Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про чтение

Анекдоты про чтение


Анекдоты про книги

Сборник самых смешных анекдотов про книги.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.

— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

Детские книги — чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги — чтобы у взрослых было больше вопросов.

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте все близко к сердцу".
— Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
— Извиняюсь, я спать.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

Перечитываю "Анну Каренину" и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

— У тебя есть любимая книга?
— 1984.
— Нет, выбери одну.

Поделитесь с друзьями:

Интеллектуальная несовместимость — это когда один не может понять название книги, которую читает другой.

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века — удел высшего сословия.

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Э-э… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про книги | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про книги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Последняя электричка прибыла на конечную станцию. Полицейский проверяет вагоны, заходит в хвостовой, видит — спит один студент, а на коленях у него книга Ландау “Теория поля”.
— Вставай, агроном, приехали.

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

— Ребята!!! help!!! Меня завтра же экзамен! А я к нему совершенно не готов…
— Да не волнуйся, всё будет нормально…
— Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
— Да лан, сдашь как—нибудь!
— Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
— Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
— А книги старые куда у вас уходят?
— То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
— В город.
— И что же вам присылают?
— На этот раз прислали вас.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил:
— Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый.
Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю.
— Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
— Цензура, — с грустью подумал Штирлиц.
— Борются с пиратством, — радуется Билли.

Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой.
— Над чем вы так усиленно трудитесь?
— Да вот ищу — вчера где—то премию от жены спрятал.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
— Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские:
— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием “Смерть”. Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: “Рекомендуемая цена — 5 шекелей”

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга “Динамо чемпион”?
— Фантастика на втором этаже.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про книги | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про книги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — отвечает тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — не отрываясь от книги.
— Командир полка!
— Тоже хорошо устроился!

У моей книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.

Решили как—то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит:
— Извините, зачитался… Купил книгу про TCP—IP.
Ламер:
— А что такое TCP—IP?
Хакер:
— А что такое книга?

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько… Нам нужно расстаться.

— Сержант, — сказал полковник, — представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги: — Нашей армией управляют полоумные.

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм — хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу — ждёшь, когда начнутся диалоги.

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо:
– Уважаемый автор книги “Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом”! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка…

Сразу после недавнего показа телесериала “Мастер и Маргарита”, на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает:
– Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?.

Уильям Шекспир курил опиум, писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином, сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров… Хоть клея понюхай!!!

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про книги | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про книги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Официант, что это у вас возле буфета так весело?
— А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.

— Вовочка, как будет по—французски “читать”?
— Так же как и по—русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки…

Заходит Вовочка в книжный магазин.
— Дайте мне книгу нашего вождя “Моя борьба”!
— Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
— Ну как же… Вон стоит — Владимир Путин. Дзю—до.

— Бармен, “Гиннесса” мне!
— Пива?
— Нет, бл@дь, книгу рекордов!

На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как—то всё—равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать.
— Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена.
А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.

Моя 12—летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:
— Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.

Моя жизнь могла бы лечь в основу какой—нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу “Как я заработал первый миллион”.
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

— Дайте жалобную книгу!
— “Муму” подойдёт?

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится..
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про книги, стр. 5

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" — это верх скромности!

Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Венерические болезни".

Вышла новая книга "Теперь уж точно все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное.

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
— Не порекомендуете хороший детектив?
— Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно — кто же убийца?
— Отлично, а как называется эта книга?
— "Сторож-убийца"…

Не стоит судить о книге по ее экранизации.

Встретились два приятеля:
— Ну, какие планы на будущее?
— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего.

Книги делают человека умным, а газеты — нервным.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Продаю книгу "Как заработать миллион". Цена — 1 миллион.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

Продавец книжного магазина советует покупателю:
— Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите!
— Не может быть,— удивляется посетитель,— неужели он еще пишет?!

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
— У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
— Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс…

— Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
— А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

В книжном магазине продавец спрашивает:
— Вам что-нибудь полегче?
— Мне все равно, я на машине.

— Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был?
— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про чтение книг. [Смешное чтение. Выпуск 4].

Существует множество анекдотов, так или иначе связанных с книгами: не только о книгах, но и о  литературных персонажах, о самих писателях, о самом процессе чтения, о книгоиздании…

***

Что чаще всего спрашивают ученики в школьных библиотеках.

А. Гончаров «Облом».

Л. Толстой «Война эмиров».

М. Лермонтов «Героин нашего времени».

А. Пушкин «Отметель».

А. Островский «Как закалялся Сталин».

М. Шолохов «Тихий Дон Педро».

В. Маяковский «Стихи о советском пластыре».

Н. Гоголь «Мёртвые душат».

В. Шекспир «От тела».

***

Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

- Никто, это оригинал.

 

***

Он:

- Исправь ошибку в слове ХОРОВО, и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка.

