Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

А це пид помидоры анекдот

А це пiд помідори! | Блог Ивана Зерюкаева

В преддверие своего тридцатилетия я таки успел сделать то, к чему так долго стремился…

Был моложе — ставил себе планки. Планки повыше, посложнее, чтобы было к чему стремиться. И ведь было к чему)) А тут гляжу — тридцаточка уж на носу, а дом до сих пор не построен. Ладно, думаю… Слава Богу — Сынок есть, деревьев понасажать за это время успел — мама не горюй. Будет и дом. Попозже только. А пока, хоть по понадкусываю)) И как в том анекдоте, помните:

Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит:
— Пора моим трём дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве преданного.
Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит:
— Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется!
Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит:
— Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем и нам, и детям, и внукам!
Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит:
— А це пiд помідори!!!!!

В общем, друзья, шапку я «закинул» и появился у семейства Зерюкаевых собственный дачный участочек))

На который в минувшие выходные мы без лишних отлагательств и отправились.

Работы на даче, как водится, завались!)) Воды натаскай…

Еды приготовь…

А дорóгой, мало ли куда заехать случится — Ока в 15км от участка, озера кругом!)) Проверь домкрат…

Ну и, естественно, ПЕРВАЯ ЯМА под ПЕРВУЮ ОПОРУ будущего домика))

Короче, есть теперь чем заняться на выходных))

И знаете, ни капли не сомневаемся, что всё у нас получится! Потому что мы, блин, БАНДА)))

Чего и вам, друзья, желаем! Честь имею.

Возможно Вас также заинтересует:

Читать онлайн "А шо? Анекдоты про хохлов" автора Москаль Пэтро - RuLit

— Ик… На чьей?

— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

— Я женился?! А кто она?

— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

— Как хоть зовут-то ее?

— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…

Жених, хватаясь за голову:

— Чиполлино?!!

♦ ♦ ♦

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:

— Винни, послушай, а ты какой национальности?

— Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — украинец!

♦ ♦ ♦

Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.

♦ ♦ ♦

Письмо студента-украинца домой:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

♦ ♦ ♦

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.

Конферансье:

— Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».

♦ ♦ ♦

Поезд. В купе сидят два мужика.

На границе Россия — Украина в купе заходят три таможенника:

— Наркотики, оружие, валюта?!

— Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

♦ ♦ ♦

Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними — три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.

— Ну, мабуть, за Шарика!

♦ ♦ ♦

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

♦ ♦ ♦

Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:

— Возьмите по лошади, и докуда доскачете — та земля ваша будет.

Скачет американец час, два, оглядывается назад.

— Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!

Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.

— Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.

Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:

— А це пид помидоры!!!

♦ ♦ ♦

— Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?

— А шо?

— Так то ж «Раша»!

— Вот гады! А я думал — «Ридна Украина».

♦ ♦ ♦

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:

— Сынку, сынку, куда ж тебе писать?

— Пишите, мамо, сразу у плен…

♦ ♦ ♦

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?

— Да брешут люди, брешут.

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?

— Да брешут люди, брешут.

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?

— Да брешут люди, брешут.

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?

— Вот чего нема, сынку, того нема!

♦ ♦ ♦

Националист на могиле сына:

— Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав — «Здравствуйте, папа»?!

♦ ♦ ♦

Горное село в Карпатах.

Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.

Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…

Наконец, не выдерживает:

— Батьку, а дай с пулемета постреляти!

— А чого ж? Постреляй…

Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени — куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.

— А шо, татку, файно? — гордо спрашивает сынок.

— Та файно, сынку.

— А можно еще гранату кинути?

— Та кидай, сынку.

Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.

Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…

Пэтро МоскальА шо? Анекдоты про хохлов

♦ ♦ ♦

Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?

Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!

♦ ♦ ♦

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:

– Это что, мясо?

– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала – москалям. Нехай утилизируют.

♦ ♦ ♦

Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.

– Мыкола, шо з тобою?

– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.

– А ты тут при чем?

– Так вона ж их на сало ловит!!!

♦ ♦ ♦

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.

Доллар:

– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

♦ ♦ ♦

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.

«Кабан!» – испуганно думает хохол.

«Хохол!» – испуганно думает кабан.

♦ ♦ ♦

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!

♦ ♦ ♦

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.

♦ ♦ ♦

– Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?

– Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…

♦ ♦ ♦

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.

♦ ♦ ♦

Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды – тем более.

Один депутат предлагает:

– А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает!..»

