Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про алкашей ржачные

Анекдоты про алкашей ржачные


Свежие анекдоты про алкашей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про алкашей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь?
— Я — к бабе.
Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе.
— К чьей ?
— К своей!
— А—а—а! А я к чужой!

Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно… за свою жизнь… Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю! Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:
— Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой—то бегемот Ваську доедает!

Муж—алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
— Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
— Да—а—а, подорожали стаканы, сильно подорожали…

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу:
— …бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме…
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и евро.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову!
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Муж обращается к жене:
— Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
— Ленивый алкаш!

Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
— Хм, буду я еще какой—то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
— А вот 101 рубль можно и поднять!

К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский:
— Что ты тут вытворяешь?
— А ты кто такой?
— Полицейский.
— А ты водный или сухопутный?
— Конечно, сухопутный…
— Тогда зачем ты в морские дела лезешь?

Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер:
— Ты что разлёгся?
— Приятель, не бранитесь!
— Гусь свинье не приятель!
— Сообразил, взлетаю.

Трое алкашей идут по рельсам. Вдруг один говорит:
— Плохо! Такие высокие ступени сделали!
Второй:
— И перила — низенькие!
Третий с улыбкой:
— Ура, ребята, вон видите, лифт едет.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Короткие анекдоты про алкашей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про алкашей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Совет. Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

— А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
— Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой—то.

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
— Опять гад алкашей кусал!

Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!

Жена посылает супруга, алкаша, в магазин. Приходит он туда, подходит к продавцу, и говорит:
— Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!

Алкаш говорит Hаpику:
— Слышь, кореш. Hу что у Вас, у наркоты, за жизнь такая. Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, — нажрались, подрались, отрубились.

Вечер 31—го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про алкашей, алкоголиков

Сборник самых смешных анекдотов про алкашей, алкоголиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?

— Кто не рискует, тот не пьет шампанского.
— Ты каждый день бухаешь.
— Я каждый день рискую.

Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

— Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает…

Я не алкоголик, а алкопозитивный.

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.

Поделитесь с друзьями:

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

Талант не пропьешь. Но многие не оставляют попыток.

Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
— В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
— Принято. Буду.
— В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
— Еду.

— Вы какое вино предпочитаете, белое или красное?
— Мне все равно, я алкоголик.

Вчера попробовал, как советуют, "быть самим собой". Оказалось, что я алкаш.

Пить удалось бросить. Пока что чай. Но лиха беда начало.

Собрания анонимных алкоголиков — бесполезное занятие. Группа незнакомых людей просто держатся за руки и рассказывают друг другу как алкоголь разрушил их жизни.
Я делаю тоже самое каждый выходной в баре.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про алкашей и нарков

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
– Фу! Свинья!
Мужик соображает… и выдает:
– На себя посмотри!

Муж:
– Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
– Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
– Мне их глаза не нравятся.
Жена:
– Глаза как глаза.
Муж:
– Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят – уроды.

– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня еще не было.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
– Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
– Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
– Можно, чего уж там, – отвечает муж, – дома мне уже все равно от жены влетит…
Вовочка справишвает отца:
– Пап, а что значит ‘пьяный’ ??
– Ну вот смотри, видишьв окне 2 дерева? Если бы я щас был пьяный то видел бы там 4 дерева. Теперь понятно?
– Да пап, но ведь там 1 дерево…

Два алкаша заходят в парфюмерный магазин и говорят продавцу:
– Нам два тройных одеколона и одеколон “Сирень”;
Продавец:
– Да ладно, возьмите лучше три тройных;
Алкаши:
– Да не, ну что Вы, с нами будут дамы.

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
–В аэропорт довезешь? – и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.
В сердцах она выругалась:
– Вот дьявол, уговорил все–таки!

Приходят два пьяных прибалта в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает:
– Что нужно?
– Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?
Охранник отвечает:
– Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете.
И захлопывает дверь. Через 15 минут снова стук в дверь. Охранник открывает снова эти двое:
– Спасипо большое мы друг друга отымели восьмитте деньги.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, алкаш? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

У мужика спросили:
– Почему вы в последнее время так много пьете?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Умерла теща и оставила в наследство двадцать литров самогона.

Разговаривают два друга:
– Как тебе удается контролировать сколько ты выпиваешь?
Я, например, нормы не знаю. У меня всегда – то – недобор, то – в отключку…
– А я всегда, в любой компании, в самом начале нахожу взглядом самую некрасивую женщину и весь вечер слежу за ней…
– И что???
– Как только она мне начинает нравиться – все – норма.

Пьяный мужичек в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца :
– Вечно молодой, вечно пьяный!!!

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
– Идти сможешь?
– Идти нет. Выпить – да!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй Что случилось?
Первый Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. и продолжает смеяться.
В. Ну и что здесь смешного?
П. Ставлю ее раком, тр@х@ю Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
– Что случилось?
Он им отвечает:
– А х@й знает, сам только подошел!

Сидит мальчик в траве и плачет. Подходит наркоман и спрашивает:
– Мальчик, что случилось?
– Я колеса от машинки в траве потерял!
– Так пошли, я тебе свои дам.
– Мне мама сказала сидеть на травке.
– Вот бы мне такую маму!

Два алкаша базарят:
– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…
– Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил…

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
– Опять вчера пришел пьяным ?
– С чего ты взяла ?
– А кто все трюмо прастырем заклеил ?

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке – в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
– O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
– Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Смешные до слез анекдоты про алкашей

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про алкашей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит:
— Слышь Вася, ты ж закодировался!
— А я код угадал.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
— Hет, Джинн, просто как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
— Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют… А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют… И через день около мусоропровода пьют и пьют…
— А суть то где?
— Так прямо в подъезде и ссуть…

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
— Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
— Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Стоят два алкаша в пивной:
— Ну ты как? Ещё не женился?
— Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.

Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули — значит картёжники, если трое и вздрогнули — значит алкаши, если двое и вздрогнули — значит гомики, если один и вздрогнул — значит онанист, а если один и не вздрогнул — значит это дембель кимарит.

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит… Видит — на него мужик какой—то смотрит и спрашивает:
— Что, замерз? Холодно?
— Дддда…
— А на фиг откопался?

Два алкаша переговариваются:
— Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
— Вот и таранька есть!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про алкашей

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает:
— Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

Один алкаш говорит другому:
— Вась, давай мы тебе шнурки купим! Второй (удивленно):
— А на фига они мне?
— Дык… покупку обмоем!

— Я интроверт.
— Ты замкнутый алкаш.
— Нет интроверт!

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно… за свою жизнь… Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю! Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:
— Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой-то бегемот Ваську доедает!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу:
—…бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и евро.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову!
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!

Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит:
— Сосиски помню… ел! Макароны… э-э-э… помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!..

Если человек вам больше не интересен — просто не общайтесь с ним, хотя, конечно, можете растворить его в кислоте.

Сидят внизу у подъезда два алкаша. Один другому говорит:
— Слухай, а вон там зеленая собака пролетела!
— Это не наша, это вон тех со второго этажа.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит..

Анекдоты про алкашей и наркоманов

Муж просит у жены:
– Дай три рубля!
Жена:
– Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный.
– Где гуси?
– На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!

Политические убеждения, алкоголь и табак – наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.

В детстве Вовочка хотел стать летчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

– А где ваши наркоманы?
– Ушли на оперу Глюка!

– Что такое водка?
– Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.

Собрались три мышки. Выпили по рюмочке. Одна говорит:
– А теперь давайте споем песенку.
– Нет, давайте выпьем по второй рюмочке.
Выпили.
– А теперь давайте погуляем по улице.
– Нет, давайте выпьем по третьей рюмочке.
Выпили.
– А т–теперь п–пойдем бить м–морду коту!

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок–музыкантов употребляют наркотики….Нет, тем, что какие–то рок–музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
– Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое
могу?
– Hет, Джинн, пpосто как только кто–то начинает откpывать бутылку, ты тут
же появляешься.

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
–За что посадили сволочи?!

Глубокая ночь. Звонок.
Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь, дорогая, все печешь…

Раннее утро:
Моросит дождь:
На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется:
Из порванных ботинок торчат пальцы:
Обращается к продавщице:
– Хозяйка, налей–ка стаканчик винца:
– Ты посмотри, на кого ты похож:
Лучше бы обувь себе купил:
– Здоровье дороже!

Сидят как–то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает себе и Фурманову по полной, Петьке– полстакана. Фурманов смеётся:
– Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
– Да что руку, что руку? Морду ему набить пора– он уже третий раз так!

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
– У кого будут вопросы?
– У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в
карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
– Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю…
Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему
подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш? А он отвечает: Йес! Бат фиглиш
толку…

– Сколько время?
– Третий час!
– Так ведь сейчас утро!
– Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!

Разговаривают два пьяных мужика. Один спрашивает другого:
– Вась, а ты два литра можешь выпить?
– Могу, Санька.
– А ведро?!
– Могу, Санька.
– А бочку?
– Могу, Санька.
– А цистерну?
– Ну, ты и дурень, Санька. Где же я найду на закуску такой огурец?

– Ну, пойдем, разбавим водку соком.
– Каким соком?!
– Желудочным!

Двое алкашей сидят в луже и спорят:
– Мы на луне!
– Нет, мы не на луне!
– Мы на луне!
– Нет, мы не на луне!
– А вон, смотри, за нами лунаход приехал

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Смешные анекдоты про алкоголиков | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про алкоголиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Посетитель — бармену, оглядывая зал:
— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
— Почему вы так решили?
— Да я никого из них не знаю!

Алкоголика спрашивают:
— Ты знаешь, что Ельцин умер?
— Ничего, нам больше достанется!

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Алкоголику однажды задали вопрос:
— Вы можете сказать, что такое любовь?
— Любовь — это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Алкоголик нетвердой рукой берет стакан:
— Душа, примешь?
— Не—ет.
— Душа, говорю, примешь?
– Не—е—е, не могу.
– Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.

Разговаривают два мужика.
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
— Да ну?!
— Конечно. Я — наркоман.

Говорят, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает. Но все мои бывшие были алкоголиками и наркоманами.

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так… Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче — это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про алкоголиков | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про алкоголиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

По мнению наших женщин, мужики нынче пошли дефективные:
— Если не алкоголик, то дурак;
— Если не дурак, то импотент;
— Если не импотент, то голубой;
— Если не голубой, то алкоголик.

Ты стараешься быть с людьми честным и открытым, а они думают, что ты алкоголик.

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо. — Ну ты прям как про водку в стакане.

— Ты кем работаешь?
— Креативщиком.
— А—а—а, понимаю… Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
— И вовсе не алкоголик…

Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:
— У меня не мавзолей, не залежишься!

— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!..

— Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число?
— Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Объявление.
— Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также