слушай, ты не видел, мужик на запоре не проезжал?
- А чем он занимается?
- Кроликов разводит...
- А так это Петрович, вон, видете дом в далике, на краю деревни...
Ребята дальше поехали.
Мужик достает сотовый и звонит.
-Петрович, к тебе кролики едут...
Сын нового русского идет в школу. Приходит значится туда.
И с подозрительным видом осматривает эту самую школу:
- Так стены ободраны, парты сломаны, двери скрипят...А говорили
первый класс, первый класс.
18 летний юноша наконец-то получил водительские права.
И вот в выходные вся семья собралась поехать за город. Пацан
сел за руль, а евойный папаша сразу шмыгнул сзади него.
-Папа, ну неужели ты боишся ехать на переднем сиденье.
Я буду ехать очень осторожно.....
-...а я буду сидеть и пинать ногами твое сиденье, как ты
делал все эти годы !!!
Молодые десантники собрались прыгать.
Все прыгнули ,а один не прыгает.
"Почему не прыгаешь?"-спрашивает командир.
"Мне приснилась мама ,она сказала ,что парашют не раскроется,боюсь прыгать".
"Бери мой ,а я с твоим прыгну"-говорит командир.
Так и сделали.
Молодой десантник прыгнул,парашют раскрылся,летит балдеет.
И тут проносясь мимо вниз с огромной скоростью:"Вшиииииить...Твою мать..."
Сидит мужик на кухне , выпивает ... Вдруг , слышит под столом
какой-то шорох , смотрит , а там смерть , маленькая такая , злая ...
Мужик в шоке , сказать ничего не может , просто смотрит на смерть
большими , полными ужаса глазами , а она ему и говорит :
- Да расслабся , мужик , я за канарейкой...
Собрание в колхозе по итогам года:
-За отличную работу в поле товарищ Иванова получает мешок картошки
(в зале аплодисменты)
-За отличную работу на ферме товарищ Петрова получает мешок зерна
(в зале аплодисменты)
-за отличную общественную работу товарищ Сидорова получает собрание
сочинений Ленина (в зале смех, возгласы:"Так ей, бляди, и надо!")
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня... запор...
- Ну, что ж. Вот Вам рецепт на свечи: как только захотите - сразу принимайте.
Проходит неделя. Пациент:
- Доктор, они мне не помогают. Я как только захотел... сразу съел одну -
не помогает, съел вторую - тоже, и так всю пачку.
- А Вы, что их ели???
Пациент (с издевкой):
- Нет, в задницу засовывал!!!
АААААА! Доктор, что это у меня!
АААААА! Господи, что это у вас!
ОЧЕНЬ СТАРЫЙ АНЕКДОТ
Салун. Все сидят, пьют, никого не трогают. Вдруг врывается взмыленный
ковбой, кричит: Съебывайтесь, Белый Джо идет! и падает замертво. Народ
на него посмотрел и продолжает заниматься своими делами. Через
некоторое время врывается другой взмыленный ковбой, кричит:
Съебывайтесь, Белый Джо идет! и тоже падает замертво. Народ в салуне
насторожился. Тут заходит ковбой 2Х2 и говорит: Так, а ну, все деньги
на стол! Испуганный народ быстро выкладывает деньги, ковбой их собирает
и перед выходом, обернувшись говорит: А теперь съебывайтесь, Белый Джо
идет!
Российский водитель приехал на своей машине в Грузию. Нарушил где-то
правила, ну и его приводят в ГАИ, пиши, дескать, объяснительную на
грузинском. Тот:
- Да я не знаю грузинского!
- Нечэго, пышы!
Тот посидел-посидел, взял, завернул в бумагу 50 долларов и отдает
гаишнику.
- Ну вот, дарагой, а гаварыш - не знаеш, уже пол-объяснительной напысал!
Заходит в салон самолета, который летит мягко говоря странновато,
стюардесса и сообщает:
- Уважаемые пассажиры! Полет проходит нормально. Высота полета
2000 метров. Температура за бортом +5С. Екипаж самолета просит Вас
о небольшом одолжении. Вырвите, пожалуста, первую страничку из своего
паспорта и засуньте в ж%пу.
Народ в шоке и негодовании:
-ЗАЧЕМ?!!
- Ой, в прошлый раз такая неразбериха была...
Едут как-то раз в поезде трое: пара влюбленных и грузин-баргузин.
Ну, значится, едут они, едут; молодые, как всегда, на верхней полке
trahautsa:
Она:
-Милый,как назовем?
Он:
-М-М-М?!!
Она:
-Ну как, а?
Он:
-Ну давай - Гошей назовем.
И тут поезд как... тормознет (почти как в "фанте"). Чемоданы падают
на грузина,тот встает:
-Забэритэ своы чэмоданы; забэритэ своы одэжды...(Проводя
рукой по лицу) И Гошу сваэго забэритэ!
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце,
бьет по карману, и выходит - боком...
Началась у красной шапочки минструация, ходит вся в слезах плачет,
не знает что с ней такое. Встречает вдруг серого волка, волк говорит:
Ты че шапка тпкая грустная, а?
Да вот че-то болит все, кровь, незнаю что и делать.
Давай я посмотрю.
Ну шапка сняла трусы, волк смотрит...
Слышь шапка, я конечно не гинеколог, но помоему тебе х!й оторвали!
Просыпается муравей с бодуна под танком. Медленно смотрит
по сторонам и говорит:"Бля,ну чего домой по пьяне не притащишь"
снимает халат с клетки с попугаем, одевает,
идет в ванную, умывается, прихорашивается.
Раздается телефонный звонок, подходит, разговаривает.
У нее обламывается свидание.
Жещина снимает халат, вешает его на клетку с попугаем и
ложиться в кровать.
Попугай в клетке:
- Да'с, короткий сегодня денек выдалься!
Нормальная еврейская семья на даче. Сара жарит на кухне котлетки,
Абрам полез на крышу. Абрам срывается, пролетает мимо окна кухни
и кричит: "Сара! На меня котлетки не жарь!".
