Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты армейские

Анекдоты про армию

Рассказал(а) анекдот:
nargiz

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

Анекдот про армию от:
Ярослава

В семье рождается мальчик, при этом государство не помогает вырастить его и выучить...
Но когда родители своими силами вырастят и выучат его, то он какого-то хр#на, сразу должен отдать долг государству...
Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

Kh41

- Почему крокодилы не летают?
- Кто вам сказал такую чушь? - удивился командир экипажа Ми-24.

Анекдотом поделился(ась):
Alex

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Kh41

Стоит миномет особой мощности. Из дула торчат ноги в штатских брюках и туфлях. Подходит прапорщик:
- Командир расчета! Почему ноги торчат из дула?!
- Заряжено экстрасенсом, товарищ прапорщик!

Смешной анекдот про армию и военных рассказал(а):
MINI

Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".

Недоумение

Анекдот от:
Пёс

- Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!
- И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку?
- Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание!
- Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!

Смешной анекдот про армию от:
Табита

Что ты знаешь про обломы?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил...

Киевлянин

На подводную лодку пришёл работать молодой кок и решил варить пельмени. Забросил их в кипящую воду - и бегом к командиру:
- Нам надо срочно всплыть на поверхность.
- Зачем?
- Тут на пачке написано: "После всплытия варить 5-10 минут".

Армейский анекдот от:
cTrelok

Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:
- Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!

Анекдот от:
maestro431

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

Рассказал(а) анекдот про армию:
серж

- Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить двигателем?
- Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого - двигателем.

KrizoiD

- Геша, привет! Ты где пропадал, братан?
- В армии...
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Не поверишь - ни разу!
- Странно, а ты где служил?
- ... на подводной лодке...

Анекдот про армию прислал(а):
Феникс

- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!

Лия

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

Армейские шутки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны армейские шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мой муж в браке со мной, как раненый солдат. Мучается, стонет, но покидать поле боя категорически отказывается.

В свободное от службы время прапорщик Криворучко халтурил – воевал на стороне противника.

Школа не армия – откосить не получится.

Служить бы рад, но только генералом.

Из инструкции для новобранцев: “Гранату надо кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило.”

В российской армии солдат учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии во время боя автомат может развалиться.

Появилась социальная сеть для военнослужащих – Вконтракте.

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

– Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
– Долголетием на пенсии.

Служить танкистом сейчас хорошо. Нужен только компьютер и аккаунт.

Я теперь младший лейтенант. Если кто-то хочет потанцевать – обращайтесь.

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Надпись на месте захоронения армейского мула: “Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину.”

Солдат! Помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они – дезертиры!

Молчун – находка для болтуна.

– Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Прибор ночного видения на солнечных батареях.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Свежие армейские шутки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие армейские шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Тройной агент, завербованный двумя странами, окончательно запутался на кого он работает и нах*й слил всю информацию в интернет!

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

– Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой?
– Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант!

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

Проводы в армию были на столько буйными, что с утра один отправился служить, а другие сидеть.

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот…

В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
– Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

Мужчины говорят: “Была б ты в армии – поняла бы меня!”
Я вас умоляю… Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!

– Вы разжалованы рядовой Джек Воробей.
– Капитан рядовой Джек Воробей!

Рядовой Сидоров – эксперт в спорах с деканом.

— Рядовой Бондаренко, почему же вы это не кидаете в суп лавровый лист?
— Так ведь никто его не жрет…

Прапорщик:
– Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

– Видишь, там на горе возвышается крест. Под ним десяток солдат, повиси-ка на нем…
– Хороший тамада и конкурсы интересные.

Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про армию и военных, армейские, стр. 20

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, ответственного за хранение, что сделано для ее очистки.
— Первым делом мы прокипятили ее, сэр.
— Хорошо, — одобрил генерал.
— Затем мы пропустили ее через фильтры.
— Отлично, — отметил командир.
— И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Иванова валяющимся на кровати.
— Уже три часа, — возмутился сержант, — и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
— Но, сержант, возразил солдат, — вы же видите, какая бушует гроза.
— Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

— Старшина, разрешите обратиться!
— Обращайтесь!
— Что у нас будет на завтрак?
— Перловка.
— А на обед?
— Тоже.
— А на ужин?
— Ужина не будет!
— А что будет?
— Лекция "О вкусной и здоровой пище".

Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
— Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, — заявил сержант.
— Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, — возразил один молодой солдат.
— В армии солдат встает на один час раньше начала суток! — закончил спор непреклонный сержант.

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в армию". С тех пор все стало нормально.

Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу с просьбой показать ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается:
— Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной… Рота-а-а!!! Подъем!!! Одеть противогазы!

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

— Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, — сказал один рядовой после первого дня в армии.
— Не совсем так, — не согласился другой, — в сумасшедшем доме начальники — нормальные люди.

Солдат подходит к офицеру:
— Дайте мне увольнительную.
— А зачем?
— Куплю себе "дипломат".
— Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

— Почему вы не почистили ботинки?
— А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?

Рядовой был вызван к командиру:
— Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
— Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, — ответил любитель биологии.

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати.
— Уже три часа, — возмутился сержант, — и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
— Но, сержант, — возразил солдат, — вы же видите, какая бушует гроза.
— Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

В армии:
— Что ты пьешь, приятель, чай или кофе?
— Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.

На вечерней поверке сержант приказал:
— Рядовой Смит, выйти из строя на два шага.
— Рядовой Смит находится в госпитале, — ответил один из солдат.
— Тихо! — потребовал сержант. — Каждый отвечает за себя.

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
— Чей?
— Не знаю.
— Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
— Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про армию и военных, армейские, стр. 7

Ротный перед взводом на учениях по тактике:
— … и вот представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл…
— Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
— Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?
Первый:
— Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащпалаткой.
Второй:
— Спрячусь в окоп поглубже.
Третий:
— Спасать командира!
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники — сидеть.

— Рядовой! Если Вы хотите сказать, что я — осел, то приказываю Вам разворачиваться и проваливать!

Из инструкции для солдат: «Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой».

Устав, между прочим писали умные люди, а не какие-то там Пушкин и Лермонтов!

Перед строем солдат подполковник сообщает:
— Товарищи солдаты! Когда нет света — тогда нет воды и электричества!

В отчете о состоянии здоровья призывников отмечено, что самым массовым заболеванием молодых людей этого возраста являются болезни глаз — все косят от армии.

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:
— А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
— Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?
Стройбатовец:
— Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик… Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!

Два командира перед атакой.
— Сверим наши часы. На моих — 12:00.
— А на моих — без двух минут 12.
— Хорошо, подождем эти две минуты.

Армия. Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:
— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием — боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же — десантура, умеешь!
— А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
— Да не я, а он, сцука!

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
— Как здесь служба?
— Отлично, каждый год новое звание.
— Да ну, а ты сколько здесь?
— Четыре года.
— И только старлей?
— Так я сюда полковником приехал.

Дедовщина в автобусе — это когда деды требуют уступить им место.

— Строевая подготовка — это вам не высшая математика, тут думать надо!

— Намедни мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про армию и военных, армейские, стр. 8

— Ложка, товарищи солдаты, состоит из держала, черпала и перемычки.

— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
— Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

— Военное воспитание существует и в других странах, в том числе — зарубежных.

— Товарищ полковник, а «5» это метры или сантиметры?
— Пять — это константа! То-то я вижу, что с математикой у вас не логика!

— Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— П*здят, товарищ генерал!

Пришел полковник в библиотеку:
— Дайте мне книгу В. И. Ленина по строевой подготовке.
Библиотекарь:
— У Ленина нет такой книги.
Полковник:
— Как же, а «Шаг вперед, два шага назад?»

Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!

Генерал приехал с проверкой в военное училище. Ходит, смотрит. Вдруг видит, из общаги с 5 этажа кадет летит и башкой об асфальт. Встал и назад побежал в общагу. Ну, генерал его нашел и спрашивает:
— Как ты так?
— Да нечаянно.
— А еще так сможешь?
— Смочь то смогу, да где гарантия, что опять на голову упаду…

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.

Из устава: «При пожаре деда выносить первым».

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..

— Когда ты был в армии, в какой части ты служил?
— Я был солдатом удачи!
— Не ври! Не может быть!
— Может — я часто работал у дачи полковника.

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Сп*здили.
— В армии нет такого слова "сп*здили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово "про*бал".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.