Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты фанпарк

Анекдоты без цензуры

Анекдот от Alx 06.04.2020 в 07:20 В середине 20–х годов молодой еврей пришёл к известному нью–йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил? [Читать полностью] Анекдот от Alx 06.04.2020 в 07:19 А спонсор этого дня — работа за еду. Работа за еду: вместо тысячи — плов. Анекдот от Alx 05.04.2020 в 21:44 В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:

1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски то помогают, то не помогают, их обязательно носить.
[Читать полностью]

Анекдот от Alx 05.04.2020 в 16:09 - Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили, дай бог каждому! Пиво прямо из городских фонтанов текло.
- Ого! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше 3 размера носить.
- Круто! А ещё? [Читать полностью] Анекдот от Alx 04.04.2020 в 17:43 Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня. Анекдот от Alx 04.04.2020 в 09:09 В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу. Анекдот от Alx 04.04.2020 в 09:08 В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.
Анекдот от Alx 04.04.2020 в 09:07 Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.
Анекдот Анекдот от Alx 04.04.2020 в 09:06 Прикиньте : попадаете вы в ад, а там — все розовое и пушистое, и сатана в пижамке гладит котят и смеётся: «Ебал я ваши стереотипы.. Ебал!». Анекдот от Alx 03.04.2020 в 07:27 Каждый вечер после новостей я включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться. Анекдот от Alx 03.04.2020 в 07:26 Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт. Анекдот от Alx 03.04.2020 в 06:46 Когда вы думаете, что хуже не бывает, стоит вспомнить, что у вас могла бы быть аллергия на алкоголь. Анекдот от Alx 03.04.2020 в 06:44 По случаю 80–летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри [Читать полностью] Анекдот от Alx 03.04.2020 в 06:43 Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме. Анекдот от Alx 03.04.2020 в 06:43 Раньше, я думал, что пью в выходные из–за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу. Страница: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10...

Анекдоты без цензуры

Jump to navigation Анекдот от Alx 30.09.2013 в 23:00 Был в Париже, на экскурсии. Язык знаю хорошо, поэтому в Лувре записался к местному экскурсоводу - и историю узнаю и язык подучу.
Посреди экскурсии, звонит жена, шепотом поясняю, где я, естественно по русски.
Бродивший доселе поблизости турист, вдруг цепко на меня посмотрел - похоже узнал земляка, и, видимо решив наладить контакт для совместного времяпробухивания, присоединился к нашей группе.
[Читать полностью] Анекдот от Alx 30.09.2013 в 16:34 Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи... Анекдот от Alx 30.09.2013 в 16:25 Половина лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта, а другая половина превосходит этот раствор по вредности Анекдот от Alx 30.09.2013 в 16:13 Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому... Анекдот от Alx 29.09.2013 в 13:01 Один кот может обоcсать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё. Анекдот от Alx 29.09.2013 в 12:59 Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до двадцати пяти лет, но живот об этом явно не знает. Анекдот от Alx 29.09.2013 в 12:56 Падающая сосна на мгновение разбудила его Анекдот от Alx 29.09.2013 в 12:56 Если вам 9 раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел» Анекдот от Alx 29.09.2013 в 12:54 В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект Анекдот от Alx 27.09.2013 в 19:41 Анекдот от Alx 26.09.2013 в 19:43 Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше. Анекдот от Alx 26.09.2013 в 12:18 - Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости? Анекдот от Alx 26.09.2013 в 12:12 Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит Анекдот от Alx 26.09.2013 в 12:05 Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р". Анекдот от Alx 24.09.2013 в 17:01 Не хотелось тебя огорчать, но с этими тремя хуями во рту ты похожа на шлюху. Анекдот от Alx 24.09.2013 в 16:55 Задача. Девушка "А" спит с тремя парнями. Девушка "Б" спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали "Б"? Анекдот от Alx 24.09.2013 в 11:11 Ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут. Анекдот от Alx 24.09.2013 в 11:09 Пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе. Анекдот от Alx 23.09.2013 в 20:58 Мне как то друг подарил бейсбольную биту. Вернувшись домой, её увидел мой батя, и сказал:"Отдай её мне, я ей свиньям корм мешать буду, а тебе если надо, возьми монтировку, так как бита это уже преднамеренно." Мне тогда было 15 Анекдот от Alx 23.09.2013 в 10:40 Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой. Анекдот от Alx 22.09.2013 в 07:04 Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в комнате пьют, в соседней 2 допившихся спят.
Я лапаю подругу, руки уже в трусиках, вопрос - где?
На балконе - холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький.
[Читать полностью] Анекдот от Alx 21.09.2013 в 18:33 Анекдот от Alx 21.09.2013 в 12:27 Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки в Контакте с тем, что я ей якобы изменяю. Анекдот от Alx 21.09.2013 в 12:27 Я пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя. Анекдот от Alx 21.09.2013 в 12:19 - Давай сыграем в прятки
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно Анекдот от Alx 20.09.2013 в 17:03 Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции. Анекдот от Alx 19.09.2013 в 22:37 На флоте должно быть с матом строго, ежли кто на корабле матюкнулся -
того сразу за х#й и за борт.
(из наставления по боцманскому делу Флота Петра I)

В годы моей неоперённой флотской юности довелось мне поучаствовать в одном интересном морском рандеву.
В общем, по – порядку - октябрь, 1994 г. Я летёха. На корабле третий месяц. Жопа обрастает ракушками, короче, морской волк.
Зарплата (ох, сорри - денежное довольствие) офицера на корабле - 7долларов (упаси Вас Господи, не в час, не в сутки - в месяц!), правда её не выдают вообще уже месяцев семь (у начфина флота харя от голода уже в дверь не пролазит). Корабли тихо гниют у причалов, флот делят, грабят и растаскивают, адмиралы набивают мошну. Офицеры тихо воют от бессильной злобы. В море не выйти - соляры нет. Ну, почти нет (по 100 бакинских за тонну, соляру ночами продают с кораблей на заправки, чтоб хоть как-то выжить, выносят канистрами. 20 литров - 3 гривны 60 копеек, 2 бакса, можно купить курицу, но почему-то покупают пузырь водки) И тут - кипишь и шум - через месяц мы идём в море! Совместные, ети иху мать, учения со странами блока НАТО. Мы, мля, теперь стратегические партнёры! [Читать полностью]

Анекдот от Alx 19.09.2013 в 22:31 Какую бы отвратительную гадость не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы уроды. Анекдот от Alx 19.09.2013 в 22:25 У меня такое ощущение , если я умру , то жена подойдет к гробу и скажет : "Специально умер , лишь бы нихуя не делать !" Анекдот от Alx 19.09.2013 в 08:13 Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную в далеко не самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет.
В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). [Читать полностью] Анекдот от Alx 18.09.2013 в 22:46 Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
[Читать полностью] Анекдот от Alx 18.09.2013 в 21:32 Если вы хотите завести домашнее животное, сначала подумайте, не хватит ли вам зеркала? Анекдот от Alx 18.09.2013 в 21:31 Оптимисты считают, что стакан наполовину полон, а я считаю, что стаканом можно бить людей Анекдот от Alx 18.09.2013 в 21:17 Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет. Анекдот от Alx 18.09.2013 в 21:11 Женщина как вино: рано или поздно переходишь на водку. Анекдот от Alx 18.09.2013 в 21:09 У девочки в детстве не было маленькой уточки. Поэтому она купалась с замороженной курицей Анекдот от Alx 18.09.2013 в 21:09 Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за коня. Анекдот от Alx 18.09.2013 в 12:34 Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, суки. Анекдот от Alx 18.09.2013 в 10:08 Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа! Анекдот от Alx 16.09.2013 в 16:21 «Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната) Анекдот от Alx 15.09.2013 в 22:57 Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление Анекдот от Alx 15.09.2013 в 12:36 — Нам нужно пересмотреть наши отношения.
— С какого сезона? Анекдот от Alx 15.09.2013 в 12:35 "Гот!" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей!" - подумала ворона, глядя на попугая. Анекдот от Alx 15.09.2013 в 12:32 По подсчётам учёных, 90% людей симулировали эволюцию Анекдот от Alx 15.09.2013 в 12:31 По подсчётам учёных, 90% людей симулировали эволюцию Анекдот от Alx 15.09.2013 в 12:30 А вот и задница! - обрадовались приключения Анекдот от Alx 15.09.2013 в 12:30 - Ты Бемби
- Почему?
- Бемби звучит красиво и загадочно. А "маленький тупой оленёнок" - не очень Анекдот от Alx 15.09.2013 в 00:50 Удивление на лицах своих друзей( а это очень невозмутимые люди), я видел всего два раза в жизни. Первый раз, это когда у нас в общаге отключили воду, и я с видом волшебника кинул на сковородку жариться пельмени. Второй раз, это когда мне надоели их вопли о комарах. Я молча встал, включил пылесос, и пошел собирать комаров с потолка. Анекдот от Alx 13.09.2013 в 22:09 Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
[Читать полностью] Анекдот от Alx 13.09.2013 в 21:17 Лет пять назад я жила и училась в деревне, т.е. основной доход у народа там это собственный урожай, а у кого он богаче тот типо крутой)))))
Вот мне одноклассник поведал такую историю... У него отец работал главным агрономом в местном колхозе, работы было много, приходил домой поздно, но пришла пора сажать картошку [Читать полностью] Анекдот от Alx 13.09.2013 в 14:09 Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
[Читать полностью] Анекдот от Alx 05.09.2013 в 00:27 Тётя сегодня рассказала. Ее муж (непьющий, некурящий, серьезный мужчина) стал слишком часто пропадать в гараже. И ладно, если один, тогда понятно было бы, что пошел в москвиче своем ковыряться. Но нет же, он перед выходом обзванивает друзей, а затем молча уходит на очередное "гаражное собрание". Вопросов к нему накопилась масса... вот только внятных ответов на них тетя не получала... [Читать полностью] Анекдот от Alx 03.09.2013 в 23:21 Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая. Анекдот от Alx 03.09.2013 в 22:39 В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать. Анекдот от Alx 03.09.2013 в 22:38 Учительница: "Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова ЗАЕБИСЬ".

Прислал checha212

Анекдот от Alx 03.09.2013 в 08:29 Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями. Анекдот от Alx 03.09.2013 в 00:16 У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек. Анекдот от Alx 03.09.2013 в 00:02 - Как прошел первый день в школе?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога. Анекдот от Alx 02.09.2013 в 23:59

Анекдоты без цензуры

Jump to navigation Анекдот от Alx 31.08.2014 в 11:05 - Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке! Анекдот от Alx 30.08.2014 в 23:35 Идет интервью со знаменитым учёным–фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает — а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?

Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. [Читать полностью]

Анекдот от Alx 30.08.2014 в 10:55 Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
[Читать полностью] Анекдот от Alx 28.08.2014 в 14:29 Вчера у меня был секс с тремя девушками сразу. Я еще никогда так не пиздел. Анекдот от Alx 28.08.2014 в 12:59 — Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал! Анекдот от Alx 27.08.2014 в 22:32 Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи–ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну вот видишь, не заслужила. Анекдот от Alx 27.08.2014 в 20:11 Работал в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там - это ребята из Средней Азии. Был там у нас один здоровяк таджик Анвар, под два метра, рама широкая, во общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флакон. И Валентин Петрович - мастер, в основном он и "рулил" всеми работягами. На объекте в тот время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, СНИПов, техники безопасности и т.д. Ебли за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет пропан для резки металла. По правилам нельзя было одному тащить баллон, только вдвоем разрешалось, если по объективным причинам нельзя воспользоваться спецтележкой (например, поломка ее или труднопроходимость до места). Налетает, значит, Петрович "аки коршун" на бедного таджика и давай его крыть: [Читать полностью] Анекдот от Alx 25.08.2014 в 09:44 Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
[Читать полностью] Анекдот от Alx 24.08.2014 в 20:24 При дрессировке кошки главное сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила. Анекдот от Alx 24.08.2014 в 20:21 Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле. Анекдот от Alx 23.08.2014 в 22:19 Я недавно бросил курить. Первые несколько дней было, конечно, тяжело держаться, но потом я снова начал курить, и стало уже гораздо легче. Анекдот от Alx 23.08.2014 в 22:17 Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз" Анекдот от Alx 23.08.2014 в 22:17 Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино Анекдот от Alx 23.08.2014 в 22:17 Решил заняться спортом.
Выбрал бег.
Добежал до компьютера.
Сижу.
Бегаю глазами по монитору…
И прямо чувствую: "Спорт - это моё!" Анекдот от Alx 22.08.2014 в 15:11 Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. Анекдот от Alx 22.08.2014 в 00:12 Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения. Анекдот от Alx 20.08.2014 в 20:25 Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:

Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
[Читать полностью]

