Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Пионер должен быть всегда вежлив анекдот

Пионер должен быть всегда вежлив анекдот


История №493932 Едут в трамвае старенькая бабушка и аккуратно одетый пионер…

Едут в трамвае старенькая бабушка и аккуратно одетый пионер в красном
галстуке. Бабушка неожиданно чихает.
- Будьте здоровы, бабушка, - вежливо говорит пионер.
- Спасибо, внучек, - отвечает бабушка. – Только ты мне не говори «будьте
здоровы» - я табак нюхаю, а потому часто чихаю.
- Ты, бабка, хоть жопу у козла нюхай, хоть хрен соси – а пионеры всегда
должны быть вежливыми!

Анекдот советских времен

Как известно, министр ВД Нургалиев потребовал от общества называть всех
новообращенных полицейских «господин полицейский». То есть теперь, по
мановению волшебной палочки, все «менты поганые» враз станут вежливыми
«господами полицейскими». Так это будет или нет – судите сами. Случилось
вчера – ржу до сих пор! Случившееся представляю на суд общественности.
Преамбула. Вчера днем у нас в Саратове была оттепель, а потому на
тротуарах под ногами – натуральная каша. К вечеру подморозило, поэтому к
каше добавился еще и лед. Плюс к тому сверху сосульки. То есть ситуация
соответствующая.
Рядом с домом, где я живу, есть пункт милиции, называемый в народе
«околоток» или «мусорка» (наверное, потому, что недалеко помойка).
Амбула. Вечером возвращаюсь с работы. Поскольку, как уже было сказано,
под ногами форменный караул, то иду, естественно, нетвердо, балансируя,
чтобы не упасть: при росте 185 см и весе за 90 кг падение будет не из
приятных. Плюс посматриваю наверх, чтобы не получить сосулькой по балде.
Когда до дома оставалось не более двухсот метров, как черт из табакерки
появился низкорослый милиционер с погонами сержанта. Он был гораздо ниже
меня, мелкий, нескладный – наверное, поэтому я сразу про себя назвал его
«мусоренок».
Он чуть ли не строевым шагом подошел ко мне, отдал честь и скороговоркой
представился – типа «здравия желаю, бла-бла-бла, сержант Овцехренов» -
половину слов и его фамилию я не разобрал. Он тараторил заученными
фразами – словно работала какая-то заложенная программа. Но, видимо,
программа была новая, винчестер был плохо отформатирован – а потому
программа постоянно давала сбои и время от времени подвисала.
На лице его явно светилось желание стать «господином полицейским». Далее
последовало:
- Будьте добры, предъявите ваши документы, - программа «господин
полицейский» продолжала свою работу.
- А в чем дело? – спрашиваю.
Щелк! В программе, очевидно, подобный вопрос заложен не был. Мусоренок
на секунду завис, но тут начал свою работу злобный вирус «мент поганый».
- Ты чё, борзый слишком? – неожиданно четко и без запинок спросил
мусоренок.
Поскольку паспорт у меня в куртке, лезть за ним далеко, я достаю из
джинсов бумажник, достаю водительские права и протягиваю ему.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу!
Мусоренок преображается, лицо приобретает снова вежливо-бесстрастное
выражение, берет у меня из рук права и начинает их читать.
Щелк! Программа «господин полицейский» снова дала сбой: вид документа
«водительские права» в ней не прописан. Поэтому оперативную память снова
захватывает вирус «мент поганый»:
- Это чё за хрень? – четко произносит мусоренок. – Паспорт давай!
Ситуация начинает меня забавлять. Пряча улыбку, расстегиваю куртку, лезу
в карман, достаю паспорт (вообще-то нигде не записано, что я обязан
носить с собой паспорт – ну, да ладно) и протягиваю мусоренку.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу!
- Где проживаете? – спрашивает «господин полицейский».
- Там же написано, - пожимаю плечами. – Что-то не в порядке?
Щелк! Программа «господин полицейский» снова сбойнула, возобновляет
работу вирус «мент поганый»:
- Ты чё, больно умный? Отвечай, пока тебя, сука, вежливо спрашивают! –
эти слова мусоренок произносит на удивление четко.
Эти превращения «господина полицейского» в «мента поганого» и обратно
настолько разительны и мгновенны, что я уже с трудом сдерживаюсь от
смеха. Делаю над собой усилие, и, стараясь оставаться серьезным, называю
адрес.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу: в базе
данных происходит поиск близлежащих адресов. Через некоторое довольно
продолжительное время поиск, видимо, закончился успешно, программа
продолжается:
- Откуда, куда и с какой целью следуете?
- Следую домой после окончания работы, - отвечаю четкой скороговоркой. –
С целью поужинать, посмотреть новости, прослушать речь президента
Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, после чего намерен
лечь спать.
- Один проживаете или с супругой?
Опаньки! Кажется, в программу были заложены явно лишние опции:
разработчики программы перестарались! Я, конечно, по-человечески понимаю
желание «мента поганого» стать «господином полицейским», но всему есть
предел.
- А в чем, собственно, дело? – спрашиваю повторно. – Почему такие
интимные вопросы?
Щелк! Вирус «мент поганый» снова захватывает оперативную память и
возобновляет свое коварное дело:
- Тебе чё, неймется? – мусоренок хватается за дубинку, но в дело не
пускает.
- Проживаю с супругой, состоим в официальном браке, отметка о
регистрации брака есть в паспорте, - отвечаю.
Щелк!
- Когда в последний раз выпивали спиртное? – спрашивает «господин
полицейский».
Вот оно что!
Я: Неделю назад.
ГП: А почему двигаетесь нетвердой походкой?
Я: по причине того, что на улице скользко. По этому поводу я намерен
воспользоваться своими законными правами и подать жалобу в управляющую
компанию.
Программа «господин полицейский» снова заработала в режиме поиска. На
лице сержанта отобразилась мучительная борьба перехода из одного мира в
другой. Он словно застрял в неких «звездных вратах», не понимая, что ему
надо дальше делать. Да, программа «господин полицейский» явно еще
недоработана!
Наконец, он вздохнул, протянул мне документы и взглянул на меня.
Очевидно в эту секунду я уже не мог сдержать улыбки.
Щелк!
- Чё ты лыбишься, как параша?
А, блин, чумиться – так до конца, будь что будет, но грех пропустить
такой цирк!
- Ну что вы, - с легким прибалтийским акцентом отвечаю. Вообще-то я
коренной саратовец, естественно, по-русски говорю без какого бы то ни
было акцента (да и откуда ему взяться?!), но некоторыми актерскими
способностями владею. – Вам показалось, херр полицай!
Щелк! На этом месте завис уже сам компьютер: ни программа, ни вирус не
знали, что надо дальше делать. Операционная система зависла. Но через
некоторое время программа снова заработала. На лице мусоренка
отобразилась такая неподдельная радость и самодовольство, что словами
передать это просто невозможно!
Он вернул мне паспорт, молодцевато козырнул и программной скороговоркой
произнес:
- До свидания!
Я повернулся и собирался уйти, но тут программа попыталась заработать
снова. Но, видимо, в этот момент на винчестере образовался сбойный
кластер, поскольку «херр полицай» никак не мог вспомнить нечто, что надо
еще сказать. Наконец, он обреченно махнул рукой и прибавил:
- Ну, ты это… не безобразничай!
PS: я ничего не придумал!

Анекдоты на каждый день

Разговаривают две девушки:
-Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?!
-О!!! Ну, и?
-Да... Нагадил в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок!
***

... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
***

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
***

Из новостей:
- Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.
***

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

***

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?
***

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.
***

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
***

блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
***


- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди - “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”
***


Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно. И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные"
Отвечаю: "Это у них мозги..."
Она: "А почему не у всех?"
Я молчу....
Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это наверное самки!!!"
Вот так бывает....
***

СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но, по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый вопрошает:
- Ты что, МОЛДАВАН?
***

- Тань, муж где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?
***

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
***

Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если все сейчас же работы не сдадут, он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывая. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец самоуверенный парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот так победно заявялет:
-Я не уже принимаю, время истекло
-Да вы хоть знаете, кто я такой?
-Нет, и знать не хочу
Студент, засовывая свою работу в кучу других:
-Ну и не надо!
Тот парень поступил...
***

Парень с девушкой:
-Хочешь волшебной любви?
-А как это?
-Мы трахнемся и я исчезну.
***

Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...
***

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по
полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
***

Зашла я к соседке. Смотрю, семилетняя дочка соседки играет в куклы.
Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ, зовут Жасмин, мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин - это имя, а Братц - фамилия.
И вот она укладывает Барби на пол большого такого просторного кукольного дома. Заводит туда Жасминку.
Их диалог:
Ж(асмин): Привет!
Б(арби): Привет... а ты кто???
Ж: Жасмин.
Б: Ой... а что ты тут делаешь?
Ж: Живу.
Б: А почему я тебя не знаю?
Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки... во всяки клубы... (Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная... (Еще глубже и задумчивей вздыхает. Продолжает старательно, по слогам) И об-долб-лен-ная.

***


Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!"
Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула"
Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!"
***

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
-Папа, а почему добрых все время @бут?
***

Едем с Любимой (Л) из гостей на авто. За рулем, естественно, она, поскольку ИЗ гостей. Права у нее давно, но практики маловато, поэтому когда она за рулем я стараюсь не расслабляться. Поскольку на улице почти ночь, машин минимум. Впереди перекресток, светофора нет, но зато у нас висит знак STOP. Любимая, не обращая внимания на знак и не сбавляя скорости проезжает перекресток. я естественно спрашиваю:
(Я) Ты почему не остановилась?
(Л) А что, должна была?
(Я) Конечно, ведь у нас висел знак "Движение без остановки запрещено"!
Чувствую с ее стороны некоторое замешательство и после непродолжительной паузы она меня спрашивает:
(Л) ТАК И БЫЛО НАПИСАНО???
<!--Signature-->

анекдоты повторные :: 24 декабря 2003

24 декабря 2003

Меняется каждый час по результатам голосования

10 вещей, которые мужчины понимают в женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Звонит негр студент матери из России в Африку. Долго общаются про
оценки, которые у негра хорошые.
Негр: С меня тут издеваются и прикалываются из-за того что я негр
Мать: Ну и хорошо, главное что у тебя хорошые оценки
Негр: Меня тут обзывают черномазым
Мать: Главное это оценки
Негр: Еще обзывають макакой и орангутангом
Мать: Хоть гориллой тебя обзывають а ты учись
Мать: Ты знаеш сегодня твой отец упал с дерева и сломал свой хвост

Первое сентября в американской школе. Учительница представляет классу
нового ученика Saki Suzuki, сына шефа фирмы Sony.
Урок начался: Учительница:- Посмотрим как хорошо Вы знаете американскую
историю.
- Кто произнес "Дайте мне свободу или смерть"
Ученики молчат. Suzuki поднимает руку: - Патрик Генри 1775 в
Филадельфии.
У. : - Очень хорошо Suzuki
- А кто сказал "Государство это народ, а народ нельзя покорить"
Suzuki:-Авраам Линкольн 1863 в Вашингтоне.
У. посмотрела на остальных и говорит;- Стыдитесь, дети, Suzuki - японец,
а знает американскую историю лучше Вас.
Из задних рядов слышится тоненький голосок: "Поцелуйте меня в задницу,
сраные Японцы"
- Кто это сказал? - вскрикнет учительница.
Suzuki поднимает руку и сразу отвечает: - Генерал Мак Артур в 1942 у
Панамского канала и Ли Джанокка в 1982 на заседании совета директоров
Generals Motors.
В классе гробовая тишина, а сзади опять раздается: "Ща проблююсь!"
Учительница опять воскликнула:- Кто это сказал?
Suzuki отвечает: - Джордж Буш старший японскому министру Танаке во время
рабочего обеда в Токио в 1991.
Один из учеников встает и кричит: - Отсоси у меня!
Учительница взрывается: - Ну хватит, достаточно, кто это сказал?
Suzuki не моргнув глазом: -Билл Клинтон Монике Левински в овальной
комнате Белого Дома в 1997.
Встает другой ученик и кричит: Suzuki, ты сука!
А Suzuki в ответ: - Валентино Росси на этапе Гран При мотогонок в Южной
Африке в 2002.
В классе начинается сущий хаос, стоит жуткий рев, учительница в
обмороке, открываются двери и входит директор:
- Да-а, такого бардака я еще не видел!!!
Suzuki: - Канцлер Шредер после того как министр финансов Ганс Эйхель
показалему проект госбюджета на 2003 год.

волк, шатаясь по лему, прилип к сосоне. Обращаясь к мимо пробегающему
зайцу, волк попросил: Заяц, пожалуйста, отдери меня! Заяц в ответ: Да ты
что, волк? Волк: Как друга прошу, отдери. Делать нечего, заяц отодрал
волка и дальше попрыгал. В конце концов волку удалась отцепиться от
сосны. Идет он по лесу расстроенный, думает: Какой позор, теперь весь
лес, наверное, знает и смеется. Навстречу лиса. Волк: Лисичка, а ты
знаешь... Лисица: Знаю, знаю, уже весь лес знает. Волк совсем загрустил,
думает: Пойду утоплюсь. Подошел к речке, сел на берегу, готовится.
Всплывает золотая рыбка и спрашивает: Ты чего такой грустный? Волк:
Надоело все, хочу утопиться. Слушай рыбка сделай меня щучкой. Рыбка: Не
могу, волк. Волк: Сделай хотя бы карасиком. Рыбка: Не могу, волк. С
другого берега заяц: Волк, хочешь я тебя раком сделаю?

Пьяный ежик подходит к какой-то норе и начинает орать:
- Хуйня, выходи!
Молчание.
- Хуйня, выходи, кому говорят!!!
Обиженный голос в ответ:
- Я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!
- Щас, буду я всякую бля на ВЫ называть!

Спят два медведя в берлоге. Один спит крепко, а другой ворочается,
заснуть не может. Первый просыпается, говорит: «Ты меня заебал, спи! »,
тот отвечает: «У тебя была медведица летом, а у меня нет». Проходит
некоторое время, тому все не спится, ворочается, места себе не находит.
Первый снова просыпается, раздраженно: «Ну честное слово заебал! Сколько
можно-то?! », второй: «У тебя была медведица летом, а у меня нет…, может
это самое, а? », первый: «ДА ТЫ ЧЕ!!! СОВСЕМ ПРИДУРОК, ЧТО-ЛИ? СПИ, НА
ХУЙ! ». Опять проходит некоторое время, второй весь истосковался,
психует не по-детски, первый просыпается, злой совсем, орет: «Да сколько
же это будет продолжаться!!! Ты меня в конец достал, Мудила!!! »,
второй: «У тебя была медведица летом, а у меня нет», и жалобно так: «Ну
давай немножко, ну совсем чуть-чуть, ну пожалуйста, я тебя очень
прошу…», первый весь напрягся и молвит: «Ну давай, только быстро! », и
повернулся к тому спиной. Второй, счастливый охуенно, мгновенно
пристраивается, и давай того ебать за всю хуйню. В это время в берлогу
вваливается заяц. «БЛЯ!!! МЕДВЕДИ!!! ЕБУТСЯ!!! НЕ ХУЯ СЕБЕ!!! », и
быстро съебывает из берлоги. Медведи за ним. Которого ебали орет: «Пока
труп зайца не увижу, не успокоюсь!!! ». Заяц чешет по лесу как может,
медведи не отстают. Выскакивают на озеро. Заяц хуяк, и в прорубь.
Медведи уселись около нее, сидят ждут. Долго ждут. Который ебал: «Да
ладно, утонул он уже, пойдем давай», первый: «Пока труп зайца не увижу,
не успокоюсь!!! », подползает к краю проруби, лапу засовывает в воду,
вытаскивает бобра за шкварник. Бобер: «РУКИ, ПИДОР! РУКИ УБЕРИ!!! »

Уходящему году Козла посвящается: Русские умельцы придумали новый
антирадар, отличительной особенностью которого является то, что он
реагирует не на радар, который установлен на автомашине, а на самих
сотрудников ГАИ, ГИБДД и т. д.
Но есть одна загвоздка,- никак не могут запустить в серийное
производство, много ложных скабатываний,- прибор реагирует еще и на
шатающихся около дороги козлов и собак.

После просмотра матча Уэльс-Россия Министерство образования предложило
изготовителям детских кубиков буквы "Х","У","Й","В","А","М" располагать
на одном кубике.

Обьявление: Снимаю, порчу

-Как называется корова не дающая молока?
- Жадина-говядина!

Мужик пошел с собакой на охоту на медведя.
Подходит к берлоге, и вспомнает, как ему другие охотники рассказывали,
что если медведя зимой разбудить, то он на охотников нападает всегда
сзади.
Остановился мужик и думает... А дальше рассказ мужика:
"Чувствую сзади чье-то дыхание и кто-то мне лапы на плечи положил.
Умом-то я понимаю, что это моя собака, а АДРЕНАЛИН продолжает
выделяться!"

В летнем переполненном автобусе толстую тетку с вонючими волосатыми
подмышками прижало к пьяному мужику.
Он посмотрел, понюхал и говорит:
- Эй, балерина, ты или трусы надень, или ногу опусти!

Идет медведь по лесу, видит, автобус горит. Он залез в него и сгорел.

Немного устаревший анекдот.
Есть предложение переименовать Овальный кабинет (в Белом доме, США) в
ОPальный кабинет.

Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает
перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Хуев!
- Я!
- А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная?
- А я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас
Иванов.
- ДА, ну тогда всавай в строй болгарин хуев.

Приходит дочка к папе и говорит:
- Папа, отпусти меня на дискотеку.
Папа ей и говорит:
- Отсоси, тогда и отпущу.
- Боже, как ты можешь мне такое предлагать, - в гневе отвечает дочка.
- Ну тогда если не хочешь, сиди себе дома.
Сидит дочка в комнате и думает: и так на дискотеке сосать придется,
ладно уж отсосу папе, какая разница.
Сосет она папе и спрашивает:
- Папа! Почему хуй в гавне???
- Пока ты думала сосать или не сосать, твой братец давно уже пошел на
дискотеку!

Посадил дед печень. печень выросла большая-преболльшая. Дед тянул,
тянул... так и не дотянул.

кролики думали, что они сношаются, а их разводили

Один еврей решил устроиться на работу копом в г. Нью Йорке. Сдал все
вступительные на отлично. Однако, шеф полиции решил устроить ему
последнее испытание. Привел его на бруклинский мост и говорит: "Видишь
стоят три человека? Если уговоришь каждого добровольно прыгнуть с моста,
тогда примем, если нет - извини!" Делать нечего - пошел. Подходит к
первому, видит, что тот англичанин.
- Сэр, вы из Лондона?
- Да.
- Вы слышали, что Национальный банк Англии проиграл арбитраж?
(англичанин с диким криком бросается с моста) Подходит ко второму,
видит, что он француз.
- Мсье, вы из Парижа?
- Да.
- Вы слышали, что все парижские проститутки вчера съехали в Марсель?
(француз бросается с моста) Подходит к третьему, узнает в нем русского.
- Товарищ, вы из России?
- Да.
- Здесь купаться категорически запрещено!
- А пошли все на х...! И прыгает с моста.

Упыханый слон извалялся в муке... Подходит к зеркалу: - Ни хуя себе
пельмень!...

Приходит как-то на Диком Западе мужик в бар. Стойка бара залита
напитками. Он - на одной стороне, бармен на другой. Мужик достает
металлический доллар, кладет на стойку и... шшших на другую сторону...
Бармен ее - хлоп! Попоробовал на зуб - нормальная монета. Наливает виски
и ему назад... шшших. На половине пути этого стакана появляется
обезьяна, ловит стакан, макает туда свой член и отправляет виски дальше
клиенту. Мужик посмотрел все это и вылил виски. Так повторяется
несколько раз. После чего мужик не сдержался и спрашивает спокойно у
бармена: "Чья обезяна?". Тот говорит: "Пианиста".
В дальнем темном углу зала сидит пианист в котелке. Мужик подходит к
нему, снимает котелок с его головы, приставляет к виску огромный кольт и
говорит: "Твоя макака макает член в мой стакан". Пианист: "Не вопрос!",
- и начинает лабать на клавишах и петь - Твоя ма-ка ка макает член в
моооой ста-кааан!

Последние кадры фильма "Чапаев". Плывет Чапев через реку, белые
стреляют, ранят в руку, он гребет одной. Вдруг, солнце застилают крылья
огромного черного ворона, который летит над рекой Урпал и садится на
голову Чапаева, спрашивает:
- Ты кто?
- Я?.. Да я легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив
товарищ Чапаев.
- А что ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив
товарищ Чапаев здесь делаешь?
- Ты что не видишь, от белых сматываюсь.
- А почему это ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив
товарищ Чапаев одной рукой гребешь?
- Да белые меня ранили, слышишь, пулеметы стрекочут.
- Нет, сдается мне, легендарный герой гражданской войны, доблестный
комдив товарищ Чапаев, ты мастурбируешь!

Приходит мужик на осмотр к врачу. Доктор смотрит, а у него из носа
торчит лук, в ушах крабовые палочки, а из задницы вобще торчит батон.
- Ну что, доктор, какой диагноз?
- ... Вы неправильно питаетесь.

Старый анекдот про клей: Приехали мужики на рыбалку. Сидят, ловят рыбу.
Вдруг из кустов выходит ежик:
- Мужики, у вас клей есть?
- Нет у нас никакого клея, иди, не мешай!
Вечер, все собираются домой, сматывают удочки, пакуют рыбу. Из кустов
выходит тот же ежик:
- Мужики, я вам клей принес!
lastpage.narod.ru

Телефонный разговор:
- Але, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- А, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем!!!

один мужик на необитаемом острове 10 лет...... кораблекрушение....
выплывает девушка... ты меня спас проси чего хочешь.... подержи Жирафу

-Женщина, женщина вы сумочку забыли!
- Аллах акбар!

Родила женщина ребенка. Ну ребенок как ребенок, только у него кроме
головы ничего нету, погоревала она, погоревала, и решила что это сын и
она будет его растить.
Прошло 5 лет. Сын подрос, заговорил, и одним прерасным зимним днем лежит
на подоконнике, смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, там все дети на коньках катаются, а у меня ножек нету :(
Ну мать расстроилась, пошла в церковь. Просила, просила у бога ножек для
сына, приходит домой, смотрит, а у головы ноги выросли.
Прошло пол года. Он опять:
- Мама, мама, все дети куличики лепят, а у меня ручек нет.
Она опять в церковь,... выроскли и руки.
Прошел год, и тут звонок в дверь. Открывает она и смотрит, муж с зоны
вернулся. Мать радостная ему и говорит:
- О Вася, как я рада тебя видеть, заходи, располагайся, а я в магазин по
шустрому слетаю, водочки, закусочки...
Прибегает она через 5 минут, звонит в дверь. Открывает муж, весь в
крови, глаза охуенные и мычит:
- Бля, не поверишь, я щас в ванне такого таракана захуярил.

Едут как-то Билл и Джо, вдруг Джо приспичило неподетски, он в
толчек(сельский). Билл остался ждать: ждет 10 мин -Джо нету, Ждет 20
мин-Джо нету... Наконец он не выдержывает и кричит:
- Джоо!??
- Тихо, тихо!
- Ты че??
- Меня кто-то за яица тянет...
- Джооо... ты бы себе еще на уши наступил...

Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Идет пионер по
улице, в белой рубашке, в шортиках, светлые насочки, красный галстук,
опрятный весь, идет и в барабан стучит: ту -туруту - ту - туруту - ту -
туруту - ту - ту - ту! Вдруг неподолеку на скамейке бабушка чихает:
А-А-А-ПЧХИ!!!

ПИОНЕР:" Будьте здоровы, бабушка! "

БАБУШКА:" Ты бы, сынок, лучше б за своим здоровьем последил.
Я то буду здорова. Я табачек нюхаю. Хе-хе-хе!!! "

ПИОНЕР:" Да по мне хоть хуй соси! ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ! "

Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту!

Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Идет пионер по
улице, в белой рубашке, в шортиках, светлые насочки, красный галстук,
опрятный весь, идет и в барабан стучит: ту -туруту - ту - туруту - ту -
туруту - ту - ту - ту! Вдруг неподолеку на скамейке бабушка чихает: А-
А-А-ПЧХИ!!!

ПИОНЕР:" Будьте здоровы, бабушка! "

БАБУШКА:" Ты бы, сынок, лучше б за своим здоровьем последил.
Я то буду здорова. Я табачек нюхаю. Хе-хе-хе!!! "

ПИОНЕР:" Да по мне хоть хуй соси! ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ! "

Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту!

Два немца в англиском пабе решили заказать себе шерри (английское
обозначение хереса). Достали разговорник и решили блеснуть английским.
Говорят:
«Can we have two sherry? » (можно нам два шерри?). А херес, как
известно, бывает разный, в том числе сухой, что по-англиски будет dry
(звучит почти как «драй»). Вот бармен и спрашивает: «Sherry dry? ».
Немцы отвечают: «НАЙН, ЦВАЙ».

всем ребятам пример: 76_82 — LiveJournal

 

Сегодня предлагаю вспомнить анекдоты, стишки и тому подобное про пионерскую организацию. Вступление (или посвящение) в пионеры было очень важное событие в жизни любого советского школьника. На эту тему анекдот:

 

Мальчика приняли в пионеры.  Он гордый в красном галстуке приходит домой, не менее гордый отец садит его за стол дает ему кулек конфет, сам садится напротив наливает себе рюмку «Столичной», и говорит: - Сегодня тебя, сынок приняли в пионеры, это великий день в твоей жизни, можно даже сказать, начало новой светлой пионерской жизни. Чтобы она у тебя стала действительно новой, расскажи, что ты сделал плохого, за что тебе теперь бы было стыдно.

Мальчик – Ну, Петьке, соседу, фингал поставил.

Отец – Ничего, молодец, (выпивает еще «Столичной», закусывает огурцом домашней засолки), ещё что?

Мальчик – Училке, Марь Ивановне, кнопку на стул подложил.

Отец – Нехорошо (опять выпивает, закусывает).

Мальчик – Варенье, которое бабушка из деревни прислала, полбанки съел, а чтоб не было заметно, насрал туда.

Отец яростно стучит кулаком по столу и кричит на мать – Ведь я же тебе говорил, что это говно, а ты мне засахарилось, засахарилось!!!

У пионеров были свои законы, кстати, может кто помнит их. Была радиопередача «Пионерская зорька», газета «Пионерская Правда», журнал «Пионер». Было еще выражение, про взрослых, которые вели себя как дети «Пионерская зорька в жопе играет».  В школах была организована работа с пионерами. Проводились пионерские сборы, собирался металлолом, макулатура, организовывался пионерский хор. В каждой школе был пионер вожатый (ая), у пионеров была пионерская комната, где планировалась пионерская жизнь, проводились собрания,  хранились барабаны, горны, флаги и прочие пионерские прибамбасы.   В нашей школе в те веселые времена пионервожатая (подпольная кличка Бабушка Удава) установила строжайшее правило – входя в пионерскую комнату, пионер должен был отдать пионерский салют и заявить «Всегда готов!». Если входящий пионер забывал это сделать, то она заставляла его выйти и снова зайти, но уже как положено. Мой старший товарищ, который учил меня жизни, правильно матюгаться и веселым стишкам про маленького мальчика, несоблюдающего технику безопасности, входя в пионерскую комнату, вскидывал руку в нацистком приветствии и орал «Хайль Гитлер». Пионервожатая кричала долго, с надрывом. Присутствующие даже боялись, что она родит (хотя та не была беременной). Мой старший товарищ вежливо слушал, не перебивал, уходил, а через 15 минут повторял процедуру.

На мой взгляд, от пионерской организации было много пользы. Жаль, что она канула в Лету, вместе с Советским Союзом. Конечно, хватало идиотизма, но с детьми работали, занимались спортом, организовывались различные кружки, функционировали пионерские лагеря.  

Как я уже говорил, у пионеров были свои законы, по одному из таких законов пионер должен быть вежлив. На эту тему анекдот:

Стоит бабка на остановке, рядом с ней пионер. Вдруг бабка громко чихает.

Пионер: Будьте здоровы, бабушка.

Бабка: Спасибо, унучек, я здорова, это я табачок нюхаю.

Пионер: Да по мне, бабка, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым!

У пионеров еще было Тимуровское движение. Наши тимуровцы ходили к неходящей старушке, носили ей продукты, выносили мусор, делали всякую работу по дому. Анекдоты про тимуровцев:

Идет по лесу Красная шапочка. На встречу ей несется банда. Она в ужасе подымает передник, закрывает глаза. Банда проносится мимо, Красная шапочка обнаруживает пропажу пирожков для бабушки и трусов. Ты поохала пошла дальше. Опять несется та же банда. Красная шапочка опять в ужасе закрывает глаза передником. Банда проноситься, У Красной шапочки в руке пустая корзинка, трусы там, где и были и записка «Трусы постирали, пирожки отнесли бабашке. Тимур и его команда».

Пионер должен был любить природу. Помнится плакат даже был «Пионер! Береги природу, твою мать!» (или Береги Родину, мать твою»). Пионеры ходили в пионерские походы, разжигала костры, ночевали в палатках. Помните фильм «Завтрак на траве»? Конечно же, любили животных.

С елки свисают кишки браконьера -
Не знает пощады обрез пионера.

 И так далее и так далее, может еще кто что вспомнит?


Смотрите также