♦ ♦ ♦

Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.

Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:

– Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь!!!

– А вдруг война?! А я усталый…

♦ ♦ ♦

Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:

– Надо ждать.

Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:

– Мало ждал!

Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:

– Тяжелый у вас случай – нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.

♦ ♦ ♦

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.

Хохол спрашивает:

– Слышь, хлопцы, а где ж сало?

Ему объясняют:

– А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

♦ ♦ ♦

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

♦ ♦ ♦

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

– Як як?

– Ну як як? Як як як.

♦ ♦ ♦

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

– Ик… На чьей?

– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

– Я женился?! А кто она?

– Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

– Как хоть зовут-то ее?

– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…

Жених, хватаясь за голову:

– Чиполлино?!!

♦ ♦ ♦

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:

– Винни, послушай, а ты какой национальности?

– Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я – украинец!

♦ ♦ ♦

Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.

♦ ♦ ♦

Письмо студента-украинца домой:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

♦ ♦ ♦

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.

Конферансье:

– Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».

♦ ♦ ♦

Поезд. В купе сидят два мужика.

На границе Россия – Украина в купе заходят три таможенника:

– Наркотики, оружие, валюта?!

– Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

♦ ♦ ♦

Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними – три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.

– Ну, мабуть, за Шарика!

♦ ♦ ♦

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

♦ ♦ ♦

Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:

– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.

Скачет американец час, два, оглядывается назад.

– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!

Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.

– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.

– А це пид помидоры!!!

♦ ♦ ♦

– Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?

– А шо?

– Так то ж «Раша»!

– Вот гады! А я думал – «Ридна Украина».

♦ ♦ ♦

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:

– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?

– Пишите, мамо, сразу у плен…

♦ ♦ ♦

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?

– Вот чего нема, сынку, того нема!

♦ ♦ ♦

Националист на могиле сына:

– Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав – «Здравствуйте, папа»?!

♦ ♦ ♦

Горное село в Карпатах.

Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.

Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…

Наконец, не выдерживает:

– Батьку, а дай с пулемета постреляти!

– А чого ж? Постреляй…

Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени – куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.

– А шо, татку, файно? – гордо спрашивает сынок.

– Та файно, сынку.

– А можно еще гранату кинути?

– Та кидай, сынку.

– А шо, татку, файно? – уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.

– Та ж файно, сынку, – отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, – а то б досталося нам от мамки за курей!

♦ ♦ ♦

– Кум!

– А?!

– А почему американцы были на Луне, а мы нет?!

– А кто вам такое сказал?

– Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».

– А вы знаете, кто фотографировал?

♦ ♦ ♦

В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:

– А хто скажэ, скильки годын?

Тишина… Встает негр и говорит:

– Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.

Бандеровец:

– Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.

♦ ♦ ♦

Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.

Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:

– Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?

– Не читав.

– А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?

– Не читав.

Девушка разочарованно:

– Что же ты вообще читал?!

– «Муму» читав, будешь багато гавкать – утоплю!

♦ ♦ ♦

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…

– Та шо ты там ищешь?!! – всполошилась жена.

– Сало!

– Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!

– Будет сало – будут дети.

♦ ♦ ♦

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:

– Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?

– Хай иде! – отвечает Грицко.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

– Грицко! У тебе бумаги нет?

Митько ему:

– Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

♦ ♦ ♦

– Дядьку, я вашу Галю того…

– Ну тогда женись!

– Та ни, я ее трактором переехал.

♦ ♦ ♦

Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.

Петро берет бутылку нюхает и объявляет:

– Горилка!

Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.

Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:

– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!

Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.

Бутылку берет Панас, нюхает:

– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!

Нюхает.

– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!

Нюхает. Со слезами на глазах:

– Да ведь горилка ж ведь!

Нюхает, громко на все поле орет:

– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки…

♦ ♦ ♦

– Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?

– Та от собак ховаюсь.

– А чего морда в сметане?

– Та ото ж…

♦ ♦ ♦

– Покупайте яблоки чернобыльские!

Сосед по прилавку:

– Не говори, бабуля, что чернобыльские, – никто не купит.

– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

♦ ♦ ♦

– Дети, идите яблок кушать!

– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…

– Так ото ж…

♦ ♦ ♦

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.

Москаль:

– Может, угостишь? Дико есть охота.

Хохол:

– А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.

Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.

Хохол:

– Ну шо, може, сальца?

Москаль:

– Нет уж, спасибо огромное!!!

Хохол:

– Хм, так это ты пить хотел!