Анекдот от Alx 20.08.2014 в 13:41 - Бабушка, прости! Я разбила твою любимую вазу! -
- Зашибись! Третий кальян за неделю... Анекдот от Alx 20.08.2014 в 13:40 Как-то раз падает конь в здоровенную лужу грязи и цыпленок на своем Мерседесе вытаскивает коня из грязи.
А потом в грязь падает цыпленок...
Но у коня нет Мерседеса и он встает там над грязью и говорит:
"Хватайся за мой хер и я тебя вытащу".
Мораль этой истории такова: [Читать полностью] Анекдот от Alx 20.08.2014 в 13:37 В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"? [Читать полностью] Анекдот от Alx 20.08.2014 в 13:30 Погребальная контора "Аист": мы принесли, мы и унесем. Анекдот от Alx 20.08.2014 в 13:28 1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе". Анекдот от Alx 19.08.2014 в 16:24 Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
[Читать полностью] Анекдот от Alx 19.08.2014 в 15:54 - Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом. Анекдот от Alx 19.08.2014 в 15:53 На самом деле, единственное место в России, где деньги могут пройти сразу несколько посредников без откатов — это маршрутка. Анекдот от Alx 18.08.2014 в 14:31 Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы. Анекдот от Alx 16.08.2014 в 21:01 После просмотра любого фильма про танцоров, хочется начать заниматься танцами... После фильма про крутых бойцов, хочется записаться в качалку или на бокс... Скажите, мне одному после просмотра порнухи вовсе уже и не хочется секса? Анекдот от Alx 14.08.2014 в 23:10 Парень, ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном. Анекдот от Alx 14.08.2014 в 09:46 Парни, да поймите же! Дело не в размере вашего члена, а в том насколько умело вы управляетесь с хлороформом! Анекдот от Alx 14.08.2014 в 09:42 После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво Анекдот от Alx 14.08.2014 в 00:20 – Ты как-то неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня! Анекдот от Alx 14.08.2014 в 00:17 В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча. Анекдот от Alx 12.08.2014 в 18:54 - Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились… Анекдот от Alx 12.08.2014 в 18:53 Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска. Анекдот от Alx 12.08.2014 в 18:53 Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке... Анекдот от Alx 12.08.2014 в 18:50 Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные! Анекдот от Alx 11.08.2014 в 16:55 - Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Ничего себе! А любить тебя кто будет? Анекдот от Alx 11.08.2014 в 16:54 Девушка, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых блядей. Анекдот от Alx 11.08.2014 в 16:51 У меня есть друг, зовут его Роберт. Мы всю жизнь считали, что его так назвали родители потому что хотели чтобы он как-то выделялся, но недавно находясь на одном дне рождения, он решил добиться правды у своей бабушки.
И дальше диалог:
Друг: А почему меня Робертом назвали? Они же просто хотели чтоб у меня было необычное имя?
[Читать полностью] Анекдот от Alx 10.08.2014 в 18:42 - Папа, что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
[Читать полностью] Анекдот от Alx 07.08.2014 в 00:14 В Венгрии есть одна пословица, которую мне рассказал мой знакомый венгр: "Одно пиво - не пиво. Два пива - полпива. Четыре пива - одно пиво, но одно пиво - не пиво." Анекдот от Alx 04.08.2014 в 17:12 Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к
дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий,
дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых
фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть
оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет
неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее
подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и
выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи! [Читать полностью] Анекдот от Alx 04.08.2014 в 17:10 Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись:
Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.
Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину... Анекдот от Alx 04.08.2014 в 11:48 В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы. Анекдот от Alx 03.08.2014 в 11:56 Кличко:
- Доктор, я выпиваю бутылку портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите её ко мне.
Больной:
- Как же я её приведу? Она-ж высоко на Майдане стоит!

Прислал nv-vostok

Анекдот от Alx 03.08.2014 в 10:34 Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!! Анекдот от Alx 03.08.2014 в 10:33 Некто вошел в ресторан, на котором была вывеска «У нас вежливое обслуживание», и стал приставать к официанту, чтобы тот включил, и потом выключил кондиционер. Официант соглашался. Так было чуть ли не 200 раз.
Наконец, этот посетитель ушел, а другой, наблюдавший за этой сценой, обратился к официанту:
- У вас великолепное терпение!
Официант успокоил его:
- У нас вообще нет кондиционера. Анекдот от Alx 03.08.2014 в 10:26 Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал. [Читать полностью] Анекдот от Alx 02.08.2014 в 21:36 Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа. Анекдот от Alx 02.08.2014 в 21:35 Мамаша так крикнула своему чаду "Брось каку", что 4 мужика, выбросили недокуренные сигареты, а пятый отстранился от идущей рядом блондинки Анекдот от Alx 02.08.2014 в 21:06 Некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные. Анекдот от Alx 01.08.2014 в 15:50 Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
[Читать полностью] Анекдот от Alx 01.08.2014 в 14:19 Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила