Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Утренние анекдоты свежие смешные до слез

Утренние анекдоты свежие смешные до слез


Свежие смешные анекдоты — до слез читать

Муж дома застает жену с любовником.
Начинает скандал.
Жена:
— Чего ты орешь?
Ты что думаешь мы на твою зарплату живем?
А шуба? А сервиз? А твое повышение по службе?
Муж перебивает:
— Да я не ругаюсь?
Я возмущен почему ноги у кормильца не укрыты!

Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.

Поймал волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай, говорит!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки, говорю давай!

Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
Черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

Жена спрашивает у кума.
Ты зачем моему Петру нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром.
Он же у меня ночевал.
Что упал пьяный?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фото обои.

Топ свежих смешных анекдотических историй

Молодой муж рассказывает друзьям.
Пацаны, слыхали новость:
У меня жена на третьем месяце!
— Круто, а ты кого больше хочешь, пацана или девчонку?
— Пацана.
Почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.

Один другого спрашивает.
Тебя как зовут?
— Как Валера.
Как какого Валеру?
— Да как любого Валеру.

Вовочка стоит у доски.
Учительница ему объясняет:
— Упал и висит, это глаголы.
Почему?
— Потому что ни означают действие.
Ну какое же это действие, если упал и висит?

Две монашки приходят в магазин.
Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.

Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
А почему один?

Поймал волк зайца,
Тот сквозь слезы говорит.
— Не ешь меня, серый волк, что хочешь сделаю.
Тогда соси!
— Я не умею.
Соси как умеешь!
— Хрум, хрум, хрум.

Лучший анекдот на сегодня

Разговаривают две блондинки.
Первая говорит:
— Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
— А я вообще, без конца жить не могу.

Еврейка на приеме у доктора.
— Доктор, мой Сёмочка очень слаб в постели,
Не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
Так я его картошечкой кормлю, каждый день.
— Таки запомните Софа Марковна, шо от крахмала, стоят только воротнички!

Разговор двух подружек.
Одна рассказывает.
— Я вчера была на презентации новой водки?
Ну и как?
— Великолепно, трусы как рукой сняло!

Мужик едет по городу с сыном,
Сын видит две собаки трахаются.
Он спрашивает отца:
— Пап, что собачки делают?
Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит.
Сын спрашивает:
— Пап, что ты с мамой делаешь?
Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
— Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!

Анекдоты свежие смешные до слез — читать бесплатно

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз. Лучший выпуск старых и современных анекдотов.

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.
После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков,
Врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Лопатой меня тушили, твари!

Добрый день, это банк cпeрмы?
— Да, слушаю вас.
Скажите пожалуйста,
— А какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Доктор,
Мой Сёмочка заразился триппером!
Шо делать, шо делать?!
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
Да шо вы, он об этом ещё не знает.

Звонок директору цирка:
— День добрый, я говорящий конь,
Возьмите меня на работу.
— Хм, а что вы умеете?
Жонглировать, 6лять.

Читать анекдоты смешные до слез

Мужик идет домой с ярмарки.
Купил двух гусей, ведро, наковальню и двух кур по дешевке.
Навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина?
Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу?
— Да очень просто!
Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
— А кур я куда дену?
Ну хорошо, кур я могу подержать.

Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они все равно тебе не нравились.
— Давай Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Она мне тоже не нравится.

После встречи Нового Года.
— Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой?
Могу.
— А откуда вы знаете где я живу?
Мы что с вами разве знакомы?
— Заткнись придурок!
Я твоя жена!

Заблудился мужик в лесу.
Идет и орет:
— Помогите, спасите, ау.
Чувствует, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь:
— Че спать не даешь?
Да заблудился я.
— А орешь чего?
Да может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?

Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую же?
На лошадь Дартаньяна.

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!

Рядовой Петров!
— Я!
Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Ты зачем меня из друзей удалила?
— А ты меня бесишь!
А ни че, что мы женаты?!

Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Анекдотики свежие про жизнь

У психолога:
— Доктор, я очень недоверчив к людям.
Вы можете мне помочь
— Конечно, могу.
Вот же гад пu3дuт и не краснеет.

Идет еврей вдоль реки,
Смотрит опускается инопланетный корабль.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке,
Та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, друзья
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.

Дорогой Дедушка Мороз!
— На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья.
Высокого, спортивного телосложения с красивыми глазами и нежными руками.
— И двадцати сантиметровую пачку пятитысячных купюр.
Пожалуйста.

Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
Конечно, доченька.
Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
Примерно.
Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Самые смешные до слез (свежие)

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

******

Приветствие на автоответчике священника: "Христос Воскресе!
Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."

******

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть,
но жрёт он исключительно пельмени!

******

По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо,
ну или хотя бы шуба.

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой
- значит у вас появился дублёр.

******

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Товарищ Сталин.

******

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча:
"Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".


К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.

******

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

******

Девочка, которая не боится неожиданностей,
без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

******

Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".

******

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!


Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех - разные.

******

На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого сайта".

******

Семейная гармония:
ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

******

Он держал меня за талию, а я его за идиота.
Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.


- Скажите, а Магомет дома?
- Нет.
- Передайте ему, что гора заходила.

******

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

******

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, млять, за развитием событий!

******

Благотворительный концерт ансамбля "Золотое кольцо"
собрал три ведра опят и банку чёрной смородины.

******

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб...
Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

******

У бабушки Матрёны был крайне неудачный день:
и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

******

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

******

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов",
черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

******

Ведро воды по калорийности равно одному яйцу.
Утренняя яичница из трех ведер воды
обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Анекдоты смешные до слез свежие читать

- Извините, а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с большой, или с маленькой?

******

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

******

Шахматисты из Еревана сделали потрясающее открытие:
оказывается, других шахматистов просто нет!

******

- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй что?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

******

- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!
- Непонял, а что живым школу закончить никак нельзя?

******

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

******

Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца, а Билайн не был полосатым...

******

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности,
как будто в России кто-то в этом еще сомневался...

******

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.

******

- А почему не слышно песен именинника?
- Ну, что вы! Зачем портить хороший вечер!

******

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Какую маленькую или большую?

- Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла 17 голых женщин показалось!
- Ну?
- Ну, я же говорю, показалось...

******

Девушка хвастается:
- А мне Вася такой смартфон подарил - супер! Я теперь с ним никогда не расстаюсь.
- И что, ты теперь с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Да я про смартфон!

******

- Кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия! Но чем вы занимаетесь днем?

******

Очередь за пивом. Последним стоит негр. К нему подходит чувак:
- Цыган, ты крайний?
- Я не цыган, я - негр.
Чувак чешет в затылке:
- Представляю, какие у вас тогда цыгане!

******

Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик.
Его звон отпугивает медведей.
И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета.
Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик.

******

Приходит муж домой веселый и говорит жене:
- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не тр*хнул в нашем подъезде.
Жена:
- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...

******

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

******

- Мама, что такое любовь?
- Это, доченька, когда ты пьяного небритого мужика пусиком называешь.

Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется
- и вдруг слышишь фразу: "Я в вашем городе проездом".

******

Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.

******

- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды,
чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу!
- Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.

******

- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и все равно рыбой воняет...

******

Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии...
- Как ты хочешь чтобы я ее назвал?

******

- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает!

******

Гуайдо делом доказал, что его зовут Хуан...

******

В новом автомобиле "Аурус" - личный механик уже включен в стоимость машины.


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Смотрите также