♦ ♦ ♦

Встречаются два фермера.

– Ты уже клеймил свой скот?

– Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…

♦ ♦ ♦

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

– Эт-то-о что-о у ва-ас?

– Це сало, но вы его есть не будете.

– По-очему?

– Та я не дам.

♦ ♦ ♦

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:

– Мыкола-а! Подь до мене!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:

Читаем самые смешные анекдоты бесплатно

– Алло. Вам кого?
– Да так, решил номером ошибиться.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.

Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.

Итоги девяти дней новогодних праздников: смог натянуть только одеяло.

Дети в лесу. Учительница:
— Дети, если хотите скушать ягодку — срывайте сразу две. Одну в рот, другую для судмедэкспертизы.

Учитель:
— Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!
— А послезавтра?

— Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
— Пап, тебя вызывают на мини—собрание!
Отец спрашивает:
— На какое ещё мини—собрание?
— Мини—собрание — это когда ты и учительница…

Учительница на уроке мира спрашивает:
— Вовочка, как ты относишься к Родине?
— Я ей предан.
— Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
— Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время сekса от отсутствия денег.

Для изгнания бесов детей возят в самолетах. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу, и бес начинает выходить из него с адскими криками.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

– Я не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 27 пошел на кухню и забыл зачем…

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
— Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
— Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
— Да нет, а шо сперли? От собаки.
— Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури ж**у салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
— Я тебе говорил, падло, что г***ом воняет, а ты, «»хавай, копченое»».

Вторая половина 19-го века. Одна из первых волн эмиграции из Европы в поисках «Американского счастья». Губернатор новоявленного штата бесплатно раздаёт неограниченные просторы тем, кто сможет своими силами зашитить их от индейских набегов. Условия просты: садишься на коня и скачешь столько, сколько земли тебе нужно. Первым скачет немец. Проскакав минут 20 он понимает, что именно столько земли он и его компания, приехавшая с ним, смогут и защитить и обработать. С теми же мыслями этузиаст из Испании скачет около часа. Наконец в седло садится хохол. Скачет он час, другой, третий… Весь день, всю ночь… Половину следующего дня… Наконец, лошадь под ним пала. Поднявшись, парень бежит дальше на своих двух. Упав в изнеможении через два часа, он начинает ползти. Замерев на месте через полчаса, он срывает с головы шапку и из последних сил бросает её вперёд со словами:
— А це — пид помидоры!

Едут в одном купе молодой парень и хохол, такой в возрасте.
Хохол достает из сумки буханку хлеба и кусок сала, делает огромный бутерброд и делает попытки надкусить его. Так и эдак — ни в какую…
Парень сидел, смотрел, смотрел, не выдержал, взял нож и говорит:
— Батьку, давайте надрижу.
Хохол, показывая на уголки губ:
— Ага, риж, отут и отут, тильки тришечки…

– Куме а шо ви у мене в погриби робите?
– Вас шукаю.
– А чого ж Ви моє сало їсте?
– Та отож…

– Как понять, что девушка любит золотой дождь?
– У нее на лице написано.

Прикиньте, каково было тому парню, чьей маминой подругой была дева Мария.

Читать книгу А шо? Анекдоты про хохлов Пэтро Москаля : онлайн чтение

Πэтро Москаль
А шо?
Анекдоты про хохлов

♦ ♦ ♦

Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!

♦ ♦ ♦

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:

– Это что, мясо?

– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала – москалям. Нехай утилизируют.

♦ ♦ ♦

Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.

– Мыкола, шо з тобою?

– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.

– А ты тут при чем?

– Так вона ж их на сало ловит!!!

♦ ♦ ♦

Доллар:

– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

♦ ♦ ♦

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.

«Кабан!» – испуганно думает хохол.

«Хохол!» – испуганно думает кабан.

♦ ♦ ♦

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!

♦ ♦ ♦

– Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?

– Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…

♦ ♦ ♦

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.

♦ ♦ ♦

Один депутат предлагает:

– А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает!..»

♦ ♦ ♦

Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:

– Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь!!!

– А вдруг война?! А я усталый…

♦ ♦ ♦

– Надо ждать.

– Мало ждал!

– Тяжелый у вас случай – нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.

♦ ♦ ♦

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.

Хохол спрашивает:

– Слышь, хлопцы, а где ж сало?

Ему объясняют:

– А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

♦ ♦ ♦

– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

♦ ♦ ♦

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

– Як як?

– Ну як як? Як як як.

