Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про пиво расшифровка

Анекдот про пиво расшифровка


Анекдоты про пиво и пиволюбов

Анекдоты про пиво и пиволюбов

 

Двое  разговаривают в пивной.
-  Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы,  они тебе пиво пить не мешают?
-  Угости, увидишь.

***

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

***

Разговаривают две соседки.
- Я удивляюсь, - говорит одна, - твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не  открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?"
- И больше ничего?
- Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.

***

Hемец: ”Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива”.
Рyсский: ”О-па, это же целых девять литpов!!!”

***

Слушай, Нео, а сгоняй—ка за пивом!
— А почему я?
— Ну, ты же у нас избранный.

***

Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
- Решай, или я, или пиво?
- А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.

***

Hа ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы".
Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
-Сынок, налей пива ?
-Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской  битвы!
-Дык я участник...
-Справка есть?
-Сынок, какая справка, уж столько лет прошло ...
-Hе знаю, не знаю. Татары приносят ...

***

Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и пивом.

***

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

***

Рассержаный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.

***

Жена ругает мужа:
- Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- Ты думаешь, я сомкнул?

***

Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

***

- Помню, в юности, бывало, ведpо пива как не фиг делать выпивал, а тепеpь вот только полведpа могy...
- Что, здоpовье совсем слабое стало?
- Hе, моpда дальше сеpедины не влазит!

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

***

— А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
— Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!. .

***

Заходим в бар. Подходит официантка.
- Hам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель.
Приносят пиво и бутылку водки.

***

Если ответ на ваш вопрос не слово ”ПИВО” - это значит, что вы задали неправильный вопрос...

***

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...

***

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...

***

Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат. Вдруг смотрят - бутылка  плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из бутылки в  клубе дыма вылетайет джин. Дым рассеивается, и джин говорит:
- Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности - одно желание на двоих.
Один из мужиков поворачивается к другому:
- Слушай, я знаю, чего нам надо... и к джину:
- Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом! Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом.
Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому мужику веслом по башке! Первый:
- Ты что! Озеро пива - это ж круто!
- Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда - в лодку?

***

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива

***

Конферансье объявляет номер:
- Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.
Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно  аплодируют.
- А сейчас, - продолжает конферансье, - Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда...

***

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:
1) У него нет жена
2) У него есть жена

***

Двое разговаривают в пивной.
-А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
-Дрова колет.
-По-моему, это несправедливо.
Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
-А что поделаешь? Жена не любит пива.

***

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк ”Десна”: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

***

— Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

***

— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.

***

Не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу. . . только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
— Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!. .
— Ты разговариваешь с сыром??!!
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

***

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
 

<<Еще анекдоты про пиво

Анекдоты про Баню и сауну

Смешные статусы и афоризмы про Пиво

Забавные стихи про Пиво

Ироничные стихи про Мужчин

Губит людей не пиво! Анекдоты про любимый народный напиток: otrageniya — LiveJournal

L K J


Официант подает к пиву раков.

- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?

- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.

- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.


L K J


Рассерженный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:

- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.

Официант:

- Это бесполезно, он тоже не будет пить.


L K J


Вопрос Армянскому радио:

- Что такое дом терпимости?

Ответ:

- Пивной бар с запертым туалетом.


L K J



Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

- Что это за странный запах? - спрашивает один.

- Это свежий воздух, - замечает прохожий.


L K J


- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.

- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:

- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдpyг рядом голос:

- Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте.


L K J


Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит:

- Чебурунька, сбегай за пивом...

- Ага. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!


L K J


В травматологическом отделении один больной беседует с другим, целиком загипсованным.

- Где это вы так пострадали?

- Врезался на повороте в столб.

- Машина конечно всмятку?

- К счастью нет. Из пивбара я всегда возвращаюсь пешком.


L K J


Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:

-Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.

Утром жена с нетерпением спрашивает:

- Ну, что ты там такое нашел?

- Представь себе - новую пивную.


L K J


- Я пиво не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...

- Что, кровь бурлит?

- Да не - почки набухают!

- Приготовьте своего мужа к наихудшему.

- Доктор, он умрет?

- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.


L K J


Судья обращается к обвиняемому:

- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

- Конечно.

- А чем вы можете это доказать?

- Так ведь кружка была полная!


L K J


Клиент в баре подзывает официанта.

- Официант! Эти мухи в пиве меня раздражают!

- Скажите, какие именно? Я их выловлю.


L K J


Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.

- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?

- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал.


L K J


Официант обращается к посетителю бара.

- Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш бар славится ими.

- Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

Посетитель бара подзывает официанта.

- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

- А где вы вчера сидели?

- Вон там - у окна.

- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!


L K J


Разговаривают двое в пивной.

- Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.

- Да-а, у моей жены тоже характер скверный.


L K J

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?

- Мы тут проверили - дня не продержалось.


L K J

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:

- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!

- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.


L K J


Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...

- Что, здоровье совсем слабое стало?

- Не, морда дальше не пролазит!


L K J


Жена уговаривает мужа:

- Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.

- Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.


L K J


Разговаривают двое в пивной.

- Слушай, - говорит один, - вот древние философы говорят: "Истина в вине". Тогда что же в пиве?

- А поиски ее в пиве.


L K J

ЗЫ. Если вы знаете какие-нибудь анекдоты про пиво, поделитесь ими с нашими читателями в комментариях! :)

Смешное и хмельное. Приколы про пиво | Екабу.ру

А слышали ли вы о такой забавной, и в то же время печальной истории? Село Джаухати, что где-то в Индии, пережило настоящее нашествие пьяных слонов. 20 разъяренных гигантов завалились в селение и выпили все пиво в местной пивоварне. Хмельной напиток подействовал на слонов возбуждающе, и пьяные животные отправились гулять по селу, демонстрируя, кто хозяин Индии. И все бы ничего, но в результате люди, попавшиеся на пути животных, серьезно пострадали. Мы же даем гарантию, что те, кто прочитает наши шутки про пиво, не пострадает.

Представляем вашему вниманию:

- Приколы про пиво.
- Интересные факты.
- Анекдоты про пиво.
- Статусы и прочие смешные вещи.

Приколы про пиво


Сегодня существует тьма приколов про этот популярный слабоалкогольный напиток. Это и смешные стишки про пиво, и статусы, и выражения. Но мы, пожалуй, начнем с самых смешных приколов.

1. В жизни всегда есть место для пива.
2. Вчера объявил войну пьянству. Пиво победило.
3. Есть люди, которые считают, что пить надо больше, есть и те, которые считают наоборот, но они вместе считают, что нужно пить пиво.
4. Что может согреть душу лучше, чем бокал холодного пива?
5. Пиво - это круто, а много пива - это еще круче.
6. Пить пиво - это тебе не партию в шахматы сыграть, тут хорошо подумать нужно.
7. Жизнь хороша после кружки пивка.
8. Полные люди добрее, следовательно, пиво делает мир лучше.
9. Даже темное пиво имеет светлую сторону.
10. 10 литров пивка на ночь - альтернатива маске от морщин.

Интересные факты


Это не выдуманные истории о пиве. Только правда. Только то, что происходило на самом деле. Читайте и мотайте на ус. Как бы не оказаться героем подобной истории!

1. Джек Манакау, житель Новой Зеландии, отдал жизнь, пытаясь поставить новый рекорд по выпиванию хмельного напитка. Мужчине удалось выпить 77 кружек пенного напитка.
2. В Японии на дверях одной пивоварни появилось заманчивое объявление. Вывеска гласила: если произойдет землетрясение в 3 балла, то каждый желающий сможет прийти и получить бесплатно кружку пивка.
3. Каждый австриец выпивает ежегодно 116 литров пива, а безалкогольных напитков - всего 70 литров.
4. Между прочим, сам Джордж Вашингтон любил пропустить кружку пива, у него дома даже был собственный пивной бар.
5. Однажды жители польского города Быдгощ проснулись утром абсолютно счастливыми людьми. А все потому, что из водопроводного крана вместо воды лилось пиво. Произошло это из-за аварии на местной пивоварне. Многие из нас сейчас вздохнули с досадой и печалью!
6. США, Айова, город Эймс. Местные власти города ввели закон, в котором говорится, что мужчина, выпивший более 3 глотков алкогольного напитка на ночь, не имеет права ложиться в супружеское ложе. Интересно, как бы отреагировали на такой закон мужчины России!
7. В 1998 году множество китайцев пострадало от взрывающихся бутылок с пенящимся напитком.

Анекдоты про пиво

Представляем вашему вниманию короткую подборку анекдотов.

Из разговора двух друзей:
– Вань, может, выпьем чайку?
– Мне кажется, или ты в слове "пивка", допустил 5 ошибок?

*****
– Скажите, а литр пива - это как, много или мало?
– Ну, дорогой, это смотря какой он по счету.

*****
Из разговора двух подруг:
– Марина, а где работает твой муж?
– На пивоварне.
– И как?
– Не знаю, домой с работы еще не возвращался.

*****
Крокодил Гена и Чебурашка. Гена просыпается с большого бодуна.
– Чебурашка, милый друг, сбегай в магазин за пивом.
- Ага, как сбегай, так милый друг, а как пить вместе, так отвали, ушастый!

*****
В Германии проводится ежегодный фестиваль пива. Больше всего выпить удалось жителю России,
который смотрел прямую трансляцию перед телевизором.

*****
Каждая большая пьянка начинается со слов: "Ну что, может, пивка выпьем?".

*****
Доктор сообщает жене пациента:
– Ну что же, вам придется сообщить своему мужу печальную новость.
– Неужели мой муж смертельно болен?
– Нет, что вы, намного хуже, он больше не сможет пить пиво.

Сейчас Вы прочитали самые смешные приколы про пиво!

Пивные статусы

В последнее время пивные статусы стали популярны в различных социальных сетях. Представляем вашему вниманию наиболее интересные.

- Пятница – это когда в статусе вместо кофе появляется пиво.
- Бери пивасика столько, сколько сможешь унести.
- Когда я пью пиво, люди не любят меня. Когда пить перестаю, людей не люблю я.
- С пивом все работает, только не ноги.
- Без светлого пива земля погрузится во мрак.

И в завершение - маленький совет!

Конечно, холодный хмельной напиток это весело и задорно. А некоторые даже уверены в том, что полезно, но во всем нужно знать меру. Поэтому, когда берете бокал в руку, вспоминайте приколы про пиво, ведь утром вы уже вряд ли что вспомните!

Источник

Самые смешные анекдоты про пиво

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про пиво. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет.
— Так на зачем нам два батона?

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

— Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего движения: — Ccущие вместе.

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?” И она ответила: “НЕТ!!!” И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!

Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил:
— Сколько вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
— Какого хрена?
— Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.

С малых лет я ходил с запиской покупать отцу пиво. Со временем продавцы ко мне привыкли, и я исключил отца из этой цепочки.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про пиво

Огромная очередь в пивной за пивом. Внезапно распахнув дверь, забегает мужик, видит столпотворение, карабкается на стену, ползет по потолку, спрыгивает перед продавцом, рассчитывается с ним за две кружки пива, тут же пиво выпивает, закусывая его морковкой, а затем прежним маршрутом удаляется из пивной.

— Ты это видел? – спрашивает удивленно один посетитель другого.
— Ничего особенного, за две кружки пива без очереди я бы даже пару морковок сгрыз!

В паб заходит мужик и видит прямо у входа другого посетителя со злобного вида бультерьером у его ног. Бультерьер грозно смотрит на пришедшего, рычит и скалится, тот останавливается и задает вопрос:

— Прошу прощения, ваша собака не кинется на меня?
— Что вы, мой пес очень ласковый и дружелюбный.

Успокоившись, мужик проходит к бару, но тут собака прыгает ему на руку, впивается в нее зубами, рвет руку в кровь и стремится подобраться ближе к шее. Мужик бьет собаку со всей силы головой об стену, собака визжит, но не отпускает, только крепче сжимает челюсти. А второй посетитель в это время продолжает спокойно пить свое пиво, не обращая внимания на происходящее. Окровавленный мужик, задыхаясь, орет ему:

— Ты же говорил, что твоя собака ласковая и дружелюбная?!?!
— Так и есть, но это ведь не моя собака!

Пожилой даме впервые предложили попробовать пиво. Выпив один глоток, она весьма удивилась:

— Как странно! На вкус оно точно такое же, как то лекарство, которое принимал мой супруг последние двадцать лет жизни!

Прислали американцы в один из известных российских ВУЗов своего тайного агента с целью диверсии и саботирования нашего высшего образования. Прошло совсем немного времени, агент вернулся.

— Слишком хорошо учился, быстро разоблачили.

Посылают второго агента, через некоторое время тот тоже возвращается.

— Учился плохо, а по бабам не ходил, разоблачили.

Посылают третьего, третий тоже вернулся.

— И учился плохо и по бабам ходил, пиво не пил, вот и разоблачили.

Отправляют четвертого агента. Он долго отсутствует, но, в конце концов, возвращается. Его допрашивают с пристрастием.

— Я все делал, учился плохо, по бабам ходил, пива выпил целое море. Только потом все сессию сдали, а я нет…

Встретились двое, один другому:

— Тебе нравятся женщины, которые не пользуются косметикой, не следят за своей внешностью, принимают ванну раз в месяц?!
— Конечно нет!
— А женщины, которые регулярно орут, скандалят, дерутся, машут скалкой?
— Такие тоже не нравятся!
— А нравятся те, которые забирают все твои деньги до копейки, даже на пиво не оставляют, не пускают с друзьями посидеть?
— Таких я вообще ненавижу!
— Так что ж ты, гад, к моей жене пристаешь???

Международная выставка пива. После нее директора крупнейших пивоваренных заводов мира отдыхают в баре.

Директор «Бадвайзера» громко на весь зал заявляет:

— Подайте мне самый популярный среди американцев напиток, замечательно утоляющий жажду, пьющийся легко в любое время суток, прозрачный, словно слеза – Бад Лайт!!!

Его просьбу исполняют, и он с блаженным видом потягивает свое пиво.

Директор «Короны», не отставая от первого, орет:

— Принесите мне гордость Мексики, самый древний напиток цивилизованных людей, хмельную, ароматную, янтарную, превосходную «Корону»

Получает и с восторженным лицом делает первые глотки, одновременно поглядывая на директора «Гиннесса», что, мол, тот скажет.

— А мне, принесите, пожалуйста, стакан «Кока-Колы» — говорит директор «Гиннесса». Ему наливают газировку, и он залпом ее выпивает, довольно улыбаясь.

Все в недоумении, директор «Короны» спрашивает, почему тот не заказал «Гиннесс».

— Из солидарности, Вы ведь пиво тоже не пьете, зачем мне выделяться!

Сидит мужик в баре, пьет пиво. Кто-то бежит мимо по улице и орет:

— Жора, там тебе твоя жена рога лепит!!!

Мужик вскакивает с бешеным выражением лица выбегает на улицу, а там его на полном ходу сбивает грузовик.

Через две недели в больнице он разговаривает с другом:

— Нервы стали ни к черту, скоро совсем меня в могилу сведут. Я ведь не Жора и женат никогда не был! Какого хрена побежал!?

 

Крошка сын спрашивает отца:

— Папа, это у тебя от пива такой огромный живот???

— Запомни сынок, живот не от пива, живот ДЛЯ пива!!!

Больше материалов по теме:

Смешные статусы и афоризмы про пиво

Смешные статусы и афоризмы про пиво

 

Кто к нам с пивом придет тот за водкой и побежит

***

Любителям пива интересен процесс, тогда как любителям водки важнее результат.

***

Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда

***

Глоток безалкогольного пиво первый шаг к резиновой женщине

***

ПИВО С УТРА НЕ ТОЛЬКО ВРЕДНО НО И ПОЛЕЗНО

***

Хочу быть пивом - все тебя любят

***

Вкус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.

***

Придерживайтесь нашей диеты и пивной живот уйдет сам... за пивом

***

Как много нам открытий чудных напомнил открывашки вид.

***

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

***

Захотелось чего-то сладкого. Наверно - пива.

***

Пивной животик есть не что иное,
Как курган Славы  павшего героя.

***

Выпил пива я бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе

***

Много пиво вредно, а мало скучно.

***

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
— Все только пьют пиво и купаются.

***

Пиво подошло к концу.

***

Пиво – это не кефир,
Морда  пухнет, как зефир.
Засосёшь полбочки –
Берегитесь почки.

***

Лучше пива водки нету!

***

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками
можно по-английски: с чипсами
можно по-японски: с суши
а я люблю по-русски: с водкой

***

Не дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!

***

Деньги, даны человеку на пиво

***

Женщина любит ушами - а мужчина пиво.

***

Пиво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!

***

Медики утверждают: 5 кружек пива снижают риск плохо встретить день рожденья вдвое

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво – МНЕ.

***

Пенное пиво в бокале искрится Радует глаз и ласкает утробу Если же пиво мешает учится Ну её нахрен такую учебу  

***

В России запретили пить пиво в общественных местах.... теперь в России нет общественных мест!

***

В ящике 24 бутылки, в сутках 24 часа. Совпадение?

***

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.

***

Если тебя послали за пивом….. значит, тебе доверяют.

***

Водка без пива - деньги на ветер!

***

Только после кружки пива становлюся я красива!

***

Дай людям Пива и они дадут тебе зрелищ!

***

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, не фильтрованного.
 

 

1      2      3

 


Забавные стихи про Пиво

Веселые анекдоты про Пиво

Смешные статусы про Отпуск

Смотрите также