Она:

- Хоровод.

Он:

- … У тебя, однако, очень богатый внутренний мир…

 

***

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.

- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

***

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?!

- Угу…

Вернулись… Смотрят – не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!!! …

***

В психушке:

- Ну, как тебе мой роман?

- Нормально, только действующих лиц много.

Тут медсестра кричит :

- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!

***

И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:

наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:

“Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей

***

- Я хотел бы купить книгу.

- Какого содержания?

- Для больного…

- Может, Библию?..

- Ну, он не настолько болен.

***

Эволюция письменности: пиктограммы -> иероглифы -> буквы -> смайлики -> пиктограммы

***

Двое стоят у памятника Пушкину. Один говорит:

- Не понимаю, за что ему памятник поставили! Пушкин, Шмушкин… Подумаешь, “Муму” написал!

- Вообще-то “Муму” написал Тургенев…

- Тем более! Даже “Муму” и то не написал!

***

Даже не знаю, вправду была эта история, или анекдот…

Рассказал знакомый.

Почитал он книги Дейла Карнеги и решил воспользоваться его советами.

Утром пришел на работу и полдня ходил, улыбался.

После обеда начальник ему говорит:

- Еще раз придешь на работу укуренный, – уволю!

***

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

***

Во фразах “Мы же на ты!” и “Мы женаты!” одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

***

Продолжение следует…

Анекдоты про литературу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про урок литературы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Урок литературы в школе. Мариванна:
— Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
— Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства… Современный же человек — наоборот!

Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Владимир, ты “Муму” читал?
— Ну да… только я не понял… зачем Герасим эту корову утопил?

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским… книжка же на русском языке написана…
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано “Взял Папа Карло чурку”!

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

— Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по—русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: — У меня в роте было восемьдесят три человека.. А она: — Правильно говорить — не в роте, а во рту!

На уроке литературы:
— Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ?
— Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!

Через 20 лет:
— Вы что, курите траву в школьном туалете?
— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
— Тогда ладно.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
— Живого!

— Ты читал роман Булгакова “Мастер и Маргарита”?
— Не роман, а книгу.
— Книгу?
— Ну да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про литературу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про литературу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На уроке литературы в компьютерном лицее:
— Герасим был это… этим… Ну…короче…. звуковой карты у него не было.

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
— А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
— Не знаю.
Вовочка:
— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что—нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет:
— Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…

Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает:
— На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И дальше добавляет: — Арагва — это река, а то некоторые подумают…

На уроке русской литературы. Учительница:
— Учитесь ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами…

На уроке литературы в десятом кассе учительница заметила, что Игорь и Лариса обмениваются записками.
— Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман “Что делать?”!
— Что делать, что делать… у нас свой роман! — отозвался Игорь.

На уроке литературы:
— Для тех, кто еще не знает:
— Достоевский Ф. М. — это не радио…

Встречаются две блондинки:
— А чем сейчас занимается Машка?
— Учит литературу!
— Кошмар! Чему она может научить литературу?

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Читать бесплатно приколы и анекдоты

Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.

Неудовлетворенная путана нацарапала на спине клиента слово “лох”.

Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?

По данным Росстата, в ноябре ВВП России вырос на три унитаза.

— Дорогой, на 8 Марта я хочу какое—нибудь крутое приложение для айфона.
— Но у тебя же нет айфона.
— Вот.

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь!

— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!

Таких, как я, принято называть «человек с ограниченными возможностями». У учителя зарплата семь тысяч. Вот человек с ограниченными возможностями.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!
Поднимаются три руки.
— Так, значит, ты, ты и ты. Ясно. Значит так: мы с вами покурим, а остальным — пять кругов по стадиону.

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы…

Командир на плацу солдатам:
— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!!!

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини—юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
— Скажите, это Дерибасовская?
— Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
— Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
— Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
— Сидел.
— Аааа…

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
— Видишь, будет стоять до 23 февраля!
Муж спустил с себя штаны и говорит:
— Видишь, будет висеть до 8 марта !

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Сборник - Книга анекдотов читать онлайн

КНИГА АНЕКДОТОВ

В отделение «Скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:

– Как это случилось?

– Во время игры.

– Вы играли в футбол?

– Нет, в карты.

– ???

– Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

* * *

В вагоне поезда мужчина увидел плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:

– Что случилось, мадам? Почему вы плачете?

– Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.

– О, я вам так сочувствую. Без чтения в поезде со скуки умереть можно!

* * *

В магазине:

– Тетради есть?

– Нет.

– А ручки?

– Нет.

– А фломастеры?

– Тоже нет.

– Дайте жалобную книгу!

– Один рубль. Платите в кассу!

* * *

Встречаются два программиста:

– Ты случайно не знаешь, как повысить рождаемость на планете?

– Заставить Microsoft выпускать презервативы!

– Да не-е-ет. Может, какую-нибудь программу знаешь?..

* * *

– Существует ли рецепт удачного замужества?

– Ну, во-первых, это сам муж...

– А во-вторых?

– А кто во-вторых – вот в этом и есть секрет удачного замужества...

* * *

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско.

* * *

Встречаются двое:

– О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

– Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

* * *

Приходит девица под утро с Интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная. Мама:

– Доченька, что с тобой случилось?

Дочка сквозь слезы выдавливает:

– Мама! Меня хакнули и аську порвали!

* * *

Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:

– Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.

– Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

* * *

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку... Подходит официант:

– Что будете заказывать?

– Графин воды принесите. И девять стаканов.

Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:

– Послушайте, здесь ресторан.

– Да, я знаю. А вы, собственно, кто такой?

– Я – директор ресторана!

– А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, почему это у вас музыка не играет?

* * *

Поступает хакер в музыкальную школу (ну, бывает, бывает – надо же классическое музыкальное образование получить).

Экзаменатор, решая его завалить, спрашивает:

– Что такое клавесин?

Хакер – уверенно:

– Бета-версия пианино.

– Х-м-м... Хорошо, что же такое рояль?

– Пианино-Про!

* * *

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.

* * *

Поймал мужик золотую рыбку. Она, по традиции, предлагает исполнить три его желания в обмен на свободу. Думал, думал, говорит:

– Пусть у меня будет много денег.

Рыбка:

– Без проблем.

Опять думал, думал – не знает, что бы еще пожелать.

Говорит:

– Хочу чего-нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно.

Рыбка:

– Без проблем.

Опять думал, думал – не может придумать. Говорит:

– Слушай, рыбка, можно я через неделю последнее желание загадаю...

Рыбка:

– Пожалуйста...

Приходит мужик через неделю и говорит:

– Мое третье желание – отменить второе.

Рыбка:

– А что так?..

Мужик:

– Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами – пьем пиво, а я кончаю...

* * *

Молодая жена пристает к мужу-программисту:

– Дорогой, почему ты целые дни проводишь у компьютера? Отвлекись хоть на минутку, посмотри, какая я сегодня соблазнительная и сексуальная!!!

Муж – ноль внимания. Жена опять за свое:

– Вася, ну посмотри, какой на мне прозрачный пеньюар...

Вася не реагирует даже на слово «пеньюар». Жена – возмущенно:

– Ты вообще кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!!!

Раздраженный муж отрывается от монитора:

– Ну, кисонька, рыбонька моя, и как у тебя только язык поворачивается сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

* * *

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, совсем отчаявшись, мужчина сел на берегу и стал смотреть на океан и вдруг... увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) подплывает к нему в лодке.

– Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! – воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

– Я приплыла с другой стороны острова, – ответила женщина, – меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

– Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, – позавидовал мужчина.

– О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно – из пальмовых стволов, а бока лодки – из древесины эвкалипта.

– Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?

– Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

– Давайте переберемся ко мне? – предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощенная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

– Не хотите ли выпить? – спросила женщина, когда они зашли в дом.

– О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, – ответил мужчина.

– А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свои истории. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное, и предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.

– Удивительная женщина, – подумал бизнесмен. – Интересно, какое чудо цивилизации она мне преподнесет в следующий раз?

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом, потом прижалась к нему и прошептала:


Читать анекдоты смешные бесплатно | Мир анекдотов

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости . Ее спрашивают:
– Ты не боишься?
– А че бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!

Как заработать с помощью “Одноклассников”?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
– Простите, я что, плохо справился со своей работой?
– О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются…

– И вовсе я не подкаблучник! Я – мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща…

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

– Мужчина, что вы от меня хотите?
– Женщина, да ничего я от вас не хочу!
– Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
– Куда у вас тут ночью сходить можно?
– В ведро.

– А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на “-льник”:
– начальник, будильник, понедельник?
– %бальник, тоже бывает ужасен.
– Ага, особенно у начальников в понедельник.

– В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в – тундру.
– Откуда в тундре ядра кедров?
– То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

Разговаривают двое.
– Интересно, а вот есть таблетки от голода?
– Да, только они большие.
– Да ерунда, лишь бы помогали.
– Они помогают.
– А как называются?
– Котлеты.

– Это у тебя что такое?
– Челябинское мохито.
– Ром и мята?
– Нет, водка и укроп.

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: – Эй, я на групповой не подписывалась! – Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

За столом:
– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
– И что он будет делать?
– Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…

– Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
– Ты нервы лучше верни!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео , где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Ребенок говорит маме: “Я сорю – ты убираешь, пачкаюсь – ты стираешь, проголодаюсь – кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?! ”

На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: “Повтори”
Или в аду: “Добро пожаловать, Наш Господин”

“Русские варвары в Ср. Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры… ”

Смотрите также