♦ ♦ ♦

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

– Ик… На чьей?

– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

– Я женился?! А кто она?

– Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

– Как хоть зовут-то ее?

– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…

Жених, хватаясь за голову:

– Чиполлино?!!

♦ ♦ ♦

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:

– Винни, послушай, а ты какой национальности?

♦ ♦ ♦

Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.

♦ ♦ ♦

Письмо студента-украинца домой:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

♦ ♦ ♦

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.

Конферансье:

♦ ♦ ♦

Поезд. В купе сидят два мужика.

На границе Россия – Украина в купе заходят три таможенника:

– Наркотики, оружие, валюта?!

– Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

♦ ♦ ♦

– Ну, мабуть, за Шарика!

♦ ♦ ♦

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

♦ ♦ ♦

Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:

– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.

Скачет американец час, два, оглядывается назад.

– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!

Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.

– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.

– А це пид помидоры!!!

♦ ♦ ♦

– Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?

– А шо?

– Так то ж «Раша»!

– Вот гады! А я думал – «Ридна Украина».

♦ ♦ ♦

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:

– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?

– Пишите, мамо, сразу у плен…

♦ ♦ ♦

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?

– Вот чего нема, сынку, того нема!

♦ ♦ ♦

Националист на могиле сына:

♦ ♦ ♦

Горное село в Карпатах.

Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.

Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…

Наконец, не выдерживает:

– Батьку, а дай с пулемета постреляти!

– А чого ж? Постреляй…

– А шо, татку, файно? – гордо спрашивает сынок.

– Та файно, сынку.

– А можно еще гранату кинути?

– Та кидай, сынку.

– А шо, татку, файно? – уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.

– Та ж файно, сынку, – отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, – а то б досталося нам от мамки за курей!

♦ ♦ ♦

– Кум!

– А?!

– А почему американцы были на Луне, а мы нет?!

– А кто вам такое сказал?

– Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».

– А вы знаете, кто фотографировал?

♦ ♦ ♦

В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:

– А хто скажэ, скильки годын?

Тишина… Встает негр и говорит:

– Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.

Бандеровец:

– Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.

♦ ♦ ♦

Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.

Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:

– Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?

– Не читав.

– А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?

– Не читав.

Девушка разочарованно:

– Что же ты вообще читал?!

– «Муму» читав, будешь багато гавкать – утоплю!

♦ ♦ ♦

– Та шо ты там ищешь?!! – всполошилась жена.

– Сало!

– Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!

– Будет сало – будут дети.

♦ ♦ ♦

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:

– Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?

– Хай иде! – отвечает Грицко.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

– Грицко! У тебе бумаги нет?

Митько ему:

– Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

♦ ♦ ♦

– Дядьку, я вашу Галю того…

– Ну тогда женись!

– Та ни, я ее трактором переехал.

♦ ♦ ♦

Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.

Петро берет бутылку нюхает и объявляет:

– Горилка!

Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.

Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:

– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!

Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.

Бутылку берет Панас, нюхает:

– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!

Нюхает.

– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!

Нюхает. Со слезами на глазах:

– Да ведь горилка ж ведь!

Нюхает, громко на все поле орет:

– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки…

♦ ♦ ♦

– Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?

– Та от собак ховаюсь.

– А чего морда в сметане?

– Та ото ж…

♦ ♦ ♦

– Покупайте яблоки чернобыльские!

Сосед по прилавку:

– Не говори, бабуля, что чернобыльские, – никто не купит.

– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

♦ ♦ ♦

– Дети, идите яблок кушать!

– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…

– Так ото ж…

♦ ♦ ♦

Москаль:

– Может, угостишь? Дико есть охота.

Хохол:

– А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.

Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.

Хохол:

– Ну шо, може, сальца?

Москаль:

– Нет уж, спасибо огромное!!!

Хохол:

– Хм, так это ты пить хотел!

♦ ♦ ♦

Встречаются два фермера.

– Ты уже клеймил свой скот?

– Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…

♦ ♦ ♦

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

– Эт-то-о что-о у ва-ас?

– Це сало, но вы его есть не будете.

– По-очему?

– Та я не дам.

♦ ♦ ♦

– Мыкола-а! Подь до мене!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:

– Шо?.. Опять в кровать?!

– Та ни, – примирительно отвечает Оксана. – Борща налью!

♦ ♦ ♦

– Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?

– А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.

– Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?

– И не думал!

♦ ♦ ♦

– Хотите горилки?

– Почему бы и нет?

– Ну нет так нет…

♦ ♦ ♦

Два поляка сидят в баре, один говорит:

– Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водки – и ему ничего не будет…

Через десять минут:

– Вот сейчас он выпьет еще стакан – и ему ничего не будет…

Еще через десять минут:

– А сейчас он выпьет третий стакан…

– Знаю, знаю, ему ничего не будет!

– Правильно, а вот нам пора уходить…

♦ ♦ ♦

Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.

– Мыкола, горилки будешь?

– Давай.

– А Петро будет?

– Та вин же мертвый!

– Шо, такий мертвый, шо и не выпье?

♦ ♦ ♦

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.

– Ты куда, Петро, собрался? – спрашивает его жена.

– Та пийду трохи москалей постреляю.

– А ну как они тебя?

– А мене за шо?!

♦ ♦ ♦

– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?

– Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!

– А ядерные ракеты?

– Ну не помирать же им в одиночестве!

– И когда же это произойдет?

– Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

♦ ♦ ♦

– Чем бандеровец отличается от еврея?

– У бандеровца обрез на боку.

♦ ♦ ♦

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру – все умирают. Загнали хохлов, пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму.

Один встал, потянул носом и говорит:

– О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

♦ ♦ ♦

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается.

– Шо це таке?

Никто не отзывается.

Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку.

– Шо це таке?

Опять молчание.

Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку. Хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила.

– Шо це таке, шо це таке… Це – крокодил!

♦ ♦ ♦

Хохла на таможне спрашивают:

– Наркотики есть?

– Е, – признается тот.

Вскрыли все вещи – ничего не нашли.

– А где наркотики? – спрашивают.

– А шо, – показывает хохол на сало, – я от него балдею!

♦ ♦ ♦

Хохол и француз попали на два соседних необитаемых острова.

Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:

– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

Молчит хохол.

– Хохол, плыви сюда, женщина есть!

Молчит хохол.

– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.

Хохол бросается в море и быстро плывет к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:

– Сало! Сало!

♦ ♦ ♦

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть – и убежала…

Негр:

– Микки, Микки!..

Хохол поймал обезьяну и говорит ей:

– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

♦ ♦ ♦

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

– На, зажарь мне его на сале.

– Так ведь нет у нас сала.

– Так зажарь его на масле.

– Нет у нас масла.

– Тогда зажарь мне его просто так!

– А у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.

Заяц вскакивает и кричит:

– Да здравствует свободная Украина!

♦ ♦ ♦

Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.

– Сынку, ты шо робишь?

– Жить не хочу, батько!

– Подумай о детях, сынку, не делай этого!

– Нема детей у меня!

– Подумай тогда о батьке с мамкой!

– Нема ни батьки, ни мамки!

– Тода вспомни гетмана нашего ридного – Мазепу!!!

– А це кто такой?

– Прыгай, москаль поганый, прыгай!!!

♦ ♦ ♦

Два кума после обильнейшего ужина.

Один говорит:

– Во наелся, даже шевелиться тяжело.

– Ты шо, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…

– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б тогда и банан съел…

♦ ♦ ♦

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка…

Сидит на опушке джунглей хохол, смачно ест сало, запивает. Из зарослей выходит ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.

– Шо, есть хотите? – с сочувствием спрашивает хохол.

Те исступленно кивают.

Хохол призадумался:

– Шо же мне, хлопцы, с вами делать? Бананов-то у меня нема…

♦ ♦ ♦

Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подъезжает машина:

– Вуйко, як проихати до Киева?

– Так ото ж прямо.

Подъезжает следующая машина:

– Э, мужик, как проехать на Москву?

– Злазь, москалику, вже приихав!

♦ ♦ ♦

Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:

– Лозунг гарный… А циль погана.

♦ ♦ ♦

– Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины фанту!

– Это почему же?

– А они даже из нее газ воруют!

♦ ♦ ♦

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть.

Хохол спрашивает:

– Ты чего?

– Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу – и поумнею.

– Да ну!!!

– А от твоего сала какой прок?!

– Слушай, давай меняться!

Ну вот, сидит еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, потом посмотрел так на еврея и говорит:

– Так ты ж меня пидманул!!!

– А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!

♦ ♦ ♦

Украинские филологи перевели русское матерное выражение. В переводе оно звучит как «я твий батько, сынку».

♦ ♦ ♦

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.

Хохол, не прекращая своего занятия:

– А-а, вы, наверное, из Москвы?

– Да, из Москвы. А как вы узнали?!

– Да y нас в лифтах не курят.

♦ ♦ ♦

Утро. Типичное украинское подворье – куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане амбары, доверху забитые зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин и, почесывая пузо, поглядывает на свое богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен.

Зовет жену:

– Галю!

Из дома жена:

– Шо?!

– Ты видала, какой кот у соседей?

– Видала!

– Какой?

– Ну, толстый такой котяра.

– Он не толстый, он дюже толстый!

– Ну и шо?

Муж тоном, близким к истерике:

– Як шо?! Они же голь перекатная!

– Ну и шо?

– А то, шо он же, падлюка, так разожрался на наших крысах!

♦ ♦ ♦

Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.

Подходит проводник:

– Может, вам разрезать?

– Ага, вот тут! – И показывает на уголки рта.

♦ ♦ ♦

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит – лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Тому аж поплохело. Заходит в ванную, а там горячая вода.

Сползая по стенке, шепчет:

– Всё, опять оккупанты вернулись!

♦ ♦ ♦

Уезжает хохол в командировку и спрашивает детей:

– Шо вам, дети, привезти?

Четырнадцатилетняя дочь:

– Тату, привези мне бусики!

Мальчик лет десяти:

– А мне клюшку!

Маленький бутуз-трехлеток:

– А мне, батя, привези сала!

Хохол, гладя малыша по голове:

– Ах ты мой сластена!

♦ ♦ ♦

Армия. Политзанятия.

Прапорщик:

– Мыкола, что такое Родина?

Мыкола:

– Не знаю, товарищ прапорщик.

– Хабибуллин, что такое Родина?

Хабибуллин:

– Родина – это моя мать!

Прапор:

– Hу, Мыкола, что такое Родина?

Мыкола:

– Родина – это мать Хабибуллина.

Прапорщик:

– Дурак ты, е… твою мать! Родина – это и твоя мать! Понял?

Мыкола:

– Понял, товарищ прапорщик.

– Ну и что же ты понял?

Мыкола:

– Я бpат Хабибуллина!!!

♦ ♦ ♦

Сынок спрашивает маму-хохлушку:

– Мама! А клубничка красненькая?

– Красненькая, сынку.

– С черными пятнышками?

– Hу… бывает и с пятнышками.

– И с усиками?

– Ты что, опять божьих коровок наелся?!

♦ ♦ ♦

Новости Киева:

«Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно».

♦ ♦ ♦

– Кстати, почему на Украине так любят сало?

– Потому что оно быстро портится – и русские его выбрасывают.

♦ ♦ ♦

Два заблудившихся автомобилиста:

– Говорят, язык до Киева доведет…

– Ладно, пошли языка брать!

♦ ♦ ♦

В газете в разделе брачных объявлений:

«Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться».

♦ ♦ ♦

Учитель спрашивает:

– Вася, ду ю спик инглиш?

– Шо-о?

– Маня, ду ю спик инглиш?

– Шо-о?

– Мыкола, ду ю спик инглиш?

– Ноу, ай донт спик инглиш.

– Шо-о?

♦ ♦ ♦

Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:

– Извините, скоро ли обезьян кормить будут?

– А ты что, голодный?

♦ ♦ ♦

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:

– Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?!

– Нет, это рояль.

– А шо там в углу белеется, жиды?!!

– Нет, то клавиши на рояле.

– А шо они каки-то желтеньки?

– Так ведь сделаны из слоновой кости!

– От жиды проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!

♦ ♦ ♦

Молодая, розовощекая, вся такая в теле, хохлушка впервые на приеме у гинеколога.

Врач ее осмотрел, сделал в карточке запись и говорит:

– Всё, идите.

Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала спасибо и вышла.

Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня, еще более красная, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к доктору и на повышенных тонах начинает ему высказывать:

– Доктор! Ну шо вы тут написали!!!

Доктор, изумленно глядя на девушку:

– А что я такого написал?

Хохлушка, бегая по кабинету:

– Як шо?! Як шо?!! Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» или «як у всих»!!!

♦ ♦ ♦

Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается.

Тот, что залез, спрашивает:

– Кум, шо будем спивать?

– Та погодь, кум, нога попала в колесо!

– О-о-о, нога попа-а-а-ла в колесо-о…

♦ ♦ ♦

Украинцы решают, какой сделать флаг. Одни предлагают желто-голубой, другие – как у гетмана.

И вдруг тихий голос из зала:

– А хай белый будэ, и тоненька красна полоска посредине, як сало!!!

♦ ♦ ♦

– Слышь, Вась, чего это синяки нахохлились?

– Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

♦ ♦ ♦

Хохол делится воспоминаниями:

– Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.

– И вас наградили?

– А як же! Дали теплое питание и сто пятьдесят дойчемарок!

♦ ♦ ♦

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:

– Ну что, есть там что-нибудь?

– Уже ничего!

♦ ♦ ♦

– И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?!

– А они задние ноги бетонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше.

♦ ♦ ♦

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:

– Кто будет арбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саль… сал… сальо… Как это по-рюсськи?..

– Сало! – орет хохол из заднего ряда.

– О, ноу сало… Сальома!

♦ ♦ ♦

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.

У первого встречного мужика кабан-командир деловито спрашивает:

– Хохлы в деревне есть?

♦ ♦ ♦

Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:

– А что это вы тут охраняете?

– Автоматы, гранаты, пулеметы…

– А что ж вы мне всё рассказываете, вдруг я шпион?!

Автоматная очередь.

– Ты бачь, яка собака!

♦ ♦ ♦

Два разведчика – казах с хохлом – сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту, что-то заподозрив, кричат:

– Хальт! Хенде хох!

Хохол залег и промяукал – прокатило.

Следом ползет казах. Ему тоже:

– Хальт! Хенде хох!

А казах:

– Это другая кошка ползет!

♦ ♦ ♦

Российско-украинская граница. Два дерева: одно с той стороны, другое с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, украинская сидит, насупившись, молча.

Русская спрашивает:

– А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?!

– А я теперь незалежна зозуля, а «зо-зу» у меня не получается…

♦ ♦ ♦

Тетка приехала из дальнего хутора в город. Зашла в зоопарк и увидела большого цветастого попугая.

– Ой, бачьте, яка птичка, яки перышки, який носочек, лапотульки…

Попугаю это надоело, и он как крикнет:

– Пошла отсюда на…

– Ой, звиняйте, дядьку, а я думала, шо вы птичка.

♦ ♦ ♦

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:

– Что, посылку из дома получил?

– Прислали, – отвечает хохол. – А ты что, сала хочешь?

– Ага.

– Ну напиши, пусть вышлют.

♦ ♦ ♦

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок:

– Пять, десять, двадцать килограммов можешь?

– Могу, – отвечает.

– А если вагон?

– Весь, конечно, не съем, но понадкушиваю много.

♦ ♦ ♦

– Кум, что ты делаешь в моем погребе?

– Тебя ищу.

– А сало зачем съел?

– А чтоб под ногами не мешалось.

♦ ♦ ♦

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез.

– Петро, ты иностранный шпион!

– Тю! Сдурела баба!

– Ты во сне по-русски разговаривал!

♦ ♦ ♦

В одном купе едут украинец и два студента-африканца. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы.

Украинец:

– А это что?

– Бананы.

– Дайте попробовать… Вкусно!

Негры:

– А у тебя что?

– Сало.

– Дай попробовать.

– А чего его пробовать? Сало – оно и есть сало!

♦ ♦ ♦

Грицко и Петро заготавливают дрова.

– Петро, дай секиру!

– Та на, лови!

– Хе-е-е…

– Та ты не хекай! Ты кажи, пиймав чи ни?

♦ ♦ ♦

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

– А где вы моетесь?

– Так в озере.

– А зимой?

– Та шо там той зимы!..

♦ ♦ ♦

Звонок из обкома председателю колхоза:

– Мыкола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.

– Да хай клевещут, империалисты проклятые!

♦ ♦ ♦

Хохол поутру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и на его огород как-то странно смотрит.

– Ты чего это, сосиду, убачил-то? – удивился хозяин.

– А чего у тебя порося-то на костылях ходит?

– А ты шо, думал – я за миску холодца всего животину губить буду?

♦ ♦ ♦

Хохол гоняется по двору с вилами за поросенком. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу. Ну и помог: два жакана в ружье – и с двух стволов – бац!

А хохол встал, на вилы недоуменно смотрит и кричит:

– Жинка!!! Ты дивись – вилы, як пушка, стреляють!

– Да ну?

– Вот те и ну! Порося чисто в клочья разорвало…

♦ ♦ ♦

Сидят грузин и хохол, обедают.

Грузин говорит:

– Подай сол.

– Hе сол, а силь, чуpка неpусская!

♦ ♦ ♦

Hезалежна Украина. Киев. Стоят два мужика.

Прохожий у них спрашивает:

– Как пройти на Крещатик?

Ему в ответ:

– Шо?

Повторяет вопрос на английском.

– Шо?

На немецком.

– Шо?

На французском.

– Шо?

Не получив ответа, прохожий идет дальше.

Один мужик другому говорит:

– Дивись, Петро, який умный человек, сколько языков знает!

– Ну и шо, помогло це ему?

♦ ♦ ♦

Ведущий новогоднего карнавала подводит итоги конкурса:

– Первое место заняла маска «лоха» – третий ряд восьмое место.

Из зала:

– Ой… а я ж не играв!

♦ ♦ ♦

Поймал хохол Золотую Рыбку, взялась она выполнить три его желания.

– Hехай все татаро-монгольское иго идет в Швецию. Но лиха не pобит! А потом обратно.

Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубав, вернулась обратно.

Два следующих желания были аналогичными.

Не удержалась любопытная рыбка, спросила:

– Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?

– А шо мне Швеция? Зато по москалям шесть раз – туда-сюда, туда-сюда!..

♦ ♦ ♦

– Мыкола, бачив, як москали кличуть наше пыво?

– Як?

– Пи-иво (издевательски).

– Повбывав бы…

♦ ♦ ♦

– Мамо, а шо, была Киевская Русь?

– Была, сынку была…

– Так шо, мы все москали?

– Та не, то москали все хохлы.

♦ ♦ ♦

Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну тот на голодный желудок приперся, ждет угощений. А хозяин сигаретку у него просит и разговор длинный заводит.

Покурили, поболтали… Хозяин – опять сигаретку и опять разговоры заводит… И так до самого вечера.

Гость не выдерживает, встает:

– Ну ладно, спасибо за обед, я пойду.

– А ты в следующий раз на обед с жинкой приходи!

– Нет, спасибо, Мыкола, она у меня некурящая…

♦ ♦ ♦

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак.

– Да куда ж ты столько льешь?!

– Так это ж тебе…

– А, ну тогда долей еще.

♦ ♦ ♦

Заседает Рада на Украине.

Председатель:

– Москалей нема?

Из зала:

– Нема, нема!

– Точно нема?

– Точно нема!

– Ну, можно и по-русски поговорить.

♦ ♦ ♦

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.

Ученик начал бойко отвечать:

– Лютень, сичень, травень…

А месяц грудень забыл. Учительница, желая его выручить, показывает руками на свою грудь.

Ученик говорит:

– Сисень?

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Ученик кричит:

– Пузень!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями.

Ученик кричит:

– Писень!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.

Ученик обрадовался:

– А-а, жопень!

Учительница не выдержала и, потеряв сознание, грохнулась на пол.

– Неужели трупень?!

♦ ♦ ♦

– Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?

– Нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.

♦ ♦ ♦

Армянское радио спрашивают:

– Какая самая неудачная русская фамилия?

Армянское радио отвечает:

– Хохлов.

Армянское радио спрашивают:

– Какая самая неудачная украинская фамилия?

Армянское радио отвечает:

– Москаленко.

♦ ♦ ♦

Всплывает где-то в Штатах украинская подводная лодка. Янки начинают над ней хохотать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может.

Тут один из американцев между делом спрашивает:

– А она пять узлов сделает?

Хохол:

– Сделает.

– А десять?

– Сделает!

– А пятнадцать?

– Если с нас ласты не послетают, то сделает.

♦ ♦ ♦

Конец ХХ века. В парижском кафе пожилой немец пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев – распивают из-под полы самогон и заедают салом.

Немец их спрашивает:

– Простите, господа, вы откуда?

– Да с Украины!

– А что это такое – Украина?

– Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

– А где это?

– Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?

– У моего отца там шахты были… Но это же Россия!

– Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн… Крым!

– Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

– Украинский! Державна мова!

– А как по-украински будет «нога»?

– Нога, дед!

– А «рука»?

– Рука!

Немец в недоумении:

– Ну а «задница»?!!

– Срака!

– Так вы из-за одной «сраки» выдумали герб, гимн и флаг?

♦ ♦ ♦

Приходит кум к куме в гости.

– Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим…

На столе стояли две миски, кум взял себе большую и принялся есть.

– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?

– А ты из ее миски ешь.

♦ ♦ ♦

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.

– Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

♦ ♦ ♦

Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает.