Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Алкаши анекдоты


Анекдоты про алкашей и нарков

– А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка… и так до полного отрубона!
– Ну а как девушка–то?
– Какая?


Законопослушный наркоман согласовывает разрушение носовой перегородки с БТИ.


Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана:
– Сигаретку бы…
Пожарник:
– Потушить.
Садист:
– Тебе об задницу.


Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг – менты, облава – че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними – типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:
– Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!


– Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь?
– Да, блин, я его смакую…
– Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай – у нас же его шесть бутылок!


Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:
–Будешь с нами пить?
–А закуска есть?
–Курятина.
Мужик согласился.Разлили,выпили.
–А где же курятина?
–Ну,на,закури…


В аптеке:
– Мне пожалуйста, поллитра спирта…
– А у вас рецепт есть ?
– А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…


Наркоман, отобравший цветок у девочки:
– Хочу чтобы на этом цветке появилось снова семь лепестков!


Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
– Мне кажется, что ваш сын наркоман.
– С чего вы так решили?
– Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.


Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
– Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.


Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:
– Когда ты родился?
– 29 февраля.
– Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился…


Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор:
– Разогните руку – будем ставить внутривенно укол.
– А какая доза?
– На какие лекарства есть реакция?
– Героин!


Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:
– Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
– Я убью тебя девочка!


– Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
– И что–же он тебе такого говорил?
– Да талдычил одно и то же: “Давай еще по одной жахнем!”


Зоопарк. Бегемот и жираф – клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок – никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит – супер.
Бегемот подумав: А блевать?!


В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
– Где–то водка здесь была спрятана.
– Так ты ее на похоронах отца выпил.
– То–то я смотрю, что–то бати не видно.


Если вы покупаете ворованную одежду у наркоманов, то вы одеты с иголочки.


– Доктор! Я наркоман!
– У вас с собой?
– Как договаривались…
Боли в спине и пояснице?


Сидят два наркомана. Один говорит:
– Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
– Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.


Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
–Не выталкивайте пьяных из ресторана.
–Но почему?
–Не забывайте: мы находимся в вагоне–ресторане.


Анекдоты про наркоманов и алкашей

60–процентная вода – истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода – 60%, спирт – 40%


На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки:
– Ты как?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты где?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты кто?


Спрашивает по домофону один наркоман у другого:
– Серега, ты дома?
– Степан, я дома, а ты где?


Приходит наркоман к врачу и говорит:
– Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
– Надо бы травки попить.
А наркоман:
– Может быть еще шприц покурить?


Не умеющий плавать наркоман Сема стал подбадривать утопающего в речке свежими анекдотами.


Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь:
– Тук, тук, тук, 117–ый просит посадку. Жена:
– Посадку не разрешаю.
– 117–ый пошел на второй круг. Отходит от двери, достает из карману бутылку,
отпил и снова:
– Тук, тук, тук, 117–ый просит посадку. Жена:
– Посадку не разрешаю.
– 117–ый пошел на запасной аэродром. Стучит к соседке:
– Тук, тук, тук, 117–ый просит посадку. А ему из–за дверей:
– Подожди, еще 116–ый не взлетел.


Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
Для этого вам потребуется пузырь водки и …И, пожалуй, всe!


Жена посылает мужа за хлебом:
– Купи белого.
Муж возвращается и говорит:
– Знаешь не было ни белого, ни чёрного.
– Но ты хоть чего–нибудь купил?
– Красного…


Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.
День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
Два мужика после хорошей гулянки позно ночью решили сократить свой путь домой и пошли через кладбище. Ведь что им могло испортить настроение?!
Где–то в самом центре кладбища, как раз на их пути среди могил услышали они шум, который исходил из кромешной темноты: тук–тук–тук, тук–тук–тук–тук… Хмель как рукой сняло, они трясущимися ногами продолжили свой путь и вдруг увидели старого мужчину, который молотком и зубилом обрабатывал камень на могиле.
Один из мужиков, когда смог наконец–то вздохнуть с облегчением, спрашивает:
– Старик! Ты нас до смерти напугал, мы уж подумали, что ты дух какой–то!
Но почему ты работаешь здесь один среди ночи в такой темноте?
– Эти идиоты!– пробормотал старик в ответ, – неправильно написали мое имя!


Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
– Что–то надо?
– Принеси тазик, я вырву…
Жена через минуту возвращается с тазиком:
– На!
– Уже не надо. У меня изменилась концепция – я обосрался…


Вечер. У дерева стоит пьяный и смотрит на лампочку, которая светит сквозь листву.
– Ну, Мичурин дает, не ожидал!


Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
– У вас геморроидальные свечи есть?
– Нет.
– А подсвечники? – интересуется второй…


– Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка – класс! Вечером чуть–чуть выпил – утром, как заново родился!
– В смысле?
– Ну, в капусте нашли!


Жена спрашивает мужа:
– Петенька, тут одеколон стоял, ты не видел?
– Ну дык… кхм, кхм…


Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский, спрашивает:
– Что произошло?
– Не знаю, – отвечает тот, отряхиваясь. – Я сам только что сюда попал…


Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
– Отпусти! Я на карнавал, год собаки все–таки!
– Все вы, собаки, так говорите.


Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
– Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.


– ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? – кричит жена на мужа.
– Ну ты даешь ! – удивляется муж. – “Пришел пьяный”… Ты что, не видела, как меня ПРИНЕСЛИ ? “Прише–ел”…


В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем–то разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает:
– Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум бандитским рожам?
– Они заказали по стакану томатного сока и 1 миллион наличными.


Приходит отец домой, а там сидит его дочь, а перед ней искусственный член.
– Что это у тебя?
–Папа, никакой надежды выйти замуж. Вот, купила в секс–шопе.
На следующий день она приходит – отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
– Что это ты делаешь?
– Да вот, с зятем выпиваю!


Анекдоты про алкашей и наркоманов

– Пап, а где пиво растет?
– Пиво, сынок, не растет, пиво, сынок, добывают!


Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум–гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:
– А, что, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
– Ну что, не спится тебе, милая?


На улице стоят два пьяных и спорят:
– Семь лун на небе!
– Нет, восемь лун на небе!
– Нет, семь!
– Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
– А вы в каком ряду считаете?


Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!


Муж напился, и, чтобы жена не заметила, решил заесть запах. Наелся всего,что под рукой было: лук, чеснок, одеколон и т.д.Приходит домой, звонит. Жена из–за двери: “Кто там?”. Муж: “Я”. Жена: “Опять пьяный?”. Муж: “Как стекло”. Жена: “А ну, дыхни в замочную скважину!”. Муж дыхнул. Жена, помолчав: “Слышь, Ваня, ты ртом дыши–то!”


Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
– Эй, а ты что грустишь?
– Да вот, чиста клева жду…
– Ты хоть удочки забрось…
– Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.


Приходит отец домой, пьяный – дальше некуда. Ну, мать детям говорит:
– Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а
то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда–сюда, возвращаются дети.
Мать:
– Ну что, уложили папу спать?
– Да, мамочка, уложили.
– А в трусы к нему не заглядывали?
– Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались – змею запинали,
яйца растоптали, а гнездо сожгли.


Турист во время экскурсии по озеру Лох–Несс спрашивает гида:
– Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана виски, сэр.


Идет пьяный мужик, вдруг видит стоит толпа, ну он и орет: “Толпа! Да я вас
имел!”. Из толпы выходит жлоб: “И меня?”. Мужик “Ээээээ, да я всех не помню…”
; )Сидят две мухи на куче г…на. Вдруг одна как взбзднет!.. А вторая ей
(возмущенно):
– Это что ж ты делаешь: мы же ОБЕДАЕМ!


Царь позвал к себе Иванушку–дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову отрублю.
Иван принес воробья и филина. Царь говорит:
– Ну, пусть что–нибудь скажут. Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу!


Сидят наркоманы на крыше десятиэтажки. Один другому:
– А если прыгнуть вниз, то сколько лететь?
– Ну-у-у не знаю. Дня три наверное.
– А давай прыгнем.
– Ты че! Три дня без еды и воды!


Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
– Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
– Этот? Груздь…
– Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!


Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
– Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли…


В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине,
щупает крышу где–то полминуты, после чего говорит:
– Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
– Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
– Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
– А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.


Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
– Откуда?
Водка:
– Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.
В конце концов винигред и говорит:
– Пойду посмотрю, кто там такой добрый.


ЗАХОДИТ В БАР…
…шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
– Рюмку виски.
– Вам по какой цене, – спрашивает бармен – за пять пенсов или за десять?
– А от чего это зависит? – спрашивает шотландец.
– Десять пенсов если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять – если Вы выпьете стоя.
– А если я выпью стоя на одной ноге?


Авария на площади Новосибирска.
Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.


На улице пьяный спрашивает прохожих:
– Скажите, п–п–пожалуйста, где здесь п–п–противоположная сторона дороги?
Ему показывают.
– Совсем обалдели – а там говорят, что здесь!


Один алкаш говорит другому.
– У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю,что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– А, нуу… вообще–то дата не круглая…


Жена с возмущением говорит мужу:
– Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
Муж:
– А сегодня моя очередь быть счастливым !!!


Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 11

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому что я многое могу?
— Нет Джинн просто как только кто-то начинает открывать бутылку ты тут же появляешься.

Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Пиво сила спорт могила. Кто бухает тот отдыхает.

Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
— Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
— Васька, ты в туалет ходил?
— Нет пока.
— И не ходи. Я тебе из Токио звоню…

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике — запотевшая бутылочка пива, а ты ночью с перепоя умер!

— Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете…
— Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать.
— И что же в этом хорошего — много болтать?
— О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пересыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечку. Сынишка:
— Пап, а пап, дай попробовать немножечко?
Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
— Тьфу, тьфу какая гадость! Как ты только ее пьешь, папочка?
— А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю?!

Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
— Степа, хочешь пивка холодненького?
— Хочу…
Бац — стоит бочка пива. Голос:
— А бабу сюда хочешь?
— Хочу!..
Смотрит — рядом голая женщина лежит. Голос:
— А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь?
— Хочу, конечно хочу!
Смотрит — все появилось. Степа спрашивает:
— Слушай, а может ты золотая рыбка?
— Нет, Степа, я белая горячка…

— Петров, вы можете объяснить, почему вы пьянствуете каждый день!
— Нет, днем я не пьянствую. Днем я отдыхаю. А вечером я с помощью соседа Петрухи привожу себя в нетрезвое состояние.

Два алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…
— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — три раза кончил…

Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:
— Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:
— Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху…

Встретились две подруги. Разговорились.
— Мне грех жаловаться на жизнь,— хвалится одна.— Дача, машина, квартира в два яруса. Муж на руках носит.
— А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать.
— Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота — навсегда пить перестанет.
Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею, приговаривая:
— Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.

— Алло! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
— Почему вы так решили?
— Да тут полная комната чертей, а она их не видит!

Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
— Вот и таранька есть!

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
— Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
— Зачем?
— Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! — и залезла.
— Поливай! — покрикивает алкаш и приговаривает, — Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! — продолжает алкаш.
— Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
— А когда тр*хаться будем?
— Кто ж в такую погоду тр*хается!?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про алкашей и нарков

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
– Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
– Верно. А под водочку и сплясать могу.


– А что будет, если выпить очень много водки ?
– Будет послезавтра…


После окончания школы решил значит некто в институт поступать ну и поехал с преками смотреть институты: Приезжают они в МГИЭМ, а там около него 5 пьяных валяется, ну решили что не подойдеть. Приезжают они в Бауманский а там 10 пьяных, тоже не подходит, ну короче доехали они до МГУ а там 20 пьяных, ну мамаша и говорит “Не поидем мы и сюда” один из пьяных поднимая голову: “Ну и
правильно идите лучше к нам в МГИЭМ”


Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По–моему был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !


– Иванов, почему вы все время пьете?
– Потому что водка жидкая. Была бы твердая – грыз бы!


Четверо друзей возвращаются с работы и решили выпить по кружке пива и по сто граммов водочки. Но когда подошли к пивной, один тяжело вздохнул и пошел дальше.
– Куда же ты? – Окликнули его друзья. Разве ты не хочешь зайти?
– Я бы с удовольствием, но у меня с собой нет денег…
– Какие пустяки! Пойдем с нами, ведь тебя никто не заставляет пить!


– Странно у тебя как–то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
– Угу.
– По фэн–шую небось?
– Да не… по пьяни…


Алкаш, из последних сил держась за стенку, мутным взглядом смотрит на приближающегося к нему ребенка.
– Дяденька, надуй шарик!
– С–сейчас в–все б–брошу и буду тебе шарики надувать!


Два наркомана спорят:
– Я посланник бога!
– Нет, я посланник бога!
– Ну, хорошо. Давай спросим кого–нибудь!
Подходят к третьему:
– Братан, в натуре, скажи – кто из нас двоих посланник бога?
– А я, пацаны, никого никуда не посылал…


Пьяный вываливает из ресторана, смотрит – стоит мужик в фуражке.
– Швейцар! Такси!
– Я не швейцар, я капитан 3–го ранга!
– Ик, ну тогда катер…


Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг старика увидел его, курящим анашу.
— Что с тобой, друг? С ума сошел?
— Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.


— Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
— Шеф, до аэродрома домчишь?
— Домчу.
Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их:
— Ребята, а вы, что — наркоманы?
— А как ты догадался?
— Да я, просто, думаю что это вы все впятером на переднее сиденье сели?


Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
— Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли…
— Да ну!
— Во, а я утром смотрю — а следы-то человеческие…


Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С).
М: – Ты кто?!?
С: – Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают…


Жена пилит мужа: “Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?”
Муж сеpдито отвечает: “Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!”.


Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает
– Как тебе пила сизым домой пускает ?
– Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу. Жена откpывает двеpь я швыpь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого дpуг едет домой сизый,pазделся.Двеpь откpывается он швыpь одежду. Двеpь за кpывается “Следующая остановка ул.Победы”


– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подьезда, – я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что–то… Наверное, здесь прошла молодость ?
– Какая к хрену молодость ! В этом доме вино–водочный магазин был. Такое разве забудешь ?


Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.Ленин говорит:
– Вы что, товагищи, не узнаете меня?
Один алкаш оборачивается и орет:
– Ванька, гляди, червонец ожил!!


– Хочешь выпить?
– Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
– Не знаю…
– А я не отравлюсь?
– Вот это я и хотел узнать.


Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя побрею…
Заходит посетитель в бар. Бармен:
– Извините, мы открываемся только через час.
– Ничего, я подожду.
– Может, пока выпьете что–нибудь, чтобы не скучать?


Анекдоты про алкашей и нариков

Мужики в день получки выходят с завода:
– Давайте кинем монетку – пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
– Как это?
– А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка – сначала закусь купим; если на ребро встанет – в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет – получку жене отдадим.


Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
– Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый – все поймет…
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
– Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый – все поймет…
В конце концов, ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка – БА–БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
– Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!


Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей–то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
– Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
– Чего тебе?
– Открой дверь, мне на работу пора.
– Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.


Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
– А почему Кокс? Он же черный?
– Потому что кокс – черный, наркоманы долбанные!


Идет наркоман со своей девушкой. Она:
– Смотри, крокодилы по небу летят!
– Так осень, вот они и летят!


Наркоман звонит по телефону:
– Добрый вечер, доставьте мне трех проституток к вечеру.
– Вы понимаете, что это телефон доверия!
– Ну, хорошо, если не доставите, то я выброшусь из окна!


Просыпается утром мужик с обалденного бодуна.
Пить хочется. Еле–еле вышел на кухню. Глядь – как–то все чисто, ничего нет. Попил воды из–под крана – не легчает. Посмотрел на стол – записка: “Ушла навсегда, прощай”. Посмотрел на часы – давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.
Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать – не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую – кусочек хлеба.
– О! А день–то налаживается!!!


– Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
– Это у меня наследственное.
– К каком смысле?
– Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.


Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
– Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается – лошадь стоит!
Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
– Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки):
– Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой–то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
– Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху:
– Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
– КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ****ИТ!


Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
– Куда идешь?
– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
– В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
– Кто, кто!!! Моя жена и теща.


Пьяный:
– Ск–кажите, где я нах–хожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
– К черту подробности. Какой это город?


– Коробкин, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.
– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.


Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
– Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
– Ага, как бухать – так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.


– Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
– Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
– Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
– Представляешь, какой–то козел просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой–то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
– Ну ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Здесь, на качелях!


Собpались мужики на pыбалку. а тут пpоблемка одна – сколько водки взять не знают.
– Возьмем 3 бутылки!
– Да нуу! в позапpошлый pаз взяли 3, дык удочки потеpяли..
– Ну тогда 4!
– Ага, а в пpошлый pаз взяли 4, дык автобус потеpяли…
– Ну тогда возьмем 5, только с условием – удочки не бpать, из автобуса не выходить.


Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.
Французы говорят: “При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом – две”.
Это какое настроение у меня вчера было…?


Пьяный конферансье в ресторане:
– А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.


Встречаются два дальних родственника.
Один спрашивает другого:
– Ты не заболел? Что–то очень уж плохо выглядишь.
Второй отвечает:
– Эх! Нет в жизни правды! Сколько себя помню, всегда пил за здоровье людей, а вот свое потерял!


В магазине у мужика спрашивают:
– Мужик! Водка теплая или холодная?
– Приятная.


Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 12

Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово "водка".
Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:
— Ну, так что?..
— Да ничего…— отвечает второй.
А третий решительно добавил:
— Давайте сегодня я сбегаю!..

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.

— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил старый пьяница. — Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо:
— Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
— На хрена? Здоровье дороже!

В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
— Два тройных и гвоздику!
— А зачем нам гвоздика? — удивляется собутыльник.
— Ты что, забыл, с нами будет дама!

Алкоголика разбирают на собрании:
— Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
— Конечно!
— Что?
— Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…
— Ну все! Перепил… Галлюцинации.
— Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется…
— Допился!
— Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…
— Ну и что?
— А пить-то некому!

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
— Дайте бедняге глоток виски,— прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха,— сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто-нибудь глоток виски,— повторила старушка.
— Надо вызвать "скорую"!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски,— твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
— Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, он со среды не пил.

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
— Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами:
— Гвинпин, меть твою ерш.

Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
— Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
— Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой:
— За ваше здоровье!
Вынесли всю мебель… Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик — хлоп стакан:
— За отъезд!
Назад за нитку притянул, еще — хлоп:
— За приезд!
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все… Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:
— Тук-тук!
Сам себе отвечает:
— Кто там?
— Сто грамм!
— Проходи! — И опрокидывает стакан.

— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
— У Вас "белочка".
— Да Вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться.
Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
— На хрена, здоровье дороже!

Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про алкашей и наркоманов

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем–уродом в спирте и что–то бормочет себе под нос.
А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
– Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
– Везет же…. Вечно молодой.. Вечно пьяный…


Вваливается домой пьянющий лейтенант.
Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, шило тащи – будем дырочку в погонах колоть.
Жена обрадовалась, смягчилась.
Взяла шило, проколола дырочку, прицепила звездочку.
– Ну а теперь – рви остальные!


Последний тост на вечеринке:
– Пусть салат нам будем пухом!


Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на
траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
– Эй ты, третьим будешь ?
– Буду !
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и
только собрались выпить как мужик опять откуда–то вывалился. Они ему:Ты, мать–перемать, чего тут суетишься ?!


В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
– Ну что, еще поллитровочку?
– Не успею: у меня поезд через две по сто.


У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не
могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром
просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.Позвали наркомана, дали ему “Беломора”, шмали. Просыпаются утром – ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол–леса вырублено, и где–то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит,только щепки летят.
– Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол–леса испортил!
– Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило…
Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы:
– Мне, пожалуйста, 5 флаконов “Тройного” одеколона.
– Уже разобрали. Берите “Ландыш” – не всё ли равно?
– Это ВАМ всё равно, а мне – на стол выставлять!


Пошел мужик гулять с собакой, вернулся вечером, пьяный в стельку. Жена орет:
– Опять нажрался, урод, скотина!
– Да ты что, я только две кружки пива выпил. Спроси у Бобика, животное врать не будет.
– Бобик, ну сколько он пива выпил?
– Гав, гав!
– А водки?
– У–у–у…


Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.
– С чего взяла ?
– Шапка таксистская.
– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.


3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
– Алло
В ответ пьяный голос:
– Алло, я это по телефону говорю?
– Нет, мля, по телевизору!
– Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..


Возвращается после получки домой муж в нетрезвом состоянии. На пороге – жена:
– Ах ты, алкаш, ах ты, сволочь, ты где был?
– Где, где – получку обмывал…
– А где получка?
– Да я тут э–эээ … слоника купил.
– Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
– Вот уши, а может, тебе и хоботок показать?


Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню…
– О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.


Культура распития алкогольных напитков:
– текила – лизнул, выпил, куснул;
– мартини – заказал, выпила,… дала;
– коньяк “Десна” – открыл, закрыл, выбросил;
– молодое молдавское вино – выпил, вскочил, побежал, … не успел;
– дорогое французское вино – купил, поставил, …любуюсь;
– водка – выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул;
– турецкая водка – привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил;
– пиво – выпил, сходил, выпил, сходил,…, выпил, выпил, уснул,…сходил.


Встречаются два приятеля:
–давай выпьем
– я бросил
–зачем???
–ты помнишь прошлое лето?
–ну да
– а я нет


В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной.
Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка.
Та кричит: – Фу, свинья!
– На себя посмотри!


Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
– Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь…
Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку–подстаканник картонную…
Уходит, через несколько минут мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника–таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
– А где печенько?


Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит – на полу в гpязи валяется
pубль. Он говоpит:
– Хм, буду я еще какой–то pубль с соpтиpного пола поднимать!
Затем достает из каpмана стольник, бpосает его на пол и говоpит:
– А вот 101 pубль можно и поднять!


Два алкаша подходят к киоску:
– Два трехразовых стаканчика, пжлста!
– У нас только одноразовые…
– Ну ты смотри – совсем молодежь пить разучилась!!!


Пригласили как–то русского на грузинскую свадьбу. Ну, сидит тот, ест–пьет. Наелся, напился, причем так, что все, чувствует, что ща плохо будет….пополз бочком к двери. Тут кунаки влюбленного джигита его ловят, и обратно к столу сажают…через какое–то время ему совсем плохо становится. Подходит к тамаде и говорит:
– Слушай, мне плохо, надо уйти, а кунаки не пускают…
– Нэ вапрос дарагой. Выпей рог на пасашок – и иды.
Приносят рог немеряный, вливают 4 бутылки вина и подают русскому.
– Слушай, тамада, не издевайся, я ж умру!
– Какой умрешь! Ти мужик? Мужик. На ногах стоишь? Стоишь. Пей. А то гостей обидишь, молодых обидишь, меня обидишь. Вон, смотри, джигиты уже кинжалы достали. Не выпьешь – зарэжут.
Ну, делать нечего, русский пьет, и падает замертво. Тамада трогает его:
– Вай, ти что умэр? Аа! Так ти в этом смысле!!!!!


Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили “да”; 3% – “алло”; остальные 95% затруднились ответить.


Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
– Дожилась – подумала белочка.
– Допилась – подумала смерть.


Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 5

Алкаш приходит к наркологу:
— Здравствуйте, белка!
— Я доктор.
— Здравствуйте, доктор белка!

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного…
— Значит, всё-таки в рай…

Тараканов в моей голове сожрала белка.

— Выпей воды — удиви печень!

Мужик приходит к директору магазина и начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано? Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю — а там только порошок!

Мальчик Женечка родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Мужики решили выпить и ищут "третьего".
Подходят к мужику и говорят:
— Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
— А закуска есть?
— Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
— А где же курятина?
Первый мужик:
— Ну на, закури…

Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!

Только опытная белка приходит к трезвым!

Опрокинул рюмку... Комаров-то на потолке сколько!

На заводе после смены собрали работяг послушать лекцию о вреде пьянства. Все сидят, внимательно и напряженно слушают. Когда лекция закончилась, лектор спрашивает:
— У кого какие вопросы? Задавайте, пожалуйста.
— Товарищ лектор, у вас там стакан на трибуне освободился?

Пьяница заходит в аптеку и спрашивает:
— Есть ли у вас в продаже ополаскиватель для полости рта?
— Есть, но я не могу вам его продать, — говорит аптекарь, — вы его выпьете и вам сразу станет плохо.
— Ничего подобного, — возражает пьяница, — просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление.
— Тогда извините. Вот ваша жидкость, — говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
— А нельзя ли из холодильника?

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
— Все, пошли, я буду первым и вторым.

Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.

Алкоголизм — это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 7

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за 1000$. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.

Алкаш спрашивает байкера:
— Браток, до магазина не подбросишь?
— Нет, пассажиров не беру.
— Что так? Движок слабый?
— Мне хватает — четыре горшка по 250 кубиков.
— Да… четыре… по 250… это на одного тока-тока…

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Двое спорят около винмагазина:
— Два берем!
— Нет два мало будет, три берем!
— Нет три много будет, два берем!
— Говорю тебе мало будет! Три берем!
Подходят к кассе:
— Нам пожалуйста 20 бутылев водки и три… помидора!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…

Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов.

Если у вас "белочка", надо кушать орешки.

Молоко вдвойне вкусней — если это чистый спирт!

Из монолога завязавшего алкоголика:
— Печень жалко! Вхолостую работает!

Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке — орден Ленина. Один другому:
— Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
— Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли — а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада — мне!

Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное — говорит посетитель официанту.
— Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
— Все равно, — грустно вздыхает посетитель — я в этом деле новичок…

Собрались как-то два мужика выпить. А денег на водку не хватает. Купили в аптеке "Собачий элексир" на спирту. Ну, накушались и по домам. Вечером жена одного звонит жене другого:
— Мой чего учудил! Бегает по квартире, лает!
— Это еще что… Мой все углы обоссал, залез под стол — яйца лижет…

ИСПОВЕДЬ АЛКАША.
Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках…
Прихожу домой — глазам не верю: жена бутылку ставит…
Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан…
В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок…
… И с тех пор Я НЕНАВИЖУ ГРИБЫ!

Инопланетная жизнь существует! Доказано алкашами.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные и ржачные анекдоты про алкашей на anekdotfun

Про алкашей, водку и конфеты

Два алкаша базарят:
— Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
— 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

Про алкашей и бармена

— Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
— Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
— Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Алкоголеанализатор

Два алкаша «беседуют».
— Слышь, кореш! А что такое алк…алк..алкоголеанализатор?
— Ну это такая штука… ты, короче, на неё дышишь и она говорит, как сильно ты пьян…
— Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.

Алкаш — математик

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну.
— Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры.
А алкаш и говорит:
— Шестью восемь — сорок восемь…

В целях профилактики

— А чего ты пьяный?!
— Употребил в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем купался?!
— Чтоб протрезветь.

Алкогольные прелюдии

— Вам вина или шампанского, мадам?
— Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

Повод выпить

— А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
— Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

Где живет дядя Вова?

Пьяный мужик ползет по улице:
— Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
— Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Друг угостил

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку—то были? — спрашивает водила.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.

Ты за рулем

Едут в машине два пьяных. Один другому говорит:
-Тебе не кажется, что ты едешь по газону?
Второй отвечает:
-А я думал, ты за рулем!!!

Кличка Джин

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно почему мне дали кличку Джинн? Hаверное потому что я многое могу?
— Нет Джинн просто как только кто-то начинает открывать бутылку ты тут же появляешься.

Весна в организме

— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что кровь бурлит?
— Да нет, почки набухают.

Клуб анонимных алкоголиков и панда

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?


Смотрите также