Утром в больнице врач делает обход.
Пациент с надеждой в голосе спрашивает:
-Доктор, а я жить буду?
-Будешь,... но очень хуево...
Жара,пляж, лежит богатая пресыщенная жизнью обнаженная женщина
раскинув руки и ноги - загорает... А в это время под песком роет
норку крот, выныривает на поверхность как раз между ног женщины
и, утыкаясь в жесткие волосы на лобке, спрашивает: "Ежик, ты что-ли?"
Затем принюхивается и добавляет :"Сдох что-ли?"
Всплывают две подводние лодки Русская и Американская.
Ну по тродиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться.
Американйы предупреждают своего кепа:
- Не говори им не чего такого ато они народ такой как что "4ый отсек
торпедная атака"
Американец выходит и говори русскому:
- Hello Russian!
А русский кречит:
- Что!? Хреново покрашен!? Четвотый отсек тарпедная отака!!!!!!!
Две головы Змея Горыныча шепчутся:
-Слышь? Говорят, что правая голова в рот берет!
-Это - фигня! Главное, чтобы в зад не давала!!!!!
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же
полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты
сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: Marlboro!
Написали, день радовались. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась
еще одна надпись:
"Минздрав СССР предупреждает...!"
Сидит заяц на опушке, косячок забивает. Проходит мимо волк, отнял
у зайца, дал пинище и сам раскуривается.
Идет заяц по лесу, плачет. Навстечу бобер:
- Че, косой, плачешь?
- Да, вот, был у меня косячок, да серый отнял...
Идут вдвоем, навстречу лиса, интересуется причиной растройства.
- Да вот у косого кораблик был, хотел нас раскурить, а волк, гандон,
все отнял...
Идут втроем, навстречу лось, так-же любопытствует унынием.
- Да вот, зайчишка, стаканом плана разжился, хотел пыхнуть со всеми,
а волчара-сучара, все себе отмел...
Идут вчетвером, навстречу медведь. Интересуется почему коллектив
такой грустный.
- Зайчоночек наш, мешок дури раздобыл, хотел всем лесом дунуть.
Так ни хуя - серая гнида все себе забрала, сидит где-то, кумарит...
Пошли они впятером, нашли волка, вкатили таких пиздюлей, каких
лес еще не видовал.
Дня через три идет заяц, видит волк еще валяется. Только-только
двигаться да постанывать начал...
- Да, серый... Эко тебя с одного косяка развезло...
Генеральная репетиция симфонического оркестра.
Дирижер (Д) взмахивает палочками и останавливается-нет первой скрипки.
Д-Где первая скрипка?
Шопот из оркестра- В туалете дрочит
Д-Как дрочит?! Ведь генеральная!!!
Д идет в туалет.
Все кабинки открыты кроме одной.
Д дергает за ручку и открывает дверь.
Д-Что я вижу? И это моя первая скрипка?! Локоть выше! Кулак крепче...
Один кавбой спрашивает другого - Джо на кой хрен ты сел на кактус?
Джо - Тогда это казалось хорошей идеей
Просыпается утром сотрудник ГИБДД.
Решил похмелиться, а денег нет.
Пошел на трассу и ждет нарушителей.
Прождал час, никого. Вдруг видит крутой джип летит.
Останавливает и подходит к нему. А джип весь черный, стекла затонированы
и все закрыто.
Он ходит вокруг него и не знает что делать. Потом прислонился к водительскому
стеклу и смотрит. Тут стекло опускается и такой мощьный удар прямо в нос.
Сотрудник падает и джип уезжает. Мент встает и видит прохожего на обочине
и спрашивает: ты номер видел?
Прохожий: не, я такой даже в цирке не видал!
Зеки в камере развлекаются сказками: один начинает, другой
продолжает и т.д.
- Посадил дед репу! - начинает один.
- А по-весне - подхватывает другой - Репа откинулся и замочил деда!
Армянское радио спрашивают:
"Может ли женщина стать лебедем?"
Армянское радио отвечает :
"Если женшина может стать раком, пачему бы ей не стать лебедем?
Приходит мужик в аптеку и говорит: "Мне, пожалуйста, самую большую
упаковку презервативов".
Аптекарь продает ему самую большую упаковку гандонов, которая,
нашлась у него на складе. Мужик начинает прямо в аптеке один
за другим распаковывать гандоны и давить их на полу подошвой ботинка.
Аптекарь не удержался и намекнул клиенту, что мол презервативы
вообще-то для других дел предназначены.
На это мужик ему заявляет, что он прекрасно знает для чего нужны
гандоны, однако подобным образом недавно бросил курить и теперь
хочет окончательно освободиться от других нездоровых привычек.
Купил мужик дури. Пришел домой, вышел на балкон. " Дай,"- думает,-" курну. "
Затянулся. Стоит смотрит во двор. Тут вдруг перед глазами как началось
БЕЛОЕ. ЧЕРНОЕ...
БЕЛОЕ. ЧЕРНОЕ...
Стоит и думает : " Ну, сейчас тетка Роза получит у меня за этот кал."
Заходит назад в квартиру и говорит жене :
- Слушай, дорогая, я пройду прогуляюсь немного.
- Конечно сходи. Уже третью неделю на балконе стоишь...
Стандартная ситуация: светофор, 600, Запорожец...
из мерина, соответсвенно пара квадратных братанов(Б) без мозгов
и с болтами, пыхтят от собственной крутости подваливают
к водителю (В) Запора:
(Б) Ну, пацан, ты попал. И не просто попал, а на бабки попал.
И не просто на бабки, а на крутые бабки - в общем с тебя $200.000
(В) Без проблем, парни! - Достает кейс, полный баксов, отсчитывает
сумму - Вот ребят вам 200 и еще 50, чтоб без проблем...
(Б) ??????????? :-[--------}] - Мужик, а ты чем занимаешься-то?
(В) Да, кроликовод я, кроликов развожу...
(Б) Кроликов? и такие бабки!!! Мужик, мож покажешь как ты это делаешь?
(В) Да, легко - садитесь, поехади....
Ну, братки, мигом в машину, сели поехали... Выезжают за город,
сворачивают на проселочную дорогу, потом вылетают на крутую асфальтовую,
подъезжают к воротам хозяйства. Все круто - высокие Железобетонный
забор, проволока, пулеметные вышки, охрана с автоматами...
Братки диву даются.... Водила вылезает из машины и кричит своим:
- РЕБЯТА, ПРИНИМАЙТЕ КРОЛИКОВ!!!...
Россия. Старое черно-белое французкое кино. На кровати лежит типичная,
крупная, обнаженная француженка. Покуривая она кричит уходящему мужику,
который прикрывая свое достоинство подушкой, : "KASTRATO, IMPOTENTO".
Голос переводчика за кадром "УХОДИ, Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ".
Ну что... что вы мне скажете, доктор...?
- А что-что...пиздец НЕ лечится !
Не ту страну назвали Гондурасом...
Первая брачная ночь! Он- полный профан. Она-спец во всех делах. Полночь,
мягкий свет луны освешает их спальню, город затих... Она начинает его ласкать.
Парень стесняется и пытаясь найти какую бы то ни было уловку смущенноо
произносит:
"Пойду побреюсь, что ли?"
Девушка ласково, но с недоумением в голосе:
"Иди родной, только быстрее, зайчик"
По его приходу история повторяется:"Пойду умоюсь";"Надо в туалет" и пр.
Наконец после энного раза Она не выдерживает:
"Да что же это такое?! Ты можешь повести себя как мужчина?"
Он недоуменно:
"А как???"
Она:
"Ну возбуди меня!"
Он, теряясь:
"КАК?????"
Она, раздраженно:
"Руками и языком!!!"
Он, с облегчением:
"А-а-а-а"
Подставлет ладони к ушам, показывая язык:
"Бе-бе-бе..."
Нарк устроился учителем. Урок русского. Диктант. Закуривает косяк.
- Дети, берем ручки и пишем.
- Наступила осень. (затягивается)
- На юг полетели птицы (затягивается), кошки (затягивается),
собаки (затягивается), люди (затягивается)...
- Осень, хули ...
Заходит доктор в палату и говорит своему ассистенту:
- Этому больному ампутацию правой руки!!!
"тюк!!!"
- Я же сказал правой!!
"тюк"
- Я же сказал руки!!!
"тюк"
Ребята прослышали что на деревне есть дед у которого классная травка есть.
Поехали к нему, спрашивают "Продашь коробок?"
Дед "Продам" и заламывает такую цену что пацаны в осадок выпадают.
Но делать нечего кое как наскребли деньжат, купили.
Забили, раскурили, толку никакого.
Пошли к деду, орут "Что за фигня?"
Дед говорит "О!!! Вы уже курите!!! Нет. Вы мне такие здесь не нужны,
идите вон к реке и там кумарьте."
Ну те пошли, сели, раскурились - не цыпляет никак, вообще никак.
Сидят в непонятках.
Вдруг из реки вылетает огромный огненный шар и в небо, а заним еще 6 таких же.
Пацаны прифигели.
Вдруг слышат сзади "Ребят!", оборачиваются, там дед с подносом и еда на нем.
"Ребят, вы бы поели хоть что нибудь, а то уже седьмой рассвет тут встречаите"
У одной женщины была проблема, во время траха она
жутко воняла. Подруги решили ей помочь, и нашли мужика совершенно
без обоняния.
Приводит она его к себе домой, выпили, потанцевали, начали трахаться...
и тут мужик просит открыть окно, а то воняет жутко.
Она удивленно - Милый, ты же без обоняния!!??
Да, отвечает мужик, я ничего не чувствую, но глаза щииипит!!!
Секс без дивчины - признак дурачины!
В переполненном вагоне метро сидит (М)альчик,вдруг заходит (Д)ед:
(М)-Садитесь.
(Д)-Спасибо!!!
(М)-Пожалуйста!!!
(Д)-Не подъеб#вай.
(М)-Пошел на х#й!!!
Ночь.Спят в кровати муж и жена.Тут жена просыпается будит мужа,
муж просыпается:"В чем дело,что случилось?"
ЖЕНА: Мне счас такой сон преснился:Иду я по лесу и растет в лесу елка
на ветках у этой ветки члены, чем выше елка тем больше член,
а на самой высокой ветке весит самый большой член.
МУЖ: Но мой наверное на самом верху висел.
ЖЕНА: Нет твой под елкой валялся.
Муж растроился и заснул. Просыпается через пять минут с криком
МУЖ: Иду я по лесу а в лесу елка растет,а на елки этой внизу висят
самые большие
а, на верху самая маленькая пизды висят
ЖЕНА: Ну моя наверное наверху как звездочка сияет.
МУЖ: Нет. Изтвоей елка растет.
В магазине:
- У Вас унатазы есть?
- Только "унитаз чукчи"
- Давайте!
Продавец дает две палки.
- Что это?
- "Унитаз чукчей"
- А как им пользоваться
- На одну палку операетесь когда садитесь,
второй волков отгоняете.
Просыпается дядька с глубокого бодуна. Башка трещит, изо рта какая
нитка торчит. Мужик ее медленно вытягивает:
- Только бы "Липтон"...Только бы "Липтон"...!
-Allo! eto prachechnaja?
-hujachechnaja! eto ministerstvo kulturi !
Приходит пациент (п) к врачу(в) и говорит:
(П) Доктор у меня член желтый!!!
(В) Вы может быть воду плохую пьете ?
(П) Да нет доктор!
(В) Ну может еда у вас плохая ?
(П) Да нет доктор все как надо!
(В) Ну может район у вас сильно загрязнен ?
(П) Нет доктор я в зеленой зоне живу!
(В) Ну чем вы тогда занимаетесь ?
(П) Да так сижу днями порники смотрю, чипсы ем !!!
Sidit muzhik v bare,znachit potijagivoet...podhodit k nimu smert' igrit:
-muzhik zavtra v 9 pm ja tebia zaberu!
muzhik chut ne ohuel.Vse noch' ne spal.Doomal kak emu ot smerti
izbavit'sja.No u muzhika umnaja misl' stuknula!
nado bi vneshnost' pomeniat'.
I reshil on sbrit' volosi i borodu.Tak i sdelal.podhodit k zerkalu
nu ne uznat'
Prihodit na sleduushij den v bar sidit pjet kak obichno,smotrit smert'
u stoiki stoit .... ego ne zmechajet.
Nu vse dumajet zaebis.
smert' pro sebia dumajet :
-Nu esli vcherashnij loh ne pojavitsia zaberu etogo lisogo....
Pozvonili iz stolici v odin kolhoz i skazali,chto zavtra k nim dolzhni
priletet' inoplanetiani.Dali opisanie:
malen'kie,glaza vipuchenie,priachutsia.Starshina tem zhe vecherom
sobral ves' kolhoz i obiasnil chto k chemu,
a takzhe skazal,chto esli kto-nibud' uvidit' inoplanetianina,
srochno zvonit' v stalicu i dal telephon.
Na sleduchee utro poshel odin muzhik travu kosit'.Kosil,kosil,
potom vidit kto-to v kustah sidit,priachetsia.
Podoshel poblizhe,vidit:golova ot zemli ne visoko,glaza
vipuchennie,vse kak v opisanii.Muzhik(M) govorit:
-Privetstvuiu vas na planete zemlia!
Smotrit,tot nichego ne otvechaet tolko glaza morgaiut.
Muzhik ne znaet,chto dal'she govorit',dumaet,dai pro sebia
rasskazhu:
-Ia kosar'!Eto kosa,koshu!
Nikakogo otveta.
M-Ia kosar'!...Koshu!...Eto kosa!
Smotrit u togo tolko glaza morgaiut.
M-Ia kosar'!!! Koshu!!! Kosa eto!!!
Tut vdrug slishit golos:
-Kak ti mne muzhik zaebal.Ia lesnik! Sizhu,kakaiu!!!
(1)- Че это там за толпа стоит?
(2) - Дык, да это же эстонцы бегают.
Летит пиздец над полем-пиздец полю,летит над морем-пиздец морю,
летит над городом-пиздец городу.Залетает,короче,в лес,там домик завалив-
шийся стоит.Пролитает-ни хера.Не понял,сделал второй заход-опять лажа.
Спустился,смотрит-а там похуй чай пьет :))
(Для истинных знатоков английского языка only.)
На одной фирме работали четыре работника по имени
Эврибоди, Самбоди, Энибоди и Ноубоди. И вот однажды
поступило очень важное задание. Эврибоди был уверен, что
Самбоди это сделает. Энибоди мог бы это сделать, но Ноубоди
это сделал. Самбоди очень разозлился, потому, что это
была работа Эврибоди. А Эврибоди думал, что Энибоди мог бы
это сделать, но Ноубоди и не предполагал, что Эврибоди этого
не сделает...!!!
Prosypaetsja kakto Il'ja Muromez s pohmela, berjot bochonok s pivom i pjot.
Po borode pivo techot, na polu uzche luzcha. Nu on vypil piva luzchu
trjapkoi vyter,
i v ugol kinul, a tam Starik Hatabych lizchit. Hatabych prosypaetsja,
trjapku s liza smahivaet
i orjot: GDE MOJA BORODA??!!!!!!
Il'ja Muromez: A na cho ty dumaesch my vchera buhali????
Stojat pioneri(p) okolo pamiatnika Pushkina.podhodit Vovochka (v):
v:-che eto vi tut stoite?
p:-pamiatnik Pushina ohraniajem!
v:-aaaa,eto tot kotorij moo-moo napisal?
p:-net!moo-moo Turgenev napisal.
v:-chego to ja ne ponial,moo-moo Turgenev napisal,a pamiatnik Pushkinu
postavili...
Вдоль рки Нарва идее эстонский пограничник, c российской стороны его окликают
*Рейн это ты? -Я-отвечает Рейн- Тогда х... на-прикалывается русский пограничник
Так повторяется несколько дней подряд.
Эстонскому пограничнику это надоело и он пожаловался начальнику.И его начальник
научил что делать.
-Русский-молчание-Русский- молчание
-Рейн это ты-Я-отвечает Рейн _Тогда Х..НА
edit avtobus.babka sprashivaet:negr,negr,ti japonets?net,ia negr.
babka snova:negr,negr ti japonets?negru eto nadoelo,on otvechaet:
da babka ia japonets.babka otvechaet;a bolno uj ti na negra pohoж.
дочка спрашывает у папы
-папа можно пойти на дискотеку
-а в рот возмешь. отвечает отец.
-нет говорит дочь.
-тогда сиди дома.
прошел час.дискотека в самом разгаре. дочка подходит к отцу
и говорит
-пап я согласна.давай я возьму у тебя в рот.
дочь берет у отца в рот.спустя 5 минут спрашивает
-пап а пап почему твой член гавнецом попахивает.тот ей отвечает
-а твой братик то уже давно на дискотеке.
анекдоты повторные :: 12 декабря 2005
12 декабря 2005
Меняется каждый час по результатам голосования На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимопроходит старичок и говорит:
- Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
SAWAKA
Бежит заяц вдоль реки, видит на берегу лягушка сидит и глазки строит.
Заяц: - Лягушка, вода холодная?
Лягушка: - Косой, я сдесь как женщина сижу, а не как градусник!
Пошли как-то Путин и Фрейберга (Латвия) на рыбалку. Поймали они золотую
рыбку. Взмолилась рыбка: Отпустите, изполню любые 3 желания. Путин, как
джентельмен, уступил место Фрейберге. Она загадивает: 1. Всех русскых из
Латвии ВОН...! 2. Вокруг всей Латвии высокий, большой забор! Рыбка
изполнила. Путин спрашивает рыбку: Русских в Латвии нет? Рыбка: НЕТ!
Путин: Забор высокий? Рыбка: ДА! Путин: А ТЕПЕРЬ ВСЕ НА.. Х..
ЗАБЕТОНИРУЙ!!!!
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то
офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев
опасаться надо...
Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?
В многодетной семье приходит домой мать и видит что их корова умерла.
Она подумала и решила, что семья большая и она не справится без коровы и
повесилась. Потом пришел отец и с такой же мыслью пошел и застрелился.
Следующим домой пришел старший сын. Смотрит - мать повесилась, корова
сдохла, отец застрелился...
Подумал он и решил утопиться в омуте. Пришел он к омуту и видит - сидит
русалка.
Она ему говорит:
- Знаю я твое горе...
Вот если удовлетворишь меня 5 раз тогда верну все на место.
Он не смог и она его утопила. Точно также случилось и со средним братом.
Младший сын приходит домой и видит все у мерли и думает, фигня и без них
проживу, пойду лучше в омуте искупаюсь. Приходит он к омуту, а русалка
ему говорит
- Знаю твое горе...
А он ей:
- Нет у меня никакого горя.
Русалка:
- Как нет? Мать умерла, все умерли...
Парень ей отвечает:
- Фигня все это, без них обойдусь.
Тут русалка ему говорит:
- Если сможешь меня удовлетворить 5 раз, верну все на место...
- А 10 можно?
- Ну, можно...
- А 20 ?
- Ну, можно...
Парень:
- Слушай, а ты не сдохнешь как наша корова?
ВРЕЗАЕТСЯ ЗАПОР В МЕРИН, ИЗ МЕРИНА ВЫХОДИТ ВОДИТЕЛЬ И НАЧИНАЕТ ХАИТЬ
ВОДИТЕЛЯ ЗАПОРА: МЕРИН: ТЫ КОЗЕЛ, ТЫ ДОЛЖЕН МНЕ 300$.
ТОТ ОТКРЫВАЕТ КАПОТ, ЗАПОЛНЕНЫЙ ДЕНЬГАМИ, И ОТДАЕТ ЕМУ 500$. ХОЗЯИН
МЕРИНА СПРАШИВАЕТ У НЕГО: МЕРИН: ОТКУДА У ТЕБЯ СТОЛЬКО ДЕНЕГ ?
ЗАПОР: ДА ВОТ КРОЛИКОВ РАЗВОЖУ .
МЕРИН: Я ВСЮ МОСКВУ РАЗВОЖУ И ТО У МЕНЯ СТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕТ .
ЗАПОР: ПОЕХАЛИ ПОКАЖУ .
ПРИЕЗЖАЮТ ОНИ НА ДАЧУ ТОГО ДЕДКА, ТАМ СТОЯТ ДВА ОМБАЛА С ОРУЖЕЕМ И
ВОДИТЕЛЬ ЗАПОРА НЕВЫХОДЯ ИЗ МАШИНЫ КРИЧИТ: ЗАПОР: ВОТ ВАМ КРОЛИК
РАЗВОДИТЕ!!!!!!!!!!
РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ И УЕЗЖАЕТ.
ОТ АЛИМА
Молодой человек приходит устраиваться продавцом в гипермаркет. Директор
ведет его в зал и говорит:-Вы пока здесь походите, посмотрите, что к
чему, а я скоро вернусь. Через 20мин. возвращается и видит такую
картину: молодой человек(МЧ) беседует с новым русским(НР)..
МЧ:-Посмотрите, какой замечательный спиннинг. НР:-Беру. МЧ:-А как вы
собираетесь ловить рыбу? Стоя по колено в воде? Не годиться. Смотрите,
какая замечательная надувная лодка. НР: Беру. МЧ: А где вы собираетесь
спать? Не на земле же..
Посмотрите сюда. Это изумительная палатка: полы с подогревом, спальный
мешок на две персоны. НР: Беру. МЧ: А на чем вы собираетесь ехать на
рыбалку? На мерсе? Не годится. Вам нужен джип. Вот такой. Оченъ
вместительный. НР: Беру все. Расплачивается за покупки, садится в
купленный джип и уезжает. Восхищенный директор несется к молодому
человеку. -Вы приняты, вы просто молодец! Впарить мужику, пришедшему за
удочкой столько товара. Как вам это удалось?
МЧ: О! Это было просто. Хожу я по залу, вижу-клиент топчется, подхожу к
нему и спрашиваю:"Чем я могу быть вам полезен?"Он мне отвечает:"Дайте
мне упаковку тампаксов."Я говорю:"Ага... У вашей жены месячные? Так
почему бы вам не съездить на рыбалку?..." Такада
Летит пиздец над Америкой икричит
"я пиздец, всему пиздец, все пиздец"
Ну взарвалась Америка Летит над Русской деревней и кричит
"я пиздец, всему пиздец, все пиздец"
Остался один дом кружит над ним и кричит
"я пиздец, всему пиздец, все пиздец"
Спускается видит дед на лавочки сидит пиздец спрашивает
"дед а ты кто" а я похуй!!!!!!!!!!
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера...
Что такое половой финансовый кризис? Это когда открываешь кошелек, а там
хрен!
Чем борцы сумо отличаются от обычных японцев? Они едят ЛОЖКАМИ!
стоят три вампира на пригорке и спорят, кто из них самый кровожадный.
Первый:
- Да конечно же я. Видите там дерево? а за ним деревня, щас я там
человека съем.
улетает, прилетает весь рот в крови.
Второй:
- ерунда. улетает, прилетает все лицо в крови, и говорит: Видите там
дерево? я за ним всю деревню съел.
Третий: улетает, прилетает весь в крови, зубы выбиты, и говорит: видите
дерево? а я не заметил!
Отец спрашивает у 15-летнего сына:
- Ну что, ты свою подружку уже целовал?
- Ну да.
- И что она сказала?
- Да я не слышал, она мне уши ляжками зажимала.
-Папа, я хочу есть!
- Стыдись, сынок, я в твои годы хотел космонавтом быть!
Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник - рыбаку: "И тебе хуй, а не рыбы!"
ПР собирается на бал и орет денщику:
- Степан!!! А ну быстро расскажи мне шта-нибудь смешное, чтобы я мог
блеснуть на балу!
- А вот, вашбродь, анекдот. Гимназист опаздывает на урок. Мадам
спршивает, почему опоздали? А он отвечает: "быка к корове водил". Мадам
в шоке:"а что, никто из мужиков крепостных не мог?" - "да нет, любой из
крепостных мог, но бык все-таки лучше!"
ПР похвалил дженщика, пришел на бал и говорит:
- Господа, мне такой анекдот щас рассказали! В гимназии один ученик
отсутствует. Вдруг приходит один из крепостных его папаши и говорит
мадам: "мой молодой барин не придет." - "почему?" - "а он корову в хлеву
ебет!" Мадам в шоке: "А что, бык не мог?"- "бык-то мог, но мой барин
все-таки лучше!!!"
Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит.
- Тогда давай тр@хаться!
отрубило свет. Повторяю! В вагоне 038 отрубило свте.
Чере несколько секунд во громкой связи: Говорит машинист: Сейчас блять
все брошу и приду чинить свет. Повторяю! Сейчас блять все брошу и приду
чинить свет
Новые русские (часть 81)
Сохранено с сайта 1002.Ru
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— A на какие еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты что, ваще? откуда у народа такие деньги?
• • •
Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
— Мужики, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
Ну, они его спрашивают, мол, зачем?
— Ха! Ну, во-первых, я люблю играть с деньгами. Люблю смотреть, как мои деньги растут. А придет ко мне жена, и попросит денег, а я ей: «На ###!»
• • •
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь золотая, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
— Живут же люди...
• • •
«Запорожец» врезается в 600-й «Мерин». Выходят из 600-го трое новых русских, а из «Запорожца» — хилый такой старичок. Новые русские разводят руками:
— Ну, мужик, ты на такие бабки попал!
Старичок:
— Да что вы, сколько?
Те приценились и говорят:
— 50 тысяч баксов!
Старичок:
— Без проблем, мужики!
Открывает багажник, достает положенную сумму. Новые русские в полной непонятке:
— Слушай, дед, а ты чем занимаешься?
Старичок:
— Кроликов развожу.
— А как тебя зовут?
— Дядя Ваня.
— Дядя Ваня, а можно мы к тебе приедем, посмотрим, как ты кроликов разводишь?
— Без проблем! Подъезжайте ко мне завтра. Поедете туда-то, а там у любого спросите, меня всякий знает.
На следующий день новые русские подъезжают к месту, которое указал дядя Ваня. Там стоят автоматчики. Новые русские:
— А где тут дядя Ваня живет?
Автоматчики:
— Доедете до следующего перекрестка, там спросите — его всякий знает.
Едут дальше. На перекрестке еще двое автоматчиков.
— А где тут дядя Ваня живет?
— Доедете до следующего перекрестка, там спросите — его всякий знает.
Едут дальше. Подъезжают к небольшому — два-три этажа — особнячку, у ворот пулеметчики. Во дворе стоит тот самый «Запорожец», в полном порядке. Новые русские:
— Здрасте, мы к дяде Ване!
Один из пулеметчиков по рации сообщает:
— Дядя Ваня, кролики приехали!!!
• • •
Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит:
— Папа, дай денег...
• • •
Новый русский шел по Брайтон Бич и увидел вывеску: «Русская рулетка». Его любопытство разобрало, и решил он зайти. В красивом холле его встретил почтенный мужчина и предложил ему «специальный сервис»: за 100 долларов — час любви с шестью девушками. Не долго думая, новый русский согласился. Через час, справился он, как мог, с шестью девушками и вышел довольный на улицу. И тут, как будто что-то вспомнив, возвратился он и спрашивает у того же почтенного мужчины:
— Скажите, а почему ваше заведение называется «Русская рулетка»?
Почтенный мужчина:
— Очень просто — одна из этих девушек больна СПИДом...
• • •
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей спрашивает продавца:
— А какой гроб лучше купить?
— Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезней для здоровья.
• • •
Заходят в купе поезда двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой.
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена.
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
• • •
Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
— Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
— Мы на стопятидесятой странице.
— Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.
• • •
Двое новых русских собираются на банкет.
— Кто там будет-то? Иностранки, небось, как всегда?
— Только Анки и Янки!
— Не понял...
— Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное — там будет пьянка!
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
12 . . . 7980818283 . . . 112113
Анекдот №10071 » Самые крутые приколы (до слез)
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7×7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7×7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
«Стандартная ситуация»
Запор вьехал в Чероки
Из Чероки выходят братки, из Запора — такой плюгавенький мужичишка.
Братки: «Ну все, батя, попал — продавай все что есть…»
Мужичишка: » А на сколько попал-то ребята?»
Братки: » Да тут одного ремонта тыщ на 30..»
Мужичишка без вопросов лезет в дипломат — достает 30 штукарей баксов
и 5 сверху — за моральный ущерб.
Братки в недоумении — » А ты кто ж такой будешь ?»
» Да я ребятки фермер..»
«А что делаешь?»
«Да — пустяки — кроликов развожу ..»
Братки в еще большем недоумении — » Батя, а посмотреть можно на твое
хозяйство?»
«Да без проблем — приезжайте в деревню Пахнюкино — спросите Ивана
Митрофановича — меня там все знают «
В субботу братки на трех джипарях едут в Пахнюкино, недоезжая трех
километров — милицейский кордон :
«Вы куда?»
«В Пахнюкино..»
«К кому?»
» К Иван Митрофанычу..(?)»
» А, к Иван Митрофанычу — проезжайте!»
Через 2 км история повторяется — только на дороге уже ОМОН
Братки в непонятках подьезжают к Пахнюкино — там посреди деревни
стоит дворец невьебенных размеров — рядом Запорожец — который драют
сразу пять человек — на входе спецназ с WalkyTolky:
«А вы кто такие ?»
Братки уже совсем в непонятках :» М-м, Х-р, Да мы вот к Иван
Митрофанычу…»
Охранник (в рацию): » Иван Митрофанович! К Вам — Кролики! «
:0)
Иван Федорович Крузенштерн — человек и пароход.
Александр Сергеевич Пушкин — человек и аэропорт.
— Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
— Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано Lеd Zерреlin III?
— Вот черт! Вечно я их путаю.
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку «Родопи» и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку… С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
— Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
— Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
— В смысле?
— Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.
В офисе.
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не православно это.
Ю.Ф.Кроликов развожу - DZ — КОНТ
Помните, наверное, тот анекдот времён приватизации:
Стукает "ижик" иномарку. Разбивает задний фонарь. Из иномарки выходит пальцующая братва и принимается "разводить на бабки" водителя-очкарика.
- Штука баксов, - говорит громила, осматривая повреждение. - Туго с бабками, машину давай...
- Базара нет, - отвечает очкарик и вытаскивает из джинсов десять шуршащих стодолларовых купюр.
Поражённый громила принимает деньги и уже по-свойски спрашивает:
- Братан, где бабло берёшь?
- Кроликов развожу, - пожимает плечами водитель.
- А они где берут?...
Туповато на мой вкус.
Вот только это не анекдот вовсе. Со мной та история приключилась. А уж как в народ ушла, не знаю. Верно, Плюхин по пьяни выболтал. Хорошо, не всё утекло. На анекдот ровно.
А дальше вот как вышло.
Расплатился я с мафиками, вернулся в "каблучок", поехал. За спиной пятьсот вёрст, впереди ещё триста с лишним. Еду. Думаю.
Как бабки через бухгалтерию проводить, думаю. Штука-то ведь не моя, бюджетная. Как раз для форс-мажора припасённая. Но проводить всё равно надо. Главный бухгалтер у нас порядочная сволочь. Не в переносном смысле порядочная - в самом прямом. Честный слишком мужик, потому и сволочь. Он про "откаты" и "крыши" и знать не желает. Ему квитки подавай и весь разговор.
Нет, ну мы же в России живём. Каждый водила вам скажет, как отбить недостачу. Самое простое на трассе чеки автозаправочные купить. Вон пацаны на обочине руками машут - сделают в пять минут любую бумажку. У нас вся страна так отчётность шлёпает. Даже гараж кремлёвский.
Одна беда - столько бензина и за год не спишешь. Не на "Урале" работаю. А путёвка, скажем, во Владик, не пройдёт ни в какие ворота. До первой ревизии только.
Еду я так, думаю. Вдруг в зеркалах знакомую бээмвуху примечаю. Ага. Стало быть, мафики во вкус вошли. Решили бомбануть по лёгкому. Странно, что сразу не додумались. Впрочем, чего тут странного...
Пока дорога узкая и извилистая, они не трогают, держатся позади. Спихнуть меня в кювет не проблема, проблема самим не слететь. А через пару километров новый участок пойдёт, вот там они и прижмут. И чем я отвечу? Оружия у меня при себе нет. Рукопашкой против их пушек? Не кино снимаем.
То в правом зеркале мелькает бээмвуха, то в левом. Я разглядеть не могу - достали они стволы или мясом попробуют взять.
А вот и расширение трассы. Мафики бросают свою машину вперёд и в один миг обходят меня. Выжимаю сцепление, бью по тормозу, кидаю рычаг на нейтралку. Едва без второго фонаря бээмвуху не оставил. Но встал в полуметре.
Они выползают. Идут, качаясь. Качаясь - это от инстинктов звериных. Кажущуюся массу увеличивают. Дичь, она друг друга за массу уважает.
- Ну что, мужик, гони, чего осталось и свободен, - предлагает тот, что по плечу меня хлопал.
Так я и поверил.
- Нет больше, - развожу руками.
- Угу, - говорит самый крупный, и прямиком к фургону.
Тот, знакомец мой, меня так приобнимает, и следом тащит.
Открывают они фургон и цепенеют. Внутри ещё одна дверца сталью блестит. Только тут братва замечает, что и шины на моём "ижике" потолще обычных будут.
- Что за груз? - спрашивают меня.
- Что за груз? За груз вам горло порвут, - отвечаю.
Мафики ухмыляются. Достают ножи и говорят:
- Если комбинацию не знаешь, значит, не повезло тебе. Значит, шаурмить тебя будем до самого позвоночника.
Ну уж нет. Безумное геройство не значится в моём деле.
Называю комбинацию.
Они сгрудились перед сейфом, даже про меня забыли. Я отступил на шаг, мол, совсем не интересен мне процесс потрошения.
Набрали они цифры, провернули ручку...
Тот, что первым сунулся, сразу без головы остался. Остальные чуть дольше его прожили. Кусками изошли. Хаотично так, тут и там валялись. На раскалённом асфальте даже поджарились малость. Не шаурма, пожалуй, скорее ростбиф.
Едва я зверюг подотчётных обратно загнал.
Как дверцы запер, подхожу к знакомцу. Он кончался уже, но ещё в сознании был.
- Чудило ты, - говорю. - На Минобороны я работаю. По секретным базам модифицированных диверсионных кроликов развожу...
Вот такая история.
А то ещё анекдот есть.
- Как дела? Чем занимаешься?
- Котят развожу.
- И как?
- Два котёнка на ведро воды...
Туповато на мой вкус.
К тому времени из Минобороны я уже уволился. На серьёзных людей работал...
Фомичёв Сергей
источник
Анекдоты про зайца, год кролика, стр. 2
Идет по лесу грустный Медведь, а ему навстречу веселый Заяц. Заяц спрашивает.
— Ты чего Михалыч такой грустный?
— В армию забирают. А ты что веселишься?
— А меня нет.
— Почему?
— Михалыч, ты видишь вон тот дуб?
— Вижу.
— А на дубу две маленькие ветки видишь?
— Вижу.
— А муху на левой ветке видишь?
— Вижу.
— А я вот не вижу….
Подрядился заяц лесником работать. И вот под Новый Год приходит к нему лиса:
— Заяц, дай елку срубить.
— Не, елку не дам. Вот, бери березу!
— Ну заяц, ну зачем мне береза? Дай елку.
— Нет, рыжая, бери березу и вали отсюда!
— Ну заяц, ну дай хоть сосну!
— Ну ладно… Сосни, а потом бери березу и вали отсюда!
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся — ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
— Ну фто ты ко мне прифтал!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!
В лесу война. Две стороны воюют. У одной предводитель волк.
— Надо бы нам позывные придумать! Я буду Валупа.
Лиса:
— Я буду Лилупа.
А заяц грустным голосом:
— А я не буду воевать!
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
— Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
— Ну что, кабан? Довы*бывался?
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит:
— Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран:
— Бе-Бе.
Заяц:
— Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п*дор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
— Что, п*дор, обосрался?
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы… И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору, отрывает доску.
— Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
— Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!
Идет как-то заяц по лесу… Вдруг видит — лев в капкан попал…
— Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва…
— Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю…
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
— Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит — лиса!
— А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда — лев приказал — пришлось делать…
Идет дальше — а навстречу волк…
— А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось…
Идет дальше — а навстречу кабан…
— А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье…
Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
— Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону.
Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
— Эх ты, с такими ушами — и не услышал трактора?
— А ты? С такими яйцами — и такие рога?
Заделался заяц в лесу гаишником. Идет бабками сорит, а навстречу волк.
Волк:
— Заяц, устрой меня к себе.
— Приходи завтра ко льву, перетрем.
Устроился волк помощником к зайцу. Идут по лесу, а на встречу корова.
— Учись, Серый. Корова, корова, у тебя задний номер дерьмом заляпан. Плати штраф.
Заплатила и идут они дальше. Навстречу лось.
— Лось, у тебя рога не по размеру. Плати штраф.
Заплатил и идут они дальше, а навстречу ишак. Заяц предлагает:
— Волк, покажи чему ты научился.
— Ишак, у тебя задний номер дерьмом заляпан. Плати штраф.
А ишак хвостиком номер протер и спрашивает:
— А сейчас нормально?
— Нормально! Ишак, у тебя уши не по размеру. Плати штраф.
Ишак уши подогнул и спрашивает:
— А сейчас нормально?
— Нормально!
Возвращается волк к зайцу.
— Не могу я, Косой, к ишаку прикопаться.
Заяц отвечает:
— Ща придумаем!
Обошел заяц ишака со всех сторон и спрашивает:
— Ишак ты машина грузовая или легковая?
— Легковая!
— А КАРДАН у тебя МАЗовский! Плати штраф.
Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит:
— Эй медведь!!! (стреляет) бах-бах, выходи!!! бах-бах, я насру!!! бах-бах, а ты съешь!!! бах-бах, а не съешь!!! клац-клац (осечка), то я съем!!!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдот про таксиста и кроликов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 15 Января, 2020
Анекдот про таксиста и кроликов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 15 Января, 2020Читай tochka.net в социальных сетях:
15 января, 21:00 2503
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается...
читать дальше- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- А я думал...
- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз...
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Смешные анекдоты про кроликов
|
Учитель:
— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Та—ак! Давай по—другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
Ученик:
— Шесть!
Учитель:
— Ну наконец—то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?!!
Ученик:
— А у меня уже живёт один кролик!
— Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра!
— Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!
На уроке рисования учительница ходит между рядами.
— Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
— А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.
Два мужика разговаривают:
— Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
— Почему ты так думаешь?
— А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит!!!
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает….
Идет Винни—Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
— Винни, а чего ты с лопатой?
— Да вот, Пятачка хоронил.
— А почему лопата в крови?
— А он, гад, два раза вылезал.
Не будите во мне зверя, проснётся кролик — за*бет.
Сидит Пятачок на пеньке и пишет что—то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— Что пишешь пятачок?
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— Оперу пишу, … про нас.
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про кроликов
|
Вернулся Пятачёк из армии. Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:
— Вы к кому? — спрашивает Кролик.
Пятачёк:
— А Винни дома?
Кролик:
— НЕ Винни!!! А медведь Виниамин!!! Его нету, что ему передать?
Пятачёк:
— Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.
Как—то раз собрались Пяточок, Винни—Пух и Кролик и стали мёд есть. Мёд скоро закончился и Винни—Пух стал нервно барабанить по столу лапками. Тогда Кролик говорит пяточку:
— Как ты думаешь, Пяточок, о чём он думает: о рагу из крольчатины или о свиной отбивной?
Крошка кролик спросил у мамы:
— Мамочка, откуда я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, — ответила мама.
— А я кролика купила…
— В память о наших отношениях?..
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт… Хотя, да.
Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.
Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
— Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
— Да ничего, вот кроликов разводим.
— Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!
— Мой друг дома кроликов держит.
— А зачем?
— Если их не держать, то скоро девать некуда будет.
Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
На одесском рынке:
— И сколько весит ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!
— Они смотрят на цену.
— Вот и квартира! — думает кролик.
— Вот и пообедал! — думает удав.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про кроликов
|
Передача “Спокойной ночи малыши”. Степашка:
— А где же наш Хрюша?
Филя:
— А Хрюша сегодня не придет у него свинка.
— Бедненький, он наверно лежит в постельке?
— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться — тут же в постель. В Оперу повел!!
— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
— Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!
— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
— Хм—м—м… Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает:
— Экзотика! Я согласен.
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: “Клиент или обед? Обед или клиент?” Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: “А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…”. Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это ми*ет!!!
Звонок в ветеринарную клинику:
— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
На рынке, где торгуют мясом:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
С первого марта в России мыши будут называть котов кроликами.
— Автор этого нововведения считает, что называемые по—новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть…
Пишут в своём сочинении:
— Мы с Винни всё лето читали. Я приходил к нему читать, он приходил ко мне читать. В лесу читали, на кухне читали, в поле читали. Сидим как—то с Винни на балконе — читаем, и вдруг видим, что кролик идёт — начитанный—начитанный, и пол букваря за ухом торчит.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи: