Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про гитару анекдоты

Смешные анекдоты про гитару | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гитару. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
— Представляю, какие мутанты играют на пианино.

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
— О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??… Вот, суки!! Опять гитару подсунули!!!

На пикнике:
— Надо было гитару взять.
— А я тебе говорила!
— Да? А я не помню!
— А тебя дома не было!

— Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— А у меня её и нет…

Позвонил в техподдержку, сказал:
— Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет и начал импровизировать на гитаре.

Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который, взяв в руки гитару — не произнес фразы:
— Как там..

Встретились два приятеля.
— У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре.
— А сам ты что делаешь?
— Я? О, я молча страдаю.

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
— Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
— А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
— У меня чудесный номер с крокодилом и медведем: крокодил играет на гитаре, медведь поет песню.
Директор:
— Как же Вам так удалось их выдрессировать?!
Мужик:
— Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.

— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое на… Пой, давай на…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про гитару | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про гитару. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.

Купил как—то Буратино гитару и говорит:
— Ого! Какой у тебя пупок!

В фешенебельном ресторане “Под звуки гитары” патрон увидел статного мужчину, который обедал за столом, завязав салфетку вокруг шеи. Подозвав разбитного гарсона, хозяин говорит:
— Доминик, подойди и предупреди этого господина, что он находится в перворазрядном заведении и что здесь не принято повязывать салфетку вокруг шеи. Но сделай это потактичнее.
— Рассчитывайте на меня, патрон!
Доминик направляется к указанному посетителю и потихоньку шепчет ему на ухо:
— Простите, мосье, вас постричь или только побрить?

Отец подарил сыну на 14—летие бас—гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
— Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
— Сегодня — первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
— Первые пять нот на струне А!
Четвертое:
— Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
— Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
— Па, мне некогда. Завтра концерт.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
— Самый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы — 6 букв?
— Вообще—то, фанера, но попробуй еще гитару.

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

— Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось?
— Удалось, но, правда, кое—как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю—с.
— А на рояле?
— И на рояле приходилось.
— А на барабане?
— И на барабане.
— Поручик, а на арфе?
— Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают—с.!

Муж пишет жене с Гавай:
— Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она:
— А ну—ка, сыграй—ка мне для начала на гитаре.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про гитаристов и бас-гитаристов

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.

Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Вопрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

Юмор, анекдоты и веселые истории

Дорогие друзья, улыбайтесь побольше, шутите и смейтесь, ведь уже давно доказано, что улыбка и хорошее настроение продлевают жизнь!)

Поделитесь с нами вашим юмором, анекдотами и веселыми историями из жизни с акцентом на музыкальной теме.

Для этого просто пришлите по электронной почте [email protected] Ваш материал, сообщите свои пожелания о публикации и назовите свое имя.

Всегда рады Вашему участию!

МУЗЫКАЛЬНЫЕ

Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

   Сидят два артиста и обсуждают продюссеров (или организаторов концертов):
        - Да... Не звонят... Забыли... - вздыхает один.
         Второй:
        - Да... Не звонят... Помнят...

   - Мне нравится Мурадели.
   - А-а, этот фальшивый композитор?
   - Почему фальшивый?
   - А он вместо ми берет му, вместо ре - ра, вместо до - де и вместо ля - ли.

Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов.
-Да вы что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял. Жены просят.
- Ну... есть у меня одна
группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише.
Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чё, пацаны, не получается?!

                                  Педагог бьется с учеником:
                                - Тут же "до", зачем ты все время в этом месте берешь "до-диез"?!!!
                                - А мне так удобнее...

Группа играет на сцене. Стандартный квартет рокерский: вокал, гитара, бас и драм. И тут посреди песни вокалист забывает текст, паникует. Подходит к гитаристу:

- Дальше чо?

Гитарист:

- Отвали, я импровизирую. Щас собьюсь нахрен!.

Вокалист к басисту:

- Чо дальше-то петь?

Басист:

-Не мешай-на! Этот хер-гитарист опять импровизирует, а мне под него подстраиваться!

Вокалист к ударнику:

-Текст забыл. Чё петь-то?

Ударник, работая по бочкам и барабанам:

-А чё играем-то?

Разговор двух музыкантов:
-Это правда, что ты 16-е ноты играть умеешь?
-Правда.
-А 32-е?
-И 32-е.
-Круто, а 64-е умеешь?
-Умею.
-Ух-ты, сыграй хоть одну.

    Возвращается мать с работы домой, а там отец, солист известной рок-группы, смертным боем лупит сына.
   -Что случилось? Спрашивает она.
   -Да вот, струну мне на гитаре расстроил. Отвечает муж.
   -Что же ты его так сильно лупишь?
   -Этот поганец не признается какую

- привет. Ты гитариста искала?
- да, привет.
- пиши телефон...
- а он с танцем-то - как? Нормально? Или опять "Пако де Люсия"?... (реальная история)

Спившийся композитор Сикулин уже давно положил на музыку слово из трёх букв.

«Новый русский»:

- Вот за что уважаю великих – так это, блин, за предвидение. Моцарты, Бахи там, Бетховены всякие. Прикинь, они когда жили – даже электричества не было, а они уже музыку для мобильников писали!

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел… Пел о том, что видел…

- Девушка, а вам, случайно, медведь в детстве на ухо не наступал?

- Я играю на скрипке, у меня абсолютный слух!

- Причём здесь слух?! Ты на ухо своё посмотри!

Популярный исполнитель Шура даст несколько концертов для голодающих детей Африки. И правильно: пусть дети узнают, что есть вещи пострашнее голода!

Телефонный звонок.

- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?

- Это Министерство культуры?

- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:

- Где был, Гогия, что видел?

- Был в тэатр, сматрэл балэт – «Жизэл» называется.

- Ну и как тебе?

- Да как… На сцена много-много жэнщин в короткых юбках – мечутся туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую, поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, поднял, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС! эБИС! Не стал, гордый – грузын, наверное…

После 20 лет игры на скрипке любой человек автоматически становится евреем.

По вашим заявкам:

А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме поселился замечательный сосед…»

Наркологи всего мира обеспокоены тем, что 60% рок-музыкантов употребляют наркотики, а о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, никому нет дела.

«Рок против наркотиков» - это то же самое, что «лошади против овса», «арабы против терроризма» или «пчёлы против мёда».

Альтист уходит на пенсию и даёт объявление: «Продаётся альт, после третьего лада почти новый».

Чем отличается слон от рояля? К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он затащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не стоял.

Меломан из новых русских сидит в кресле, задрав ноги на журнальный столик, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

- Что слушаешь, милый?

- Это Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром.

- А почему на диске написано «Led Zeppelin»?

- Вот чёрт! Вечно я их путаю.

Один новый русский спрашивает у другого:

- Слушай, братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?

- Да ты чё, в натуре! Это ж те, которые для наших мобильников музыку пишут.

ОХОТА И РЫБАЛКА

- Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку. Я поняла, что просто испортила ему выходные. Сначала я не так одевала насадку, потом не туда и не так забрасывала, делала много шума… И, самое страшное, я наловила рыбы больше, чем он.

В разделе брачных объявлений: «Одинокий мужчина познакомится с женщиной умеющей копать червей, чистить рыбу и у которой есть моторная лодка. Фотография лодки обязательна!»

Разговаривают два приятеля:

- Знаешь, недавно уезжал в командировку, так в шкафу поставил медвежий капкан. Приезжаю на день раньше, захожу и бегом к шкафу. Открываю – сидит красавчик!

- Кто, любовник?

- Медведь!

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они тогда потом вкуснее – кишечник пустой.

Анекдоты

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

***
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

***
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

***
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!

***
Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!

***
Симпотичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 2 авто (Bentley, Hummer h3), дом в Барвихе, квартира в Монако, Не женат, сижу на экпортных поставках нефти, ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. ПРОСТО ВЫЁБЫВАЮСЬ!

***
В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????

***
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

***
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

***
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...

***
16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?

***
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

***
- Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, б*ять, все погладится!

Забавное. Анекдоты про гитаристов и других музыкантов, истории и байки.

Идет Маликов по Москве, смотрит на девушек: та не подходит - ноги кривые, другая немного полновата... Идет дальше и видит - отличная девушка по ВСЕМ параметрам. Подходит поближе, думает спросить имя... Тут смотрит на лицо... Вот блин, опять Пресняков-младший попался!

Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает:
- Все эти артисты такие безграмотные - говорят "Одно кофе". Только Газманов сказал: "Один кофе". А потом подумал и добавил - "И один булочка".

Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.

Последняя музыкальная новость:
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Приехала раз Пугачева на гастроли. Подходит к ней грузин: "Слюшай, дорогая, памаши мнэ рукой и скажи: "Привет, Гиви!", когда мимо проходить будэшь. Тебе всё равно, а я там с друзьями сидеть буду, мне приятно будэт".
Проходит Пугачева мимо грузина:
- Привет, Гиви!
- Да пошла ты, так уже достала!

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Вот как подрастешь, так и распишемся...

Интервью с Борисом Моисеевым:
- Вы любите Ельцина?
- Hе знаю... Впрочем, почему бы и нет?..

Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю.
Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые! Голубые!
- Ах повторяйте, повторяйте!..

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
- Хотите, анекдот смешной расскажу?
- Ну давай, валяй.
- Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
- Ну и?
- Эх, не умею я анекдоты рассказывать! Вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал - ржал весь зал.

Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает: "Просто Щелкунчик!"

Шура встречается с Борисом Моисеевым и спрашивает:
- Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался?
Борис Моисеев:
- Нет.
Шура:
- И не пробуй, вот я попробовал, так два передних зуба себе выбил!

Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев:
- Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
Служанка:
- Борис, вас девушка!.. Де-вуш-ка!!!

Ветлицкая поёт: "К северу лицом - сердцем на восток..."
У неё что, сердце справа, или лицо сзади?

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!
Зыкина:
- Вааа!
Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки - вааааленки...

Однажды в Москву приехал вокально-инструментальный ансамбль "Дип Перпл". Москва - большой город, и поэтому было совершенно неудивительно, что Ян Гилан на следующий же день заблудился в ГУМе. Русский язык он знал хреново и вскоре тот довел его до самого Киева. Хлопец заторчал на горилке с салом и напрочь забыл про "Дип Перпл".
А в это время в Москве, в Лужниках, Ян Пейс, Роджер Гловер, Джон Лорд и Стив Морз (внук, между прочим, известного радиста), с мрачными лицами расставляли на сцене колонки и усилители.
- Кто будет петь? - в который раз спрашивал Ян Пейс у Джона Лорда.
- Я в прошлый раз пел, когда Гилан на Архангельском рынке заблудился. Помнишь? Три дня его искали по всей Соломбале. Может, Морз споет? Он ведь радист.
- Ничего подобного! - крикнул Морз, выглядывая из-под упавшего занавеса. - У меня горло болит. Скажите спасибо, что я у вас на гитаре играть согласился.
- Давайте, я спою! - неожиданно заявил Роджер Гловер.
- Да иди ты! - ответили ему дружно "Дип Перпл".
Тут мимо проезжал Майкл Джексон. Он направлялся в "Олимпийский" на встречу с московскими школьниками.
- Эй, смотри-ка Миша побежал! - закричали хором незадачливые музыканты.
- Чего?
- Чего-чего... Спой вместо Гилана, Христом Богом... Денег дадим!
- Да ну вас...
- Да нет, в натуре, спой! Жалко, что ли? Мы тебе билет домой, в Санта-Барбару, купим! А?
- Ну ладно... Эй, так ведь я ж черный!
- Ерунда! Никто не заметит! Давай, залезай на сцену!
Вот как иногда бывает у великих артистов! Мы видим лишь одну сторону медали, а на поверку оказывается, что их вовсе две. А то и три.

Гребенщиков в детстве очень любил сочинять музыку. Когда к нему в гости приходил Кинчев и они долгими зимними вечерами играли в кубики, Гребенщиков все время что-нибудь напевал, демонстрируя Кинчеву свои незаурядные музыкальные способности. Кинчев слушал и радовался. Именно по этой причине он не пошел в балетную школу, как настаивали родители, а записался в консерваторию и даже сменил фамилию на Шостакович.

Борзыкин привел к себе в котельную особь женского пола. Нет бы делом заняться, так он опять бунтовать. Все лозунги проорал без передыху. Да и за чужие принялся. Словом ушла чувиха через пять минут. А вот интересно, если к нему в котельную кого-нибудь из "Секрета" привести?

"Свинье" надоело панковать. Пришел он к врачу, чтоб отучиться пукать и рыгать. Но ведь врач-то - Доктор Кинчев!

Петя Мамонов получил телеграмму из Питера и, конечно, обиделся на ленинградских рокеров. Покраснел даже. Но мы-то с вами знаем, что это всего лишь диатез.

В Питере по слухам объявился "Рыба". Каждый вечер под окнами Цоя некто настойчивым голосом просит: "Дай пожрать!" Цой выглядывает из окна, а того (просящего) и след простыл. Через пять минут снова: "Дай пожрать!" И снова - никого. И так целый вечер. Цой уже готов пол-Питера накормить, но просящий по-прежнему остается инкогнито. Впрочем, возможно это и не "Рыба" был. Но кто тогда?

Решил Цой посадить дерево. Вместо платана березку посадил русскую . Поливал, оберегал ее. Башлачев с гармонью и колокольчиками иногда ее раскачивал и распевал: "Некому березку заломати!" Но не ломал - все же Башлачев, не БГ.

Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать. Послушали, пошушукались и решили: "Этот - наш!" и подарили ему единорога. Да не простого, а какой-то древнекельтской породы. Призадумался Боб - куда его девать? Тем паче, что у него один уже есть. Чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не берет - ему и женщин по горло хватает. Проклял тогда Боб всех древних кельтов и их чертовы древне кельтские подарки и к раннему пигмейству обратился. Там хоть все маленькое...

Марина ушла от Боба и всем стало лучше, потом вернулась к Бобу и всем стало хуже, потом вновь ушла, и всем стало лучше. Потом вновь вернулась, и всем стало плохо. А потом она к Свинье пришла (и насовсем). Ну, это для всех просто кайф!

Джоанна из Америки больше всего любила Цоя. Гуляет бывало, по Невскому, обо всем на свете забудет, напевает: "Цой, из май джой!" Песню сочинила, значит. Навстречу Цой идет. Смерил Джоанну взглядом и серьезно пропел: "Я объявляю свой дом безъядерной зоной!" И еще что-то про перемены.

Приперлась Джоанна к Бобу - и ну себя предлагать на ночь. А Боб ее спрашивает: "А ты можешь двигать?" У Джоанны в голове все смешалось. Чем двигать? Как двигать? Зачем двигать? Когда двигать? Головой покачала и опять к Вишне поехала, там хоть вопросами не мучают.

В Питере появилась добрая самаритянка Джоанна из Калифорнии (читай "Ньюс уик"). Предлагает себя всем и каждому, да так назойливо, что все ее боятся как огня. Бывало припрется к какому-нибудь рокеру и орет: "Бери меня, пока я горю!" В этом случае один выход - дверь на замок. Так у нее имеется набор отмычек. Затем она прямиком в спальню, и опять о телесном пожаре триады закатывает. Теперь последний путь к спасению - быстро продиктовать ей адрес Леши Вишни. Ведь Вишня так любит целовать тугие губы.

Сева, вооруженный интеллигентными замашками, идет по Невскому. Навстречу - "Секрет" в полном составе. Подмигивает Севе: "Айда с нами!". Сева остановил их неприличные жесты и объяснил, что гомосексуализм - не его жизненная стезя. Тут один из "Секрета" (то ли Забулдовский, то ли Заблудовский) еще круче неприличные жесты совершает, того и гляди, сейчас начнет раздеваться. Сева от стыда виолончелью прикрылся, и думает: "Будь, что будет!" Но разве за виолончелью от этого спрячешься?

Тропилло стал большим человеком. Все говорили: "О, это идет большой человек!" Дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать его натруженные руки. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже Борзыкин против Тропиллы не бунтовал. Да, Тропилло стал большим человеком.

Боб сделался ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши". Хрюша спрашивает: "Дядя Боря, а слабо вам спеть для ребят "Спят усталые игрушки"?" "Мне это в кайф", - сыто отвечает любимец малышей БГ и начинает в унисон с Толкунишкой усыплять всех советских бэби. Тут влетает в павильон Борзыкин и орет, что есть мочи: "Кто может отнять мои сны?!" Пришлось Бобу за Хрюшей прятаться - вырос он из бунтарства.

Идет по Невскому Майк, обвешанный женщинами, как куст малины. Борзыкин тут как тут. "Вольному - воля!" - кричит. Бунтует, значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а сделать ничего не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин тем временем насвистывает: "Вольному - воля". Майк чуть не плачет, а скинуть женщин не может. Присосались, дуры.

Идет Сева с виолончелью по Невскому. Навстречу Борзыкин вышагивает. И бунтует, конечно. Лозунги и все прочие. Сева пригляделся к нему и говорит: "Почему вы, любезный, ни с чем не согласны? Я, вот, например, со всем согласный". Борзыкин подошел к Севе и как заорет тому в ухо: "Огнетушитель!" Сева подумал, что пожар - и бросился наутек. Бежал и думал: "Это я не из-за себя бегу, это я виолончель спасаю". И еще быстрее припустил.

Курехин с толпой рокеров задумал устроить хэппенинг "Тимур и его команда". Шортики надели, галстуки красные повязали. Только тимурить начали, приезжает серенький грузовик с зарешеченным оконцем и соответствующие люди "тимуровцев" загружают в нутро автомобиля. А те идут весело, не унывают ничуть. Собственно, хороший хэппенинг всегда так кончается.

Решили питерские рокеры телеграмму отправить Пете Мамонову в Москву. А текст такой: "Петя жо муки зву е твою ма мая. ЛеРоКлу".

Сидит Доктор Кинчев дома и шприцы с клизмами кипятит-стерилизует. А затем подумал: нечего их, негодяев, жалеть. И мышьяку в кипяток подсыпал. Особенно туда подсыпал, где клизмы!

БГ заперся дома и сидит тихо, как мышь. В дверь с "Ленфильма" колотят, в телефон с радиовещания трезвонят, молодчики с "Мелодии" в окно булыжники кидают. БГ пришпилился и ни на что не реагирует. Думает: "Хоть бы Доктор Кинчев забежал. И то лучше..."

"Фан" научился играть на синтезаторе, да так хорошо, что Курехин вроде и не к чему теперь. А Курехин собрал своих "тимуровцев" и науськивает их хэппенинг против "Фана" задумать. А "Фан" и в ус не дует. Так на синтезаторе шпарит, что не поймешь, где клавиши, где пальцы. А потом его раскусили - фонограмму, оказывается, заводил. Вот ведь схитрил, чертяга!

Боб любил с пьяным Дюшей вокализы петь. Да при этом еще и соревнуется - кто громче. Орут, что есть мочи. Порой от натуги даже селезенки рвали. Но это пустяки, ведь Доктор Кинчев всегда под рукой.

Сидит Тропилло дома, заброшенный, покинутый. Вдруг слышит - шаги по ступенями. Насторожился. А потом вспомнил: "Так это же меня арестовывать идут. Ну-ну!" И успокоился.

"Африка" мечтал полететь на Луну. Но не знал, как это сделать. "Африка" мечтал увидеть Юпитер. Но не знал, как это сделать. "Африка" мог любому набить морду, но сейчас ему этого не хотелось. Да, и такое еще в Питере иногда встречается.

Идет Майк по Невскому, весь женщинами облеплен. А навстречу Доктор Кинчев со шприцем, как шпагой размахивает. Все прохожие врассыпную. А он подбегает к Майку - и ну женщин прививкой удовлетворять. А тем - хоть бы хны, так с Майка и не слезли.

У Майка всегда было много женщин. Только из дома выйдет, как одна-две на него запрыгнут. Дальше - больше. И десяти метров не прошел, а на нем уже штук двадцать висят, и еще около двадцати рядом суетятся. Как кто отцепится, прыг - и на пустое место. Недаром говорят, что свято место пусто не бывает. Майк и так уже на ногах не стоит, а им хоть бы что, прыгают и все тут!

Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо пробегал Доктор Кинчев. Увидел Цоя и в шесть секунд прививку от столбняка сделал. Где теперь Цою сидеть?

Цой решил посадить дерево. Долго думал - какое? Наконец, решил платан посадить. Яму вырыл, воткнул саженец, закопал, полил. Все как надо сделал и пошел снова подаяние просить у столба. На следующий день приходит - сломали дерево. Цой думает: "Ну, БГ, держись!" И как догадался?

Братья Сологубы любили звонить друг другу по телефону. Кто первым проснется - сразу же за телефон и скорее диск вращать. А сказать друг дружке нечего. Так и висят на телефоне весь день, в трубку дышат или орут: "Алло, алло!" Им, бывало, поесть-попить принесут, а они не глядят. Заладили: "Алло, да алло". А сами в одной комнате сидят.

"Аквариум" решил поставить "Ревизор" Гоголя. На роль Бобчинского и Добчинского пригласили братьев Сологубов. А те вцепились друг в друга и орут: "Телефона есть!", "Телефона нет!", "Есть!", "Нет!" Зрители уж по домам разошлись, выспались и на работу разошлись, а те все спорят. Все действие застопорили.

Решила группа "Аквариум" гоголевского "Ревизора" поставить. Роли Бобчинского и Добчинского Бобу и пьяному Дюше отдали. А те, бывало, обнимутся, и давай спорить: "Нет, я - Петр Иванович!", "Нет, я - Петр Иванович!" Зрители уж разойдутся по домам, выспятся, на работу пойдут с утра, а им - хоть бы хны! Заладили: "Нет, я!", "Нет, я!" Беда, да и только!

"Свинья" дружил с электрическим псом. Идут бывало по Невскому: один пукает и рыгает напропалую, а другой лапу у каждого угла поднимает. Потом решили наоборот: электрический пес рыгал и пукал, что есть сил, а "Свинья" углы окроплял, и опять прекрасно получилось. До такой степени у них взаимозаменяемость была!

Пьяный Дюша решил научиться играть на виолончели. Пришел к Севе. Так и так, мол. Сева выслушал пьяного Дюшу, а потом говорит: "Вы, голубчик, протрезвейте сначала, я же вас трезвым не разу не видел". "Ну и что, - отвечает пьяный Дюша, - меня трезвым никто не видел". Плюнул и ушел. Расхотелось ему на виолончели учиться.

Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Невскому. Решили хэппенинг устроить. Вдруг прибегает Доктор Кинчев с мешком, полным ночных горшков. Никто и шелохнуться не успел, как он всех на горшки усадил. Пол-Невского - на горшки. Вот тут хэппенинг и начался.

Сидит Боб дома и внушает себе: "Джа даст нам все". Глядь - а Джа рядом стоит и кукиш огромный показывает. Это случилось после принятия закона о нетрудовых доходах.

Боб превратился в пьяного Дюшу и пошел гулять по Невскому. А навстречу идет пьяный Дюша. Пьяный-пьяный, а себя заметил. "Здравствуй, - говорит, - Дюша! Как ты сюда попал?" А Боб отвечает: "Это карма". Задумался пьяный Дюша: "Откуда Дюша такие слова знает?" и к чертям пьяного Дюшу послал. А сам дальше куда-то потопал.

Лежит Боб дома искусанный, больной. Вдруг влетает Доктор Кинчев и начинает Боба горчичниками обклеивать. Затем клизму поставил, шприц под лопатку вогнал и промывание желудка сделал. А Боб во время всех этих манипуляций даже не шелохнулся, только с грустью думал: "Странно, рок-н-ролл мертв, а я еще нет... Очень странно..."

Сидит Боб дома, скучает. Вдруг вбегает электрический пес и начинает кусать за ляжку. Боб кричит: "Отстань! Фу, табу!" А электрический пес продолжает кусать Боба и кричит-рычит: "Теперь ты знаешь, о ком эта песня?"

Боб любил всякое превращение. Однажды превратился в единорога и пошел в Летний сад гулять. Глядь - навстречу десять стрел летят. Он от них наутек, но одна стрела все же попала в бедро. Проснулся Боб в холодном поту. С тех пор всегда пел: "девять стрел", а иногда - даже "восемь". Cтраховался.

Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, а пьяный Дюша тут же все выпивает. Не успеет Боб все кастрюли наполнить, глядь - Дюша уже все выпил. Ерундовый вроде случай, а характерный!

Дюша решил "сухому закону" покориться. Вышел в центр и кричит: "Сдаюсь, каюсь, покоряюсь!" Так его через весь Невский несли и уговаривали: "Ну, потерпи еще немного, страдалец ты наш, потерпи!"

Сидит Сева дома и на виолончели играет. И Петра Ильича, и Модеста Петровича, и еще кого-то из иностранных авторов. Словом, гений смычка! Прибегает к нему "Свинья" - и ну рыгать и пукать. Сева ему говорит: "Перестань музыку поганить, любезный!"; и так вежливо сказал, что тот опешил даже, и у него пук застрял. Жилится, а не может. Вот такая история.

"Аквариум" собрался на тусовку. Сидят, курят, пьют, женщинами балуются... Вдруг прибегает Доктор Кинчев - и давай всем подряд горчичники ставить, да еще командует: "Встать, лечь, встать, лечь!" Минуты не прошло, как всех раздел и горчичниками облепил. Горчица жжется, а терпят. И каждый думает: "Хорошо, что еще не со шприцем..." А тем временем Доктор и шприц вынул.

Цой сидит у столба и милостыню просит. Проходил мимо Курехин с огромной бандой рокеров. И каждый по копеечке подал. Цой на эти деньги сумел напиться, сумел закусить и к тому же во всех городах побывать. Вот такие подаяния иногда встречаются.

Курехин собрал огромную толпу рокеров, притащил их на сцену, глядь, а все не умещаются. Теснил их, теснил, все равно половина или в проходе толчется или за кулисами шлангует. А те, кто на сцене часто - в яму сваливаются. А Курехин знай кричать: "Теснее! Теснее!" Треть рок-клуба задавил. А у пьяного Дюши флейта потерялась.

Идет "Свинья" по Невскому. Пукает, плюется, рыгает напропалую... Мимо Сева с виолончелью проходит. Говорит Свинье, мол, пукать и рыгать не прилично. А тот все равно рыгает и пукает. Хоть кол на голове теши! Задумался Сева и решил участвовать в конкурсе Чайковского. Там хоть пукают редко.

Дюша любил выпить. Но ведь и Боб любил выпить, и Майк тоже не прочь. Словом, все старые рокеры любили выпить. А поддерживается ли сейчас эта традиция, а?

Марина от Боба ушла. И всем сразу стало лучше. И Майку, и Цою, и Доктору. Всем, одним словом. Потом Марина вернулась к Бобу, и всем стало хуже. Потом она снова ушла, всем стало лучше, затем вновь вернулась, всем хуже стало. Потом вновь ушла, стало лучше, затем вернулась - стало хуже. Замучила всех, однако.

Идет "Африка" по Невскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому - под дых. Видит - Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него флейту - и давай дуть в нее что есть мочи, а из флейты Гиневер вылезает, огромный такой мужик, и трах - "Африку" по башке. Тот упал. А Дюша как шел, так и шел. Ничего не заметил.

Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо идет Сева с виолончелью. Увидел Цоя и говорит:
- Ты что-то, Цой, засиделся, уж программа "Время" начинается.
Сорвался Цой, побежал домой. А по дороге поет: "Время" есть, а денег нет..."

Идет по Hевскому Гpебенщиков, смотpит - навстpечу... Гpебенщиков! Hу он, конечно, понял в чем дело и pешил немедленно пpоучить меpзавца! Хвать его за нос и соpвал маску! Люди, пpоходившие тогда по Hевскому, наблюдали такую каpтину: стоят два обалдевших Куpехина и деpжат в pуках маски Гpебенщикова...

Пpиехал Цой в глубинку, зашел в клубе в соpтиp пеpед концеpтом, а там два пацана датых куpят. Один дpугому (злобно):
- Смотpи, блин, чукча какой-то на концеpт Цоя пpипеpся!

Вопрос:
- Что общего у Эрика Клэптона и чашки кофе?
Ответ:
- Без «Сливок» и то, и другое - полное дерьмо.

На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется:
- Красное на черном!
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:
- Золотое на голубом!

Приходит Джимми Хендрикс с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Ноэл (к одному из участников своего состава), ты трогал мою гитару?
- Нет, Джимми.
- Тогда ты, Митч (к другому)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

10 минут до концерта - Джимми Хендрикса нет. 5 минут - Хендрикса нет. Начало концерта - Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримерку, а там - Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку и говорит:
- Послушал я вас, джентльмены. Без гитары такую пургу несете!

Рассказывает Ян Гиллан:
"Однажды у нас был концерт вместе с Motorhead. От того звука, который они извлекали, я сразу оглох и весь концерт делал вид, что пою. После концерта, в помещении для музыкантов, солист Motorhead, возбужденный выступлением, говорит, обращаясь к своим::
- Блин, звук был хреновый, жаль я так и не спел наш хит с нового альбома.:
Тут гитарист говорит::
- Как?!! Я же играл его вторым!:
А друммер отзывается::
- А я - пятым!

Анекдоты про гитары! Страница 1.

Самые последние анекдоты про гитары!

Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает: — Блинннн! Блинннн! Час играет: — Блинннн! Блинннн! Два играет: — Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: — Запиши слова, за душу взяло!!!

Популярные анекдоты про гитары!

— Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут. — Приду, только я на гитаре не умею играть. — А у меня её и нет...

Прикольные анекдоты про гитары!

Позвонил в техподдержку, сказал: — Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет и начал импровизировать на гитаре.

Прикольные анекдоты про гитары!

Молодая и талантливая рок—группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс... — В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас—гитару, естественно провал... — После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит: — Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

Ржачные анекдоты про гитары!

Муж пишет жене с Гавай: — Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре. Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она: — А ну—ка, сыграй—ка мне для начала на гитаре.

Самые последние анекдоты про гитары!

— Поручик, Вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, Поручик? — Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают...

Популярные анекдоты про гитары!

Мужик в гостях напился, сидит на диване и кого—то страстно обнимает. — Ну что за плечики! А талия! А какие бедра! А ноги! А где ноги? Тьфу черт$! Опять гитару подсунули.

Читать онлайн анекдоты про гитары!

Популярные анекдоты про гитары!

В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар.

Ржачные анекдоты про гитары!

В фешенебельном ресторане "Под звуки гитары" патрон увидел статного мужчину, который обедал за столом, завязав салфетку вокруг шеи. Подозвав разбитного гарсона, хозяин говорит: — Доминик, подойди и предупреди этого господина, что он находится в перворазрядном заведении и что здесь не принято повязывать салфетку вокруг шеи. Но сделай это потактичнее. — Рассчитывайте на меня, патрон! Доминик направляется к указанному посетителю и потихоньку шепчет ему на ухо: — Простите, мосье, вас постричь или только побрить?

Анекдоты про гитару читать | Смеходел

792 ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕКОВ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 792
***
ЧУЕМ МИРОЗДАНИЯ.. ПО АБРИСУ..
***
«МЕЧТА ПРЕКРАСНАЯ ЕЩЁ НЕЯСНАЯ..
УЖЕ ЗОВЁТ ТЕБЯ С СОБОЙ..»
***
ВСЕМИ ФИБРАМИ ЩАС.. ОЩУЩАЕМ..
В АТМОСФЕРЕ.. ГРЁЗА ВИТАЕТ ..
И МЫ ФИЗИЧЕСКИ.. УСКОРЕННО НИЩАЕМ..
НО ДУХ КРЕПНЕТ.. МЕЧТА ОБЕЩАЕТ..

ЧУЕМ МИРОЗДАНИЯ .. ПО АБРИСАМ..
РЕЮТ ОНИ СВЕРХУ… СНИЗУ И.. С БОКОВ..
А НЕ ПОСЛАТЬ БЫ ВСЕ СТРАХИ .. ПО АДРЕСАМ ?
ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕКОВ !
***
МЫ С ВИНТОВКИ ДА.. КУДА ХОШ.. ШАГНЁМ..
***
ДВИГАЛИСЬ МЫ РАЗНЫМИ ПУТЯМИ..
ОКАЗАЛОСЬ.. НЕ ТУДА.. СОВСЕМ.. НЕ ТУДА..
ПРИХОДИЛИ МЫ .. НЕЗВАННЫМИ ГОСТЯМИ..
ВО ВРАЖДЕБНЫЕ ЖИВОМУ ..ГОРОДА..

ТО ЛИ ДЕЛО.. ЭСТАКАДНАЯ ВИНТОВКА..
И ВСЯ-ТО ОНА.. ЦАРСТВО.. ПОЧВ И ГРУНТОВ..
РУКОДЕЛЬНИЧАТЬ С НЕЮ МОЖНО ЛОВКО..
НА НЕЙ РАБОТА ..С ОГОНЬКОМ .. САМОЕ ТО..

МЫ ОХВАТИМ МАТЬ РОССИЮ.. ЭСТАКАДАМИ..
МЫ ЕЁ.. КОЛЬЧУГОЙ СОТИЙ.. ОХВАТИМ..
С НАШИМИ.. ПОРЫВАМИ.. БРАВАДАМИ..
ДА МЫ.. ВАЛАМИ ОТКРЫТИЙ .. ПОКАТИМ..

АХ.. АСФАЛЬТЫ И БЕТОНЫ.. ДАВЯТ НАС..
НАМ НА ФЛОРУ.. НАМ ..НА РОДИНУ ПОРА..
ЭТО НАМ НА ФОРУ.. НАМ ВЫРОСТ.. КАК РАЗ..
ТАМ .. ВЕЗУВИИ ПЛАНЕТ.. ПО ДВОРАМ..

ДВИГАЛИСЬ МЫ РАЗНЫМИ ПУТЯМИ..
ОКАЗАЛОСЬ.. НЕ ТУДА.. СОВСЕМ.. НЕ ТУДА..
ПРИХОДИЛИ МЫ .. НЕЗВАННЫМИ ГОСТЯМИ..
ВО ВРАЖДЕБНЫЕ ЖИВОМУ ..ГОРОДА..
***
МАСТЕРА РВАНУЛИ.. В НЕБЫВАЛОЕ..
***
МАСТЕРСТВО НУЖДАЕЦЦА .. В ФУНДАМЕНТЕ..
НА ФАНТАЗИИ.. РАЗМАХЕ ОНО .. СТРОИЦЦА..
НА УЗОРНОСТИ.. АЖУРЕ.. НА ОРНАМЕНТЕ..
С ПОЧВЫ .. ВАЛ ОТКРЫТИЙ.. НАМ ОТКРОЕЦЦА..

ВОЗБУЖДАЕТ МАСТЕРА.. НЕБЫВАЛОЕ..
ЕСЛИ.. КРАСОЧНЫ РАБОЧИЕ МЕСТА..
С НИХ МЫ СНИМЕМ .. ДОСТИЖЕНИЯ НЕ МАЛЫЕ..
С НИХ.. РАЗМНОЖИЦЦА .. ПРЕКРАСНАЯ МЕЧТА..
***
МЫ МОНТАЖНИКИ МИРОВ.. ХРАБРЕЦЫ..
***
В МИРОЗДАНЬЯХ НЕ СИЛЬНЫ.. ОФИЦИОЗЫ..
ПОЧИВАЮТ НА ЛАВРАХ.. «ДОСТИГЛИ»..
ВОЗЛЕГЛИ НА ПИОНЫ И РОЗЫ..
ОСТАЛЬНЫМ ДАРУЮТ.. ФИГЛИ-МИГЛИ..

ГДЕ В НИХ РАДОСТЬ И ВОСТОРГИ ДЛЯ МАСС..?
А НАРОДНОЕ ЦУНАМИ.. МНОГО МОЖЕТ !
МИРИАДОВ ЕСТЬ ИДЕЙНЫЙ ЗАПАС..
И.. ОПОЛЧЕНИЯ ТРУДА .. СЧАСТЬЕ СЛОЖАТ..

МЕЛОЧЁВКОЙ.. НИКОГО НЕ УВЛЕЧЬ..
НА ВЕЛИКОЕ.. ПОДНИМУЦЦА НАРОДЫ..
О ВЕЛИКОМ-ТО.. И ПЕСНЯ .. И РЕЧЬ..
А НЕВНЯТИЦА.. КАК ГИБЕЛЬ ПРИРОДЫ..

НЫНЕ ..КАЖДЫЙ ПОЛУЧАЕТ .. МИРИАДЫ..
НИКАКИХ ОГРАНИЧЕНИЙ .. ЗАРПЛАТЫ..
НА ПОРОГЕ КВАРТИР… МИРЫ—ГРОМАДЫ..
ВОТ ТАКИЕ ЩАЗ ЗА ТРУД.. НАГРАДЫ..
***
МЫ БУДЕМ ТУТ
Автор текста: А. Николаев

Hепpавда ли то, что тебе надоело
Сидеть взапеpти?
Hо это ведь наше общее дело -
Искать все то, что невозможно найти.
Я вне игpы, завязаны pyки,
Снова сижy не y дел.
Я как и все подыхаю со скyки.
Разве это то, что я хотел?

Пpипев:
Мы бyдем тyт! Лишь только тyт!
Мы yзнаем то, что нам знать нельзя,
и мы сделаем то, что нам запpещено!

На складе бумаг и в библиотеке,
Среди пожелтевших листов,
Я тщетно ищу, как в свежей газете,
Объяснение этих таинственных снов.
И верно ли, что на секретных заводах
Нам вечное счастье куют?
Ясное солнце в плохую погоду
Создаст нам фальшивый уют.

Пpипев.
***
КАКОВ ОДНАКО.. НИКОЛАЕВ ?!
ОТТОЧЕННОСТЬ.. КОПЬЁ СТИХА..
ВОТ МЫ ЗА НИМ И РВАНЁМ.. ПЫЛАЯ..
И БУДЕТ АТАКА.. ЛИХА…

БРОСИЛСЯ Я ..В ИНТЕРНЕТ.. НА ПОИСКИ..
КТО ЭТО.. НЕТ ЛИ О НЁМ.. СТРОЧЕК КАКИХ ?
ОН.. ПРИБАВЛЕНЬЕ В ПУТЕЙСКОМ ВОЙСКЕ..
УВЫ.. ИНТЕРНЕТ ПОДОЗРИТЕЛЬНО.. ТИХ..

КАК НЕ ВСПОМНИТЬ ТЕ ГРОЗНЫЕ ГОДЫ..
КОГДА ТАЛАНТОВ ПОИСЧЕЗЛО НЕМАЛО..
С КЕМ ПОЙДЁМ МЫ НА СПАСЕНЬЕ ПРИРОДЫ..
ОБОСНУЕМСЯ С КЕМ .. В НЕБЫВАЛОМ ?

***
МАРШАЛ ВАСИЛИЙ ГУБИН
ОБИДЕЛСЯ ЗА ОДНОФАМИЛЬЦА…
***
ГУБИНА ОБИДЕЛИ... А ЗРЯ..
ПРИДРАЛИСЬ В ЧАСТИ.. МАЛОГО РОСТА..
НЕ ВСТАЁТ ДЕ.. НИ СВЕТ.. НИ ЗАРЯ..
И НЕ МНОЖИТ ВСЁ И ВСЯ.. РАЗОВ ..ВО СТО..

ЧТО Ж ТЫ.. ГУБИН.. НЕ РАСТЁШЬ.. ИДЕЙНО..
И КВАЛИФИКАЦИЯ СОВСЕМ-СОВСЕМ НЕ ТА..
ОБИТАЕШЬ КАК БЫ.. ЗАМКНУТО.. КЕЛЕЙНО..
ИЗ ПРОФЕССИИ ..НИ ТЫРЬ - НЕ ПЫРЬ.. НИКУДА..

ТЫ ЗАЦИКЛИЛСЯ.. ГУБИН.. ЗАШОРИЛСЯ..
А ВЕДЬ БЕГАЛ ВСЕХ БОЙЧЕЙ.. В ФУТБОЛИСТАХ..
НЕТ.. НУ .ТЫ БЫ ВЗЯЛ СЕБЕ СТРАН… РАСПРОСТОРИЛСЯ..
ВЕДЬ НЕДАРОМ ТЫ ЗВЕНЕЛ… В ГИТАРИСТАХ..

ПОДЫГРАЙ ТЫ НАМ В ЧАСТИ.. ЛУЧШЕЙ ДОЛИ..
БУДЬ ПО-ПРОЩЕ ЗА ТОБОЙ.. ВСЕ ПОТЯНУЦЦА..
МОЖЕТ КАЖДЫЙ НЫНЕ СТРОИТЬ .. ПРОДОЛИИ..
И В ПРОЕКТАХ МИРОЗДАНИЙ.. НЕ ОБМАНУЦЦА..

ЧТО ЖЕ МОЖЕТ ОТВЕТИТЬ ГУБИН ?

..ОТВЕЧАЕТ ГУБИН С УЛЫБКОЮ..
«..В СПОРАХ О МОЁМ МАЛОМ РОСТЕ..
ВИЖУ ПОЛОЖЕНЬЕ СВОЁ.. КАК ЗЫБКОЕ..
И ВОЗНАМЕРИЛСЯ СХОДИТЬ.. К БОГАМ В ГОСТИ..

ДРАЗНЯТ МЕНЯ ДЕВЫ… ТЫ.. ОТСТАЛЫЙ...
ОТСТАЁШЬ.. НА МИРОВОМ ФРОНТЕ..
И СТАНУ Я .. ОТЧАЯННЫЙ МАЛЫЙ..
В КУРАЖЕ .. ВСЕХ ПРЕВЗОЙДУ И ВО.. ФРОНДЕ..

МАЛЫЙ РОСТ… ИМЕЮТ ЩАС.. ВСЕ ..
ЗАКОПАЛИСЯ.. КАК ГНОМЫ… В ОКОПАХ..
БЫЛИ.. В НЕВЕЗУЧЕЙ ПОЛОСЕ..
В НЕВЕЗУВИИ БЫЛИ.. ДО ГРОБА..

ЭХ ДА.. НА ПУТИВЛЕ БОГОВ..
СТАНУ Я СТАХАНОВЕЦ.. УДАРНИК..
ЗАЧИНАТЕЛЬ СТАНУ.. ЗОЛОТЫХ ВЕКОВ..
ВСЕ ЗА МНОЙ.. НЕ ОТСТАВАЙ.. ПАРНИ..»
***
/Губин хочет бить Николаева, но не знает как?/
Андрей Губин обиделся на Игоря Николаева. Скандал разгорелся из-за песни «Ниже ростом только Губин», которую написал Николаев, а исполнил участник «Фабрики звезд-4» Антон Зацепин. Шуточную на первый взгляд песню Андрей воспринял как личное оскорбление.
Обозреватель «М-Э» связался с Андреем Губиным.
- Андрей, а что, собственно, вас разозлило в песне?
- Честно говоря, я сначала даже не понял, что там этот Антон Зацепин бормочет, очень нечетко спет этот кусок, как будто специально. Все время спрашивал у знакомых: «Это про меня, что ли, песня?» Парень поет о любви к девушке, и тут строчка про Губина — странно как-то. Когда я все-таки четко расслышал, что в припеве фигурирует мое имя, я впал в ужасное состояние. Никак не мог понять, что происходит, как возникла эта песня и почему Николаев ее написал. Был легкий шок, а потом в голову стали приходить разные мысли.
- И вы подали в суд?
- Непонятно, на кого именно надо подавать в суд. На автора, на Первый канал, который показал эту песню, или на Зацепина, который ее исполнил? Долго думал и понял — разбираться надо только с автором. Тогда я решил, что надо это сделать по-мужски. Я решил вызвать Николаева на бой, на дуэль.
- Что, стреляться?
- Нет, никакого смертоубийства. Я вызвал его на рукопашный бой. Никаких колющих и режущих предметов, которые, не дай бог, могут нанести вред здоровью. Просто подраться и посмотреть, кто ниже ростом и слабее.
- Вы что, серьезно?
- Да. Я даже несколько недель занимался боксом в клубе «Планета Фитнес» в Большом Кисловском переулке. Закупил уже нарукавники, наколенники, шлемы. Договорился об аренде зала. Послал Николаеву приглашение на бой. Но он отказался.
- Неужели вас испугался?
- Может быть, струсил, может быть, решил, что годы уже не те. Я очень сожалею об этом, потому что был уверен, что побью Николаева.
- После этого в газетах заговорили, что вы решили обратиться в суд.
- Я еще пока не обращался. Идут консультации с юристами. К тому же я еще жду. Может быть, он все-таки согласится и будет драться.
- Как вы думаете, почему Николаев именно о вас написал? Может, вы ему чем насолили, девушку приглянувшуюся увели?
- Это вряд ли. У нас слишком разные женщины. Он где-то сказал, что это была шутка. Но я таких шуток не понимаю.
- А у вас вообще есть комплекс по поводу небольшого роста?
- Нет, я по этому поводу никогда не страдал. В школе я был младше всех на год, поэтому не комплексовал, думал, что через год всех догоню. К тому же я играл в футбол, там большой рост не нужен. Бегал быстрее всех, соображал хорошо, поэтому о росте даже не задумывался. Девчонки меня любили. А когда я взял в руки гитару, вообще стали с ума сходить. Сейчас, когда мне указали, что я невысокий, стали приходить письма от поклонников, которые пишут, что думали, что у меня рост метр восемьдесят. По телевизору и на сцене не видно, какого ты роста, главное, чтобы тело было пропорциональным, а у меня с этим проблем нет.
- Я знаю, что на «Радио Попса» устроили даже голосование в прямом эфире по поводу вашего роста.
- Да, на тему, какой рост мне больше к лицу. Звонили в основном девушки, говорили, это классно, что я такой компактный. К тому же если бы я был шпалой двухметровой, мои песни не смотрелись бы такими искренними.
- А не прикольнее ответить Николаеву забавной песней про него? Что-нибудь в том же духе?
- Все предлагают ответить. Но некрасиво дразнить людей за то, что они в чем-то отступают от стандартов. Ну что мне теперь дразнить Николаева, например, за то, что он носит усы, хотя это сейчас немодно. У человека такой имидж. Мне хочется выяснить с ним отношения по-другому. И через вашу газету я еще раз приглашаю Игоря Николаева на бой.
Пресс-секретарь певца и композитора Игоря Николаева Юлия Солнцева отказалась от каких-либо комментариев. Однако сказала, что в прямом эфире «Фабрики звезд» г-н Николаев сообщил, что он хотел лишь пошутить и был уверен, что Андрей Губин не обидится. О том, примет ли он приглашение на дуэль, ничего не известно.

Музыкальные анекдоты. Забавные истории про музыкантов.

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист"

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!

- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...

Звонит рэйвер по телефону:
- Але-е-е-е, это котельная?
- Нет, это ТЭЦ.
- А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...

Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продовщице и спрашивает:
- А что это за кепочка?
- Это кепка "Нирвана".
- А мне рваная и не нужна!

Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Высказывания учительницы музыки:
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это тебя играет!!!
- Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
- Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
- Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской Армии".

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

На одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет. Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел:
- Он yмеp от pазpыва сеpдца...

Вопрос:
Кто такие Бах и Бетховен?
Ответ:
Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

Диалог:
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Вопрос армянскому радио:
- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
- Вокализ.

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Джентльмен говорит своей партнерше:
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естеcтвенно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный!
Третий:
- Синий!
Четвертый:
- Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились?
- Всего три пули, сынок, всего три пули...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:
- Откуда ты узнал это плохое слово?
Мальчик:
- А мы сегодня в садике учили песенку: "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля."

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу! Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно:
- Конечно сможете!
- Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!.. На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке! Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"

Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы."
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комисси подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ты нажал !"

Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:
- Сейчас мы проверим Ваш слух.
- А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.
- Может, на ухо ?
- Кто ?

Разговаривают два музыканта:
- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
- Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем".
Баритон говорит:
- Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!"
Невеста:
- Ниже...
- Я тебя люблю! (в большой октаве)

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес?
Он показывает на автомат Калашникова в футляре:
- А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

Пpиходит панк в музыкальный магазин и хочет купить кpутую музыку. Пpодавец дает ему кассету. Панк пpосит включить её. Пpодавец включает, а там чей-то детский голос поёт: "Слоники, слоники, pозовые слоники..." Панк пpосит дpугую кассету. Пpодавец включает другую, а там начало музыки: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон..." Панк не дослушивая до конца, покупает кассету. Hа следующий день тащит её на дискотеку. В самом pазгаpе веселья он объявляет:
- А сейчас пpозвучит супеpкpутая музыка!
Включает ту самую кассету, а там: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон, слоники, слоники, pозовые слоники..."

Диалог:
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "Спойте мне песенку про котят". А те говорят: "Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны..."

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

Было в семье три сына - два умных, а третий - музыкант...

Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому.
- Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он.
- О да, но только дома.
- Чудесно, а какой ваш инструмент?
- Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

Диалог:
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.

Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам?
- Не, я только по свадьбам!

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:
- Слушай, дарагой! Давай я буду усилителем!
- Давай попробуем... - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

Звонок в Одессу.
- Алло, это оперный театр?
- Да. И шо?
- Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
- Кто-кто? Вас не слышно...
- Герман Отц!
- Все равно не слышно...
- Ну Поц, только без первой буквы.
- А-а-ааа-а-а, понятно...
На следующий день афиши в городе:
"Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!"

Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние! Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...

Диалог:
- Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика:
- А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
- Ну, Стицько, й ты!
Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:
- А тепер разом з усiма жидами почали!

Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает:
- Что случилось?
Альтист:
- Да вот тромбонист мне струну спустил.
Дирижер:
- Так ты настрой ее опять.
Альтист:
- Так он не хочет сказать, какую!

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник подумав:
- Контабас дольше горит.

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Разговор:
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

Певица после провала говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Диалог:
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает:
- Живут же люди - имеют золотые унитазы!
- Как, где, не может быть!
- Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу:
- Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!

Сын хвалится:
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

Диалог:
- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

Диалог:
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

- Василий Иваныч, Вы за Битлз или за Роллинг Стоунз ?
- А Леннон в каком ?

Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
-Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю.

Революционный митинг. Ленин на броневике.
Толпа: "Леннон! Леннон!"
Ленин: "Товаищи, я же Ленин!"
Толпа опять: "Леннон! Леннон!"
Ленин: "Ну хьен с вами,- YESTERDAY..."

Диалог:
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
- Почему, дочка?
- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
- Ну и что же?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:
- Кто сказал "пошел на хрен!"?
К одному соседу:
- Ты?
- Нет...
К другому:
- Ты?
- Нет...
Скрипач садится и задумчиво говорит:
- Да... Наверно музыка навеяла...

- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
- А Леннон за кого?

Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то?
Второй:
- Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.
Первый:
- Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!
Второй:
- Дык пробовал! Бах выходит!

Оркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу. Дирижер собирает музыкантов и проводит инструктаж.:
- Значит так, едем в Англию. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Все понятно? Вопросы есть?:
- Есть! А инструменты брать?

Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!". Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает: "Ничего не понимаю! Был тоналность - сол, а стал - сол-бемол!"

Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает: "Супружеские обязанности! Исполняется впервые!"

Петух подал заявление в музыкальную школу.
- Зачем тебе еще учиться? - спросил соловей, - Ты и так хорошо поешь.
- Я и сам знаю. Но курицы требуют диплома.

Пpиходит подвыпивший мужик в pестоpан и пpосит музыкантов исполнить песню пpо кота. Hу музыканты подумали и давай игpать: "А у кошки четыpе ноги..." "Hееее!" - кpичит мужик - "Не та песня!" Музыканты снова игpают: "Жил да был чеpный кот за углом...". "Hеееее! Не эта" - кpичит мужик. Музыканты и говоpят ему: "Ты то хоть сам знаешь, чего ты хочешь? Спой нам хоть куплет." Мужик высмоpкался и затянул нестpойным фальцетом: "Ката меня ты пазавешшшш..."

Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену : "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."

Приходит как-то "металист" пьяный домой. Мать видит что ему плохо и спрашивает:
-Сынок, может мне по батарее арматурой потрещать? Вдруг полегчает?
-Hе...!
-Сынок, а может напильником по консервной банке пошкрябать?
-Hе... Мать, поставь лучше Киркорова, может хоть проблююсь...

Поступает чувак в консерваторию. Его спрашивают:
- На каких инструментах играете?
- Ни на каких...
- А поете?
- Тоже нет.
- Так а что же вы умеете?
- А я могу любое произведение напукать.
- А ну, сыграйте Баха.
Парень пропукал Баха.
- А Моцарта?
Парень пропукал Моцарта.
- А что-нибудь современное, например "Металлику"?
- Давайте ноты, посмотрю.
Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то:
- Пропукать-то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте могу обоср...ся!

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия ?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.

- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да? А с кем он играл?

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите, раньше это считалось грехом...

Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Hе мешайте работать!

Революционная ситуация в хоре:
Это когда верхи не могут, а низы не хотят...

Про это...
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

Hа экзамене в консерваторию:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.

Hа репетиции хора:
- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...

Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

В консерватории:
Профессор:
- В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает...

- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю!

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а только что его сыграл!..

- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:

Анекдоты про гитаристов. 3 - Гитарные анекдоты - Юмор - Guitar Time

Идёт по улице панк с гитарой Урал… За ним привязываются три гопника… Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей…
А гитара Урал как играла хуёво, так и играет…

— Что такое малая секунда?
— Это два гитариста, играющие в унисон

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
— Ты чем занимаешься?
— Я – музыкант, на гитаре играю…
— Ну, не хочешь, не говори.

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит – гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
— Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
— Нет.
— Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
— Да не брал я твою гитару, – ответил тот.
— Ага! Брезгуете, сволочи!

Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
— Вот, – говорит, – комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса…
Гитарист:
— Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
— Его здесь нет. Но он в пути… А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
— Что же Вы, достопочтенный, – говорит, – людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
— Это не Мальмстин, – отвечает Гавриил. – Он думает, что он – Мальмстин.

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше – хуже… Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный звукорежиссер… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
— Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
— Гамму! Нет проблем!
— Сыграй, а я потом нарежу!

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста – молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, “пилит” по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста – никого, около старого – толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
— Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?
Старый музыкант подумал и ответил:
— Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел…

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем – посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг – подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока…

Анекдоты про гитару самые смешные анекдоты

- У меня такой удобный размер корпуса гитары... На нее можно сложить сиськи...

Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.

Евгений Осин расписался фанату на гитаре, и та в два раза упала в цене.

Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех точках. Жена:
- Что, козел, нашлялся?
Муж:
- Хрен тебе, я за гитарой!

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
- Музыку слушать будете?
- Неа, буду играть. А слушать будете вы!

Бесконечность - это время с момента, когда на вечеринке человек берет в руки гитару, до момента, когда он начнет на ней играть.

В книжном магазине:
- У вас есть самоучитель игры на гитаре?
- Нету. Но можем предложить "Теорию струн".

Ну вот,короче Идет скин по Арбату ;-) И видит - у стеночки хиппи во всем прикиде сидит, на гитаре бренчит. Ну скин к нему подваливает: -Ты хиппи? -Д-даа -А фенички у тебя есть? -Е-есть.. -А пацифик у тебя есть?! -Е-есть... -А цветочки у тебя ЕСТЬ?!!! -Нееет... -НА!

Если у вас нет гитары, губная гармошка нужнаВот наш бурятский ответ на тот факт, что Брыльска поет не сама

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

Челябинские металлисты настолько суровы, что струны их гитар - из арматуры.

Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, на пьянку с гитарой.

Чак Норрис вчера играл на гитаре.
И выиграл:)

Сегодня ночью мне было не уснуть, с@ка, не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что я знал все слова и мысленно п_о_д_п_е_в_а_л, с@ка!

Моя любимая шестиструнная гитара, всегда напоминает мне мою
первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шейка и
маааааааленькая голова в бигудях....

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

мальчик с гитарой по полю ходил
нечайно на мину ногой наступил
долго гитара летала и пела
нехрен шататься по полю без дела

девочка в поле винтовку нашла,
что мне с ней делать спросила она
щёлкни затвором ей дядя сказал
девочка щёлкнула, дядя упал

Алкоголь - мой главный учитель!!! При всасывании в кровь он
учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и
соблазнительно танцевать на столе...

Сидят два панка, один играет на гитаре и поет:
- Блинн, блинн, блинн...
Час поет, два поет, другой ему и говорит:
- Запиши слова, за душу взяло.

Первые этапы игры на гитаре равносильны игре на чужих нервах.

Пришел чувак в магазин,там-где продают музыкальные инструменты,и говорит продавщице,девушка у вас есть бычьи жилы для гавайских гитар? А та ему говорит,бычьих жил для гавайских гитар нету, а вот коровьи пезды для губных гармошек есть.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Когда учишься на платном:
- Что вы знаете о теории струн?
- А ну это гитару берешь и пальцами такой "Тррунь".
- Восхитительно, давайте зачетку.

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты че бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там?".

- Из какого дерева выбирать гитару?
- Из любого, если оно не липа и не тополь.
- А что не так с тополем?
- Пух летит, когда жарко становится.
- Знакомая ситуация, у меня похожая проблема была с акустикой из кедра, задолбался орешки выкидывать из чехла.

Отец дарит подарок сыну на день рождения:
- Ну, вот сынок тебе гитара!
- А где же струны?!
- Не все сразу сынок. Научишься играть потом и струны!

Я вот во двор хочу вытащить удлинитель, комбик, гитару свою,
себя и шапку и зарабатывать деньги.Минута тишины - рубль

Ссыте бабы в потолок, я гитару приволок...

В свое время пытались объединить ансамбли "Голубые гитары" и "Веселые ребята" под общим названием "Голубые ребята".

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета.
Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

Девушка как гитара - стоит лишь расстроить, и уже не зазвучит как прежде...

Про гитару анекдоты

Смешные анекдоты про гитару | Мир анекдотов

Анекдоты про гитару | Мир анекдотов

Анекдоты про гитаристов и бас-гитаристов

Юмор, анекдоты и веселые истории

Анекдоты

Забавное. Анекдоты про гитаристов и других музыкантов, истории и байки.

Анекдоты про гитары! Страница 1.

Анекдоты про гитару читать | Смеходел

Музыкальные анекдоты. Забавные истории про музыкантов.

Анекдоты про гитаристов. 3 - Гитарные анекдоты - Юмор - Guitar Time

Похожие статьи

Анекдоты про гитару самые смешные анекдоты

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Про гитару анекдоты

Смешные анекдоты про гитару | Мир анекдотов

Анекдоты про гитару | Мир анекдотов

Анекдоты про гитаристов и бас-гитаристов

Юмор, анекдоты и веселые истории

Анекдоты

Забавное. Анекдоты про гитаристов и других музыкантов, истории и байки.

Анекдоты про гитары! Страница 1.

Анекдоты про гитару читать | Смеходел

Музыкальные анекдоты. Забавные истории про музыкантов.

Анекдоты про гитаристов. 3 - Гитарные анекдоты - Юмор - Guitar Time

Похожие статьи

Анекдоты про гитару самые смешные анекдоты

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки