Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот рядовой скамейка

Армия (часть 31)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Солдат:
— Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
— Можно, только не включайте.

• • •

Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков... Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается Y танков.

• • •

70-е годы. В военную часть на смотр приехал генерал. Идет вдоль строя. Останавливается возле бойца из Средней Азии. Спрашивает:
— Боец, ты кто?
— Таджик!
Генерал отводит начальника части в сторону.
— Чтобы завтра он знал — что он не таджик, не русский, не украинец, не грузин, а советский, блядь, солдат! Понял?
— Так точно!
С таджиком провели разъяснительную. На следующий день та же ситуация. Генерал:
— Ну что, боец? Понял теперь — кто ты?
— Так точно! Чурка ебаная!

• • •

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
Отходит в сторону.
— Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!

• • •

Командир:
— Будем совмещать время и пространство.
Солдат:
— Как это?
— Будем копать от забора до обеда.

• • •

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.

• • •

У старых и матерых офицеров в армии есть традиция — ровно в 12 часов ночи вызывать духов.

• • •

Рядовой забегает в кабинет к прапорщику:
— Товарищ прапорщик! Там все солдаты скамейку ебут!
Тот (в гневе):
— Ну ладно бы друг друга! А тут мебель! Недопущу такого разврата!
Построил часть на плацу:
— Кто ебал скамейку — шаг вперед!
Все, кроме одного, шагают.
— Вот молодец, рядовой! Как фамилия?
— Рядовой Скамейка...

• • •

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!

• • •

В армии. Прапор:
— Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперед. Прапор:
— Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12 . . . 2930313233 . . . 179180

анекдоты повторные :: 10 июня 2008

10 июня 2008

Меняется каждый час по результатам голосования

В связи с выходом из строя туалета на международной космической станции
астронавты осуществили вчера два дополнительных выхода в открытый
космос.

Хаим ты умеешь играть на скрипке?
Я знаю!? Может и умею... не пробовал.

Едет накуреный наркоман в автобусе. Сзади него бабка говорит;
- Сынок передай пожалуйста билетик на компостер.
- Наркоман впереди стоящему моряку;
- Эй солдат передай билет
- Моряк;
- Я не солдат я моряк
Наркоман, поворачиваясь к бабке;
- ОБЛОМИСЬ СТАРАЯ МЫ НА КОРАБЛЕ

Советскими инженерами разработан луноход "Галичина", отбирающий пробы
грунта у американцев.

Армия. Старшина спрашивает:"Кто отьебал скамейку? шаг вперед!"Выходит
вся рота, на месте остается только один солдат. Старшина:"Молодец
рядовой, твоя фамилия?" Рядовой:"Рядовой Скамейка!"

Бежит циклоп за ним медведь, в переди пещера циклоп забежал за ним
медведь, проходит 5 минут выбегает медведь, а за ним циклоп, выходит
грузин и говорит;эй в шубе попу надо мыть, а тебя одноглазый я еще
поймаю.

Считается, что настоящий мужчина должен иметь 3 жен: еврейку, русскую и
литовку.
Еврейка хорошо за домом и бюджетом следит.
Русская мужа ублажает в постели и на кухне.
Литовка хорошо за могилами ухаживает.

Пациент врачу-Доктор у меня не стоит! В ответ-А что вы сюда ебаться
пришли?

Едет дед за городом по трассе на тележке с лошадью. Откуда не возмись
крутой на встречю на джипе летит. Бамс...!!! Авария. - Стукнулись они
лоб в лоб, тележка перевернулась. Ну дед и думает... -щас мол с этого
крутого бабок собью, скажу что лошадь Воронцовской породы, тележка из
красного дерева... Тут дверца у джипа открывается, выходит крутой с
пистолетом... Подходит к лошади, смотрит что она уже подыхает и стреляет
в нее. Подходит к деду и спрашует: - дедушка, а как ваше самочуствие?

Навеяно из прошлого

Из новостей:
Yahoo! намерено купить российского игрока, вероятнее всего - "Яндекс"

А вот название для нового ресурса долго придумывать не надо - Яхундекс

Короткие анекдоты:

1. Я встретил вас и все...

идет по лесу барин, видит 2 больших глаза! говорит кто тут? я мышка! а
чо глаза таки большие? я КАКАЮ!!!!!!!!!

-Мам, мам, а как правильно трусики одевать?
- Сыночек, с переди желтеньким, сзади коричневеньким!

Фамилия нашего премьера(Путин), прочитанная наоборот объясняет его
успехи.

Идет Лось по лесу. Настроение хорошее и вдруг споткнулся и поломал себе
яйца. Тут навстречу заяц. Лось: Ты кто? Я зайчик-однояйчик. А ты кто? А
я лось просто лось.

-Как написать тремя буквами "законспирированная русская мафия"?
- "ОУН".

У активиста организации "Крым - России" спрашивают:
- Что общего у самолета Ан-24 с жовто-блакытным флагом?
- И тому, и другому - давно уже место на свалке.

Вот известный анекдот 1990 года.
- Что общего у автомобиля "Жигули" с хохлацкой "мовой"?
- И то, и другое - лет через 10 будет полностью выброшено из Европы за
несоответствие экологическим нормам.

Судят русского бандита, который, нарушив ПДД, ударил на своем "мерсе"
"форд" американца. Судья:
- Прекрати плакать, русская сволочь! Этим ты американское правосудие не
разжалобишь!
Русский мафиози:
- Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв партызан дид Панас у 1941
роци!

Америка, 1997 год. В полицейском участке допрашивают русского бандита
-хохла, задавившего на пешеходном переходе бедную еврейку:
- Почему ты, русская сволочь, не подал сигнал?
- Пан просекьтор, я боявся ии злякати!

Анекдот 1977 года.
- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие ботинки - гуцульские, киевской обувной фабрики "Галичина"? У нас
такие тоже выбрасывают.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего у хохлацких избушек (хат-мазанок) с самолетом Ту-144?
- Так же, как Ту-144 русские содрали (слизали) с "Конкорда", так и
дизайн хатынки-мазанки русские скоммуниздили с американских (индейских)
вигвамов.

Новости на Львовском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве разбился Боинг-767, все 200
пассажиров погибли...

-Какой же "самостийный" МиГ-21 (вариант - Су-27) не выстрелит ракетой по
"москальскому" Боингу, набитому жидами!

У бывшего коммуняки спрашивают:
- А какая нация - самая заядлая?
- А зато як гарно литають наши Як-40 та Ту-154! - отвечает совок.

Бендеровца спрашивают:
- Правда ли, что ваша "незалежна", несмотря на почти 10 лет
независимости, осталась совком?
- А в вас, в Амэрыци, буржуи нэгрив линчують! - отвечает совок.

Анекдоты про Фамилии, стр. 3

Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Толик.
— А как твоя фамилия?
— Юзер.
— Хм… Нет такой фамилии в списке. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
Мальчик упрямо:
— Юзер.
— Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей!
Мальчик:
— Да Юзер я! Юзер!
Учительница вызывает отца в школу:
— Ваш ребенок ужасно себя ведет. Упрямо не хочет говорить, как его фамилия!
Папа с горечью:
— Стесняется. Понимаете, Ламеры мы.

Старушка, получая пенсию, расписалась тремя ноликами.
— Бабушка, — удивился почтальон, — вы же всегда расписывались тремя крестиками?
— Так я, милок, замуж вышла и поменяла фамилию.

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
— Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
— Русский, рядовой Пердунов.
…
— Украинец, рядовой Пердуненко.
— Армянин, рядовой Пердунян.
— Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
— А ты кто, такой маленький?
— Кореец, рядовой Пук.

— Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович…

У Шварцнеггера есть нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны этого вообще нет. У Папы Римского это есть, но он этим не пользуется. Билл Клинтон пользовался этим постоянно. Это фамилия! А вы о чём подумали?

Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
— Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
— Нету, — говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
— А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
— У нас Овцех*ев работает?

— Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
— Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
— Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

— Какая самая неудачная украинская фамилия?
— Москаленко.

Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана — Гурбангулы Бердымухаммедова.

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
— ???
— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход построили!"

Генерал приехал в часть, проводит перекличку:
— Орлов!
— Я!
— Молодец, орлом будешь!.. Соколов!
— Я!
— Молодец, соколом будешь!.. Козлов!
— Я!
— .. Ну ничего, ничего…

Прапор перед строем солдат читает список:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик!

Прапорщик дает наряды:
— Половой!
— Я!
— Вымыть пол в зале!
— Чем?
— Тряпкой!
— Какой?
— Половой!
— Я…

Прапорщик:
— Взвод, кто вчера в саду тр*хал скамейку, шаг вперед!
Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:
— А ты чего остался? Фамилия?
— Рядовой Скамейка…

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
— Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про лавочку и мента, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Февраля, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:

18 февраля, 16:45 2463

Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
- Ох, блин ...
Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
- Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры.
Мужик:
- Да я на лавку сел, а она покрашена ...
Мент:
- Ох, блин ...

Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
- Ох, блин ...
Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
- Мужик - ты... читать дальше

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга.
Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
— Я вот недавно в...

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? -...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про лавочку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про лавочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный. — Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены.

Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что—то Петрович, депутат—то наш, сегодня на работу не вышел…
— Дык ево ж энто… собака вчерась за зад тяпнула… Дома сидит!
— Ну да, думать—то, поди, теперича нечем…

Чтобы выговориться, бабушки сели на лавочку возле сауны.

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там… лавочка.

Сидим с мужем на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
— Скажите, а Вы молитесь перед едой?
— Да нет, у меня жена нормально готовит…

На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:
— Вань, давай негров побьем! — говорит первый.
— Зачем? — удивляется второй.
— А интересно, у них синяки бывают?

— Брат, чё такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

На лавочке задумчиво сидит голубь, крошит булочку, бросает бомжам и смотрит, как они дерутся. Видно, что его тоже задолбала эта жизнь.

Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги – отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
— Ля—ля—ля—ля—ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля—ля—ля—ля…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи: