Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про растения

Растительный юмор

Юмор, шутки и афоризмы

о цветах, растениях и дачно-огородной жизни

***

До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. После медового месяца я осознал, что женился на кактусе.

***

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

***

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

***

Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.

***

Семейная жизнь - это когда муж перестает покупать цветы, и начинает покупать овощи.

***

- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?

- Нет, герань в горшке все равно уже почти засохла.

***

Молодой человек заходит в цветочный магазин, где на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами».

Молодой человек просит одну розу.

- Как, всего одну?

- Да, я не болтлив.

***

Мужчина заходит в цветочный магазин:

- Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!

- Каких цветов?

- Какая разница - быстрее, пожалуйста, я опаздываю!

- Ну, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама - девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...

- Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите и пару фиалок!

***

Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы не знаю…

На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое…

***

Знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. - Так ему и надо.

***

В детстве Анжелина Джоули, как и все дети, лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

***

В цветочный магазин приходит мужчина и просит продавщицу:

- Сделайте мне, пожалуйста, букет из ста роз. Для моей жены!

Продавщица в изумлении:

- Боже мой! Что же вы такое натворили?!?

***

Если муж без причины дарит вам цветы, значит он только что от этой причины.

***

Молодой человек, купите букетик для жены!

- А я не женат!

- Так купите для возлюбленной!

- Да нет у меня возлюбленной!

- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

***

- Дорогая! Какой цветок тебе подарить на 8 марта?

- Ой, ну я даже не знаю...

- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

***

Покупатель разглядывает папоротник: - скажите, а он цветет?

Продавец, улыбаясь: - ну конечно, как и все папоротники!

- Тогда я беру, моя жена очень любит красивоцветущие растения.

***

Древнеславянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

***

- И кто придумал праздновать это 8 Марта?!

- Я знаю... это Клара Цеткин и Роза Люксембург.

- И зачем им это было нужно?

- Я думаю, что они торговали цветами.

***

Когда женщина с благодарностью принимает цветы, она оценивает на какие ягоды может рассчитывать.

***

Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!

- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.

- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

***

Старушка продает на базаре лекарственные растения. Покупатель спрашивает:

- Ну, а помогают хоть эти травки?

- Еще как помогают, дорогой! Старшему сыну уже машину купили.

***

Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает:

- Вам цветы для жены или подороже?

***

Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?

***

В последнее время зять относился к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

***

Оптимист. Дети это цветы жизни.

Пессимист. А старики - это кактусы смерти.

***

Женщина. Дети - цветы жизни. Сначала пахнут, потом распускаются.

***

Наблюдение. Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

***

Объявление. Дети - цветы жизни. Продаю семена.

***

- Девушка, как вас зовут?

- Роза.

- А где вы работаете?

- В банке.

- Роза в банке… как романтично!

***

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...

а как дико звучит: Сирень Крокодиловна!

***

Он: ты как роза... красивая, но колючая

Она: не правда! я бреюсь!

***

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?»

***

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замёрзла…

- И почём?

- По десятке за штуку!

- Одеваться надо теплее!

***

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

***

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу. И все, я - мужчина!

***

В цветочном магазине:

- Я с вами не ругаюсь и не спорю! Просто подробно объясняю, почему я права!

***

Звонок в дверь. Мальчик открывает дверь, а там парень с букетом цветов.

Мальчик спрашивает:

- Что-то ты зачастил к моей сестре. Наверно, у тебя своей нет?

***

Рекламная акция в цветочном магазине:

Покупая у нас 3 розы - четвёртую получаете бесплатно!

***

Подарите женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

***

Друзья разговаривают:

- Я тут на днях цветы подарил своей девушке, так она обиделась.

- Что же за цветы ты ей подарил?

- Да желтые тюльпаны, целых два!

- А, ну понятно, желтые же к разлуке.

***

Мужчина в цветочном магазине вспоминает, какой цветок просила купить жена:

«Могу ли я... хочу ли я... давно ли я... о! магнолия!»

***

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

***

Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!

***

8 марта - Праздничный день для работников цветочной торговли, с этого самого дня начинается бабье лето и длится до глубокой осени.

***

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник – День продавца цветов.

***

Оптимист верит, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки и скоро пахать на даче.

***

Едва взглянув на букет, муж определил: «Он пахнет не одной сотней».

***

Иным женщинам мало букета роз: они еще требуют, чтобы мужчина менял воду в вазе.

***

У каждой женщины есть три слабых места - цветы, украшения и переносица.

***

Оперный певец возмущается после концерта: - Мне подарили всего две корзины цветов!

***

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

***

Растения размножаются при помощи пчёл!

Это гадко и противоестественно. И очень больно!

***

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кустами крыжовника:

- Разумно. Это что - специально, чтобы нахальные мужчины в окно не лезли?

- Нет, чтобы не выпрыгивали.

***

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свекла и картофель…

- А как готовила, варила или жарила?

- Копала!

***

Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядке!

***

Хорошему дачнику от жены требуется, чтобы она беспрекословно подчинялась, и говорила, что надо делать.

***

Если молодая красивая женщина, ваша соседка по даче, жалуется, что ей так не хватает мужчины и зовет вас к себе, не спешите радоваться. Может ей просто надо вскопать огород.

***

На даче:

- Похоже, у меня давление чересчур повысилось.

- Как ты определил?

- На мне комары взрываются!

***

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, а в тени муж спокойно попивает пиво и покуривает.

Соседский мужик ему:

- Вась, ты чего, совсем что ли? Женщина работает, а ты отдыхаешь!

Муж: - Коль, а вдруг война, а я уставший!

***

Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара… на одном участке сидит мужик на стуле и лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед:

- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!

- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается.

***

Опытный дачник - это когда на смену вопросам: Что посадить? Где посадить? Когда посадить? Как прополоть? Почему не растет? - Приходит единственный вопрос: А нафига мне всё это надо?!

***

Помидоры срывайте желтыми, и кладите дозревать в уютное место, где они впитывают окружающий аромат. Сосед не дослушал и положил их в туалете. Чем они стали пахнуть, и какие слова он услышал от жены, об этом история умалчивает!

***

Если постоянно пугать корову, то за ней можно сажать капусту, а если постоянно пугать козу, то она всю эту капусту съест. Так зачем же их пугать?

***

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

***

Заведите пугало, оно поможет отпугнуть бабочек и птиц. Одежда на пугале имеет особое значение. Самый эффективный способ - утащите одежду у тещи и повесьте на пугало. Эффект будет незамедлительным и положительным. Теща будет так долго и усиленно махать руками, что сразу распугает всех вредителей.

***

На даче. Муж вбегает на веранду:

- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!

Жена задумчиво:

- Ой, Коля, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать…

***

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка!

***

- Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки…

- А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.

- Да я бы ему за такое поллитру.

- Да за поллитру я бы и сам их сожрал.

***

Купил я себе кабачок, а как готовить - не знаю. Что делать?

Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:

- Вы пожарные?

- Мы.

- Тогда пожарьте мне кабачок.

Они говорят:

- Мы не жарим. Мы тушим.

- Ну, тогда потушите!

***

Однажды дачник заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор их закапывает у себя в огороде.

***

Два дачника ведут беседу о погоде.

- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.

- Не пугай ты меня. Тут рядом на кладбище у меня две жены похоронены!

***

Отдыхающий обращается к хозяину дачи.

- Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?

- Да Вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!

- А если я Вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?

***

Встречаются два дачника.

- Володя, как у тебя в этом году урожай?

- Без потерь. Пять ведер картошки посадил, шесть ведер выкопал. Ума не приложу, откуда еще ведро взялось?

***

Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот огород чужим.

***

Встретились в поле два наркомана, один с мотыгой.

- Зачем тебе мотыга?

- С сорняками иду бороться.

- С какими еще сорняками?

- Да я в огороде марихуану посадил, а тут эти помидоры поперли!

***

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:

- Маша, а ты почему пугало у себя не ставишь?

- А зачем? Я сама целый день на огороде.

***

Мужик рассказывает своему соседу по даче: - Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

***

На даче, на одном из участков, хозяин держал кролика редкой породы, а на соседнем участке жила собака, которая все подбиралась к клетке с кролем. Однажды приносит собака в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Владельцы собаки, не желая конфликта, кое-как отмыли мертвого кролика и подбросили в клетку соседу, мол, кролик сам в клетке умер.

Вечером сосед, владелец кролика, стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:

- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке оказался!

***

Дача - это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом, посеянное семечко - растением, а человек становится - раком.

***

Самое приятное на даче - это когда возвращаешься с неё домой.

***

Беседуют две соседки по даче, одна говорит:

- Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор зелёные.

Вторая отвечает: - А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах краснеют.

На следующий день первая соседка ей говорит:

- Ты знаешь, всё сделала, как ты сказала, помидоры и не подумали краснеть, зато как огурцы полезли!

***

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А зачем им морковка?

- Для зрения полезно.

***

Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о себе: 30 соток огорода…»

***

- Пора поливать огород, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.

- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг.

- Ну и что? Надень плащ.

***

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

- А! Чем только не удобряли - но растет, зараза!

***

Журналист спрашивает дачника:

– А соседи у вас не крадут?

– Конечно, нет!

– А почему же возле курятника стоит ружье?

– Вот поэтому и не крадут.

***

Ничто так не радует дачника, как неурожай у соседа!

***

Встречаются два мужика:

– Иван, а что это у вас пшеница не растёт?

– Дык, не сажаем ведь!

– А почему не сажаете?

– Дык, не растёт!

***

У Коли было 10 яблок. У Толи - 7 яблок, а у Славы - соль в одном месте.

Вопрос: - кто бежал из чужого сада последним?

***

Из дневника начинающего огородника:

Посадил укроп - хрен вырос. Посадил лук - хрен вырос. Посадил перец - хрен вырос…

Посадить, что ли, хрен вместо картошки?

***

В электричке одна дачница жалуется другой:

- Помидоры плохо растут. Уж я с ними и так, и эдак.

- А чем удобряла-то?

- Да свинскими отходами.

- Ну, чем удобряла, то и выросло.

***

- Что это ты, бабка, гусей собаками называешь?

- Так ведь они, свиньи, весь огород затоптали!

***

- Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне? - спрашивает хозяин сада.

- Простите, но с нее упало яблоко, и я решил повесить его на место.

***

Земляника умеет размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко.

***

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:

- Деда, а что это за ягодки?

- Это черная смородина.

- А почему она красная?

- Потому что еще зеленая.

***

Что случилось с вашим новым садовником?

- Ему приказали убрать листья в саду...

- Ну и что?

- Он свалился с дерева.

***

Объявление в цветочном магазине: Уважаемые огородники и садоводы! Идите в ногу со временем! В нашем магазине вы можете приобрести черенки и семена растений для выращивания киви, манго, кокосов, бананов, кофе и какао. Встретим глобальное потепление достойно!

***

Лектор с трибуны перед дачниками:

- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи дачники?

Встает старый дачник и отвечает:

- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, вот тогда и пожалуйста.

***

- Чем питаются людоеды-вегетарианцы?

- Исключительно, дачниками и огородниками.

***

Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и прочей живности.

***

Разговаривают два мужика:

- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: «Клара Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»

- Ну, а она, поди, в крик сразу?

- Не. Рада - радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

***

Встречаются два друга по даче. Один другому:

- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.

- С чего ты взял, что как гадюка?

- Так вот уже троих мужиков укусил, и все померли.

***

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!

- Да не, это дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

***

- Сколько вы посадили в этом году картошки? - 5 соток. - Ну и? - Всю жук сожрал!

- А сколько собираетесь на будущий год? - 8! Нехай, гад, подавиться!

***

Два огородника беседуют на меже.

- У нашего Федора можно поучиться вести хозяйство, - говорит один, - он каждое утро сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

- Зачем?

- Чтобы ночью ее не украли.

***

Дачники в электричке.

- Вот у меня выросло яблоко: положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!

- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!

- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

- И что - сломалась телега?

- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

***

Однажды баба Маша нашла в огороде бумеранг, бросила за забор…

Который год уже избавиться от него не может.

***

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:

- Бабка, я вскопаю огород за семь дней.

Бабка: - А я за шесть.

Дед: - Ну и копай.

***

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к сельскому жителю:

- Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?

- Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, то успеете даже на поезд, отправляющийся в 6.15.

***

А какие у вас арбузы уродились!

- Это не арбузы, это крыжовник.

- А какие кабачки!

- Это не кабачки, это горох.

- А как у вас соловей заливается!

- Это не соловей, это счетчик Гейгера.

***

Дача. Солнышко. Идиллия. Ребенок, задумчиво подперев щеку рукой, говорит:

- Компьютера нет, телевизора нет, микроволновки нет... Как же мы тут жить будем?

***

Муж сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку…

- Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.

- Конечно, сейчас бы вдвоём курили!

***

Стоит блондинка посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:

- Все о кабачках слышала - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!

***

- Знаешь, милая, хватит меня на огороде угнетать! Я тебе не раб на плантации, сейчас пойду с друзьями на футбол, там напьюсь до поросячьего визга, потом с Васькой по бабам, а домой завалюсь под утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?

- Патологоанатом...

***

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

- Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает: - Овес.

- А почему тихо разговариваешь?

- Чтобы лошадь не услышала.

***

Почему на даче жить лучше, чем в городе?

1. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.

2. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых людей.

3. Там больше вероятности стать первым парнем.

4. Там люди лучше, а главное - их практически нет.

5. Вас не зальют соседи сверху. Ну, разве что ливень.

6. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.

7. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену, или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет.

8. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами - абсолютно нормально.

9. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу.

10. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двенадцать километров.

11. Если жена не пустит домой, то можно отлично переночевать в бане.

12. Там молоко у бабок натуральное: Да у них там всё натуральное!

13. Молоко можно хранить не в холодильнике, а прямо в корове.

14. Поход в туалет ночью сопровождается созерцанием звезд и философскими мыслями.

15. Щелкая семечки, можно сорить где угодно, и не чувствовать себя не воспитанным человеком.

***

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут! Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует.

Анекдоты про растения! Страница 1.

Лучшие анекдоты про растения!

— Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется? — Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

Лучшие анекдоты про растения!

Лесник останавливает машину на выезде из леса: — Что везешь? Поди, редких растений надергал? — Да, нет, как можно? Я природу люблю… — Открывай багажник! Что там у тебя? — Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа. — Все так говорят! Открывай! Правда, только два трупа. Ну—ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

Новые анекдоты про растения!

Шеф вчера принёс с собой на работу какой—то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

Лучшие анекдоты про растения!

— Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость, по—научному эндосперм. — Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Прикольные анекдоты про растения!

— Что ты знаешь о культурных растениях? — Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

Популярные анекдоты про растения!

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

Лучшие анекдоты про растения!

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения: — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: — Что хоть за трава—то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: — Срать будет шариками...

Бесплатные анекдоты про растения!

— Дерево — это такое растение, — сказал автолюбитель, — которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

Популярные анекдоты про растения!

— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных? — Нет, я ненавижу растения!

Самые смешные анекдоты про растения!

На уроке биологии: — Тычинки и пестики — это половые органы растений... Вовочка: — Вот, блин, а я их нюхал!

Анекдоты про траву | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про траву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
— Мужик, что ты делаешь?
— Не видишь что ли, косячок забиваю.
— Мужик, а я пришелец.
— Как пришелец, так и ушелец.

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
— От чего травка?
— От тараканов.
— А как ею пользоваться?
— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

Приходит наркоман к диллеру:
— Кораблик травы и балончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде…
— Да я знаю, но тараканы просили…

— Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете?
— Мама, ты чего, он мне траву толкает.
— СМОТРИ МНЕ, СЫН!

Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что—нибудь купить, у меня сегодня всё—таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы…
— Ага, ты любишь полусладкое и траву…

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
— Посмотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава.
— На что ты намекаешь? — оживилась спутница.

Злой хиппи должен лететь куда—то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель — звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит. Таможенник: “Да что у тебя там?”
Злой хиппи, хмуро: “Трава.”
Офигевший таможенник: “А чего она звенит—то?”
Злой хиппи, с издевкой: “В фольге.”

Из делового письма:
— Детально изучив Ваше коммерческое предложение, мы решили приобрести у Вас 20 килограммов травы, которую Вы курите.

Покупатель:
— У вас есть пустырник?
Аптекарь:
— Есть. В настойках и в траве.
Покупатель:
— А тот, который в траве — его курить надо или как?

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про траву | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про траву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву.

Один ковбой спрашивает у другого:
— Билл, как понять “круговорот веществ в природе”?
— Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю:
— Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!

— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

— Привет, я Мозг.
— Привет, я Натс.
— А я трава, которая помогает мозгу общаться с шоколадкой…

На улице весна, солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву.

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик… Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: — В роте полегчало!

Учительница:
— Дети, продолжите выражение “Мы сидим…”.
Маша:
— На скамейке.
Петя:
— На траве.
Вовочка:
— Навеселе!

Через 20 лет.
— Вы что, курите траву в школьном туалете?
— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
— Тогда ладно.

— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про траву | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про траву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Учительница:
— Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
Вовочка:
— Это трава потеет!

Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует. Просит на пробу. Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл. Затянулся ещё, опять круг. Ещё. Тот же круг. Говорит:
— Не бабуля, плохая трава.
— Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!

Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!

Жена — мужу:
— Я заболела.
— Выпей отравы, тварь.
— Что?!
— Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав.

Василий Иванович, Петька и т. Фурманов сидят на берегу Урал—реки и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
— Да…
— Да!.. — мечтательно произносит Петька.
— Да—да! — подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василь Иваныч говорит Петьке:
— Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

Из объяснительной записки дворника: “Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить”.

Объявление в газете:
— Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.

— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет…
— Так ему по хрен!..

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потр*х*ться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про растение самые смешные анекдоты

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Мало кому известно, что растения выделяют яды, например, такие как опий, для того, чтобы их не поедали животные.
Растения против того, чтобы их ели!

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы.

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Тополя - растения двуполые, но в случае неблагоприятной окружающей среды у них запускается механизм перерождения мужских деревьев в женские (это не такая редкость в природе), мол, больше самок - это больше молодых ростков.
Изначально улицы озеленяют мужскими растениями, не дающими пуха, но ежегодная обрезка веток "по самое не балуй" запускает перерождение, и через некоторое время улицы заполняются пухом.

Ёжики при виде кактусов сразу впадают в ярость по причине межвидовой конкуренции и разу начинают откапывать, и перегрызать корни этих несчастных растений.

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

– Дерево – это такое растение, – сказал автолюбитель, – которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

- Сема, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и ее себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Из новейшего учебника: "Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля".

- Я очень голоден, поэтому дай мне недоразвитых птиц смешанных с измельченными растениями, спрессованных и замороженных, а потом облучи все это радиацией!
- Ладно, погрею тебе блинчики в микроволновке.

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

Я люблю природу, но только чтобы без всяких там животных, насекомых и растений. И чтобы бетона побольше. И асфальта.

средство от герпеса: Взять 3 столовые ложки сока помидора. Размолоть семена укропа. Добавить корень любого растения. Настаивать день, потом всё выкинуть и смазать мазью.

Среди генетически модифицированных растений не хватает ёлки,
которая бы сама уходила через три недели после того, как
была установлена и наряжена.

Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими
пожилыми растениями.

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю...

- В Бабруйск иди, животное! - А ты в болото иди, растение! - А ты в литосферу иди, камень!

Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.

Огурец соленый - растение семейства закусочных.

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.

- Если с растениями разговаривать, то они и расти будут быстрее.
- Если ты про фикус, то с ним уже достаточно поговорили.
- Когда?
- Когда мы переезжали. Его грузчик себе на ногу уронил. Как он с ним после этого разговаривал, сколько разных слов сказал!

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина
спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа - к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

Проснулся с бодуна. Полил рыбок в аквариуме и покормил комнатные растения. С утренними делами покончено, но чувствую, что сделал что-то не так.

Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве.

Купил книгу, на обложке написано: "Этому не научат в автошколе", пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Все о комнатных растениях"...

Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!

- А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
- Поменьше читать эту самую Красную книгу.

На уроке биологии учительница просит детей назвать растения на букву "В". Машенька: Василек.
Петенька: Вьюнок.
Вовочка: Влагалище.
Училка: Как тебе не стыдно, это даже не цветок.
Вовочка мечтательно: Зато как приятно...

- Дедушка, а ты знаешь растения?
- Да, внучок!
- А какая крапива?
- Ну, крапива, это лекарственное растение, а при наружном применении - успокаивает, улучшает обучаемость и усидчивость!

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.