Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот грузинский

Анекдот грузинский


Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 19

— Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
— Патаму что это щелочь, дурак!

Грузин и девушка в кафе:
— Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
— Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…
— А… Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
— Ну… ладно.
— Ага! Нэ митьем, так катаныем!

Грузин пишет письмо домой:
— Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
Мать пишет сыну ответ:
— Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
— Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
— Атэц.

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

В грузинской школе. Учитель:
— Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ.
Встает мальчик:
— Мужиик пахаль зэмлю.
— Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной.
— Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа?"

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
— В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
— Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…

Встречаются два грузина:
— Гиви, я слышал ты купил самолет?
— Да, купил. Это очень удобно.
— И сколько это стоит?
— Пять миллионов!
— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Приходит мужик в кабак. Сел за столик:
— Официант, *баного карася!
Официант через энное время приносит заказ. Мужик счифанил и опять:
— Официант, *баного карася!
Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет официанта:
— Официант, *баного карася!
Выходит шеф-повар, здоровенный грузин:
— Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэжий карась — *би его сам!

— Гоги, ты помидоры любишь?
— Кушать — да, а так не очень…

Захотелось мужику тр*хнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
— Чего, мужик, — спрашивает чувиха. — тр*хаться хочешь?
— Ага! — обрадовался мужик.
— Ну, пошли со мной…
Пришли к бабе домой. там — кровать и все такое прочее.
— Ну, раздевайся, — говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
— Эй, Гоги, Вано, Сосо! Мужик пришел. Говорит, тр*хаться хочет…

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
— В аэропорт!
— Обэд.
— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
— Обэд.
— Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Два грузина:
— Знаешь, Кацо, я вчера джып купил, ну абалдет!
— Чероки?
— Нэ-э, узкий.

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
— Мэбэл, мэбел выноси!…

Грузин продает тачку:
— А машина-то новая?
— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
— А зачем продаешь-то?
— Новий хачу.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 16

Два грузина ругаются:
— Я с твой мама спал!
— Ну и что?!
— Я с твой дочь спал!
— Ну и что?!
— Я с твой бабушка спал!
— Ну и что?!
— Я твой кепка на х*ю вертел!
— ЧТО-О-О-О?!!

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
— Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
— Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах… изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется:
— Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
— Ха! Так ты по нашей улице ходи… симпатяга!

В бане.
— Гоги, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Гиви.
— Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

Едет грузин на "Запорожце", вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
— Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
— Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Первый грузин:
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч. На Манану обруч не налезает.
Учитель:
— Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

Сидят два грузина, калдырят:
— Вано?
— Шо Гоги?
— Ты мене уважаешь?
— Канэшно!?.
— Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой уважаемые люди!

Грузин идет за девушкой:
— Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес — город покажу…

На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
— Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
— Щас, дарагой… пятдэсят… шэстдэсят… сэмдэсят…
— Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
— Щас, дарагой… двэсты пятдэсят… двэсты шэстдэсят…
— Вы мне ответите, в конце концов, или нет?
— …трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон — животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
— Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
— Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина и начинают тр*хать всех женщин подряд.
— У вас что, все там такие горячие?
Инопланетянин:
— Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги.

В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним — грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику:
— Друг, подай силь…
— Чего?
— Эй, брат, что — глухой? Подай силь!
— Нэ силь, а сол, черт нерусский!

Встречаются два грузина:
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…

На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:
— Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы!
Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
— Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели!
— Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 13

Идут два грузина и вдруг земля трескается и один из них падает вниз:
— Гиви! Руки цели?
— Цели.
— Ноги цели?
— Цели.
— Голова целя?
— Целя.
— Так что же ты не вылезаешь?
— Так я ещё не упаль!

Стоят возле озера два грузина.
— Вахо, веришь, я в этом озере поймал вот такую рыбу! (И загибает голую руку у локтя).
— Нет, не верю, Гиви.
— Почему?
— Потому, что таких волосатых рыб не бывает!

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!
— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

Россия. Приходит грузин на базар петуха продавать.
Подходит к нему покупатель и спрашивает:
— Ваш петух курей топчет?
Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает:
— Нэт!
Подходит второй покупатель и опять та же история:
— Нэт! Он что глупый что ли, за чэм ему курочэк топтать?!
Сжалилась над ним одна старушка и говорит:
— Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом занимается или нет!
Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает:
— Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, и индюшка топчэт, и барашка топчэт! На карова залэзал!
— А что же ты такого хорошего петуха продаешь? — спрашивает покупатель.
— Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
Учитель:
— А тэперь докажи, что это трэугольник!
Гоги (бьёт себя в грудь):
— Мамой клянусь, трэугольник!!!

В грузинской армии генерал спрашивает рядового
— Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а???
— Ой, а я проста вас нэзамэтил…
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит:
— Гиви, я такой же сильный как 40лет назад!..
— С чего ты взял?
— Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, да и сейчас не могу…

Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
— Гоги, какой счет?
— Два ноль!
— Вах-вах! А кто выиграл?
— Ты что, глупый совсем?! И здесь — ноль и там — ноль! Ничья!

В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхнюю полку.
Едут дальше, скучно. Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхнюю полку.
Голос с верхней полки:
— Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всю семью перефатаграфирую.

Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли — кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
— Ну что, разобрались?
Грузин:
— Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.

Разговаривают два грузина:
— Слушай, "белый" — это цвет?
— Цвет, об этом даже в энциклопедии написано.
— А "чёрный"?
— Да и чёрный является цветом.
— Вот видишь дарагой, я тебе подарил цветной телевизор.

Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что Йети зовут Вахтанг.

Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце.
— Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал…

Грузин говорит сыну:
— Сын, я тебе "Волга" купил?
— Да, папа, купил!
— Ты его разбил?
— Да, папа, разбил!
— Сын, я тебе еще "Волга" купил?
— Купил!
— Ты его разбил?
— Разбил!
— Смотри, сынок, покупаю тебе третий "Волга", разобьешь, опозорю на всю Грузию — куплю Жигули"!

В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский решил над ним подшутить.
— Что, конец зачесался?
— Нэт, сэрэдина!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 8

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
— Девушки тр*хаться будем?
— Мы? Нет. — отвечают девушки
Грузин:
— Ну мынет, так мынет.

Старый грузин решил жениться на молоденькой девушке. Зашел посоветоваться с врачом. Тот обалдел, говорит:
— Вы сильно рискуете, советую Вам завести дублера. Через полгода приходите, расскажите, как у Вас дела.
Дед приходит через полгода, рассказывает:
— Все в порядке, жена забеременела.
— А как дублер?
— Не дублер, а дублерша. Тоже забеременела.

Урок украинской литературы в грузинской школе.
Учитель спрашивает:
— Дэти, а каких украинских пысателей или поэтов ви знаете?
Гоги дерет руку.
— Ну давай ты, Гоги.
— Знаю, Жевженко!
— Маладэц, Гоги. А что ты знаешь из его творчества?
— Знаю! Задок, рожевый, волохатый…..

Грузин был в зоопарке:
— Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
— Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
— Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

Собирается грузин на свидание:
— Адэну белый брюк, белый рубашка, белый туфли…
— Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь.

Урок в грузинской школе:
— Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.
— Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
— Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.
— Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
— Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.
— Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
— Садысь, два!
— За что?
— Шашлык — это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола "куриц" — "чахохбили"!

Проходит конкурс на лучшую татуировку. Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
— Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
— Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро — бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Нэт, забыл…
— Ах ты раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того, у другого спросили, никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова — в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Да как принимать — в жопу их себе засунь, понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся…

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
— Ой, Гоги, что с тобой случилось?
— Да, овцу на пастбище отымел.
— Ну, и что? Я своих тоже имею и — никаких проблем.
— Значит, у тебя бараны не ревнивые!

В грузинском детском садике:
— Заур! Ты опять небритым пришел?

Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она, а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело, закричал:
— Эй, ты чего.
— Это твой жена?
— Мой!!
— Вай, вай, а я думал дикий.

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
— Наташа, знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
— Что это такое?
— Это кожно-венерологический диспансер!
— Ну ты даёшь!
— Нет Наташа, это ты даёшь, а я здесь лечусь!

Вторая мировая. Большая танковая битва. Из немцев остался в живых только один солдат, а у русских на ходу только один танк. Немец помолился и пошёл на танк. Он подошёл к танку и крикнул:
— Русс! Виходи!
На танке открылся люк и из него улыбаясь вылез грузин.
— Зачэм кричишь, дарагой. Русс нэт, а грузин хочэш?

Едут в поезде русский и грузин:
Русский:
— Давай знакомиться! Меня зовут Ваня, по-вашему — Вано.
Грузин:
— А меня Окоп, по-вашему — Траншея.

Спускается с грузинской горы мужик на машине. Вдруг сбивает перебегавшую дорогу курицу. Остановился. Вышел. Осмотрелся — вроде никого. Берет курицу и ложит ее в багажник… Уже хотел было закрыть… как из кустов выходит старый грузин с ружьем и говорит:
— Дорогой, только не говори мне, что ты ее в больницу собрался везти!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 12

Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит это были яйца моего деда.

Грузин сдаёт на права, его спрашивают:
— Что обозначает знак треугольник с красной каймой, где нарисован лось.
Он отвечает:
— Звээри!
— Правильно, а где нужно его установить?
— За 100 м до поста ГАИ….

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную — и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит:
— Ну все, п*здец, помылись…

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!

В грузинской школе учительница просит детей разобрать по составу такое предложение:"Гиви и Гоги пошли в баню".
Один из учеников отвечает:
— Гиви — подлежащее, Гоги — надлежащее, баня — место имения.

— Почему в Грузии нет корриды?
— Они бы быков сразу шампурами кололи.

Встречаются два грузина:
— Слушай, Вано, я такую девушку видел! Вах! Глаза зеленые, как виноград, щечки розовые, как спелые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь?
— Э-э-э! Какая там любовь, это авитаминоз!

Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий. Командир говорит:
— Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.
Выходит из строя Гиви и говорит:
— А можно мнэ наоборот — одну гранату и тры каски?
Дали ему то, что он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит — Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит — в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним — три каски. Гиви говорит:
— Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой, опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой — такой Светын брат? Крысин сестра!

— Грузынский хор спает вам русский народный пэсня "В лэс по ягодицу"…

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"

Судят грузина за убийство, ну и спрашивают, как же он его убил. Грузин отвечает:
— Стаю значит я, чишчу апельсин, тут идет пострадавший, поскальзуетса и падает мне на нож… и так семнадцать рас.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дети, здесь не действуют никакие правила, это надо запомнить: вилька и бутилька в русском языке пишутся без мягкого знака, а сол и фасол — с мягким.

Урок русского языка в грузинской школе.
— Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
— Я думаю, что жэнщина — это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
— Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
— Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

Встречаются два грузина:
— Представляешь, Гоги, у меня уже неделю не было женщины.
— Так ты же женат.
— Вай, Гоги, ты бы еще маму вспомнил!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 11

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
— Гоги, а что это у тебя в руках?
— Бумеранг.
— Гоги, а зачем тебе бумеранг, а?
— Не знаю.
— Ну так выбрось его!
— На, лучше, ты выбрось.

— Гиви, твой собак клюит мой клубник.
— Он не клюит, он нюхит.
— Чтоб он поп табэ так нюхит, как клюит мой клубник.

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:
— Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
— Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту. Командировочный, видя такое дело:
— Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
— Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
— А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
— Ест, но наклэйки нету.

Приходит грузин в хлебный магазин, хочет купить две булочки, и забыл, как по-русски будет "два", подумал немного и говорит:
— Дэвушка дайте мне три булочка, — потом добавляет, — одын нэ нада!

Грузин сидит кушает лягушку, подходит второй:
— Что делаешь?
— Рыба кушаю.
— Где взяль?
— Сам припрыгаль.
— Почему зеленый?
— Наверно, молодой еще.

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!

Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки я вас хачу!
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет.

— Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу — под правой?
— Бисексуал.

В армии собрались женатые солдаты, про брачную ночь рассказывают. Первый:
— У меня жена в первую брачную ночь такой праздник устроила, по высшему классу. И так и сяк. Где только научилась.
Второй:
— А я свою так отымел, она на следующий день лежала, ходить не могла.
Третий — грузин:
— На третюю брачную ночь…
— На какую третью, мы про первую говорим.
— Нэ мишай, да! На третюю брачную ночь…
— Ты не понял мы про первую говорим.
— Нэ мишай, сказал! На третюю брачную ночь моя молодой красывый жина говорит: Гиви, слущай, достань, я писать хочу.

Зоопарк. Мимо клетки с гориллой идет экскурсия. Последним идет грузин. Вдруг он оглядывается по сторонам, наклоняется к клетке и шепчет:
— Гиви, это ты?

Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обращает внимания и кричит:
— Доктор! У меня проблемы с моим х*ем!
— Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать это как нибудь … помягче?
— Помягче? Ок. Доктор! У меня проблемы с моим ухом!
— Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом??
— ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!

Сдал грузин анализы в больницу, а когда пришёл узнавать результат, ему ошибочно сказали, что он беременный.
Идёт он по аулу грустный такой, и тут ему из окна другой грузин кричит:
— Эй Гоги, пашли в ачко паиграем
Гоги:
— Хватыт, уже доигрались.

Встретились Вахтанг с Гиви.
Вахтанг:
— Мне вчера сон приснился. Купиль я 600 мерседес и катаюсь на нем по проспекту Руставели, там стоит много лудей и все мне машут, а я мимо них туда-суда, вдруг ты вискакиваешь и машишь мнэ больше всех, а я мимо тебя катаюсь так и не остановилься…
Гиви:
— Слюший, какой я вчера сон видел. Прихожу я в ресторан "Иверия", смотрю там Пугачева, ну я ее приглясиль и вес вэчер с ней в ресторане посидель. Патом она мне гаворит: Гоги я лублу тэбя и хачу тэбя. Мы с нэй пошли в номэр. Вдруг стук в двэр я откриваю, а там Ротару кидается на меня и говорит что лубит мэня и хочэт мэня. Ну, понимаешь, я один их двое я выскакиваю на проспект Руставели. Смотрю ты едешь на мерседесе я тебе машу, а ты как дурак мимо мена туда-суда, туда-суда!

Два грузина отгадывают кроссворд, один другому:
— Гоги, женские половые органы 5 букв.
— А ты скажи, по вертикали или горизонтали?
— По горизонтали.
— Ну тогда РОТИК.

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
— Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
— Ты что, мама. Что у мэня — кинжал, что ли?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также