А ведь и вправду говорят, что самая знаменитая женщина на свете - это Сара из еврейских анекдотов. IsraLove подобрал для вас новые истории об этой необыкновенной женщине. — Сара, ты куда? — В магазин. — Деньги взяла? — Взяла. — Смотри не трать! Встречаются два еврея. — Слышал "Битлз" - не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? — А где ты их слушал? — Мне Сара напела. Оцените, пожалуйста, этот анекдот:
— Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле! — Ну и кого ты будешь там играть?! — Одесского мужа… — Немедленно иди к режиссёру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы... — Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот! — Я же говорю — когда мы поженимся.
Инспектор ДПС останавливает мчащуюся Волгу. — Водитель, почему не горят задние огни? Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли. — Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк. — Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети? — Сара Абрамовна, а что это вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать! — Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак! — Так я погладила. — Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат! — Дура ты, Сара! — Зато красивая. — Кто тебе сказал? — Ты. — И ты поверила? — Конечно! — Ну и дура! — Зато красивая!
— Сара, я слыхала, что вы выходите замуж? — Да. — А жених знает, сколько вам лет? — Частично… Встретились две подруги: — Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! — А глядя на тебя, Сара, можно подумать, что голод по твоей вине…
Лучшие анекдоты про Сару
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Сару. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учительница пишет записку маме ученика: “Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет”. Ответная записка: “Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать”.
— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен! — Сарочка, как это “не годен”? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!
Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.
Одесса. Мама говорит дочери: — Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше! — Зачем, мамочка? — Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!
Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!
Одесская семья. Жена укоризненно говорит мужу: — Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне… — Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне. — И шо… ? Было закрыто. . ?
Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам еле шепчет: — Сара, не забудь позвать на похороны Риву. — Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь? — Ну я тебя очень прошу — позови Риву. — Только не это. Проси что угодно, только не Риву. — Но ведь это моя последняя просьба! Сара, тяжело вздыхая: — Ну ладно. Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
Одесса. Одна соседка спрашивает другую: — Сарочка, почему ты до сих пор не замужем? — Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про еврей изя сара абрам мойша абрам боря рабинович раввин равин. Самые смешные до слез!
- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям? - Еще как нужен! - Кому именно? - Моим кредиторам...
Заходит араб в еврейскую библиотеку: - У вас не найдется книги про умного араба? Еврей отвечает: - Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем...
- Изя, ну что там?! - Наши таки побеждают.. - А наши это кто? - Таки скоро узнаем...
Мойша учит сына Абрамчика: - Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке? — Сарочка, а как надо на вас лежать? — Как-как?.. Как на батуте!
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
- Чем занимается молодой еврей ночью? - Сионизмом.
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов. - Ой, вэй! За что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?! - Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. — Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных: - Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоло делать узкие глаза!
Абрам спрашивает у Сары: - Сара, что это так воняет? - Роза. - Завяла? - Нет, переодевается...
"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.
- Послушайте, Сема, а почему крымчане так радовались. Что наконец-то смогут теперь умереть в России? - Потому, Мойша, что в России лучше всего только умирать, жить лучше в другом месте.
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.
В пылу ссоры: — Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви? — Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.
- Сара, так вы согласны стать моей женой? - Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
- Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж? - Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.
- А вы еврей по папе или по маме? - По ситуации.
Встречаются два еврея, один другому говорит: - Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь? - Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если бы ты умер - я бы обязательно пришел...
- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея. - Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.
— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь. — Ну и что же здесь кошмарного? — Дело в том, что победила моя Роза.
-Слушай Абрамчик это таки твой велосипед? Откуда? -Представь Мойша когда я пришёл к Сарочке домой на свидание она мне сказала: "Возьми Абрам у меня самое дорогое" ну я и взял велосипед.
- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
Моня лежит в инфекционной больнице. Состояние его всё хуже и хуже, и его спрашивают, не хочет ли он встретиться с духовником. - Да, пусть придёт епископ. - Но ведь вы еврей! - А что, прикажете звать нашего ребе, когда тут эпидемия?
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже. - Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
- Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака. - Надо же, она так любила эту позу.
Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: - Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
- Изя, мы так давно знакомы и даже иногда спим вместе, а я так и не знаю, как твоё полное имя - Изяслав, Израиль? - Изящный я, Роза, Изящный...
- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же! - Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор: — Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: — Шо?! — Или мой Абрам не у тебя? — А почему твой Абрам должен быть у меня? — Ну он оставил записку, шо пошел до млядей...
Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.
Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит: - Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб! - Так выбери сейчас. - Ага. А вдруг потом подешевеют?!
- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане? - Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку: - Пошел прочь, еврейская морда!
Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...
- Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь? - Ой, мой Алладинчик лампу нашел?
Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак. - Абрам, ты что делаешь? - Разве не видишь, я вешаюсь! - Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно... - Я пробовал, мне давит!
Разговор еврея с русским. Еврей: - Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши? - Да, к сожалению! - Жалко, что ее Израиль не купил...
Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе. — Ребе, можно курить в субботу? — Конечно, нет! — Но вы же курите?! — Так я ни у кого и не спрашиваю!
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик?
— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? — Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. - Сара, ты только посмотри как криво стоит! - Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...
Абрам приходит к Изе на день рождения: - Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих! С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение. Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит: - Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак? - Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!
Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит: - Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров! Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит: - Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!
Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых. - Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара. - Та... вином. - Хорошим? - Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Забавные анекдоты про Сару
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Сару. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Одесская семья. Жена обращается к мужу: — Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
— Мама, я беременна. — Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.
— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?! — Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной.
— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу? — И шо он там увидит — список входящих?
— Сара! В мене выскочил чиряк! — Шо, на самом деле? — Нет, рядом!
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. — Аааа!!! Убью!!! — Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол—кровати. — Дура! На эту площадь можно троих поселить!
— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Встречается Изя и его приятель. — Изя, привет. Во—первых, я переспал с твоей Сарой. А во—вторых, как тебе нравится во—первых? — Во—первых, я с ней уже год как не живу. Во—вторых, у нее сифилис, а в—третьих, как тебе нравится во—вторых?
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться?
Сара — продавцу овощей и фруктов: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило! Продавец: — А вы сыночку не взвешивали?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про Сару
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Сару. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути?
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн! — Да? Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрел? — Теорию относительности. — И что, ее можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
Где то в Одессе: — Сара, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, таки слово “рэсторан” не выговариваете?
Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку. — Алло! — Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина! — О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!
Идут Абрам и Сара на свадьбу: — Абрам, ты сколько положил в конверт? — Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил.
Абрам спрашивает жену: — Где ты задержалась сегодня, Сара? — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
— Сара, я не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто—то… Тут из—под одеяла вылезает мужик — встает, одевается и… молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это был? — Не знаю, хам какой—то. Ни тебе “здрасьте”, ни мне “до свидания”…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про Сару
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Сару. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: — Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…
Рабинович умер … В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала: — Я уверена, что Изя был бы доволен! — Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле? — Сорок тысяч долларов. Роза удивлена: — Все было прекрасно, но $ 40000?! Сара ответила: — Похороны —— $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень. — $ 32,500 за мемориальный камень?!… Какого же он будет размера???… — 5 карат.
Умирает старый еврей. Говорит: — Позовите Сару. Она подходит: — Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал. — Прощаю. Позовите Мойшу: — Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал. — Прощаю. — Когда я умру засуньте мне в жопу кактус! — Как мы сможем! — Я так хочу! Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами: — К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!
— Сара, ты мне изменяешь! — Хаим, это неправда! — К тому же с негром! — А вот это уж совсем неправда!
Встречаются две еврейки: — Сарочка, а што Абраамчик умер? — Да. — То то я смотрю его хоронят.
— Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был? — Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
— Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево! — Как налево?! — А вот так — вышел, повернул налево и пошел. — А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!
— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака. — Надо же, она так любила эту позу.
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: — Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? — Да, сегодня целый день она мне будет нужна. — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про Сару
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Сару. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. — Зачем нам кегосин? — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: — Ты где был?!!! Где кегосин?!!! — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!
Сара с Абрамом договорились: — Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину. Значит путь свободен, я одна, может подниматься. Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5 мин нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету! — Эй,Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что—нибудь спеть? — Но, Абраша, гости уже собрались уходить. — Мне кажется, что—то не очень они торопятся.
Умирающая Сара говорит Абраму: — Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись. — Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне на фиг не нужна.
— Сарочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, не выдумывайте, мы дружим. — Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель… — Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…
Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде: — Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь! — Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? — Нет! — Тогда я смываю!
Звонок в дверь. — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай!
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про Сару
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про Сару. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? — Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
— Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем? — Пробуют, хвалят, но не берут!!
Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Ну и как Сара в постели? — Таки помещается.
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!
— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? — Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!
Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь если кто—нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? — Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то было соревнование.