Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про перчатки

Анекдот про перчатки


Анекдоты про перчатки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про перчатки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается—он просто ходит по рукам!

– Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
– И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
– И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
– И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
– Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра, значит больше сыра — меньше сыра?

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
— Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
— Ну, конечно же, пятеркой пик!

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

— Хватит менять чиновников как перчатки. Будем менять их как прокладки.

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
— Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
— Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
— А—а—а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

Объявление:
— Кто потерял перчатки зимние кожаные — не парьтесь, купите себе новые.

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
— Мы не можем тебя принять из—за твоего носа.
— Вы что думаете, я его попорчу?
— Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про перчатки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про перчатки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— В Коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?

Парочка вернулась из поездки по Италии.
— Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
— Милый, Флоренция — это город, где ты мне купил перчатки?

Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар.
— С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.

— О Боже! — закричала ворожея, посмотрев на руку клиента. — Вас четвертуют, засолят и съедят!
— Одну минуточку! — воскликнул клиент. — Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.

Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом, идет дальше — внучка с подбитым глазом, еще дальше — Жучка с подбитым глазом. Не выдержала:
— Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!
— Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.

Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: — У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь: — Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
— Понял.
— Ну, тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и — готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как тогда делают презервативы.

Больной звонит доктору:
— Вы заходили ко мне один раз, почему же прислали счет за два посещения?
— Как “один раз”?! Вы разве забыли, что я тогда оставил у вас перчатки и обязан был вернуться к вам?

Мать — сыну:
— Бездельник! Привык на всем готовом — мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками!
Сын:
— Ага! И перчатки — ногами!

— Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги — вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про перчатки - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про перчатки — очень ржачный анекдотик!

А вы зимой ходите в перчатках ? Я лично их не люблю вообще, мне кажется что в них даже холоднее ходить, а вот в варешках однозначно теплее, но тут каждый сам решает когда и что именно одевать или вообще руки в карман тратить просто.

 

Анекдоты про перчатки

N 6: Анекдот про посуду, мытьё и перчатки
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках... но ощущения не те N 5: Анекдот про рыцарей, перчатки традиции
Интересная рыцарская традиция - бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.
N 4: Анекдот про перчатки
Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
- У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда... есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...

 Рубрики :  Про перчатки

N 3: Анекдот про уборку и перчатки
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
N 2: Анекдот про хирурга и перчатки
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те". N 1: Анекдот про шахматы и перчатки
Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

Анекдоты про перчатки! Страница 1.

Бесплатные анекдоты про перчатки!

Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают: — Что у вас за костюм, мадам? — Я — пятерка пик!

Новые анекдоты про перчатки!

— А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла. — Что, правда? Какой ужас! — Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Новые анекдоты про перчатки!

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?

Читать онлайн анекдоты про перчатки!

Майка Тайсона спросили, верит ли он в талисманы. — Конечно верю, — ответил Тайсон — иначе я не вкладывал бы перед каждым боем в перчатки подковы.

Самые смешные анекдоты про перчатки!

Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар. — С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.

Прикольные анекдоты про перчатки!

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? — Нет? — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и — готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: — Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как тогда делают презервативы.

Прикольные анекдоты про перчатки!

— Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! — Как у нашего папы носки!

Самые последние анекдоты про перчатки!

На день святого Валентина подарил рукам перчатки.

Свежые анекдоты про перчатки!

— О Боже! — закричала ворожея, посмотрев на руку клиента. — Вас четвертуют, засолят и съедят! — Одну минуточку! — воскликнул клиент. — Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.

Лучшие анекдоты про перчатки!

Студия купит два автомата Калашникова, боксёрские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съёмок клипа по песне "Широка страна моя родная".


Анекдоты про перчатки!

Ржачные анекдоты про перчатки!

Объявление: — Кто потерял перчатки зимние кожаные — не парьтесь, купите себе новые.

Бесплатные анекдоты про перчатки!

— Слушай, займи денег!? — Много? — Ну, тыщи полторы. — У вас же вчера зарплата была! Куда дела? — Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. — С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает «дожить до аванса»? — Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...

Самые последние анекдоты про перчатки!

— Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. — И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

Ржачные анекдоты про перчатки!

Продам левую перчатку. Или куплю правую.

Ржачные анекдоты про перчатки!

Женщина жалуется подруге: — Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает", "А вот видела бы мама", "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. — Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком—нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки. — Боже, ты вся в черном — что—нибудь с мамой?!

Читать онлайн анекдоты про перчатки!

Больной звонит доктору: — Вы заходили ко мне один раз, почему же прислали счет за два посещения? — Как "один раз"?! Вы разве забыли, что я тогда оставил у вас перчатки и обязан был вернуться к вам?

Ржачные анекдоты про перчатки!

Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак. Я шучу — Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :—)) Он возражает жестко, даже с неким вызовом: — У меня в сумке порядок!!! — Ну, как знаешь. Значит ты — исключительная. Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы — Свет, дай ключ от офиса. Она открывает сумку и долго—долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее. Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз — У меня в сумке порядок!!! — А .. э .. но я же молчу ... — Ты громко думаешь!!!

Бесплатные анекдоты про перчатки!

— Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки? — Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон! — А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!

Свежые анекдоты про перчатки!

— Хватит менять чиновников как перчатки. — Будем менять их как прокладки.

Ржачные анекдоты про перчатки!

На улице Вязов встречаются Дарт Вейдер и Фредди Крюгер. — Дарт, ты чего такой грустный? — Фредди, мне в регистрации на президентство отказали. — А меня зарегистрировали! Крюгер стряхнул с перчатки брызги крови и протянул Дарту черно—красную визитку.


Самые смешные анекдоты про письма

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про письма. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Из делового письма:
— Детально изучив Ваше коммерческое предложение, мы решили приобрести у Вас 20 килограммов травы, которую Вы курите.

Из письма заключенного.
— Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

В эстонском варианте игры “Кто хочет стать миллионером” ввели дополнительную четвёртую подсказку: “письмо другу”.

Девушка посылает письмо своему другу в армию о том, что она повстречала другого, и т.д., и просит вернуть фотографию. Парень, очень обиженный и горящий желанием отомстить, собирает у всех друзей фотографии их подруг и отсылает «изменнице» с припиской:
— Дорогая, выбери из них свою и пришли остальные обратно, а то я никак не мог припомнить какая из них — ты.

Объявления на почте:
— За содержание писем почта ответственности не несет. Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и не обмениваются. Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!

Письмо:
— Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33—летнего Ильи. После твоей песни «Черный бумер» у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги»???

— Ну ты чего маешься?
— Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как—то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
— Пиши: — Уважаемый мудак!…

Письмо Гуглу.
— Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: — Позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

Один муж написал домой письмо из командировки:
— Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про подкову | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про подкову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
— Вы верите в силу талисманов?
— Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

Эйнштейн приколачивает над дверью подкову:
— Профессор, вы же не верите суевериям?
— Да, но она приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.

Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак — это обыкновенная запаска.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой — бей по ней молотом.
Так новичок—подмастерье сразу стал кузнецом…

Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
— Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
— Знаю: бегает где—то бедная лошадка босиком!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища потянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Солдату выдали противотанковое ружье.
— А почему к прикладу подкова прибита? — спрашивает солдат.
— У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова — это чтоб ты про это не забыл!

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про письма | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про письма. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

Из письма заказчика:
“А на левой части макета разместите стилизованного слоненка в строительной каске, который с радостной улыбкой извергает из хобота бетонный раствор.”

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё—таки придётся искать работу.

Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо: “Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение”.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как—нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

— Что ты делаешь?
— Пишу письмо Санте!
— Как это мило!
— Да! Так, на чем я остановился… Ах, да, “если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю…”

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про песочницу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про песочницу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сидят две девочки в песочнице и спорят:
— Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой — возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
— А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
— Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я…

Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, везде разбрызгана кровь, пол черепа нет, плачет и смеется, мимо идет прохожий:
— Девочка, что случилось, почему ты плачешь?
— Чи—чи—чих—нууу—ла!!!
— А почему смеешься?
— Щас ПУКНУ!!!

В песочнице:
— А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
— А где сейчас твоя мама?
— Ушла в гости!

Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице. Мальчик:
— А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.
Девочка:
— Скажи!
Мальчик:
— Не скажу!
Девочка:
— Ну скажи! Скажи!
Мальчик:
— А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: “Еб@нем по маленькой!”

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько—горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа… Только что белье вешала, перегнулась — и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!
— Девочка, ну как же ты можешь?! Ведь человек погиб… Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви—и—и—и—де—ла—а—а—а—а!

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит:
— Брось каку!
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдаться. Сынок подползает и спрашивает:
— Что ты плачешь?
— Да весь ты в папашу растешь, все не по—людски, все не так понимаешь: — Выгуливали мы как—то с отцом собаку, говорю ему: — Иди собаке палку кинь… Ох.. все не так делаете, что с вами делать?

Идет прохожий по улице, видит во дворе творится полный хаос. Асфальтированные дорожки сняты, деревья с корнем выкопаны, вся земля перекопана… И среди этого беспорядка лежит девочка в песочнице. В одной руке лопатка, а в другой ведерко. Прохожий подходит и спрашивает:
— Девочка, что с тобой?
Девочка из последних сил садится и говорит:
— Поиграла, блин.

Дети молдаван сидели в песочнице, и ждали, когда прораб привезет цемент.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также