– А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка… и так до полного отрубона! – Ну а как девушка–то? – Какая?
Законопослушный наркоман согласовывает разрушение носовой перегородки с БТИ.
Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана: – Сигаретку бы… Пожарник: – Потушить. Садист: – Тебе об задницу.
Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг – менты, облава – че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними – типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет: – Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!
– Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь?
– Да, блин, я его смакую… – Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай – у нас же его шесть бутылок!
Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят: –Будешь с нами пить? –А закуска есть? –Курятина. Мужик согласился.Разлили,выпили. –А где же курятина? –Ну,на,закури…
В аптеке: – Мне пожалуйста, поллитра спирта… – А у вас рецепт есть ? – А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
Наркоман, отобравший цветок у девочки: – Хочу чтобы на этом цветке появилось снова семь лепестков!
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: – Мне кажется, что ваш сын наркоман. – С чего вы так решили? – Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: – Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает: – Когда ты родился? – 29 февраля. – Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился…
Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор: – Разогните руку – будем ставить внутривенно укол. – А какая доза? – На какие лекарства есть реакция? – Героин!
Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит: – Дядя, а дядя, сколько время? Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
– Я убью тебя девочка!
– Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит. – И что–же он тебе такого говорил? – Да талдычил одно и то же: “Давай еще по одной жахнем!”
Зоопарк. Бегемот и жираф – клетки напротив. Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок – никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит – супер. Бегемот подумав: А блевать?!
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. – Где–то водка здесь была спрятана. – Так ты ее на похоронах отца выпил. – То–то я смотрю, что–то бати не видно.
Если вы покупаете ворованную одежду у наркоманов, то вы одеты с иголочки.
– Доктор! Я наркоман! – У вас с собой? – Как договаривались… Боли в спине и пояснице?
Сидят два наркомана. Один говорит: – Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения? – Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит: –Не выталкивайте пьяных из ресторана. –Но почему? –Не забывайте: мы находимся в вагоне–ресторане.
Анекдоты про наркоманов и алкашей
60–процентная вода – истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода – 60%, спирт – 40%
На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки: – Ты как? Наливает. Через три рюмки: – Ты где? Наливает. Через три рюмки: – Ты кто?
Спрашивает по домофону один наркоман у другого: – Серега, ты дома? – Степан, я дома, а ты где?
Приходит наркоман к врачу и говорит: – Доктор, что-то мне плохо. Доктор отвечает: – Надо бы травки попить. А наркоман: – Может быть еще шприц покурить?
Не умеющий плавать наркоман Сема стал подбадривать утопающего в речке свежими анекдотами.
Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь: – Тук, тук, тук, 117–ый просит посадку. Жена: – Посадку не разрешаю. – 117–ый пошел на второй круг. Отходит от двери, достает из карману бутылку, отпил и снова: – Тук, тук, тук, 117–ый просит посадку. Жена: – Посадку не разрешаю. – 117–ый пошел на запасной аэродром. Стучит к соседке: – Тук, тук, тук, 117–ый просит посадку. А ему из–за дверей: – Подожди, еще 116–ый не взлетел.
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …И, пожалуй, всe!
Жена посылает мужа за хлебом: – Купи белого. Муж возвращается и говорит: – Знаешь не было ни белого, ни чёрного. – Но ты хоть чего–нибудь купил? – Красного…
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох. Два мужика после хорошей гулянки позно ночью решили сократить свой путь домой и пошли через кладбище. Ведь что им могло испортить настроение?! Где–то в самом центре кладбища, как раз на их пути среди могил услышали они шум, который исходил из кромешной темноты: тук–тук–тук, тук–тук–тук–тук… Хмель как рукой сняло, они трясущимися ногами продолжили свой путь и вдруг увидели старого мужчину, который молотком и зубилом обрабатывал камень на могиле. Один из мужиков, когда смог наконец–то вздохнуть с облегчением, спрашивает: – Старик! Ты нас до смерти напугал, мы уж подумали, что ты дух какой–то! Но почему ты работаешь здесь один среди ночи в такой темноте? – Эти идиоты!– пробормотал старик в ответ, – неправильно написали мое имя!
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена: – Что–то надо? – Принеси тазик, я вырву… Жена через минуту возвращается с тазиком: – На! – Уже не надо. У меня изменилась концепция – я обосрался…
Вечер. У дерева стоит пьяный и смотрит на лампочку, которая светит сквозь листву. – Ну, Мичурин дает, не ожидал!
Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает: – У вас геморроидальные свечи есть? – Нет. – А подсвечники? – интересуется второй…
– Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка – класс! Вечером чуть–чуть выпил – утром, как заново родился! – В смысле? – Ну, в капусте нашли!
Жена спрашивает мужа: – Петенька, тут одеколон стоял, ты не видел? – Ну дык… кхм, кхм…
Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский, спрашивает: – Что произошло? – Не знаю, – отвечает тот, отряхиваясь. – Я сам только что сюда попал…
Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню. – Отпусти! Я на карнавал, год собаки все–таки! – Все вы, собаки, так говорите.
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена: – Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра? – Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
– ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? – кричит жена на мужа. – Ну ты даешь ! – удивляется муж. – “Пришел пьяный”… Ты что, не видела, как меня ПРИНЕСЛИ ? “Прише–ел”…
В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем–то разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает: – Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум бандитским рожам? – Они заказали по стакану томатного сока и 1 миллион наличными.
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, а перед ней искусственный член. – Что это у тебя? –Папа, никакой надежды выйти замуж. Вот, купила в секс–шопе. На следующий день она приходит – отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. – Что это ты делаешь? – Да вот, с зятем выпиваю!
Анекдоты про алкашей и наркоманов
– Пап, а где пиво растет? – Пиво, сынок, не растет, пиво, сынок, добывают!
Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум–гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении: – А, что, кто? А муж ее ласково спрашивает: – Ну что, не спится тебе, милая?
На улице стоят два пьяных и спорят: – Семь лун на небе! – Нет, восемь лун на небе! – Нет, семь! – Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: – А вы в каком ряду считаете?
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. – Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!
Муж напился, и, чтобы жена не заметила, решил заесть запах. Наелся всего,что под рукой было: лук, чеснок, одеколон и т.д.Приходит домой, звонит. Жена из–за двери: “Кто там?”. Муж: “Я”. Жена: “Опять пьяный?”. Муж: “Как стекло”. Жена: “А ну, дыхни в замочную скважину!”. Муж дыхнул. Жена, помолчав: “Слышь, Ваня, ты ртом дыши–то!”
Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит: – Эй, а ты что грустишь? – Да вот, чиста клева жду… – Ты хоть удочки забрось… – Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.
Приходит отец домой, пьяный – дальше некуда. Ну, мать детям говорит: – Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда–сюда, возвращаются дети. Мать: – Ну что, уложили папу спать? – Да, мамочка, уложили. – А в трусы к нему не заглядывали? – Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались – змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.
Турист во время экскурсии по озеру Лох–Несс спрашивает гида: – Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? – Обычно после пятого стакана виски, сэр.
Идет пьяный мужик, вдруг видит стоит толпа, ну он и орет: “Толпа! Да я вас имел!”. Из толпы выходит жлоб: “И меня?”. Мужик “Ээээээ, да я всех не помню…” ; )Сидят две мухи на куче г…на. Вдруг одна как взбзднет!.. А вторая ей (возмущенно): – Это что ж ты делаешь: мы же ОБЕДАЕМ!
Царь позвал к себе Иванушку–дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову отрублю. Иван принес воробья и филина. Царь говорит: – Ну, пусть что–нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Угу!
Сидят наркоманы на крыше десятиэтажки. Один другому: – А если прыгнуть вниз, то сколько лететь? – Ну-у-у не знаю. Дня три наверное. – А давай прыгнем. – Ты че! Три дня без еды и воды!
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику: – Эй, отец, не знаешь, что это за гриб? – Этот? Груздь… – Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: – Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли…
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где–то полминуты, после чего говорит: – Это не моя. Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: – Это не моя. Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: – Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет? – А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой: – Откуда? Водка: – Да вот, хозяина угостили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винигред и говорит: – Пойду посмотрю, кто там такой добрый.
ЗАХОДИТ В БАР… …шотландец и, обращаясь к бармену, говорит: – Рюмку виски. – Вам по какой цене, – спрашивает бармен – за пять пенсов или за десять? – А от чего это зависит? – спрашивает шотландец. – Десять пенсов если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять – если Вы выпьете стоя. – А если я выпью стоя на одной ноге?
Авария на площади Новосибирска. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. – Кто вел машину? – спрашивает полицейский. – Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
На улице пьяный спрашивает прохожих: – Скажите, п–п–пожалуйста, где здесь п–п–противоположная сторона дороги? Ему показывают. – Совсем обалдели – а там говорят, что здесь!
Один алкаш говорит другому. – У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю,что ей подарить. – А ты приди домой трезвым. – А, нуу… вообще–то дата не круглая…
Жена с возмущением говорит мужу: – Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!! Муж: – А сегодня моя очередь быть счастливым !!!
Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 11
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому что я многое могу?
— Нет Джинн просто как только кто-то начинает открывать бутылку ты тут же появляешься.
Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Пиво сила спорт могила. Кто бухает тот отдыхает.
Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
— Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
— Васька, ты в туалет ходил?
— Нет пока.
— И не ходи. Я тебе из Токио звоню…
Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике — запотевшая бутылочка пива, а ты ночью с перепоя умер!
— Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете…
— Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать.
— И что же в этом хорошего — много болтать?
— О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пересыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?
Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечку. Сынишка:
— Пап, а пап, дай попробовать немножечко?
Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
— Тьфу, тьфу какая гадость! Как ты только ее пьешь, папочка?
— А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю?!
Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
— Степа, хочешь пивка холодненького?
— Хочу…
Бац — стоит бочка пива. Голос:
— А бабу сюда хочешь?
— Хочу!..
Смотрит — рядом голая женщина лежит. Голос:
— А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь?
— Хочу, конечно хочу!
Смотрит — все появилось. Степа спрашивает:
— Слушай, а может ты золотая рыбка?
— Нет, Степа, я белая горячка…
— Петров, вы можете объяснить, почему вы пьянствуете каждый день!
— Нет, днем я не пьянствую. Днем я отдыхаю. А вечером я с помощью соседа Петрухи привожу себя в нетрезвое состояние.
Два алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…
— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — три раза кончил…
Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:
— Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:
— Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху…
Встретились две подруги. Разговорились.
— Мне грех жаловаться на жизнь,— хвалится одна.— Дача, машина, квартира в два яруса. Муж на руках носит.
— А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать.
— Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота — навсегда пить перестанет.
Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею, приговаривая:
— Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.
— Алло! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
— Почему вы так решили?
— Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
— Вот и таранька есть!
Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
— Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
— Зачем?
— Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! — и залезла.
— Поливай! — покрикивает алкаш и приговаривает, — Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! — продолжает алкаш.
— Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
— А когда тр*хаться будем?
— Кто ж в такую погоду тр*хается!?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про алкашей и нарков
Знаменитого эстрадного певца спрашивают: – Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? – Верно. А под водочку и сплясать могу.
– А что будет, если выпить очень много водки ? – Будет послезавтра…
После окончания школы решил значит некто в институт поступать ну и поехал с преками смотреть институты: Приезжают они в МГИЭМ, а там около него 5 пьяных валяется, ну решили что не подойдеть. Приезжают они в Бауманский а там 10 пьяных, тоже не подходит, ну короче доехали они до МГУ а там 20 пьяных, ну мамаша и говорит “Не поидем мы и сюда” один из пьяных поднимая голову: “Ну и правильно идите лучше к нам в МГИЭМ”
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. – Вань! Я у тебя вчера был? – Нет, не был. – Петь, а я у тебя вчера случайно не был? – По–моему был. – Так это у тебя были прыгающие лимоны?! – А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !
– Иванов, почему вы все время пьете? – Потому что водка жидкая. Была бы твердая – грыз бы!
Четверо друзей возвращаются с работы и решили выпить по кружке пива и по сто граммов водочки. Но когда подошли к пивной, один тяжело вздохнул и пошел дальше. – Куда же ты? – Окликнули его друзья. Разве ты не хочешь зайти? – Я бы с удовольствием, но у меня с собой нет денег… – Какие пустяки! Пойдем с нами, ведь тебя никто не заставляет пить!
– Странно у тебя как–то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал? – Угу. – По фэн–шую небось? – Да не… по пьяни…
Алкаш, из последних сил держась за стенку, мутным взглядом смотрит на приближающегося к нему ребенка. – Дяденька, надуй шарик! – С–сейчас в–все б–брошу и буду тебе шарики надувать!
Два наркомана спорят: – Я посланник бога! – Нет, я посланник бога! – Ну, хорошо. Давай спросим кого–нибудь! Подходят к третьему: – Братан, в натуре, скажи – кто из нас двоих посланник бога? – А я, пацаны, никого никуда не посылал…
Пьяный вываливает из ресторана, смотрит – стоит мужик в фуражке. – Швейцар! Такси! – Я не швейцар, я капитан 3–го ранга! – Ик, ну тогда катер…
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг старика увидел его, курящим анашу. — Что с тобой, друг? С ума сошел? — Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
— Торчки тормозят такси, водителя спрашивают: — Шеф, до аэродрома домчишь? — Домчу. Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их: — Ребята, а вы, что — наркоманы? — А как ты догадался? — Да я, просто, думаю что это вы все впятером на переднее сиденье сели?
Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают. — Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли… — Да ну! — Во, а я утром смотрю — а следы-то человеческие…
Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С). М: – Ты кто?!? С: – Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают…
Жена пилит мужа: “Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?” Муж сеpдито отвечает: “Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!”.
Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает – Как тебе пила сизым домой пускает ? – Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу. Жена откpывает двеpь я швыpь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого дpуг едет домой сизый,pазделся.Двеpь откpывается он швыpь одежду. Двеpь за кpывается “Следующая остановка ул.Победы”
– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подьезда, – я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что–то… Наверное, здесь прошла молодость ? – Какая к хрену молодость ! В этом доме вино–водочный магазин был. Такое разве забудешь ?
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.Ленин говорит: – Вы что, товагищи, не узнаете меня? Один алкаш оборачивается и орет: – Ванька, гляди, червонец ожил!!
– Хочешь выпить? – Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный? – Не знаю… – А я не отравлюсь? – Вот это я и хотел узнать.
Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит: – Я тебя не знаю, но я тебя побрею… Заходит посетитель в бар. Бармен: – Извините, мы открываемся только через час. – Ничего, я подожду. – Может, пока выпьете что–нибудь, чтобы не скучать?
Анекдоты про алкашей и нариков
Мужики в день получки выходят с завода: – Давайте кинем монетку – пусть Бог рассудит, как деньги потратим. – Как это? – А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка – сначала закусь купим; если на ребро встанет – в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет – получку жене отдадим.
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: – Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый – все поймет… Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: – Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый – все поймет… В конце концов, ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка – БА–БАХ!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: – Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей–то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет: – Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает: – Чего тебе? – Открой дверь, мне на работу пора. – Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают: – А почему Кокс? Он же черный? – Потому что кокс – черный, наркоманы долбанные!
Идет наркоман со своей девушкой. Она: – Смотри, крокодилы по небу летят! – Так осень, вот они и летят!
Наркоман звонит по телефону: – Добрый вечер, доставьте мне трех проституток к вечеру. – Вы понимаете, что это телефон доверия! – Ну, хорошо, если не доставите, то я выброшусь из окна!
Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется. Еле–еле вышел на кухню. Глядь – как–то все чисто, ничего нет. Попил воды из–под крана – не легчает. Посмотрел на стол – записка: “Ушла навсегда, прощай”. Посмотрел на часы – давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать. Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать – не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую – кусочек хлеба. – О! А день–то налаживается!!!
– Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? – Это у меня наследственное. – К каком смысле? – Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.
Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: – Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается – лошадь стоит! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: – Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки): – Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой–то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет: – Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху: – Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты! – КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ****ИТ!
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. – Куда идешь? – Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. – В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? – Кто, кто!!! Моя жена и теща.
Пьяный: – Ск–кажите, где я нах–хожусь? Прохожий: – На углу Бродвея и сорок второй улицы. – К черту подробности. Какой это город?
– Коробкин, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер. – Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: – Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: – Ага, как бухать – так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
– Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу… – Что, здоровье совсем слабое стало? – Не, морда дальше середины не пролазит!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: – Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. – Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. – Представляешь, какой–то козел просил его толкнуть. Я его послал. – Ты просто зверюга какой–то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: – Ну ты где? Из темноты: – Здесь я! Здесь, на качелях!
Собpались мужики на pыбалку. а тут пpоблемка одна – сколько водки взять не знают. – Возьмем 3 бутылки! – Да нуу! в позапpошлый pаз взяли 3, дык удочки потеpяли.. – Ну тогда 4! – Ага, а в пpошлый pаз взяли 4, дык автобус потеpяли… – Ну тогда возьмем 5, только с условием – удочки не бpать, из автобуса не выходить.
Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась. Французы говорят: “При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом – две”. Это какое настроение у меня вчера было…?
Пьяный конферансье в ресторане: – А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
Встречаются два дальних родственника. Один спрашивает другого: – Ты не заболел? Что–то очень уж плохо выглядишь. Второй отвечает: – Эх! Нет в жизни правды! Сколько себя помню, всегда пил за здоровье людей, а вот свое потерял!
В магазине у мужика спрашивают: – Мужик! Водка теплая или холодная? – Приятная.
Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 12
Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово "водка".
Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:
— Ну, так что?..
— Да ничего…— отвечает второй.
А третий решительно добавил:
— Давайте сегодня я сбегаю!..
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.
— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил старый пьяница. — Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо:
— Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
— На хрена? Здоровье дороже!
В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
— Два тройных и гвоздику!
— А зачем нам гвоздика? — удивляется собутыльник.
— Ты что, забыл, с нами будет дама!
Алкоголика разбирают на собрании:
— Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
— Конечно!
— Что?
— Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…
— Ну все! Перепил… Галлюцинации.
— Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется…
— Допился!
— Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…
— Ну и что?
— А пить-то некому!
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
— Дайте бедняге глоток виски,— прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха,— сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто-нибудь глоток виски,— повторила старушка.
— Надо вызвать "скорую"!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски,— твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
— Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, он со среды не пил.
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
— Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами:
— Гвинпин, меть твою ерш.
Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
— Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
— Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой:
— За ваше здоровье!
Вынесли всю мебель… Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик — хлоп стакан:
— За отъезд!
Назад за нитку притянул, еще — хлоп:
— За приезд!
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все… Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:
— Тук-тук!
Сам себе отвечает:
— Кто там?
— Сто грамм!
— Проходи! — И опрокидывает стакан.
— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
— У Вас "белочка".
— Да Вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться.
Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
— На хрена, здоровье дороже!
Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про алкашей и наркоманов
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем–уродом в спирте и что–то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает: – Молодой человек, что вы говорите себе под нос? А он отвечает: – Везет же…. Вечно молодой.. Вечно пьяный…
Вваливается домой пьянющий лейтенант. Жена тут же поднимает скандал. – Тихо, глупая, шило тащи – будем дырочку в погонах колоть. Жена обрадовалась, смягчилась. Взяла шило, проколола дырочку, прицепила звездочку. – Ну а теперь – рви остальные!
Последний тост на вечеринке: – Пусть салат нам будем пухом!
Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат: – Эй ты, третьим будешь ? – Буду ! Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда–то вывалился. Они ему:Ты, мать–перемать, чего тут суетишься ?!
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: – Ну что, еще поллитровочку? – Не успею: у меня поезд через две по сто.
У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.Позвали наркомана, дали ему “Беломора”, шмали. Просыпаются утром – ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол–леса вырублено, и где–то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит,только щепки летят. – Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол–леса испортил! – Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило… Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы: – Мне, пожалуйста, 5 флаконов “Тройного” одеколона. – Уже разобрали. Берите “Ландыш” – не всё ли равно? – Это ВАМ всё равно, а мне – на стол выставлять!
Пошел мужик гулять с собакой, вернулся вечером, пьяный в стельку. Жена орет: – Опять нажрался, урод, скотина! – Да ты что, я только две кружки пива выпил. Спроси у Бобика, животное врать не будет. – Бобик, ну сколько он пива выпил? – Гав, гав! – А водки? – У–у–у…
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. – Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая. – С чего взяла ? – Шапка таксистская. – Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит: – Алло В ответ пьяный голос: – Алло, я это по телефону говорю? – Нет, мля, по телевизору! – Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..
Возвращается после получки домой муж в нетрезвом состоянии. На пороге – жена: – Ах ты, алкаш, ах ты, сволочь, ты где был? – Где, где – получку обмывал… – А где получка? – Да я тут э–эээ … слоника купил. – Какого еще слоника?! Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит: – Вот уши, а может, тебе и хоботок показать?
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. – Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню… – О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Встречаются два приятеля: –давай выпьем – я бросил –зачем??? –ты помнишь прошлое лето? –ну да – а я нет
В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: – Фу, свинья! – На себя посмотри!
Пьяный спрашивает у прохожих на улице: – Где здесь противоположная сторона? Ему показывают. – Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь… Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку–подстаканник картонную… Уходит, через несколько минут мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника–таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает: – А где печенько?
Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит – на полу в гpязи валяется pубль. Он говоpит: – Хм, буду я еще какой–то pубль с соpтиpного пола поднимать! Затем достает из каpмана стольник, бpосает его на пол и говоpит: – А вот 101 pубль можно и поднять!
Два алкаша подходят к киоску: – Два трехразовых стаканчика, пжлста! – У нас только одноразовые… – Ну ты смотри – совсем молодежь пить разучилась!!!
Пригласили как–то русского на грузинскую свадьбу. Ну, сидит тот, ест–пьет. Наелся, напился, причем так, что все, чувствует, что ща плохо будет….пополз бочком к двери. Тут кунаки влюбленного джигита его ловят, и обратно к столу сажают…через какое–то время ему совсем плохо становится. Подходит к тамаде и говорит: – Слушай, мне плохо, надо уйти, а кунаки не пускают… – Нэ вапрос дарагой. Выпей рог на пасашок – и иды. Приносят рог немеряный, вливают 4 бутылки вина и подают русскому. – Слушай, тамада, не издевайся, я ж умру! – Какой умрешь! Ти мужик? Мужик. На ногах стоишь? Стоишь. Пей. А то гостей обидишь, молодых обидишь, меня обидишь. Вон, смотри, джигиты уже кинжалы достали. Не выпьешь – зарэжут. Ну, делать нечего, русский пьет, и падает замертво. Тамада трогает его: – Вай, ти что умэр? Аа! Так ти в этом смысле!!!!!
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили “да”; 3% – “алло”; остальные 95% затруднились ответить.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. – Дожилась – подумала белочка. – Допилась – подумала смерть.
Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 5
Алкаш приходит к наркологу:
— Здравствуйте, белка!
— Я доктор.
— Здравствуйте, доктор белка!
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного…
— Значит, всё-таки в рай…
Тараканов в моей голове сожрала белка.
— Выпей воды — удиви печень!
Мужик приходит к директору магазина и начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано? Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю — а там только порошок!
Мальчик Женечка родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Мужики решили выпить и ищут "третьего".
Подходят к мужику и говорят:
— Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
— А закуска есть?
— Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
— А где же курятина?
Первый мужик:
— Ну на, закури…
Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
Только опытная белка приходит к трезвым!
Опрокинул рюмку... Комаров-то на потолке сколько!
На заводе после смены собрали работяг послушать лекцию о вреде пьянства. Все сидят, внимательно и напряженно слушают. Когда лекция закончилась, лектор спрашивает:
— У кого какие вопросы? Задавайте, пожалуйста.
— Товарищ лектор, у вас там стакан на трибуне освободился?
Пьяница заходит в аптеку и спрашивает:
— Есть ли у вас в продаже ополаскиватель для полости рта?
— Есть, но я не могу вам его продать, — говорит аптекарь, — вы его выпьете и вам сразу станет плохо.
— Ничего подобного, — возражает пьяница, — просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление.
— Тогда извините. Вот ваша жидкость, — говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
— А нельзя ли из холодильника?
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
— Все, пошли, я буду первым и вторым.
Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.
Алкоголизм — это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 7
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за 1000$. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.
Алкаш спрашивает байкера:
— Браток, до магазина не подбросишь?
— Нет, пассажиров не беру.
— Что так? Движок слабый?
— Мне хватает — четыре горшка по 250 кубиков.
— Да… четыре… по 250… это на одного тока-тока…
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Двое спорят около винмагазина:
— Два берем!
— Нет два мало будет, три берем!
— Нет три много будет, два берем!
— Говорю тебе мало будет! Три берем!
Подходят к кассе:
— Нам пожалуйста 20 бутылев водки и три… помидора!
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…
Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов.
Если у вас "белочка", надо кушать орешки.
Молоко вдвойне вкусней — если это чистый спирт!
Из монолога завязавшего алкоголика:
— Печень жалко! Вхолостую работает!
Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке — орден Ленина. Один другому:
— Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
— Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли — а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада — мне!
Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное — говорит посетитель официанту.
— Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
— Все равно, — грустно вздыхает посетитель — я в этом деле новичок…
Собрались как-то два мужика выпить. А денег на водку не хватает. Купили в аптеке "Собачий элексир" на спирту. Ну, накушались и по домам. Вечером жена одного звонит жене другого:
— Мой чего учудил! Бегает по квартире, лает!
— Это еще что… Мой все углы обоссал, залез под стол — яйца лижет…
ИСПОВЕДЬ АЛКАША.
Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках…
Прихожу домой — глазам не верю: жена бутылку ставит…
Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан…
В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок…
… И с тех пор Я НЕНАВИЖУ ГРИБЫ!
Инопланетная жизнь существует! Доказано алкашами.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные и ржачные анекдоты про алкашей на anekdotfun
Про алкашей, водку и конфеты
Два алкаша базарят: — Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три? — Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. Первый подходит к прилавку магазина и говорит: — 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.
Про алкашей и бармена
— Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку — Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. — Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Алкоголеанализатор
Два алкаша «беседуют». — Слышь, кореш! А что такое алк…алк..алкоголеанализатор? — Ну это такая штука… ты, короче, на неё дышишь и она говорит, как сильно ты пьян… — Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.
Алкаш — математик
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну. — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры. А алкаш и говорит: — Шестью восемь — сорок восемь…
В целях профилактики
— А чего ты пьяный?! — Употребил в целях профилактики. — Зачем? — Чтоб не простыть! — С чего бы ты простыл? — Так я в море купался, а оно холодное! — Зачем купался?! — Чтоб протрезветь.
Алкогольные прелюдии
— Вам вина или шампанского, мадам? — Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
Повод выпить
— А по какому поводу ты сегодня собрался пить? — Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.
Где живет дядя Вова?
Пьяный мужик ползет по улице: — Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова? — Дяденька, а ведь вы — дядя Вова! — Это я знаю! Только не знаю, где живу!
Друг угостил
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку—то были? — спрашивает водила. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал… — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.
Ты за рулем
Едут в машине два пьяных. Один другому говорит: -Тебе не кажется, что ты едешь по газону? Второй отвечает: -А я думал, ты за рулем!!!
Кличка Джин
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: — Интересно почему мне дали кличку Джинн? Hаверное потому что я многое могу? — Нет Джинн просто как только кто-то начинает открывать бутылку ты тут же появляешься.
Весна в организме
— Ну что, по пиву? — Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает. — Что кровь бурлит? — Да нет, почки набухают.
Клуб анонимных алкоголиков и панда
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. — У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков. — А вы думаете, я это трезвым сделал?